WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 42 | 43 ||

Патовые ситуации в семье отличаютсябольшим разнообразием, и правила супружеских игр также весьма различны. Япопробую описать одну из игр, наиболее часто встречавшуюся в нашей клиническойработе с семьями шизофреников. Главное отличие таких семей — серьезные искажения в сфереэмоциональных привязанностей. В случае той особой разновидности супружескихигр, которую мы пристально изучали, ребенок буквально, хотя и непреднамеренно,“используется” в качестве средства, с помощью которого один из родителейфрустрирует другого. Причем с ребенком устанавливаются особо доверительныеотношения. Находясь в атмосфере этого подчеркнутого внимания со стороны одногоиз родителей, он начинает искренне верить в подлинность и надежность ихвзаимной связи. Но однажды “привилегии” оборачиваются эмоциональнымпредательством и ребенок начинает подозревать, что исключительность ихотношений никогда не была настоящей, что она фальшива. И тогда возникаетсимптом.

Другую разновидность семейной игры, такжеведущую к серьезным психическим расстройствам, можно назвать “материальнымобольщением”. Типичнаяситуация, когда родители, соперничая друг с другом и желая переманить ребенкана свою сторону, одновременно или поочередно задабривают его подарками, неиспытывая к нему, как и в вышеуказанном случае, подлинной любви илиуважения.

Еще одним вариантом можно считать игру, вкоторой любимые взрослые начинают пренебрегать ребенком, лишать егонеобходимого внимания, когда он не занимает своего “надлежащего” места всемейной структуре. Подобные отношения имеют скрытый характер, и родителиполностью отрицают предположения такого рода.

Что касается братьев и сестер больногоребенка, то мы более чем уверены, что скрытый патогенный процесс не может в тойили иной мере не сказаться и на других детях. Степень нанесенного их психикевреда, однако, сильно варьируется в зависимости от той специфической роли,которую каждый из детей исполняет в супружеской игре. Иногда невостребованнаялюбовь одного из родителей изливается на так называемого “здорового” ребенка. Вэтом случае он искренен в своих чувствах и ребенку не грозит глубокаяпсихическая травма.

Теперь остановлюсь на центральной темедоклада: на тех случаях, когда предназначение ребенкав семье — статьполной противоположностью одного из родителей.

Ущемленный, униженный в браке родитель,тайно страдающий от неполноценности супружеских отношений, устанавливает ссыном или дочерью подчеркнуто доверительный раппорт, втягивая его в союз ссобою. При этом родитель как бы незаметно открывает и поощряет в ребенке именноте качества, которые отсутствуют у “ненавистного” супруга, и в то же время недает развиваться тем качествам, которые отличают его личность. С помощью нашеймодели мы в деталях реконструировали этот процесс и получили убедительныедоказательства того, что эта многолетняя игра взаимоотношений самымкатастрофическим образом сказывается на формировании личности ребенка и егопсихологическом развитии, а позднее — на его психоэмоциональнойприспособляемости.

Для ясности возьмем семью, где будущийпациент — мальчик,единственный ребенок; сторона, втягивающая его в игру, — мать, а отстраненная,отчужденная — отец.Согласно правилам игры, которые требуют утаивания истинных чувств относительносупружеского раппорта, мать будет скрывать в себе горечь непонимания (возможно,когда-то она пыталась объясниться, но не была услышана). Не будет она изливатьсвою обиду и сыну. Невысказанные претензии к мужу накапливаются с каждым днем,все больше усиливая стресс, дополняемый тем, что жене приходится все времяподавлять желание дать выход своим эмоциям и сквитаться с мужем. На этомбезысходном фоне возникает чрезмерная привязанность к сыну. Неосознанно длясамой матери, близкие отношения с сыном выступают в качестве своего рода местимужу, поскольку сын невольно становится соперником отца.

Следует заметить: в данной разновидностисемейных отношений нередко выясняется, что, будучи ребенком, муж сам пережил“аффективную депривацию”, страдая от недостатка родительской любви, вособенности материнской. Поэтому он еще глубже переживает то, что внимание женыпереключается полностью на сына. И это не все. Формируемая матерью ее взаимнаяпривязанность с сыном, как противоположность отношений с отцом, побуждает ееинструментально выстраивать свое поведение заданным образом, то есть всоответствии с задачами привязывания. Подобное поведение может принимать каксовершенно открытые, очевидные формы, так и глубоко скрытые. В открытойформе — матьпревозносит до небес все таланты, которыми якобы обладает сын и обделен отец:мальчик —замечательный спортсмен, его ожидает блистательная спортивная карьера; у негонеобыкновенный интеллект; несмотря на свой юный возраст, он может постоять засебя, а его рисунки —это явный талант и т.д.

Стоит мужу возразить в попытке несколькоумерить мамашины восторги, как его с обидой упрекают: “Ты совсем не веришь внашего Роберта!”. Эти завышенные ожидания со стороны матери, критическиезамечания и растущее охлаждение со стороны отца ложатся все более тяжкимбременем на плечи ребенка, который боится не оправдать материнских надежд. Еслион и в самом деле не дотягивает до планки ее ожиданий, то проблема усугубляетсятем, что на поверку отец оказывается прав. На деле в большинстве случаев, хотяи не всегда, отец настроен чрезвычайно критично к тому, как мать воспитывает ихсына.

На самом глубинном уровне установившаясясвязь матери и сына еще более губительна, поскольку главным образом именноматери занимаются воспитанием ребенка. В их отношениях вырабатывается своегорода система сигналов. Стоит мальчику своим поведением в чем-то повторить отца,как мать тут же принимает огорченный вид, проявляет к нему холодность илипогружается в молчание. Не понимая причины такой перемены, мальчик нервничает,его снедает тревога, неясность своей вины. Но со временем он начинает уяснять,какое именно поведение вызывает отрицательную реакцию матери и стараетсяизбегать повторения подобных проявлений своего характера, хотя и не понимает,почему он должен их избегать.

В результате ребенок вырастает полнойпротивоположностью своего отца. Если отец, например, заядлый спортивныйболельщик, мальчик будет обожать классическую музыку. Если папаша немногогрубоват, сын будет вести себя как истинный аристократ. Кроме того, такаядлительная и полная зависимость от матери послужит большим препятствием вналаживании общения с другими членами семьи и с внешним миром.

В качестве примера послушайте, что говорито своем детстве старший брат из такой же семьи: “Когда я был маленький, я прямовидеть не мог, как мать носится с этим сопливым гением и превозносит его донебес. Ему было лет пять, а он уже считал ниже своего достоинства играть сомной, все умные книжки почитывал. Пару раз я ему врезал как следует, но матьтак разозлилась, что я решил не связываться с ним больше. Потом я подрос и сталвремя от времени покуривать травку, просто так, пусть мамулька хоть немногооторвется от своего любимчика. И знаете, сработало. Она перепугалась не нашутку. Потом у нашего гения неважно пошли дела в школе и у него от этого вродекак крыша поехала. Мне пришлось за ним присматривать, развлекать его ивыгуливать... Теперь, когда я прохожу курс психотерапии, я думаю, может, я всеэто делал, чтобы выслужиться перед матерью Потом брату стало хуже, он пыталсяпокончить с собой, в общем болезнь превратилась в хроническую, а я, честноговоря, его возненавидел. Я на каждом шагу твердил, что теперь ему крышка. Япросто зверел, видя, как мать трясется над ним и всячески его ублажает. Иногдамне просто хотелось, чтобы она вышвырнула его из дома”.

Эрозия искусственного,псевдопривилегированного раппорта с матерью обычно происходит постепенно,начиная с мелких промахов в учебе и поведении и кончая полнойнесостоятельностью в школе, спорте и других социально значимых видахдеятельности. Ребенок осознает, что бывший верный союзник теперь не испытываетк нему ничего, кроме разочарования и даже презрения. Он горько переживаетсостояние покинутости. О сближении с другим родителем нечего и думать, ведь тамне было и намека на близость, поскольку отец втайне смотрел на сына как насоперника. Братья и сестры, раньше завидовавшие ему из-за того, что он получалльвиную долю материнской любви, теперь не испытывают к нему ни малейшегосострадания, злорадствуя исподтишка: “А чего еще ждать от маменькиноголюбимчика!”. Что касается матери, то обнаружив, что все ее усилия пошли прахом,она вынуждена теперь признаться себе в справедливости отцовской критики, чтоприводит ее в еще большее негодование. Ребенок из орудия мести превратился вбумеранг. Его драгоценная мать, экс-привязанность, теперь повернулась к кому-тодругому; возможно, ее новый избранник — брат или сестра, или супруг, илидаже некто третий. Вспышка психотического поведения в ребенке происходит врезультате крушения всего, что он думал и знал о себе, всех его бывшихубеждений, уверенности, определенности, составлявших основу его эмоциональногои когнитивного универсума.

Трагедия ребенка начинается с того, что кнему приходит смутное прозрение, что он стал жертвой смещения эмоций, которое для материслужило способом достижения какой-то цели и вовсе не было вызвано истиннойлюбовью. Психоз вызывается не столько осознанием этой эмоциональной потери,сколько желанием сохранить открытие в тайне даже от самого себя. Ребенок всетакже считает родителей безупречными, а подавленная критика в их адрес, еслииногда и прорывается, то в формах, не имеющих отношения к истине. “Они такиебуржуа!” или “Не дают мне самостоятельно и шагу ступить!” и прочее в том жедухе.

Дальнейший ход событий говорит сам засебя

Хочу особо подчеркнуть, что события вподгруппе семей с психически больным ребенком (в стадии хроническогозаболевания) не всегда разворачиваются таким образом, как было указано выше.Явления, которые мы наблюдали, иногда прямо противоположны изложенным мною.Так, мы не раз сталкивались с инверсией, то есть обменом ролей междуродителями. Прежде “обожавший” ребенка родитель становится абсолютно нетерпимымк нему и мечтает только о том, чтобы вновь обрести душевный покой. В то жевремя другой родитель, до этого занимавший отстраненную позицию, начинает всебольше беспокоиться о ребенке и, в стремлении помочь ему, выкраивает для неговремя, которого раньше никогда не находилось для супруги. Отец берет на себяроль “спасителя” ребенка. Однако эта чрезмерная забота неосознанно приобретаеттакой же фальшивый и своекорыстный характер, каким отличалось до этого чувствоматери к сыну. Досадить жене, вызвать у нее то же чувство ревности,отверженности и злобы, что пережил он сам, — вот мотивы, лежащие в основе еговозрастающей близости с сыном.

Таким образом, ребенка вторично вовлекаютв псевдопривилегированный раппорт (с новым смещением привязанностей) сединственной целью сравнять счет в семейной патовой ситуации. Для ребенка вэтой новой связи нет никакого просвета, нет надежды выпутаться из родительскиххитросплетений и стать автономным и самостоятельным членом семьи. Он находитсявсе в том же состоянии смятения и непонимания причин такого чрезмерноговнимания к себе.

Любопытно отметить, что при смене ролейродители обращаются к терапевту с совершенно противоположными просьбами. Ранееотстраненный, безразличный к ребенку родитель, превратившийся в любящего егоспасителя, теперь умоляет спасти сына, иначе жизнь потеряет для него смысл; авосторженно поклонявшаяся мальчику мать — выглядит мрачной и напряженной.Она сбивчиво и неясно твердит о безысходности семейной ситуации, илипризнается, что испытывает непреодолимый ужас при мысли, что мальчик можетстать “буйным”, или даже высказывает опасения, как бы чрезмерная близость отцас сыном не кончилась плохо для самого отца. Такие заявления поначалу ставилинас в тупик, но теперь, опираясь на нашу модель, мы можем их истолковатьследующим образом: “Мне уже дурно от этого ребенка. Хочу, чтобы муж опять былсо мной, а не трясся все время над мальчишкой и его болячками...”.

Наша команда считает, что значительнопродвинулась вперед, выявив причины таких несовместимых просьб в семьях сбольными хронической шизофренией, несмотря на все существующие между нимиразличия.

Построенная на наших выводах модельпозволила в дальнейшем значительно сократить время, необходимое дляпрослеживания уже знакомого процесса, вызывавшего серьезные психическиенарушения у подростка. Само собой разумеется, понять — еще не значит вылечить, но безпонимания нельзя пускаться в путь. Это тем более справедливо в отношении тойподгруппы семей, где, согласно правилам взаимной скрытности, постояннопроисходит смещение привязанностей, а это губительно сказывается на состояниипациента и препятствует лечению.

Необходимое пояснение

Прежде чем закончить свой доклад, хочупрояснить один немаловажный момент. Рассказывая о супружеских маневрах иконтрманеврах, в которые вовлечен больной подросток, я не хочу, чтобы у васвозникло ложное представление о них как о неких монстрах. Теперь, взирая наситуацию с высоты моего возраста, когда я уже могу позволить себе отброситьнаивный морализм, я не совсем уверена, что в подобной ситуации повела бы себялучше.

Вот почему главное в нашей работе с такимисемьями — этопонимание природы того бедственного положения, в котором они оказались. Следуетпонять скрытое за внешними проявлениями страдание, которое точит семью годами ив котором они не могут признаться даже самим себе. Наш подход отличается полнойоткрытостью. Мы не позволяем себе никаких недомолвок, уловок или хитростей. Мыпрямо излагаем семье нашу теорию в самом начале контакта, с тем чтобы у нихбыло время подумать и согласиться или не согласиться с нами. Во время сессий неможет быть и речи о каких-либо нравоучениях или моральномосуждении.

Позвольте мне на этом остановиться.Лечение данной подгруппы семей — процесс весьма сложный, поэтому я не буду вдаваться в детали, темболее, что наша команда готовит подробный материал на эту тему. Хочу толькодобавить, что родители смогут понять и принять на себя ответственность заболезнь ребенка только в том случае, если сами встретят понимание своих накопившихся страданий иувидят со стороны терапевта искреннее желание помочь им.

Выступление ДональдаМейхенбаума

Pages:     | 1 |   ...   | 42 | 43 ||



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.