WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 |

Я не убивала животных своими руками, но японяла, что грешна перед ними гораздо больше, чем какой-нибудь охотник,убивающий дичь наповал одним метким выстрелом. Ведь для того, чтобы попасть комне на стол, животные должны были проходить через “фабрику смерти”, вдыхаязапах крови своих сородичей и с ужасом ожидая собственного страшногоконца.

Ведь все мы, покупая мясные или рыбныепродукты в магазине, даём тем самым своё негласное разрешение на убийство, намучительную смерть животных…

Проблема Любви-Сострадания — это самый первый вопрос, которыймы должны решить для себя, если мы претендуем на то, чтобы приблизиться к Богунастолько, чтобы познать Его. И человек, принявший уже с раннего детства законЛюбви ко всему живому, включая принцип сострадания, непричинения никомунезаслуженного вреда, будет стоять на Пути Любви намного проч­нее. И пройдёт по этому Путинамного больше.13

ЛИТЕРАТУРА

  1. Антонов В.В. — Как познаётся Бог. Автобиография учёного, изучавшего Бога.“По­люс”, СПб,1999.
  2. Антонов В.В. — Экология человека в многомерном пространстве. “По­люс”, СПб, 2000.
  3. Гармония через вегетарианство. “Об-во Ведической культуры”, СПб,1996.

Мои ошибки в воспитаниисынаА.Б.Зубкова

Эта книга, наверное, заинтересует не толькопреподавателей-профессионалов, но и просто мам и пап, которые хотят воспитатьсвоих детей счастливыми, гармонично развитыми, достойными любви иуважения.

Я сейчас попробую поделиться своим личнымопытом воспитания сына: тем, как не надо воспитывать, что, возможно, поможетвам, читатели, не совершать подобных ошибок.

Ситуация, когда мама пытается сама научитьсвоего ребёнка использовать приёмы, описанные в данной книге, отличается отработы с детьми в учебной группе. Когда дети идут, едут куда-то на занятие— они заранеенастраиваются на новое, на интересное, они видят сверстников, которыеде­лают то же во времязанятий. Профессионал-пре­по­­да­ва­тельле­г­­ко ов­ла­девает вниманием детей иподдерживает тонкое эмоциональное состояние, даёт “на­­ст­рой­ку” на то, что предлагаетсде­лать.

Но для меня — одной из сложностей оказываласьзадача выбрать момент, когда не просто у меня было время и желание позаниматьсяс ребёнком, но и у него — ответное желание, готовность воспринимать.

Заинтересованность в такой работе легкопробудить в детях более младшего — 4-6 летнего возраста — на фоне сказок, игр. Но к моменту начала моего знакомства с этимиприёмами моему сыну было уже 9 лет, и он имел уже сложившийся, полный скепсисаи протеста взгляд на все “сказочки и нежные излияния”.

Эти скепсис и протест были результатом моегоже эгоистичного гипертрофированного желания воспитать из него некий “идеал” вмоём пред­ставлении.Моя любовь к нему очень часто оказывалась “слепой” и неразумной. С самогораннего его возраста я пыталась научить сына очень многому полезному, икое-чему даже научила. Но усилия каждый раз были мои, он же только получалрадости и удовольствия, а я подсаживала его на всех ступенечках, создаваясостояния эмоциональной радости, восторга, счастья (я умела это делать, хоть ине осознавала механизмов). Ион, в результате, привык получать всё пассивно, принимая это как должное.К 4 годам он уже умел лихоплавать, ходить на лыжах, ездить на велосипеде, бывал в байдарочных походах, яизливала на него любовь и радость, стремясь подарить весь этот прекрасный мир— но забывала обратитьвнимание на то, чтобы он тоже научился хотеть отблагодарить, ответить любовью инежностью на то, что получал, чтобы научился дарить сам.

Чем старше он становился, тем сложнее мнебыло удивить его чем-то, зажечь радостью. И ко­гда у меня это не получалось, яочень быстро превращалась из мамы, способной дарить чуде­са, — в маму-зануду, которая пыталасьименно заставить видеть красоту, именно принудить выполнить то или иноеупражнение. Мне так хотелось сделать его совершенным, что я лишила его этогожелания своим насилием (“ну, давай, ну, попробуй, ну — ещё разок”). А когда насилие непомогало, то я расстраивалась ужасно и могла уже даже пристыдить (“ты нехочешь, я вот как ста­раюсь, а ты такой…”).

К тому моменту, когда я всё это осознала(при, в общем-то, хороших взаимоотношениях с сыном), я уже имела стереотипповедения зануды, а он — позицию эгоиста-потребителя. А менять уже сложившиеся стереотипы— намного сложнее.При­чём начинатьисправление надо было именно с себя.

А мне, к тому же, хотелось всё изменитьскорее, прямо сейчас. И я продолжала всё только портить уговорами, уже черезпару минут получая ответ: “скукота!”, или “это трудно, не хочу...”, или “я покаполежу, а ты там —рассказывай”...

И каждая моя ошибка отодвигала возможностьналаживания отношений на недели, на месяцы, вызывая реакциюотторжения.

Современные детские развлечения снепреры­в­ным смотрением телевизора иликомпьютерные игры дают очень неблагоприятный фон суще­ст­вования в качестве пассивногокомнатного су­ще­ства,изолированного от красоты и истинной жиз­ни. Переключить уже испорченногоэтим ре­бён­ка на активную твор­чес­кую позицию — задача не про­стая.

Со временем я поняла, что наилучшим способомдля разрушения сложившихся дурных стереотипов являются совместные, в группеединомышленников, поездки в лес, именно совместная работа, когда ему удаётсястать равным участ­ни­ком, амне — не учителем, откоторого сразу “то­ш­­нить начинает”. Разговоры в дороге или у кос­тра — гораздо чаще получаютсяненавяз­чи­вы­ми.

Итак, если получается найтидрузей-единомы­шленников на этом пути — и взрослым, и детям становитсянамного легче и веселее.

А в искусственной погоне за успехом— не бывает успеха.

И метод принуждения — вызывает всегда обратнуюреакцию.

То же, что я впоследствие научиласьпреподносить мягко, собственным примером, без нас­той­чивых напоминаний и просьб,— тополуча­лось легко, какбы само собой. Например, объяснила сыну, почему я сама перестала есть мясо ирыбу (объяснила всего один раз!), — и он сразу понял, что, употребляя в пищу тела животных,спо­собных чувствоватьболь, мы принимаемуча­с­тие в том, что их для нас убивают.Я предложила ему хотя бы просить прощения у тех существ, тела которых стали длянего едой, — и оночень скоро при­нялрешение о “безубойном” питании сам. Он нарушил его только один раз… Тогда онспросил разрешения, а я не стала его отговаривать, предложила решать самому. Онуступил своему желанию — и на следующий день заболел — и сделал вывод (сам сделал!), чтоон был тогда не прав. И с тех пор ни в компании, ни в школе, ни в гостях— у него не возникаложеланий нарушать принцип “безубойного” питания. Потому что это стало глубиннымвнутренним (его собственным!) убеждени­ем.

А пятилетняя дочь моей подруги послеобъяснения, из чего делают котлеты или сосиски, придя в детских сад, самапопросила, чтобы ей больше никогда не клали это в тарелку. И, что самоеудивительное, — такоезаявление малышки не возмутило ни нянечек, ни воспитателей, они не стали еёзаставлять. Но при­нялиеё твёрдую позицию с удивлением и уважением.

А теперь — самое главное. Когда нашидействия по изменению себя и по воспитанию детей обретают высшую мотивацию— Любовь иУстремлённость к Творцу, и это становится фундаментом жизни, главной движущейнас силой — тогда онаобъединяет нас всех —детей одного Небесного Отца.

Если мы делаем всего лишь хоть один реальныйшаг в Его сторону — Онделает десять нам навстречу. Именно Он — наш Творец — становится реальным Помощникомдля нас и для наших детей. И если у ребёнка появляется уверенность в бытииБога, к тому же быстро подкрепляемая лич­ным опытом, — то этические принципыстано­вятся ему намногопонятнее. Ибо он получает воз­можность их включить в собственное логич­ное мировоззрение, поняв то, что жеименно Бог хо­чет отнас. Причём дети намного быстрее и лег­че, чем мы, взрослые,восприни­ма­ют Божественные истины.

Если есть искренняя любовь-устремлённость кБогу, то изменять себя становится намного лег­че. И весь мир вокруг — тоже тогда изменяется, отражаярастущую в нас Любовь. И тогда наши де­ти самым естественным образомначинают своё духов­ноесо­вершенствование.

Ошибки можно исправить Л.А.Вавулина

По профессии я не педагог, не психолог, авсего лишь инженер-бухгалтер. Но у меня есть три до­чери, сейчас уже почти взрослые(18, 19 и 20 лет). И я хочу поделиться тем опытом, теми наблюдениями, которыемогут быть полезны всем в воспитании детей.

До начала занятий по методикам ШколыВладимира Антонова я была самым обычным, средним родителем, который строил своиотношения с детьми на основе сложившихся стереотипов: я — мать, я — люблю своих детей, забочусь оних, хочу им добра, я — старше, у меня больше жизненного опыта и мне — лучше знать, что и как нужноделать. А поэтому я имею полное право устанавливать порядки, навязывать своёмнение, отдавать распоряжения, требовать исполнения и наказывать, еслирезультат не соответствует моим ожиданиям. Любая их свобода воли допускаласьмною лишь в тех рамках, которые соответствовали моим представлениям о том, что— хорошо, а что— плохо. Во всём— шла моя борьба сдетьми, чтобы сделать их такими, как я хочу. Замечу, что эта борьба шла спеременным успехом: они часто сопротивлялись, не слушались, гру­били, отказывались выполнять моипросьбы и приказы. А мне это было больно, т.к. я считала, что они делают этомне назло: я-то ведь знаю, что и как лучше! Нарастали взаимные обиды— как снежный ком.

И так продолжалось бы до конца воплощения,если бы однажды я не сказала себе: "Всё! Хватит! Надоело! Надо что-то делать:ведь я зашла в тупик!".

Я стала задавать себе вопросы. Зачем я живуВ чём смысл жизни И я не просто задавала вопросы — но стала искать на них ответы.Читала разные книги, какие смогла найти, ходила в церковь. Но ответовнаходилось очень-очень мало, а вопросов становилось всё больше и больше— пока Бог не указал мне Путь, выведя на книгиАнтонова.

Это было откровением! Я читала — и не могла поверить, что нашлаответы на так долго мучив­шие вопросы.

Позднее, когда я стала заниматься попредложенным в книгах методикам и перестраивать свою жизнь, приводя её всоответствие замыслу Бога, я много раз возвращалась к этим книгам и сейчас нерасстаюсь с ними, каждый раз находя там что-то новое для себя, ранее неосознанное.

Благодаря этой работе над собой — именно над собой и прежде всего над собой!— я смогла ощутить,как меняются мои взаимоотношения с детьми, в частности, их отношение комне.

Во-первых, я дала им свободу, освободив отро­дительской тирании.Это не означает анархии и вседозволенности. Просто я сняла мелочную опеку,“отпустила” их, оставив в качестве связующих нитей — мои любовь, терпение, состраданиеи готовность всегда придти на помощь.

Не могу сказать, что это далось мне легко. Яи сейчас продолжаю борьбу, только теперь это — борьба с собственным эго. И моидети, которые раньше старались всегда лишь отмахнуться от меня, — теперь потянулись ко мне. Ониприходят за советом, просто поговорить, посидеть со мной, побыть рядом, имнравится моё общество.

Я стараюсь теперь воспитывать их именносво­им примером: тем,как сама пытаюсь стать лучше. Здесь не должно быть фальши, но толькоискренность в отношениях даёт позитивный результат. Если же ошибаюсь в чём-то— то спокойно признаюсвои ошибки и стараюсь исправить то, что можно.

Дети перестали меня обижать — потому что я... пересталаобижаться. Какой смысл обижать человека, если он не обижается Как-то старшаядочь после очередной своей дурной выходки вдруг впервые сказала: "Извини,мама", а потом добавила: "Хоть я и знаю, что ты не обижаешься, — но, всё равно,извини".

Я пытаюсь научить своих детей бытьсамосто­ятельными:научиться принимать решения, совер­шать поступки и нести ответственность за них.

Мудрость родителей в отношениях с детьмисостоит ещё и в том, чтобы именно давать им возможность совершать свои ошибки иучиться, приобретая собственный жизненный опыт. Конечно, это не должно доходитьдо абсурда: например, не стоит стоять в стороне и спокойно ждать, пока ребёнокприобретёт опыт наркомана, вора или убийцы.

Но излишняя забота и стремление любой ценойоградить от неприятностей и трудностей жизни — мешает ребенку расти, превращаяего в пассивного созерцателя жизни, в иждивенца: ведь зачем что-тоделать, если родители это сделают лучше. И к старости родители получают тотрезультат такого воспитания, когда на маленькую пенсию вынуждены содержатьвеликовозрастных детей, которые так и остались детьми.

В заключение хочу сказать, что всех нас учити воспитывает Бог — ив этом отношении мы равны со своими детьми. Только этапы программыобу­чения — разные — из-за возрастных различий. Нашазадача — помочь детямосвоить те этапы программы, которые мы сами уже проходили, хотя и не совсемтак, как это суждено им. И сделать это мы можем оптимально — собственным примером показывая,как лучше осуществить то или иное дело и как поступать в том или другом случае.

Всего два года прошло с момента начала моейработы по перестройке, “перевоспитанию” себя. Мои дочери — уже не совсем дети и, ксожалению, не все методы и рекомендации, приведённые в этой книге, им подходятпо возрасту. Но я уверенно могу сказать, что результат той моей работы— меня радует.Теперь в нашем доме тепло, уютно и спокойно, здесь — мир! И не мебель и отоплениесоздают уют и тепло —а добрые отношения, ос­но­ванныена взаимопонимании, взаимоуважении, любви, терпении и сострадании друг к другу.

... Немного поздноя в своей жизни "про­сну­лась".Вы же — не теряйтевремени даром! Ведь чем раньше начнёшь работать над собой —- тем луч­ше будет результат. И в этой работенадеж­ными помощникамивам будут как данная книга, так и другие книги Владимира Антонова.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Сказка для старших скомментариемД.И.Ушаков

Прекрасная душа, восходящая к Свету,предстала перед Бесконечным Океаном Сознания Тво­р­ца.

— Сейчас тыне можешь войти и стать со Мной Одно.

— Но как ясмогу войти

С тихим скрипом приоткрыласьдверь...

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.