WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 36 |

Очевидно, мне стоит подробнее рассказать отом, каким образом умер отец и какое отношение я имела к этому событию. Послепопытки самосожжения мне пришлось консультироваться у психиатра, и оказалось,что, в действительности, я любила отца. А ведь я была уверена, что ненавижуего. Я часто всерьез обижалась на него и только после его смерти поняла,насколько его любила. Просто тогда я была недостаточно взрослой, чтобыпримириться с тем, что он не может принять любовь ребенка. Ведь у него самогобыли серьезные психологические проблемы. Конечно, наши отношения были сложнымии прекратились раньше, чем мне все это удалось понять.

Теперь о том, как именно погиб отец. Внекотором смысле это очень важно, кое-что касавшееся его смерти я поняла лишьспустя время. Мне было 16 лет, и я училась в школе. Однажды утром я,проснувшись, одевалась, и у меня внезапно возникло тревожное предчувствие, чтоотца нет в живых. Ну, уж не знаю, желала ли я, чтобы он умер или нет, но у менябыло какое-то очень неприятное внутреннее напряжение. Я стала ходить по дому,заглядывая во все комнаты за исключением его спальни, куда я бояласьзаходить.

Родители спали в разных комнатах. Отецприходил и уходил из дома, когда хотел. Бывало, он исчезал на два или три дня,и мы не знали, где он находится, так что его отлучки стали привычными. Мыникогда не спрашивали его, куда он направляется, потому что частенько он грубообрывал, что это не наше дело и советовал оставить его в по- кое. Ну, мы иотучились задавать вопросы. Однако именно в тот день мне почему-то показалосьстранным, что его вроде нет дома. Я разбудила маму и сказала, что, по-моему,случилось что-то ужасное: мне кажется, что отец умер и находится у себя вкомнате. Она ответила: «Не говори глупостей, пойдем туда вместе». Мы так исделали. Он действительно был там, недвижимый, в луже крови.

Мама сразу побежала в кухню и стала звонитьразным знакомым. Она не была уверена в том, что же действительно произошло. Аслучилось вот что: сидя за письменным столом, он чистил свой револьвер, оченьстарый, ненадежный, который к тому же еще и неправильно хранился. Случайно онупал на стул и, ударившись о что-то твердое на сиденье, разрядился. Отцу,пытавшемуся подхватить падающее оружие, пуля попала прямо в грудь.

Как следовало из заключениясудебно-медицинского эксперта, он умер сразу, и его смерть была результатомнесчастного случая, а не попытки покончить с собой. Но раньше он неоднократноугрожал самоубийством и говорил об этом моей тетке (своей сестре) и матери. Мыочень хорошо знали об этом. Поэтому мама была полностью уверена, что это былосамоубийство. А тетя, жившая неподалеку от нас, придя к нам, прямо заявила, чтоэто я убила отца, что именно из-за меня он покончил с собой.

Незадолго до случившегося мы с отцомдействительно поссорились, но тетя прямо огорошила меня заявлением, что это яего убила. Можно сказать, что на меня тогда было повешено это обвинение. Незнаю точно, поверила ли я тогда в то, что сыграла какую-то роль в его смерти,или нет — не могусказать. Но точно помню, что это обвинение ужасно меня обидело и причинилосерьезную рану. Тогда мне было трудно даже осознать его смысл. Обвинениеобрушилось на меня так неистово и внезапно, что я оказалась не в силах до концапонять его. Все это представлялось мне каким-то нереальным.

Суть ссоры, происшедшей с отцом незадолго доего гибели, со- стояла в следующем: он заявил, что я разоряю его, он вынуждентратить на меня слишком много денег и просто не в силах дальше содержать меня.Его упреки сильно обидели и расстроили меня. Тогда я решила уйти из дома инайти семью, которая бы согласилась взять меня на воспитание. Я намереваласьначать сама зарабатывать себе на жизнь и одновременно заканчивать школу. Однакомать не позволила мне этого. Она убеждала, что я должна жить дома, в семье,членом которой являюсь, и мне нельзя уходить, несмотря ни на что. Отец же,наоборот, все время пытался меня выжить, хотя я и так уже немало зарабатывалана одежду, школьные принадлежности и другие вещи, то присматривая за малышами,то подрабатывая официанткой в кафе. Как бы там ни было, мы с отцом не ладилимежду собой. Тогда у нас в семье вообще были сложные отношения, и, насколько япомню, отец с нами почти не разговаривал, особенно о себе. Ну вот, так я иосталась без отца.

Кроме того, в то время было и еще однообстоятельство в моей жизни. Отец называл меня потаскухой. Ну, понимаете, онговорил, что я —особа легкого поведения, раз бегаю на свидания к парням. На самом деле я до 16лет, хотя и встречалась с несколькими ребятами, но не спала ни с кем. А послеего смерти я совершила своего рода акт мести. Мщение заключалось в том, что онпогиб в декабре, а уже первого января я лишилась девственности.


Мать

По характеру моя мать всегда была оченьвластной женщиной. Сама она, конечно, утверждает, что никогда и не помышлялапроявлять силу, но я думаю, что это чушь. Она брала только властностью. Сколькопомню, она всегда была агрессивной, просто не позволяя отцу самому встать наноги. Ну, а у того имелись свои психологические трудности, ему было сложноподняться самому. Так что трудно сказать, в чем же на самом деле состоялапроблема. Я старалась отыскать правду, мне хотелось самой оценить семейнуюситуацию. Я расспрашивала об отце у дяди, знавшего его с давних пор. Он сказал,что помнит его очень хорошим, приятным человеком. Как бы мне хотелось знать этиего хорошие черты, мне кажется, что я их упустила. Каким-то образом мать такповлияла на него, что он изменился в худшую сторону, и к нему стало труднохорошо относиться. Она подталкивала его, а он это по-своемупереживал.

У нас в семье конфликты случались постоянно.Их основной причиной были деньги. Мать всегда манипулировала деньгами. Онаиспользовала их в качестве оружия, а отец — тот был просто очень скуп. Онсчитал исключительной щедростью, если раз в месяц подбрасывал мне доллар. Онбуквально бросал его мне! Устраивая из этого целую демонстрацию, как будтоделал огромное одолжение. Но сам при этом выглядел таким ребенком, что на негопросто было грустно смотреть. Он чертовски много работал, а мечты его так и несбылись, и жизнь выглядела несчастной во многих отношениях. Думаю, что мать таки не приняла его смерть до конца. Я имею в виду, что он-то, конечно, погиб, ноперед этим она постоянно бранилась с ним, ненавидела, презирала и собираласьоставить. Своей смертью он удерживает ее. Если бы она бросила его раньше, томогла бы стать свободной женщиной с незапятнанной репутацией. Однако случилосьтак, что он внезапно погиб, будучи ее мужем. И теперь она изо всех силцепляется за разнообразные воспоминания о том, что он любил и чего не любил,что ценил и к чему был привязан. Ярким доказательством служит то, что онасовершенно ни с кем не встречается и все время работает, как каторжная. Мнекажется, что это плохо для нее: всегда быть одной и так много работать в еевозрасте. Это неправильно, но она именно так и поступает.


Ссора сотцом

Мама внешне всегда хорошо заботилась о нем. Унее всегда была готова еда и постирана одежда. Но во многом другом она веласебя с ним просто отвратительно. Так было однажды, когда я с отцом серьезнопоссорилась. Это случилось в тот же год, когда мне было шестнадцать, нонесколькими месяцами раньше уже описанных выше событий. Мне захотелось иметьсвой автомобиль, и, решив, что он мне очень нужен, я уже выбрала подходящий.Думаю, что я была достаточно избалована и во что бы то ни стало желала добитьсясвоего. Мы обсуждали с ним эту идею во время поездки на машине. Видя моюнастойчивость, он постепенно накалялся, глаза его вдруг потемнели, и,разъярившись, он стал орать на меня: «Ты вылитая мамаша — и вылил тогда на меня многогадостей. А глаза его стали такими темными, что я всерьез испугалась. Решила,что он сейчас меня убьет. Он, действительно, ударил меня по лицу. Я попыталасьвыскочить на ходу из машины, но он удержал меня.

Ударив меня, он как-то сразу и неожиданноуспокоился. Как будто на него сошел мир. Он выплеснул свой гнев, а затем сталпросить прощения. Он извинялся много раз, но к тому времени я уже впала вистерику, рыдала и злилась и чувствовала дикую ярость из-за того, что он посмелдать мне пощечину. Он уговаривал ничего не говорить матери, но я, конечно же,рассказала. Дома я немедленно все выложила ей, и мама закатила ужасный скандалдо трех или четырех часов ночи. Она кричала, как это ужасно так поступить сребенком из-за какой-то ерунды. Она вспоминала ему какие-то давнишние обиды,размолвки, происшедшие много лет назад, но о которых она хорошо помнила и непрощала. Будучи просто неправдоподобно сварливой, она так вела себя поотношению к нему очень часто. Это был просто гнусный, отвратительный скандал.Однако нужно отметить, когда отец начинал защищаться, а ему это частоприходилось делать, он столь же злобно начинал браниться и всячески ее обзывал.Так что в целом ситуация, конечно, выглядела печальной. Нужно признать, чтоспустя некоторое время после его смерти, я каким-то образом даже сталарадоваться за отца, что он, наконец, избавился от страданий.


Кладбища исмерть

Несколько лет тому назад мы как-то с мамойпобывали за городом, и, наверное, с тех пор у меня и появились эти мысли окладбищах. Мне очень нравятся старые кладбища, это отношение к ним во многомсвязано с отцом, оно как будто ставит все на свои места. Та поездка за городоказалась для меня очень значимой. Тогда мы посетили одно необычайно интересноестаринное кладбище. Меня поразила именно старина. Кресты над могилами былидеревянными, многие их них, постепенно подгнивая, качались на ветру. Мне онипоказались просто чудесными; понимаете, там все было замечательно — и классические надгробныенадписи, и цветущие ромашки, и высокие, в пояс, травы, в которых утопалимогилы, и свежее дуновение ветерка. Тогда меня по- разил до необычности земнойхарактер этой стороны смерти, ее наполненность жизнью. Я подумала, что этопросто здорово; но потом я обратила внимание на более новую часть кладбища. Онабыла добротно ухоженной, чистой, с ровной подстриженной травой, но выгляделапри этом какой-то напыщенной, неестественной и даже виноватой. И я вновьподумала об этих старых могилах, о том, что в конце концов не осталосьчеловека, который мог бы взять контроль в свои руки. Вероятно, в жизни человеквсегда стремится сохранить контроль над ситуацией, даже когда приходит смерть.Не властные над своим собственным концом, мы стараемся хотя бы контролироватьпроявление своих чувств, касающихся смерти других. Но когда Бог или, скажем,Природа, Мать Природа — получает возможность распоряжаться, насколько лучше ей этоудается, она делает это тонко, благородно и милосердно, располагая в одномкруге жизнь и смерть; тело в земле порождает новую жизнь, и все сходитсявоедино, круг за- мыкается. Ну, а когда траву подстригают, она выглядитпечально, даже порождает некоторое чувство вины. Как будто людей что-товынуждает продолжать эту работу. Они и здесь должны вмешиваться, удерживатьконтроль, ибо для них это остается единственным способом показать, что они незабыли и продолжают любить ушедших. И я, знаете, подумала: они ведь непозволяют этим людям умереть. Не дают им возможности замкнуть круг жизни исмерти. И постепенно эти мысли перешли на отца, что он, наконец, вернулся вземлю, и все хорошо. Наконец, у меня появились положительные мысли о том, чтослучившееся к лучшему, что я никогда не смогу ничего изменить, да и не хочуничего менять и ни о чем не жалею. Это просто случилось, теперь я это приняла исмирилась.


Деньсамосожжения

Ну, а теперь о том самом дне, когда этослучилось. Помню, что в предшествующую неделю я чувствовала себя особеннонесчастной. У меня ничего не получалось, все валилось из рук, преследовали однинеудачи, у меня не было работы. Помню, стояли очень холодные дни. Совсем небыло денег. Друзья не очень-то старались мне помочь. Отношения с нимиразладились. Всерьез я ни с кем из них не поссорилась, но мне казалось, что ниу кого из них нет времени для меня, из-за всего этого я испытывала сильнуюдушевную боль, и, казалось, моим самым сильным стремлением было желаниеумереть.

Помню, я раздумывала о смерти в течение двухили трех месяцев. Я все строила и строила разные планы. Как я уже упоминала,попытка, предпринятая мною в октябре, не удалась, и только подлила масла вогонь. То, что я не сумела в тот момент умереть, еще больше фрустрировало меня.Тогда мне и пришло в голову, что я могу, очевидно, сжечь себя.

Я прочла в какой-то газете, что во Вьетнамелюди кончали с собой самосожжением. Смерть в этом случае становиласьнеизбежной. И я решила тоже воспользоваться этим способом. Одной из причинэтого выбора было то, что я считала его действующим наверняка. Остаться в живыхв этом случае было совершенно невозможно. Поэтому я приняла решение и частоподолгу размышляла о нем. Но конкретно времени исполнения не устанавливала, какбы выжидала.


Тотдень

В тот день, насколько помню, я встала поздно.До этого я уже собрала и пересмотрела все мои вещи: книги, одежду, личныепринадлежности, разные мелочи, безделушки, которые я коллекционировала,керамические украшения — то, что было значимым для меня. Все находилось в полном порядке,и позже, днем, я все хорошо упаковала. Вспоминаю, что мне хотелось плакать, надуше было невесело, но тем не менее я чувствовала энергию. У меня были силы, ия была в состоянии действовать.

Все произошло ближе к вечеру. Настроение уменя было совершенно ужасное. Но я не плакала и не предпринимала никакихдействий, хотя чувствовала себя прескверно. Мне было действительно очень плохо,я страдала. Себя мне было очень жалко. Все было не так. Ничего неполучалось.


Бывшийдруг

Потом, где-то в шесть часов вечера, мнепозвонила эта женщина, миссис Браун. Она немного выпивала. Миссис Браун быламатерью дорогого мне человека. Я считала его своим другом, которого, какказалось, крепко любила. Я сильно переживала, ибо страстно хотела, чтобы онотвечал мне взаимностью. Однако он был ко мне равнодушен. Ему тогда было 26, амне 19 лет. Он одновременно учился и работал. Наши отношения он не принималвсерьез, частенько изворачивался, но не забывал всячески использовать меня, втом числе и в сексуальном отношении. Мне казалось, что я сделала для него все,что могла, отдала все мои чувства, надежды, желания и мечты, а он лишьнасмехался над этим. Он, знаете, использовал меня, а потом бросил, как быговоря: «Вот так, дорогуша, такова жизнь. Есть люди берущие, и есть дающие. Тыдавала, а я брал. Тогда я совершенно не знала, как с этим справиться. Я былаужасно расстроена, переполнена огорчением и даже ожесточилась и все-такипродолжала нуждаться в нем! В декабре я уже точно знала, что он встречается сдругими девушками. Но и это не убедило меня в его полномбезразличии.


Последняякапля

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 36 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.