WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 12 |

Купите обязательно Атлас Москвы, она хоть и дорогая, но очень здорово помогает экономить время и бензин - составлена толково, подробно.

Попав в пробку, станьте пофигистом - читайте лучше всего газеты, чтобы не тратить на них другое время, слушайте музыку, планируйте предстоящие дела и встречи. Невредно даже наметить ключевые фразы предстоящего делового разговора - в машине, я заметил, прекрасно думается, и в комфортабельном изолированном пространстве правильные решения приходят гораздо чаще, чем в задерганном мире. Если ваш карман потянет, купите мобильный телефон, он сведет потери от пробок к минимуму -тот же кабинет, только на колесах. "Шайтан-коробка"-пейджер - хуже тем, что от проверок жены никуда не денешься: "Позвони немедленно", "Купи обязательно", он будет только травмировать ваш и без того хрупкий организм и нагнетать страсти. А мобильный скажет ей вежливо: "Абонент вне зоны действия...", и - привет!

Чашка ароматного кофе в самой гуще пробки из автокофеварки (есть и такие) может вообще привить вам вкус к пробкам, ну а если вам удастся к тому же убедить себя в том, что пробочные паузы благотворны для вашего организма тем, что восстанавливают силы, то с вами вообще все в порядке.

Несмотря на постоянное приращение столичного автопарка, лично я смотрю в уличное будущее без пессимизма. Как бы ни критиковали столичные власти и дороги, Лужков войдет в историю не только Храмом Христа Спасителя и МКАД, но и цивилизованной Москвой. Всего за пару лет ее дороги на порядок улучшились, их реконструкция под требования времени идет массово и быстро - строятся подземные переходы, исчезают лишние светофоры, расширяется проезжая часть, и те земляные работы, что сегодня стесняют, завтра сэкономят время многажды. Вот только страшно не хватает столице современных транспортных развязок, а что-то их и в проекте пока не видать.

Заметили ли вы, что первые снегопады прошлого года впервые, пожалуй, за многие годы не застали наши дорожные службы врасплох Машины не плясали на ходу, не буксовали в заносах, худо-бедно, но ехали. Даже резко уменьшилось число аварий! Плохое мы с лету научились замечать, давайте же видеть и хорошее.

ОСОБЕННОСТИ ГОРОДСКОЙ ЕЗДЫ

Вот уже двадцать лет каждый день я приближаюсь к своей машине с легким волнением от предвкушения удовольствия, которое она мне сейчас подарит, - как к замечательной женщине. Но это удовольствие тем больше, чем совершеннее вы своей машиной владеете. Не едете с деревянной спиной и судорожными руками, а чувствуете ее железо, как часть собственного тела. Люди, достигшие такого слияния с автомобилем, имеют в земной жизни на одно наслаждение больше.

Я знал таких людей немного.

Один из них - Володя, я называл его гением города. Когда я садился рядом на пассажирское сиденье его старенького "жигуленка", душа моя ежесекундно замирала - я, тертый-перетертый автомобилист, ждал либо удара, либо визга тормозов, либо матерщины из соседнего автомобиля. Но Володя просачивался в столичной толчее легко и естественно, как капелька ртути, никому не мешал, опережая многих, никого не нервировал. Кроме меня.

То же самое происходило и с ним, когда я сидел за рулем и мы выезжали за город, -Володя распирался в салоне, как чайник, и без конца охал от моих маневров.

Все дело было в том, что в те времена я очень много ездил по шоссе, а он - по городу. Одни и те же педали, руль, машина, а езда совсем разная. Скорости другие, глазомер другой, мир другой.

Сегодня я хочу рассказать тебе, читатель, об особенностях городской езды. Особенно тебе пригодится это в столице, где всех водителей один мой провинциальный друг называет не иначе, как камикадзе. Этот друг до сих пор, посещая Москву на автомобиле, звонит мне с кольцевой и просит приехать, оплачивая, естественно, такси.

Умеете ли вы трогаться с места Не теряя ни дециметра в потоке, ни полсекунды во времени, не пережигая ни миллиграмма бензина и фрикционных накладок Не спешите с ответом, лучше попробуйте тронуться с места на холостых оборотах двигателя, не касаясь педали газа. Если пять раз подряд вам это удалось и движок не заглох, то вы действительно умеете трогаться с места, - поехали.

Самое главное - полный обзор всего того, что происходит вокруг тебя. Панорамное зеркало по центру лобового стекла - обязательно. Но зеркало это должно быть не слишком большое и не чересчур изогнутое. Левый его край вы устанавливаете так, чтобы видеть свое правое ухо, тогда правая его сторона охватит все оставшееся правое пространство, дублируя тем самым правое наружное зеркало (если оно у вас есть) - дальнее и очень неудобное, поскольку, глядя в него, надо поворачивать не глаза, а голову, на что уходит раза в три больше времени, а оно в железной толчее - на вес золота. Левое наружное зеркало даст вам обзор всего оставшегося заднего пространства.

Второе - надо научиться, не мешая окружающим,не заставляя их тормозить влезать в минимальный интервал между машинами. Делается это так: сбросив газ, вы увеличиваете расстояние до впереди идущей в вашем ряду машины, одновременно наблюдая в зеркало за машиной, идущей в соседнем ряду, - куда вам надо. Вот она вас медленно обгоняет, и вы видите, что за ней пространства только-только, чтобы встать машине. Вот она впереди вас на полмашины, вот на две трети - в эту секунду вы включаете мигалку и уверенно "вдвигаете" свой капот сразу за ее багажником, как кирпич в кладку. Если вы той же мигалкой или сближением обнаружите свои намерения втиснуться в ряд раньше, то в девяти случаях из десяти вам это не удастся, так как тот, до кого интервал был, немедленно прибавит газ, начнет гудеть и мигать светом, изгоняя вас из своего "жизненного" пространства, словно кукушонок из гнезда, - таков уж столичный водительский менталитет Если вы пойдете в интервал неуверенно, промедлите полсекунды, произойдет то же самое.

Третье - останавливайтесь на светофорах и в пробках не менее чем в двух метрах от впереди стоящей машины, чтобы ее можно было объехать, если она заглохнет или заглохнет кто-то перед ней. Четвертое - "наступил на тормоза" - посмотри в зеркало, может, кто-то летит тебе в зад. Пятое - следи за исправностью стоп-огней и протирай их почаще, иначе можешь дорого заплатить за удар сзади.

В столичной езде велика нагрузка на сцепление - не держите на нем постоянно ногу, а если трос привода оборвался, не паникуйте, можно прекрасно двигаться и без сцепления. Для этого выключите зажигание, включите первую передачу, включите зажигание и стартер - машина поехала, хоть и с рывочком. Далее переключайтесь, как обычно, но без выжима педали сцепления - синхронизаторы коробки помогут вам это сделать.

Течи тормозной системы, которые летом вас не особенно беспокоили, с морозами резко усиливаются - следите каждый день за уровнем тормозухи в бачке. Так же резко усиливаются с холодами и течи тосола, ищите их только на холодном двигателе.

Тормозите плавнее, разгоняйтесь нежнее, и тогда зимняя езда по городу может стать удовольствием.

ЧЕРТОВЩИНА ПОД КАПОТОМ (ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ)

Вообще-то я в приметы не верю и спокойно могу ходить весь день в майке, надетой наизнанку, не боясь быть побитым, - только не за рулем.

Детали, предметы с разбитых машин на свою не ставлю - плохая примета. Амулеты типа болтающихся под зеркалом или прилепленных к лобовому стеклу, к панели приборов безделушек не признаю - раздражают зрение (особенно при длительной езде), сужают обзор.

Да нужна ты мне, как зайцу стоп-сигнал!
(Ругательство)

Иконки на панели приборов сразу настраивают меня на минорный лад и потусторонний мир - в такую машину никогда не сяду.

Видя аварии, даже в глубине души не радуюсь, что сам в такую не попал, боюсь всевидящего ока Господня, потому что радость здесь неуместна.

Перебегающую путь черную кошку боюсь - обязательно посмотрюсь в зеркало, если невозможно объехать ее или свернуть.

Никогда не вернусь домой перед серьезной поездкой за забытой вещью - считаю это одной из самых плохих примет для водителя, в чем неоднократно убеждался.

Удивительный факт: вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Не знаю, как вы, а я на свой автомобиль голоса не повышаю. На жену - случается, на сыновей - тем более, а на автомобиль - никогда. Потому что проверено: выматеришься - заглохнет в самый неподходящий момент, пнешь ногой колесо - обязательно проколется.

Помните, зимой ваша машина пару раз не завелась в мороз А знаете, что надо было делать Не выкручивать лихорадочно аккумулятор, а перед последней отчаянной "круткой" все выключить, сесть спокойно и сказать ей: "Ласточка, ты же никогда меня не подводила. Ты же хорошая. Ну давай, отдохнем чуток и поехали..." Лучше при этом погладить ее по самому чувствительному месту - кнопке сигнала. Обязательно заведется. Проверено.

Частенько, особенно морозной зимой, замечал: плюхнешься за руль в перчатках, с сигаретой в зубах - закапризничает и не заведется: воспитывает, значит, требует уважительного отношения. Погасил сигарету, снял перчатки, поздоровался с ней - с полоборота!

Трудно представить себе американца, целующего свой "Додж" в сверкающий капот за то, что тот доехал, скажем, из Чикаго до Нью-Йорка. А я вот однажды остановился у первого московского светофора, вышел из машины и прилюдно поцеловал свой "Москвич" в грязнющий капот за то, что тот после жестокого удара балкой в бетонную плиту, забытую кем-то на дороге, доехал, родимый, от Саратова до Москвы на второй (!) передаче.

Помню, испытывали мы по извилистым крымским серпантинам баллоны новой модификации, и от одной машины исплевались все: тупая, "как львовский автобус", рыскает при торможении. Случилось приехать к нам в Рыбачье патриарху испытателей АЗЛК Анатолию Федоровичу Протасову, покойному ныне, к великому сожалению. Выслушал он наши причитания, взял от той машины ключи: "Давай-ка за пивком сгоняю".

Через час на столе красовалась потная еще дюжина пива из судакского ресторана, а на баллонах злополучной машины можно было жарить яичницу - за час "отец" (так его звали) прошел 70 километров невообразимо извилистой и опасной трассы, и мы, даже зная его мастерство, никогда бы не поверили в это, если б не пиво. Но на следующий день мы этой машины не узнали: рвала с места, вставала на все "четыре кости", как вкопанная. "Что ты с ней сделал" - пытали мы Протасова. "Она не верила руке и не знала, что может. А я ей показал", - ответил "отец" совершенно серьезно.

На одном из чемпионатов СССР по авторалли экипаж моих друзей Толи Григорьева и Сергея Семенова шел с большим отрывом от остальных. Перед последним "допом", уже ощущая на груди золотые медали, кто-то из них сказал: "Ерунда, докатимся". Раздалась команда: "На старт!" Толя повернул ключ в замке зажигания, щелчок - двигатель не завелся: обрыв цепи распредвала. Мнение всех было единодушным - сглазили.

Никогда вы не услышите от гонщика слов: "буду во столько-то", "приеду". Профи скажет: "должен быть", "должен приехать" и т. п. Многократный чемпион Союза мастер спорта международного класса Владимир Бубнов никогда не расставался с желтой застиранной шапочкой и даже надевал ее на трассе под шлем. Другой ас скорости объезжал огородами любую черную кошку, третий ни в жисть не сажал в боевую машину женщин, четвертый...

Кстати, о женщинах. В том, что женщина за рулем - "верный признак аварии", лично я еще раз убедился на прошлой солнечной неделе, когда на моих глазах три машины врезались друг в друга на перекрестке из-за того, что из стоящей у тротуара машины вышла девушка, забывшая после руля одернуть "мини", - это, конечно, шутка.

Поле женщины, севшей за руль, удесятеряется. Именно этим можно объяснить тот факт, что девушка, которую когда-то мне пришлось учить держаться за руль, нарожала мне потом сыновей и уже пятнадцать лет рулит мною туда, куда хочет, - и не жаль.

Актер Лев Прыгунов, ушедший ныне в живопись, давным-давно и совершенно серьезно поведал мне теорию, согласно которой женщина есть дьявол, который всю жизнь тянется завладеть мужской сутью. Что ж, я с его теорией согласен и готов ее даже развить. Но только тогда, когда я за рулем. А если я из-за руля выхожу... Извини, Лева.

Мыть машину - к дождю!
(Народная примета)

ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ СРАЗУ ПОСЛЕ АВАРИИ

Мне стыдно перед тобой, читатель, - я не оправдал высокой ответственности автора "Автоликбеза", потому что попал на днях в аварию Да в такую крепкую, что пришлось менять кузов.

Попадать в аварию профессионалу всегда стыдно. Это значит, что ты нарушил великое правило "Думай за дураков" и сам оказался дураком в той степени, в какой мог предусмотреть ситуацию на дороге. И несмотря на то, что в моем случае сошлись в одну точку три уникальности, я все равно чувствую себя виноватым - я должен был это предусмотреть.

Я стоял на перекрестке перед красным сигналом светофора. Передо мной была улица с односторонним движением, справа - налево от меня. Когда поперечным машинам замигал зеленый, я включил передачу. Тронулся я с места в момент включения мне зеленого света, тем более что единственная иномарка справа от меня, на пересекаемой улице уже почти остановилась. И только она встала, только я проехал ее капот, как в мой правый бок врезается "жигуленок" Он шел в следующем ряду и решил, что успеет проскочить перекресток, тем более что перекресток этот виделся водителю "жигуленка" пустым, так как он меня за иномаркой не видел. Самое удивительное, что не видел его и я - идеальное, одно из многих на тысячи совпадение угловых скоростей, и в этом первая уникальность ситуации.

Обычно всегда ожидаешь, что из-за одного может вынырнуть другой, особенно из-за большого - маленький. За легковым же автомобилем спрятаться легковому чрезвычайно трудно - всегда хоть немного будет торчать кусочек либо его капота, либо багажника. В моем же случае их очертания совпали идеально.

Вторая уникальность ситуации заключалась в том, что после удара, звона стекла я открыл глаза, увидел перед собой... красный глаз светофора и подумал, что где-то я напортачил. Значит, подумал я, светофор "перемигнул" зеленым и дал мне опять красный (так бывает), а я его уже не увидел.

Поэтому я вышел из машины, подошел к водителю "жигуленка" и сказал: "Я виноват, я заплачу". На эти слова из иномарки выскочил водитель и заорал на меня: "Ты что, рехнулся" Я же все видел - ты шел на зеленый, а он ударил тебя на чистый красный!" Тут я сосредоточился и понял: от удара меня развернуло на 90 градусов, и этот красный не мой, а "жигуленка".

Третья уникальность ситуации состояла в том, что водитель "жигуленка" не заплатил мне в итоге ни копейки, а я с момента происшествия скрылся, не дождавшись ГАИ

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 12 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.