WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 48 |

Исходным пунктом конфликтныхвзаимоот­ношенийявились трудности у Липы I!. с ве­дением домашнего хозяйства Они были свя­заны не столько со сложностьюсовмещения производственной деятельности и большого объема работы по хозяйству,сколько с ичмене-нием се места в семье. «Еще до рождения ре­бенка муж мне помогал, ухаживал,как умел Знал, характер у меня независимый, могу ваять и уйти. После появленияребенка он успокоился, теперь я никуда не денусь, и пере­ложил все иа меня. Однажды я прямосказала ему, что нужна его помощь Он отделался шут­ками, очень обидными для меня. Уменя была очень тяжелая жилпъ: ни минуты свободной, каждый день одно и то же Посамое обидное, что я чувствовала себя дурой и что я никуда не денусь, и всегдабудет так или еще хуже. С завистью смотрела на подруг, которые бы­ли свободны (мне было 18 лет, явышла за­муж одной изпервых). До свадьбы он за мной бегал, теперь я никуда не могла от него уйти.Были моменты —хотелось выть от тоски или назло всем наложить на себя руки Когдаре­бенок заболел, ярешила: «Все!» - Муж при­ходит, спрашивает: «Где ужин»--Я ему: «Сделай себе и ешь!» -«Рубашкч» —«По­стирай и носи! Нехочешь стирать, ходи в гряз ной!» - Я видела, что его заело. Он начал игчезать, перестал дпвать деньги на хозяйство, приходил навеселе. Тогда яобратилась по ме­стуработы в партком, он - член партии. Хотя было очень стыдно, по рассказала все оего по­ведении. Онотрицал каждое мое слово, а ког­да большинство стало на мою сторону, уво­лился и перешел на цр>юр местоработы. В первый же день дернулся домой пьяный в 2 часа ночи, со страшнымшумом, и при ребен­кеизбил меня. После этого я ни могла успо­коить ребенка несколько часов, онплакал на­взрыд. Язнала, что муж эгоист, но не зна ла, что он может быть такой бешеный.Ноч­ные возвращенияповторялись несколько раз Я боялась обратиться в милицию из-за страха передмужем. Г.сли бы не ребенок и не вмеша­тельство его матери, умершейполтора года назад, мы бы давно разошлись».

Исследование семейных отноше­ний и развития конфликта в семьеобнаружило большую роль, которую

сыграли коммуникационные пробле­мы. Охарактеризуемкоммуникацион­нуюпроблему Анны Н. Основной по­требностью, удовлетворение которой зависело от мужа, былооблегчение ее труда в домашнем хозяйстве. Боль­шую роль сыграли такжепотребно­сти впризнании, престиже. Ей нуж­но было, чтобы он помогал ей и, глав­ное, ценил ее работу в домашнемхозяйстве. Ощущение «вынужден­ности», зависимости, неблагодар­ности вместе с усталостью инервно-психическим напряжением создали у нее трудно переносимый комплекспереживаний, включавший ощуще­ние горечи, обиды, усталости. Однако она не могла всего этогопередать му­жу.Содержание ее обращения к нему о том, что ей нужна его помощь, было толькобледным отражением ее ис­тинных переживаний горечи, злости на себя, безнадежности. Причинойневозможности выразить и передать ему свои ощущения было воображае­мое коммуницирование. «Да если бы ястала рассказывать ему, — поясни­лаАнна Н.,— он бы опятьстал смеяться. Он объяснил бы мне, что все женщины-матери так загружены. Он быхихикнул и гордо заявил: „Я свое дело уже сделал, а теперь ты ухаживай заребенком!" — Да яза­ранее знаю каждоеего слово».

Определенные коммуникационные барьеры,по-видимому, были и у му­жа. Возможно, имел место комплекс неполноценности, связанный спод­держанием «мужскогодостоинства». Жена сообщила, например, что он всегда переживал из-за своегома­ленького роста,усердно занимался «супермужскими видами спорта», очень болезненно переживална­смешки товарищей ивсегда прислу­шивался ких мнению. Очень гор­дился «успехами у женщин». Одной из причин его упорных ухаживанийна ней было как раз то, что она нрави­лась многим его товарищам. Видимо,зависимое положение жены льстило его самолюбию и было одним из источниковудовлетворенности бра­ком.

61

Как сложились бы взаимоотноше­ния супругов, если бы каждый изних, вопреки коммуникационным барье­рам, располагал всей информацией о переживаниях другого. Чтопроизо­шло бы, если быНиколай Н. имел полное представление о всей совокупности чувств.пережива-емыхего женой, и степени их интен­сивности Вне всяких сомнений, к числу сведений, которые онучиты­вал, строя своивзаимоотношения с женой, добавились бы новые важ­ные моменты. В этом случае он немог бы не учитывать взрывоопасность ситуации в семье и вытекающие от* сюдапоследствия как для его благо­получия, так и «мужского достоин­ства». Вне зависимости от того,ка­ким бы было егорешение, он осознал, что имеет дело с серьезной пробле­мой и, видимо, искал бы выход изнее,

Она, со своей стороны, знала о егонеравнодушии к своему «мужскому достоинству». Однако не понимала всейсерьезности этого, с ее точки зре­ния смешного, недостатка для него. Если бы она хорошо представляласе­бе всю гамму чувств,которые он испытывает в связи со своим ком­плексом неполноценности, онапри­обрела бы,по-видимому, мощный ры­чаг воздействия на него еще на пер­вом этапе и в то же времявозмож­ность помощи вподдержании его не­устойчивого мнения о себе,

Следовательно, если бы дефицит­ная информация все жепроследо­вала покоммуникационным каналам, у каждого из супругов была бы пол­ная картина внутренней жизнидру­гого и высокавероятность, что разви­тие взаимоотношений пошло бы дру­гим путем.

Второй этап развития коммуника­ционной проблемы начался с тогомо­мента, когда Анна Н.получила воз­можностьформулировать свои по­желания уже с позиции матери боль­ного ребенка.

Третий этап — собственно конф­ликтные взаимоотношения смомен­та, когда ониначали обмениваться взаимными ударами,стараясь по-

62

ставить друг друга в безвыходноепо­ложение.Коммуникация на этом эта­пе приобрела уже чисто конфликтный характер: «А раз ты так, то явот так!»

На каждом этапе развития ком­муникационной проблемы вес меньшевероятность, что супруги будут вза­имно откровенны и поделятся своими переживаниями. Вместе снараста­ниемконфликтного отношения уси­ливаются и коммуникационные ба­рьеры. Очевидно, что основнымна­правлением семейнойпсихотерапии в данном случае должно быть созда­ние правильного представления оличности друг друга, уяснение ис­точников развития семейного конф­ликта.

Наблюдение 2. Людмила Д., 25 лет. 7 летзамужем. Живет с мужем и свекровью. Муж на 9 лет старше ее. По профессиибухгалтер. Обратилась с жалобами на чувство тоски, утомляемость, частыеголовные боли, рас­сеянность, которая не была свойственна ей ра­нее, бессонницу.

Внешне семейные отношения хорошие.Име­ет ребенка 4 лет.Более интенсивное изуче­ние семейных отношений показало наличие коммуникационной проблемы вее взаимо­отношениях сосвекровью. Проблема возникла с момента замужества. Свекровь оченьпри­вязана к сыну ипереживала в связи с его женитьбой. Он женился, когда был в длитель­ной командировке в небольшомгородке. Люд­мила Д. похарактеру стеснительная, неуверен­ная в себе, хотя, по свидетельству мужа, иног­да находят приступы «детскогоупрямства», причины которых она потом не может тол­ком объяснить. Когда невесткаприехала жить в Ленинград, свекровь приняла решение, что, «хотя и была противэтого брака, но раз так все получилось, она поможет невестке всей душой». Этапомощь и явилась источником коммуникационной проблемы, «Я с детства не могу,когда кто-нибудь стоит и смотрит, как я что-то делаю, Свекровь же от меняпросто не отходила. У меня просто из рук все вали­лось, а она тут же выхватывала ипоучительно, как старая учительница, говорила: «Не-е-т, не та-а-ак, а вот так,посмотри вниматель­но!»— Я себя чувствоваладурой, неловкой и неумелой, Если бы она от меня отстала, я сама понемногу вовсем бы разобралась. А так по-, лучилось, что я сразу все должна делать оченьхорошо». На вопрос, пыталась ли Д. объяс­нить свое состояние свекрови илимужу, она ответила: «Даже не пыталась. Она бы смер­тельно обиделась. Она от всей душидля моей же пользы тратит время и здоровье, а я ей за­являю, что она мне мешает». Мужупыталась объяснить, но он ее не понял, думая, что мать

нее делает из самых лучших побуждений.Бо­льная призналась,что иногда испытывала при­ступы ярости, когда свекровь, стоя за ее спи­ной, наблюдала, как она что-тоделает, а за­тем схарактерной всегда одинаковой учитель­ской интонацией («Не-е-т... и т.д.») начинала ей объяснять, что она сделала не так, «Было желание ваятьтарелку, которую я протирала, и разбить об ее голову» — так охарактеризо­вала свое состояние пациентка.После таких приступов испытывала чувство страха и вины. Уже тогда появилисьбессонница и головные боли.

По совету подруги, которой рассказала овзаимоотношениях со свекровью, прочитала две книги по домоводству и, вопрекисвекрови, начала отстаивать «научные способы», как нужно варить, гладить и т.п. Стала настаивать на разделении квартиры.

С появлением ребенка конфликт ушел вглубь,Людмила Д. очень переживала за ре­бенка, боялась сделать что-то не так. Свек­ровь буквально оттеснила ее отребенка и взяла уход за ним в свои руки. Это вызвало сильнейшие переживанияЛюдмилы Д. Она рассказала, например, как однажды ребенок по ошибке назвалбабушку мамой. После этого она «проревела всю ночь>. Невроти­ческие симптомы в это времяусилились, по­явилисьраздражительность, вспышки яро­сти, пониженное настроение. «Немного отхо­жу только на работе. Иногда хочетсяуснуть и больше уже никогда не просыпаться».

Рассмотрим коммуникационную проблему ЛюдмилыД. Она не могла «передать» свекрови свои пережива­ния, чувства и эмоции, которыевоз­никали у нее всвязи с неусыпным контролем последней. Как бы раз­вились события, если бы такаяпере­дача былавозможной и свекровь по­лучила бы полное представление об интенсивности и характере чувствне­вестки Трудно вточности предви­детьреакцию, однако ясно, что све­кровь встала бы перед фактом: вме­сто того, чтобы помогать невестке,она ее мучает, лучшая помощь в данный момент — это не дергать ее, дать ейвозможность спокойно во всем самой разобраться. Если бы свекровь вообще хорошознала не­вестку, она быпочувствовала ее бес­помощность и несамостоятельность и была бы уверена, что черезнеко­торое времяневестка сама обратится за помощью и советом.

Определенная коммуникационная проблема имеламесто и у свекрови. Брак сына вызвал у нее тревогу преж-

►де.всего всилу того, что больше она не будет нужна ему, «сейчас будет кому о немзаботиться». Основным барьером к передаче такой информа­ции невестке было, во-первых,само­любие (она несмогла бы объяснить ни невестке, ни сыну, что, несмотря на появление у негожены, она хотела бы по-прежнему заботиться о нем). Во-вторых, трудности в'осознании своих чувств: она представляла себе, что заботится не потому, чтоэто ей самой нужно, а потому, что нужно сыну. Если бы невестка имела полноепредставление о чувствах свекрови, она бы по крайней мере серьезно задумалась,что сделать, чтобы свек­ровь не чувствовала себя ненужной сыну. Возможно, что в результатебыл бы найден выход.

Развитие данной коммуникацион­ной проблемы в конфликт отличаетсяот предшествующей. Отмечалось два этапа. Второй этап начался, когдане­вестка все жепопыталась избавиться от опеки с помощью чтения пособий по домоводству. Смыслее действий, обращенный к свекрови, мог бы быть передан такими словами: «Теперья уже смыслю в домашнем хозяйстве больше Вас; следовательно, Ваша опекаизлишня». Данный этап не успел развиться. Возможно, ответом свекрови была быобида и далее начались бы открытые конфликт­ные действия, которые моглизакон­читься ухудшениемздоровья свекро­ви (унее уже имелась ишемическая болезнь сердца). Однако рождение ребенка резкоизменило соотношение сил в семье, повысило зависимость невестки. Она вынужденабыла усту­пить, иконфликт превратился во внутренний, ставший источником еезаболевания.

Таким образом, коммуникацион­ная проблема становится источникомпсихотравматизацйи членов семьи прежде всего в силу того, что мешаетудовлетворению их потребностей, а также1 потому, что «запускает» ме­ханизм конфликтныхвзаимоотноше­ний иведет ко все большему ухудше­нию взаимопонимания.

63

Причины возникновения наруше­ний межличностной коммуникации всемье. Поскольку семейная коммуни­кация чрезвычайно сложна, то и причины ее нарушений могут бытьстоль же сложны и многообразны. Некоторые из этих причин уже были рассмотрены.Немалую роль играет и осознанность процесса, наличие коммуникационноговнимания, уме­ниявыразить свои чувства в адек­ватной форме. В то же время при ис­следовании семей, оказывающихпси-хотравмирующее воздействие на личность, на первый план выступают некоторыедругие источники наруше­ний в процессе коммуникации:

1. Перегрузка коммуникации по­бочными функциями. Каждоесо­общение, кромеосновной фун­кции— передачи информации,мо­жет выполнять еще идополнитель­ные. Однаиз наиболее важных среди них — это управление представле­нием лица, к которому адресованосообщение, о говорящем и о взаимо­отношении. Так, слова: «Мне хорошо с тобой» — являются и предложе­нием дальше проводить времявме­сте, и выражениемсимпатии к тому, с кем ведется разговор, и даже ува­жения (значит, он обладаеткаче­ствами, в силукоторых с человеком бывает хорошо; известно, что это весьма ценимые качества).С другой стороны, произнося эти слова, гово­рящий следит за тем, чтобы ихре­зультатом не явилосьпонижение ува­жения кнему самому. Он постара­ется избежать, например, унизитель­ной для себя формулировки той жемысли типа «Без тебя мне плохо».

В результате любое сообщение, адресованноедругому члену семьи, «фильтруется», «редактируется» по крайней мере в трехотношениях. Это, во-первых, соответствует ли оно имеющемуся у индивидапредставле­нию о том,каким он должен казать­ся окружающим. Так, например, индивид, которому очень важно, чтобычлены семьи считали его чело­веком опытным и сведущим, испы­тает немалые затруднения, еслиему

64

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 48 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.