WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 25 |

Представьте маленький скалистый остров вдалиот континента. На вершине острова – высокий, крепко поставленный маяк. Вообразите себя этим маяком,стоящим на скалистом острове. Ваши стены такие толстые и прочные, что дажесильные ветры, постоянно дующие на острове, не в состоянии покачнуть вас. Изокон вашего верхнего этажа вы днём и ночью, в хорошую и плохую погоду посылаетемощный пучок света, служащий ориентиром для судов. Помните о той энергетическойсистеме, которое поддерживает постоянство вашего светового луча, скользящего поокеану, предупреждающего мореплавателей о мелях и являющегося символомбезопасности для людей на берегу.

Теперь постарайтесь ощутить внутреннийисточник света в себе, - света, который никогда не гаснет.

Заканчивая эту главу, мне хочется предложитьвам немного заняться самонаблюдением. О чем вы думает в данный момент Вспомните все, что вызаметили и узнали о себе при выполнении предлагаемых в этой главе упражнений.Пронаблюдайте в данный момент свою реакцию на последние два предложения.

Искусство самонаблюдения – основной метод, с помощьюкоторого можно овладеть своими мыслями, чувствами, эмоциями. Очень важносначала просто наблюдать за собой, не анализируя, не критикуя, не стараясьизменить себя. Вы как бы составляете альбом “мысленных фотографий” самого себя,сделанных нейтральной фотокамерой в различные моменты жизни, в различныхситуациях и эмоциональных состояниях. “Вот я плачущий, вот я в момент триумфа,вот я в смущении” и т.д.

Займитесь самонаблюдением, сделайте эти“мысленные фотографии” без критики и стремления улучшить себя (иначе это будеточередное самоистязание).

Если вы хотите понять себя, вы должны простонаблюдать. Не критиковать.Не осуждать. Когда вы пытаетесь что-то улучшить в себе, вы невольно критикуетеи осуждаете себя. А осуждая, вы не сможете наблюдать за собой, видеть себятаким, какой вы есть.

Ваши межличностные отношения в вашихруках

Если у вас имеются сложности в отношениях скаким-то близким человеком, то, возможно, истинная причина этого лежит в вашихсобственных проблемах, в которых вы до конца не разобрались. Эти проблемы могутбыть связаны с:

  • ожиданиями,
  • чувством безопасности,
  • контролем,
  • потребностью в любви и одобрении,
  • моральным осуждением (которое является обратной стороной вашихожиданий),
  • незавершенными отношениями с другими людьми.

Возможно также, что ваши субличности (можетбыть, ваша Жертва или ваш Саботажник) мешают установлению здоровых отношений сблизким вам человеком.

Прежде чем мы исследуем каждую из этихобластей, проделаем упражнение, которое позволит вам прояснить отношения скаким-то важным для вас человеком.

Упражнение “Значимый Другой”

Сядьте удобно.

Закройте глаза.

Выберите Значимого Другого. Это может бытьваш супруг, возлюбленный, коллега, брат, мать … Это может быть любой значимыйдля вас в эту минуту человек (живой или уже умерший).

Кого вы сейчас вспомнили первым.. Если вырешили его не выбирать для выполнения этого упражнения, то постарайтесьразобраться почему.

Мысленно посадите выбранного вами ЗначимогоДругого перед собой. Представьте его позу, одежду, движения, выражениелица.

Поговорите с этим человеком, расскажите ему,как высоко вы его цените. Не ограничивайтесь одной-двумя фразами, постарайтесьнаиболее полно выразить свои мысли, Объясняя Значимому Другому, почему ониграет существенную роль в вашей жизни.

Теперь расскажите ему, за что вы на негообижены. И здесь тоже не ограничивайтесь несколькими фразами, назовите ему всеваши обиды, особенно те, которые вы от него скрывали.

Скажите ему, чего вы ждете, чего хотите отнего.

Теперь представьте, что прошло пять лет.Расскажите ему, какими вы представляете свои отношения с ним… Как вы относитесьдруг к другу. Какая в целом ситуация сложилась в ваших отношениях. (Вы можетерассказать ему и о том, какими бы вы хотели видеть ваши отношения сним).

Я думаю, что это упражнение будет полезновам и поможет разобраться в ваших чувствах по отношению к Значимому Другому.Если у вас есть трудности с этим человеком, может быть, имеет смысл записатьэто упражнение на магнитофон или лучше всего прямо сказать этому человеку оваших проблемах и попросить его проделать это упражнение вместе свами.

Ожидания

Каждый человек сам создает для себя законы,сам определяет, что считать победой, а что поражением; он сам повелевает своейжизнью и распоряжается наградами и наказаниями

Мейбел Коллинз. Идиллия белоголотоса

Очень многие пациенты обращаются кпсихотерапевту с жалобами на то, что другие люди “обижают их”. Я уверена, чтовсе мы сталкивались с жалобами подобного рода. Так, например, моя пациентка Рутжаловалась на то, что её приятель уделяет ей всё меньше и меньше внимания. Онапозвонила ему и предложила встретиться, а он отказался. Другая пациентка,Кэтлин, была чрезвычайно задета тем, что её восьмидесятилетняя мать не нашлавремени встретиться с ней или позвонить ей. Дэн расстраивался каждый раз, когдажена отказывала ему в близости; он страдал от того, что её совершенно неволнует нерегулярность их половой жизни. Некоторые люди в аналогичных ситуацияхназвали бы свои эмоциональные реакции скорее “гневом”, чем “обидой”, непонимая, как можно испытывать “страдания”, которые испытывают Рут, Кэтлин иДэн. Мне, однако, кажется, что за их “гневом” всё-таки лежит “страдание”. Люди,которые не желают испытывать боль от нанесенных душевных ран, стараютсяповернуть свои эмоции от “страдания” к “гневу”, тем самым защищая себя. (Инаоборот, люди, опасающиеся своего “гнева”, не позволяют эмоциям двигаться отстрадания к “гневу” и продолжают переживать чувство “страдания”.)

Независимо от характера переживаемых эмоцийпричина их одинакова: ожидания. Рут, нереалистически игнорировавшая новый стильповедения своего приятеля, ожидала, что он захочет прийти к ней сразу, как только она его позовет, иименно поэтому была разочарована, расстроена и обижена, когда он отказался.Кэтлин, несмотря на то, что мать на протяжении сорока лет предпочитала ей еёстаршую сестру, продолжала ожидать, что мать ответит на её предложения. Когда мать отвергла её, онасначала была расстроена, а затем разгневана. А Дэн, который любил свою жену,ожидал, что она всякий разна его предложение заняться любовью будет отвечать согласием.

Я счастлива сообщить, что все эти людинаучились искусству самонаблюдения и начали понимать, что они сами настраиваютсебя на “страдания” или “гнев”, ожидая от своих Значимых Других определенногоповедения. Как только они захотели избавиться от своих желаний и ожиданий,поведение близких перестало причинять им страдания.

Подумайте, а какие у вас ожидания поотношению к другим Ожидаете ли вы, что ваш супруг или возлюбленный останетсяверен вам Всегда будет делать то, что вы хотите Любить вас вечно Безнапоминания выносить мусор Помнить ваш день рождения

Вы ждете, что он “сделает вас счастливой”Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым взваливаетенепосильную ношу на ваши отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которымможно научиться, овладев искусством самонаблюдения, - это понять, каким образомвы сами с помощью своих мыслей делаете себя “счастливым” или“несчастным”.

Давайте поиграем в игру. Представим, чтосчастье – этоестественное состояние человечества и ваш Уровень счастья постоянно равен 100%,конечно кроме тех моментов, когда вы заняты одной из 39 мысленныхигр-самоистязаний.

Упражнение “Уровень Счастья” (1)

Сядьте удобно.

Сделайте несколько полных вдохов ивыдохов.

Каков ваш Уровень Счастья сейчас Какобычно, 100%

Если да, примите моипоздравления!

Если нет, постарайтесь с помощьюсамонаблюдения понять, что мешает вам насладиться обычным 100%-ным УровнемСчастья.

Вы тревожитесь о будущем

Вас беспокоит что-то в прошлом

Вы сравниваете себя с кем-то

Вы чувствуете, что вас кто-то несправедливообидел

Вы хотите отомстить кому-то

Вы чувствуете, что “всё бесполезно, всёбезнадежно”

Если вы ответили утвердительно на какие-тоиз этих вопросов, предлагаю “противоядие”, позволяющее довести Уровень Счастьядо нормы.

Упражнение “Уровень Счастья” (2)

Составьте список всего того, за что выможете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в вашсписок было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, сбережения вбанке (если даже сумма не очень велика!), своё здоровье, здоровье членов вашейсемьи, жильё, пища, красота, любовь, мир.

Мне хочется напомнить вам историю о двухлюдях, которым показали полстакана воды. Один сказал: “Он наполовину полон, и яблагодарен за это”. Другой сказал: “Он наполовину пуст, и я чувствую себяобманутым”. Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в ихотношении к тому, что они имеют. Люди, владеющие искусством благодарности,физически и эмоционально более благополучны, чем те “обманутые” люди, чьи чашкивсегда наполовину пусты.

Множество людей изнуряет себя погоней засчастьем. “Когда я женюсь, я буду счастлив”. “Когда мои дети вырастут и получатобразование, я буду счастлив” и т.д. Я же не считаю, что счастье – это нечто такое, за чем нужнопостоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутренней свободы, свободы оттревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу,соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другимлюдям. Итак, не ждите, что кто-то “сделает вас счастливым”.

И наоборот, вы взвалите на себя непосильнуюношу, если будете считать, что можете сделать вашего Значимого Другогосчастливым. Слишком самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такогорода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически играете всверхответственность. А если продолжаете искусственно поддерживатьраспадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом,что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.

Из всего набора жалоб, которые мнедоводилось слышать от супружеских пар, наиболее причудливой была такая. Леонардобвинял Мэри, с которой он прожил около года, в том, что она знает секретсчастья, но сознательно скрывает его от него! Самое печальное, что оба они– специалисты попсихическому здоровью. Более того, Мэри действительно считала себяответственной за это и размышляла над обидами своего мужа несколько недель,мысленно играя в описанную нами игру “Если бы только…”

Чувство безопасности

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку: навходящего во второй раз текут уже новые воды

Гераклит

Люди, опасающиеся своего будущего, нередко“стремятся” обезопасить себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья,личными отношениями, брачным контрактом и т.п. Родители стараются привязать ксебе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо.Мужья и жены стараются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такоестремление к полному обладанию и предъявляемые к “обладаемому” требования частовызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, чточеловеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем курсакций, погода или “национальная безопасность”. Любящий, послушный восьмилетнийребенок превращается в упрямого, независимого подростка (который, если родителиуспешно переживут эту перемену, затем станет ответственным и любящим сыном илидочерью).

Вернемся к упражнению с вашим ЗначимымДругим. Просили ли вы его меняться Просили ли вернуться к прежней (болееудовлетворяющей вас) форме поведения Пытались ли как-то иначе гарантироватьсебе его привязанность на будущее Такое стремление к безопасности может оченьповредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш личностный рост. Чемискреннее мы будем в отношениях с нашими близкими в настоящем, не устанавливаяправил и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее мы будем сами по себе исчастливее в нашим взаимоотношениях.

Джермейн Грир пишет в книге“Женщина-евнух”:

Возлюбленные, которые вольны уйти, когда имзахочется, всегда возвращаются; возлюбленные, которые вольны в своих чувствах,остаются всегда интересными. Горькая враждебность и грязь развода неизвестнытем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, которыйприходит к вам по своему желанию, скорее будет держать вас всю ночь в своихобъятиях, чем тот, которому негде больше спать.

Это, конечно, написано для женщин. Однако, всовременных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованыравным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным оковами скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Явстречала много мужчин среднего возраста, которые были в полной панике отперемен, происходящих с их жёнами: подумать только, мать и домохозяйкастремится найти работу и независимо от него установить свои собственныеконтакты. Его “безопасность” под угрозой того, что удобный и привычный укладжизни разрушается, и он может воспрепятствовать её “стремлению” выйти в мир иобрести свободу. Те же мужчины, которые поддерживают в своих женах стремление кличностному росту и изменениям, обычно бывают вознаграждены тем, что получают витоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в их совместнуюжизнь.

У некоторых людей, переживших в детствекакие-то потрясения, развивается невротическая потребность в “безопасности”, врезультате чего с неизбежностью вновь сталкиваются с испытаниями, подобнымитем, которые переживали в детстве. Я приведу несколько примеров, возможно, онинапомнят вам ваши собственные детские переживания.

Эстер случайно проглотила немного щелока,когда ей было пять лет. Это привело к очень болезненным и пугающимпереживаниям, поскольку ей пришлось перенести несколько операций и длительнуюгоспитализацию, надолго оторвавшую её от семьи и друзей.

Том лишь в восемь лет сумел найти общий языкс ребятами своего возраста и только успел сблизиться с компанией сверстников,как вдруг его семья собралась переезжать в другой город, предупредив его обэтом лишь за несколько дней.

Сара в возрасте шести лет заболелаполиомиелитом и была помещена в изолятор, где запрещались не только посещения,но даже телефонные звонки. Когда она плакала и звала мать, нянечки говорили ей,что мать, возможно, придет к ней, если она перестанет плакать. Поскольку матьвсё-таки не приходила, они рассказывали ей разные истории о том, “почему” матьне может этого сделать. После того, как Сару наконец перевели в палату длявыздоравливающих, где мать могла её навещать, она стала устраивать сцены всякийраз, когда мать уходила, требуя, чтобы та оставляла свои драгоценности вкачестве гарантии возвращения.

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 25 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.