WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 25 |

Прервите на минутку чтение и обратитевнимание, какова была ваша реакция на этот подзаголовок. Вызывает ли он у васповышенный интерес и вы перескочили через несколько разделов, чтобы сначалапрочитать этот Можете ли вы сказать, что секс представляет для вас какую-топроблему Является ли секс приятным времяпрепровождением

В идеале секс – естественная, необходимая частьжизни людей. Однако естественному течению сексуальной жизни был нанесен вред наЗападе сначала подавляющей свободу личности моралью иудейско-христианскойрелигии и викторианского общества, а затем, сравнительно недавно, сексуальнойреволюцией. Всё это оказало сильное влияние на психологию людей, и в итоге длямногих из нас проблема сексуальности стала рассматриваться в отрыве отпотребностей личности в целом.

Наш язык четко реагирует н происходящиеизменения в отношениях мужчины и женщины. Многие люди уже не говорят“заниматься любовью”. Вместо этого они говорят “заниматься сексом”. Такаязамена термина –сигнал опасности, что в нашем обществе любовь – это уже не процесс, недеятельность, не событие, а скорее приобретение, достижение. Теперь у нас естьсекс, так же как у нас есть новая стереоаппаратура или машина “вольво”. Крометого, секс получил определения, теперь мы говорим не просто о сексе, а о“хорошем” или “плохом” сексе. Мы даже можем делать сравнения: “Секс с Джимомлучше, чем секс с Бобом.”

Когда секс становится объектом, партнертакже превращается в объект: “Сюзи одна из лучших баб, которых я когда-либоимел”. Объектом такого рода унижающих личность человека разговоров историческибыли женщины, что соответствовало их реальному положению. Но в последние годысами женщины усвоили подобный стиль, который раньше был характерен только длямужчин, и этот один из наименее желаемых результатов женского движения заэмансипацию. Женщины теперь с удовольствием сплетничают о мужчинах: кто лучшекак любовник, кто с удовольствием занимается любовными играми и даже, о-ля-ля,кто часто терпит неудачу в сексе. Пожалуй, самое неправильное использованиесексуальности – этостремление смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть Ты иЯ.

Говоря о том, что секс значим сам по себе,мы подразумеваем, что к нему нужно стремиться, однако здесь мы сталкиваемся спарадоксом: сексуальное наслаждение похоже на счастье, оно не приходит, если заним гнаться. Лучший способ достигнуть Большого Оргазма – непланировать, не ждать, неследить за тем, произойдет он сейчас или через несколько минут.

Довольно давно в молодости, когда япокуривала марихуану, у меня возникли переживания, сильно беспокоившие меня дотех пор, пока я не сумела в них разобраться. Когда мы с моим возлюбленнымзанимались любовью, я испытала ощущение потрясения, которое, как я позжепоняла, и было оргазмом. Однако это ощущение было совершенно новым и необычным,так что мне стало казаться, что прежде я просто фальшивила, обманывала самасебя, когда считала, что испытывала оргазм, когда учила других, как егодостигать, и особенно когда получала плату за свои рекомендации. Я чувствоваласебя совершенно потерянной, как разоблаченный мошенник или монах-расстрига.Однако, после того как подобные ощущения повторились несколько раз,сопровождаясь изумлением и последующим самообвинением, я поняла, что именнопроисходит. Когда ты полностью находишься в настоящем, когда целиком отдаешь себя любви, тогдасравнение с какими-то прошлыми ощущениями невозможно, и каждый оргазм ощущаетсякак первый, становится совершенно новым переживанием.

Заблуждения, касающиеся правил всексе

В первой фазе сексуальной революции (20-40егоды) в руководствах по сексологии предлагались два правила “хорошего” секса:одновременное наступление оргазма у партнеров и смена клиторного оргазмавагинальным. Однако и то и другое ерунда.

Некоторые секс-бестселлеры 30-х годовутверждали, что наибольшая острота ощущений достигается, когда оргазм у мужчиныи женщины происходит одновременно, поэтому партнерам необходимо всегда ставитьперед собой эту цель и стремиться её достичь. Партнер, идущий первым, долженстараться замедлить, а отстающий – поторопиться. Бог знает, сколько пар обесценили свои прекрасныесексуальные переживания только потому, что они не соответствовали критерию“полного экстаза”.

Многие женщины, если они испытываликлиторный оргазм, стали считать себя незрелыми, в чем-то неполноценными и даженедостаточно женственными. Они старались совершить волшебное превращение его ввагинальный оргазм, чтобы стать настоящими женщинами. Настолько сильным былэтот миф об особом “генитальном даре”, что лишь очень немногие женщины (ноникто из моего окружения 50-х годов) имели храбрость говорить: “Король-тоголый... У меня нет вагинального оргазма, а у кого он есть” Мы можемпоблагодарить Мастерса и Джонсон, которые освободили нас от этогомифа.

В сексуальных отношениях постановка цели...любой цели... ведет к тому, что люди забивают свои головы необходимостьюрешения проблем и тем самым лишают себя удовольствия, которого ищут в сексе. Вэтом и состоит парадокс.

Бхаван Шри Райниш пишет:

Чем больше современный человек чувствуетсвою неспособность достигнуть глубины в сексе, тем больше он об этом думает.Получается замкнутый круг. Чем больше он об этом думает, тем больше “умствует”.И тогда даже секс становится пустым, заученным, скучным.

Интересное исследование было проделано вначале 60-х годов Джоном Кьюбером и Пегги Харрофф. Они опросили большое числопреуспевающих американцев – бизнесменов, лидеров правительства, актеров – и обнаружили, что для большинстваиз них секс играл “почти несущественную роль в жизни, был чем-то, чтонеобходимо сдерживать”. Секс преимущественно воспринимался как разрядканапряжения, как нечто, требующее обязательного выполнения – “неизбежная помеха, неудобство” -при минимальных “фанфарах”. Как сказал один из опрашиваемых: “Всякая телеснаяфункция, в том числе и эта, время от времени требует внимания”.

Прервите здесь на некоторое время чтение иприслушайтесь к своим чувствам. Действительно ли секс для вас только лишьразрядка напряжения “Неизбежная помеха” А может быть, это то, что доставляетвам удовольствие, или то, от чего вы хотели бы получать удовольствие, но незнаете как

Гибельная погоня за большим О

Одним из результатов сексуальной революцииявилась возможность свободно говорить о сексе. Написано множество книг о том,как занимться сексом, и, к сожалению, о том, как делать это лучше. Полезнуюинформацию можно найти лишь в немногих из них, в большинстве же содержитсяскрытый упрек: “посмотрите-ка, как здорово получается у этих чувственных людей!А ты так можешь” Все эти рекомендации ставят своей задачей убедить нас, чтооргазм должен происходить каждый раз, когда вы занимаетесь любовью, или, чтоженщина может иметь N-ное число оргазмов за одну близость, или что мужчинаспособен сохранять силу от хдо у минут и т.д. И если выне соответствуете этим стандартам, то должны использовать такие-то и такие-тотехники, и тогда у вас всё будет также прекрасно, как у описываемых в книгелюдей. В конце концов читатель начинает чувствовать, что он в чем-то хуже их, ив своих последующих сексуальных контактах тратит массу времени на размышления,вспоминая описываемые техники, вместо того чтобы направить свое внимание наэрогенную область, где, собственно, и происходит основное действие.

Мне хотелось бы, чтобы некоторые из авторовэтих книг, прежде чем писать руководство по сексуальной жизни, изучили бы общийкурс семантики, поскольку их любимые слова – это “каждый”, “никогда”,“всегда”, “каждая женщина должна...” и т.д. По их мнению и мнению многихсекс-экспертов, каждаяженщина должна испытывать оргазм. Не только её несомненное право (с чем я неспорю), но и её обязанность во время оргазма визжать от удовольствия, помогаямужчине чувствовать себя мужчиной. В результате многие женщины, ранееполучавшие удовольствие от сексуальных контактов, теперь чувствуют себяобманутыми или неполноценными и занимаются бесплодной погоней за тем, что яназываю большим О. Не откладывая в долгий ящик, они старательно учатсядостигать оргазма (с помощью терапии, мастурбации, вибратора, или кегелинга, атакже показав своему партнеру, как лучше их стимулировать, и т.д.). Но послеэтого женщина начинает устанавливать для себя некоторые стандарты или, что ещёхуже, правила: “Я должна достигать оргазма только посредством коитуса.Мануальная или оральная стимуляция не считаются”. Но разве секс – это игра в мяч или кегли, чтобыустанавливать какие-то правила

А затем может случиться так, что женщинауслышит как некая Амалия рассказывает в женской компании о множественноморгазме, который она постоянно испытывает. Или прочитает книгу Мэри ДжейнШерфи, утверждающей, что женщина потенциально ненасыщаема и может испытыватьшесть и более оргазмов при интерваги6нальном коитусе или пятьдесят и болееоргазмов в час при стимуляции клитора. Это огромное число! Ввязавшись в этуигру с цифрами, женщина может перестать ценить удовлетворявший её ранее оргазмв погоне за всё большим и большим. А в качестве партнера выберет того, ктобудет её в этом поощрять и сам получать удовольствие от этой игры вподсчеты.

У меня был любовник, который любилподсчитывать. Когда я это обнаружила, то почувствовала себя так, как будто замной подглядывают в замочную скважину. Я предпочла бы, чтобы он погрузился впереживание собственного удовольствия, вместо того, чтобы измерять иподсчитывать моё.

Давайте подведем некоторый итог. Относитсяли что-либо из описанного к вам Сейчас я описала и один из самыхраспространенных вариантов искажения нормального сексуального процесса– отношение к сексукак к достижению. Когда секс используется для достижения каких-то целей, ондоставляет меньше радости и становится менее полнокровным, чем в случаях, когдаон остается естественным процессом. Попробуем описать основные виды искаженногоиспользования секса.

Секс как достижение

Об этом варианте секса мы уже начиналиговорить. К тем, ктио воспринимает секс как достижение, относятся женщины,желающие получить всё большее число оргазмов, и мужчины, гордящиеся тем, что“дают” им эти оргазмы. Сюда же можно отнести, например, женщину, которая,подобно опытной куртизанке, воображает себя превосходной любовницей. В книгеГейл Грин “Голубые облака без леденцов” героиня фантазирует о том, что онаполучает Оскара за свои прекрасные сексуальные способности. Но довольно обэтом. Каждый сам отвечает за свою сексуальную жизнь.

Секс как противоядие одиночеству

Некоторые люди занимаются сексом не тогда,когда им на самом деле этого хочется, а когда пытаются с помощью него избежатьодиночества. Об этом поется в песне известной рок-певицы Дори превен из альбома“Мифические короли и игуаны”:

Может быть ты останешься пока не взойдетсолнце,

ты можешь поступить как ты хочешь

просто возвращение домой это такая прогулка,

повесь свой пиджак

возле картины Пикассо,

ты спишь не левом боку или направом

Ты не возражаешь, если я оставлюсвет..

Сделать тебе утром

Чашечку домашнего кофе

Я подслащу его медом и добавлю сливок,

Тебе снятся сны

Ты можешь читать утреннюю газету,

А я буду смотреть как тыбреешься...

Останься пока не взойдет солнце

Ты можешь поступить как ты хочешь, простоночь режет меня на куски,

Как нож, может быть ты останешься ненадолго

И спасешь меня..

Секс как способ установления близкихотношений

Этот вариант чаще используется женщинами.Вот типичный пример. Кэти, одинокая тридцатилетняя женщина, чувствует себянедостойной, неполноценной и совершенно неспособной вступать в близкиеотношения с мужчинами. Когда ей становится особенно одиноко, она отправляется водин из баров, знакомится там с каким-нибудь молодым человеком, а затем либоведет его к себе, либо идет к нему. Она оказывается в постели с ним изанимается сексом по сути задолго до того, как узнает его, задолго до того, какиспытает какие-либо чувства к нему. Это не любовь. Просто секс. На следующийдень Кэти чувствует себя крайне неловко из-за этой истории. Она ждет звонка.Если он звонит, то её настроение поднимается. Может быть в дальнейшем этаслучайная связь перерастет в более серьезные отношения. Если же он не звонит,её глубинное чувство неполноценности растет. Она начинает делать ошибки вофисе, чувствует себя совершенно неспособной работать над новым проектом и т.п.Во время междугороднего телефонного разговора с матерью может дать волюраздражению и устроить с ней перепалку. Пытаясь исцелиться от плохих чувств поотношению к себе смой, Кэти вновь идет в клуб одиноких сердец, чтобы подцепитьочередного молодого человека, и история повторяется. Однако, реальное исцелениенаступит, когда она научится осознавать свои чувства, прислушиваться к тому,что говорит ей её тело, мысли, и отвечать нет мужчинам, когда чувствует, что неготова вступить с ними в половую близость. Дело в данном случае не в моральныхпринципах, а только в самонаблюдении и понимании своих истинныхчувств.

Секс как обязанность

Это, вероятно, наиболее широкораспространенное искаженное использование секса. Оно связано с бытовавшим ранеемифом о том, что женщины не получают удовольствия от секса, а занимаются им,лишь исполняя супружеские обязанности. Мне очень нравится история о том, как ввикторианскую эпоху мать дает наставления своей дочери-невесте, как вести себяв брачную ночь – онадолжна подчиняться мужу, так как это её долг, поэтому лучше всего лежатьспокойно на спине, закрыв глаза, и думать об Англии!

А как дела обстоят у вас Бывает ли так, чтовы занимаетесь сексом не потому, что хотите этого, а потому что считаете этосвоим долгом В результате сексуальной революции и движения женщин заэмансипацию большинство американцев, как мужчин, так и женщин, могут ответитьна этот вопрос отрицательно.

Вариантом этого вида является секс попредписанию. Например, Мирна и Дик раньше редко занимались любовью. Дикобратился к доктору по поводу простатита, и доктор рекомендовал ему чаще иметьполовые акты, а иначе у него будут серьезные проблемы с предстательнойжелезой... В результате Дик идет домой и дает соответствующие предписанияМирне.

Секс для достижения безопасности

Джо идет навстречу Джейн даже тогда, когдачувствует, что устал и с большим желанием отправился бы спать, так как боится,что, если он не будет её сексуально удовлетворять, она его бросит. Сюзанначасто провоцирует сексуальные контакты со своим партнером, когда он собираетсяв поездку, так как хочет, чтобы он вспоминал, какая она сексуальная, и неподдавался на соблазны во время своих странствий. Крайний вариант секс радибезопасности – когдаженщина предпочла бы не иметь сексуальных отношений с мужем, однакоподдерживает их, поскольку не хочет потерять тот высокий уровень жизни, которыйон ей обеспечивает.

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 25 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.