WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 25 |

Некоторые люди не решаются просить очем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать тем самым более уязвимыми.Причиной может быть страх “потерять лицо” или разрушить уже сложившийся образ.Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей составить ейкомпанию на вечеринке, боясь тем самым признаться в том, что у нее нетпостоянного кавалера. Мужчина, который стремится к тому, чтобы окружающиесчитали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть своиэмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у нихподдержки.

Если страх стать уязвимым выражен взначительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к другимлюдям, и если другие знают ваши потребности и самые сильные желания, они могутиспользовать это знание против вас. Помните “просьбу” Братца Кролика в книгеДж. Харриса “Сказки дядюшки Римуса”: “Делай со мной что хочешь, Братец Лис,только, пожалуйста, невздумай бросать меня в этот терновый куст” Кролик прекрасно понимал, чтовероломный Лис ни за что не исполнит его просьбу, именно так и случилось– Лис бросил его втерновый куст, и Братец Кролик благодаря этому получил возможность спастисьбегством. Однако, в отношениях, не носящих враждебного характера, болееэффективным оказывается умение высказывать свои желания прямо. Метод БратцаКролика – средствосамозащиты. А прямое выражение своих желаний – одна из самых искренних формобщения людей друг с другом.

Некоторые люди, боясь “потерять лицо”, неговорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверятся в том, что ихпросьба будет исполнена. Они жертвы невротической бухгалтерии расчетов,согласно которой “изъявление просьбы”, иначе “изъявивший просьбу” можетпотерять уважение окружающих. Для таких людей очень важно обладать властью ибыть уверенными в том, что их просьбы будут исполняться по мановению руки, каку восточного властелина в гареме. Руководители подобного типа окружают себяпослушными, всегда поддакивающими подчиненными. Домохозяйка, хвастающаяся передсвоими приятельницами, что её Мартин дает ей все, что бы она ни пожелала,скорее всего просто не рискует просить мужа о чем-либо, не будучи уверена втом, что он действительно захочет это выполнить.

Некоторые люди в любой просьбе, даже самойискренней, видят требование. Эти люди не способны давать. Для них простойвопрос: “Не могли бы сказать, сколько сейчас времени” - выглядит навязчивымтребованием. Их типичное оружие в межличностных отношениях, (которые частоскладываются неудачно) – называть партнера “требовательным”, надеясь отпугнуть его отвысказывания каких бы то ни было просьб. Крайний пример такого рода– человек, считающийсебя “неспособным сказать “нет””. Таким образом, его партнер любой своейпросьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать нет в ответ на просьбу, воспринимаемуюкак требование, либо (что ещё хуже) сказать да, когда ему хочется сказатьнет, но он “не может”. Есливы в качестве любящего партнера попадаете в такую западню, то чувствуете себязажатым, неспособным выражать себя или свои желания из-за страха задеть в вашемпартнере “неспособность сказать “нет”” (которая на самом деле является простоего нежеланием взять ответственность за себя и свои действия). Фактически вмежличностных отношениях он использует одну из форм эмоциональногошантажа.

В здоровых отношениях между двумя людьмикаждый свободен просить о том, чего он хочет от другого, а тот, кого просят,свободен сказать в ответ даили нет в соответствии сосвоими желаниями. Иотношения сохраняются независимо от того, выполнена просьба или нет, никакихотрицательных чувств не остается ни у того, кого просят, ни усамого просителя, если его просьба встретила отказ.

Искренняя просьба выражает то, что выдействительно хотите. Не то,чего ждет от вас другой. Не то, на что вы, как вам кажется, имеете право. Не то, что вы считаете возможнымпросить.

Простой совет, касающийся просьбы и наградыза нее, дан в Нагорной проповеди:

Просите, и дано будет вам; ищите, инайдете; стучите, и отворят вам, и ищущий находит, и стучащему отворят (Матф.,7:7-8).

Конечно, Иисус говорит о том, как найтицарствие Божие, а не о том, как жить с другими людьми или добиться высокогоматериального положения. Однако непонимание этого в нашей культуре может бытьодним из источников невротического представления о том, что все просьбы должныбыть исполнены. Чтобы сделать эти слова более приемлемыми для земных просьб, ябы перефразировала их так:

Просите, и, возможно, вы получите, стучите,и порой двери откроются перед вами. Более вероятно, что они откроются, если выбудете стучать, чем если вы будете молча стоять, надеясь, что те, кто находитсявнутри, почувствуют ваше присутствие и исполнят ваше желание.

Когда просьба перестает быть просьбой Когдаона становится требованием Искренняя просьба – это предложение, в которомпросящий говорит о том, чего он хочет от другого человека; предложение,сделанное в такой форме, что предполагает искренний ответ. И в этомслучае тот, кого просят, свободен сказать “да” или“нет”.

Давайте попробуем определить еще раз.Просьба – это честноевыражение своей позиции и своих желаний, сделанное в такой форме, что другойчеловек волен согласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать егопозицию и его желания.

Просьба перестает быть просьбой и становитсятребованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делаетсяинтонацией):

что вы ожидаете определенного ответа;

что вы имеете право на определенныйответ;

что вы будете чувствовать себя обиженным(расстроенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будетудовлетворена.

Все это формы манипуляции, эмоциональногошантажа. “Голубчик, неужели ты не можешь вынести мусор Я всю неделю выносилаего, и мне ужасно тяжело”.(Перевод: Ты простобесчувственный и невнимательный, если сей час же не вынесешьмусор.)

“Мама, можно мне поехать в летний лагерьВсе ребята едут”. (Перевод:Если ты не разрешишь мне, то ты - вредная мать, ты хочешь выставить меня напосмешище.)

“Джоан, не могла бы ты заехать за моимбельем в прачечную и забежать в магазин за яйцами – у на все кончилось. Да, чуть незабыл! Почта никак не доставит посылку, извещение о которой я получил. Ты незаскочишь и на почту по дороге, чтобы напомнить им об этом” (Перевод: Ну и что, что эти порученияотнимут у тебя не меньше часа. Неужели ты станешь из-за этогомелочиться)

Упражнение “Просьбы итребования”

Сядьте вместе с вашим партнером илиприятелем, который согласится исполнить его роль.

Попросите его о чем-нибудь в требовательнойформе.

Что вы ощущаете, когда требуете

Выясните, что чувствует при этом вашпартнер.

Теперь попросите о чем-нибудь, выражая своичувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой.

Что вы ощущаете, когда просите

Из ранее сказанного может показаться, чтотребования – эточто-то плохое. Не обязательно. Повредить взаимоотношениям могут скрытыетребования, замаскированные под просьбы, а прямые законные требования– это совсем другоедело.

Если два человека заключили соглашения овыполнении каких-либо действий, то совершенно законно требовать выполнения этихдействий. На долларовой купюре написано: “Оплачивается серебром потребованию владельца”(однако это не так: правительство не выполняет этого обязательства.) Если уребенка была договоренность с родителями о вознаграждении за хорошее поведениев течение недели, он может напомнить им, что пришло время платить, и он законнождет своей награды.

Супруги, заключившие сексуально-моногамныйконтракт, требуют и ожидают верности друг от друга. Если вы придете ко мне какк психотерапевту, я назову вам мой гонорар и буду ждать, что вы мнезаплатите.

Мы заключаем контакты друг с другом, когдасобираемся провести время вместе. Контракты могут быть явными и скрытыми.Два человека договариваются встретиться на ланч в кафе в среду, в полдень,третьего октября. Но при этом один считает, что это договор о “голландскомобеде” (каждый платит за себя), а другой намеревается оплатить весь обедсам.

Скрытый контракт, который не подвергалсяобсуждению, но длится уже долгое время, в конце концов начинает вызыватьощущение неписаного закона. Может быть, в первую брачную ночь жена легла направую сторону кровати, а муж на левую. Через двадцать лет, если он отважитсялечь справа, то есть на еесторону, она может посчитать это посягательством на свою законную территорию.Исследование супружеских ролей, начатое в результате женского движения заэмансипацию, позволило выявить множество скрытых контрактов в супружестве.Например, многие жены бунтуют против молчаливого соглашения, принятогодесятилетие или два назад, о том, что это их дело отвечать за покупки,приготовление пищи и обслуживание семьи, и требуют разделения этихобязанностей. Напротив, муж, который двадцать лет выполнял неписаное соглашениео выносе мусора, может захотеть изменит его. Но если он просто прекратитвыносить мусор, то вызовет негодование жены, поскольку она уже “чувствует”, чтоон “должен” выносить мусор, и поэтому вправе требовать выполнения ихмолчаливого соглашения. Лучше, наверное, осознать существование этого неявного контракта ипопросить о возобновлении переговоров: “Я устал всегда выносить мусор, и мнехотелось бы разделить с тобой эту обязанность поровну”.

До моего замужества (и до начала женскогодвижения за эмансипацию) я мучила себя раздумьями о том, как мы с мужем будемраспоряжаться деньгами. Мои родители часто спорили о деньгах, а мне не хотелосьбы посвящать кого-либо, даже моего возлюбленного и будущегосупруга, в эту проблему. (Надеюсь, вы заметили, что это еще одинпример незавершенной ситуации из прошлого). Я была слишкомнеуверенной в те дни, чтобы прямо обсудит денежный вопрос. Однако я могла быпредвидеть решение, если бы внимательно наблюдала за семьей мужа. Через неделю,вернувшись с работы, он вручил мне свою зарплату, как обычно его отец вручалзарплату своей жене. Так, без всякого обсуждения, мы установили негласноесоглашение, по которому я распоряжалась деньгами, платила по счетам, следила зачековой книжкой, выплачивала подоходный налог.

Каждый контракт, заключаемый супругами присовместном проживании, уникален, и каждая супружеская пара постоянно создаетсвои собственные правила совместной жизни. Чем более открыто выражает партнерсвои желания или стремление к переменам в правилах, тем меньше трений возникаетво взаимоотношениях.

Предлагаю проделать упражнение, направленноена то, чтобы помочь вам осознать ваши условия контракта или правила совместногопроживания.

Упражнение “Идеальный контракт набудущее”

Представьте, что принято соглашениеМаргарет Мид о супружестве как о постоянно возобновляющихся контрактах. Срокдействия вашего старого контракта истек, и вы можете составитьновый.

Какие новые условия вы хотите вписать вконтракт

Какие старые условия вы хотитесохранить

Где вы хотите жить

Кто из вас несет ответственность за ведениедомашнего хозяйства Воспитание детей Уход за домашними животными

Как вы тратите деньги Как проводитесвободное время Отпуск

Кто отвечает за приглашение, прием ипосещение гостей (Другими словами, кто-то один отвечает за социальную жизньсемьи, или вы делите эту ответственность поровну)

Кто работает вне дома … где … скольковремени

Как решаются сексуальные вопросы (Частота ивремя сексуальных контактов, разнообразие сексуальной жизни, кто являетсяинициатором и т.д.)

Теперь попросите о чем-нибудь, выражая своичувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой.

Как решаются вопросы питания

Когда ложитесь спать (Обязательна лисинхронность в этом)

Определите особые привычки и привычки,казалось бы, несущественные, но нарушение которых может вызвать вашераздражение (например, специальная подушка, свежий воздух в спальне, отсутствиегромкого шума после одиннадцати часов, воздержание от курения ит.п.).

И наконец, кто все-таки выносит мусор и накакое время вы заключаете свой новый контракт

Следующее упражнение позволит облегчитьжизнь тем парам, которые затрудняются высказывать свои желания друг другу.

Упражнение “Удовлетворение тайныхжеланий”

1. Каждый из вас независимо друг от другапишет список того, что вы хотели бы получить от партнера. Убедитесь, что вывключили в него все, о чем вы никогда не отваживались бы просить.

2. Сравните ваши списки, зачитывая ихвслух по очереди, - сначала один зачитывает свой первый пункт, затемдругой и так до конца.

3. После того, как вы полностьюсравните ваши списки, обменяйтесь с партнерами возникшими у вас чувствами ивпечатлениями.

4. Назначьте даты двух вечеровисполнения желаний. В первый вечер один партнер должен удовлетворить желаниядругого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы выполнить. (Теже, которые ему не хочется выполнять, или их просто невозможно выполнить, онпропускает без чувства вины). Во второй вечер позиции партнеров меняются. Этаработа приносит больше пользы, когда проводится в разные вечера. Прекрасно,если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-либоновые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру онидоставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткойудовлетворить ваши собственные желания). А для партнера лучше всего принимать ирадоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.

Конфликтные просьбы

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 25 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.