WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 23 |
  1. Система доносов. Воспитатели частенько приучают детей к тому, чтобы они шпионили друг за другом и докладывали учителю, кто курит, кто ругается, кто хулиганит.
  2. Система любимчиков. Некоторые ученики ставятся в привилегированное положение. Их освобождают от работы "за примерное поведение" и т.д.
  3. Состояние подвешенности. Трудных учеников держат в подвешенном состоянии, постоянно давая понять, что вопрос об их переводе в следующий класс не решен.
  4. Унижение. Трудные дети "платят" за свои грехи тем, что их регулярно выставляют на посмешище перед одноклассниками как дураков и неучей.
  5. Наказание оценками. Ребенку ставится плохая отметка, чтобы снять его имя с классной или школьной доски почета; наказание "неудовлетворительным поведением" вынуждает его оставить спортивную секцию или команду. "Тройка" вместо "четверки" переводит его из списка "хорошистов" в список "троечников"; "двойка" вместо "тройки" создает угрозу, что его оставят на второй год. (Кстати, плохие отметки держат под контролем не только детей, но и их родителей.)
  6. Нелестные сравнения. Ребенку можно систематически напоминать о его старших братьях и сестрах, которые, не в пример ему, были круглыми отличниками.
Актуализационное обучение.

В самом начале нашего обсуждения мы указали, что ценности, которые пытается осуществлять с помощью манипуляций средний учитель, — это конформизм и активный контроль. И труднее всего ему приходится с творческими детьми, способности которых выше среднего. Как показывают исследования, творческие или актуализирующиеся ученики отличаются следующими признаками: они имеют репутацию шалопаев со странными, нелепыми и "сомнительными" идеями; склонны решать задачи по-своему, "не так, как все"; их работам свойственны чувство юмора, игровое отношение, отсутствие нарочитости и свобода выражения47. Такие ученики слабо поддаются "шлифовке" или контролю, и, вероятно, именно поэтому "сумасбродные дети", которых мы помним со школы, не теряют творческого отношения к жизни и в дальнейшем, оставляя в ней заметный след. Им приходится отстаивать право быть собой, но они как-то умудряются преодолеть унижающие и подавляющие манипуляции учителей-посредственностей, которые пытаются загнать их в общие рамки.

Обучение, которое бы способствовало актуализации учащихся, должно быть основано на интересе обеих сторон, — как учеников, так и преподавателей. Оно должно поощрять первых к открытому выражению своих мыслей и чувств, и в то же время позволять делать это вторым; разумеется, оно предполагает также грамотное отношение к вопросам аудитории и умение на них отвечать.

А уставшим учителям, которые скажут, что у них и без того дел по горло, что учебные планы перегружены и нет времени вникать в теории "манипуляции" и "актуализации", я бы ответил следующее: "Грядет новое поколение учителей, и это будут хорошие учителя". Я вспоминаю 28-летнюю Джоан, которая благодаря своему директору и тренингам межличностной восприимчивости стала актуализирующим учителем. Вот как она говорит об этом:

"Я испытала огромное облегчение, когда до меня дошло, что ребенку требуется от меня нечто гораздо большее, нежели только предметный материал. О, я хорошо знаю математику и хорошо ее преподаю. Раньше я думала, что этого достаточно. Теперь я учу детей, а не математике. Я приняла тот факт, что лишь некоторые из них могут по-настоящему чего-то добиться на этом поприще. С другой стороны, оказалось, что я сама, как личность, имею для них большее развивающее значение. Скажем, признаваясь, что у меня нет ответов на все вопросы, я даю им гораздо больше, чем если бы изо всех сил пыталась удержаться в роли эксперта. А помог мне это понять мой ученик Эдди. Как-то я спросила его, почему, с его точки зрения, в этом году он учится лучше, чем в предыдущем. И он произнес фразу, которая разом раскрыла мне ценность моей новой педагогической ориентации: "Это потому, что теперь, когда я с вами, я себе нравлюсь".

Глава 13. Мужья и жены.

Амброз Бирс в своей язвительной манере определил брак как "сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки, раба и рабыни, — итого двое человек". Ибсен охарактеризовал его как "приобретение, которому вы посвящаете все свои помыслы", а Теннисон говорил, что браки свершаются на небесах. Впрочем, большинство женатых людей считают, что на самом деле брак должен состояться здесь, на земле.

Я не сомневаюсь, что у вас тоже есть свое представление о браке, и сейчас самое время выяснить его. Поэтому данная глава начинается с "Брачного опросника". Он состоит из семнадцати утверждений. Ваша задача — проставить ответ "да" перед теми утверждениями, с которым вы согласны, и "нет" — перед теми, с которыми не согласны. Правильные ответы находятся в конце главы, но не заглядывайте туда сразу. Этот тест поможет вам понять ваше собственное отношение к браку. Возможно, после того как вы ознакомитесь с представленными в этой главе психологическими идеями, вам захочется изменить некоторые из своих ответов.

  1. Любовь исключает другие чувства, так что вы либо любите, либо нет — третьего не дано.
  2. Неразумно вести себя по-детски в супружеских отношениях.
  3. Любящие не могут быть друзьями.
  4. Ревность — чрезвычайно опасное чувство, угроза для брака.
  5. Брак — это, по сути, слияние двух людей в одно целое.
  6. Высшее проявление любви в браке — это подчинение своих потребностей потребностям партнера.
  7. Жена должна понимать, что выходя замуж она в определенном смысле становится собственностью мужа.
  8. Супруги должны позволять друг другу при необходимости использовать или эксплуатировать себя.
  9. Жена должна удовлетворять половые потребности мужа, когда бы он того ни потребовал.
  10. Гнев противоположен любви, и ему нет места в отношениях между любящими.
  11. Лучше не сердиться, а критиковать.
  12. Все чувства должны быть обоснованы.
  13. Во время семейного конфликта непозволительно ранить чувства другого.
  14. Если муж и жена достаточно умны, чтобы до конца продумать все спорные вопросы, необходимости в стычках не возникает.
  15. Люди должны сдерживать свои эмоции и никогда не позволять себе кричать друг на друга.
  16. В семейных отношениях следует избегать слез.
  17. Люди, которые действительно любят друг друга, не должны ссориться. Любовь разрешает все разногласия.

Брак представляет собой узаконенные близкие отношения. А в любых близких отношениях приходится иметь дело с сильными чувствами, самые сильные из которых — любовь и ненависть.

Манипулятивная и актуализационная любовь.

Существует несколько форм любви. Давайте посмотрим, как каждая из них может проявляться в браке.

  1. Сердечная привязанность. Это бескорыстная забота, подобная той, что родители испытывают к ребенку. Вместе с тем иногда родители начинают считать, что ребенок "принадлежит" им, и тогда чувство привязанности превращается в чувство собственности. Так и в супружестве. На самом деле ни один из супругов не принадлежит другому. Актуализирующие супружеские отношения основаны на сердечной привязанности к личности спутника жизни без манипулятивной трактовки его как своей вещи. В случае манипулятивной привязанности, муж, например, может считать себя собственником жены до такой степени, что во время вечеринок оказывается не в состоянии допустить, чтобы она беседовала с другими мужчинами.
  2. Дружба. Дружба — это любовь равных, основанная на признании талантов и достоинств другого лица. Дружба становится манипулятивной, когда мы начинаем эксплуатировать или использовать другого человека, а не просто ценить его. Примером манипулятивной дружбы служит ситуация, когда один человек, вероятно, не понимая, что он делает, постоянно просит другого об услугах, которые отнимают много времени и сил. Истинная дружба непременно предполагает уважительное отношение ко времени и личному пространству другого человека.
  3. Эрос. Эрос — это романтическая любовь, которая сопровождается настойчивыми знаками внимания, ревностью, идеализацией объекта любви и половым влечением к нему. Романтическая, половая любовь легко превращается в манипулятивную, и тогда мы называем ее "обольщением". В последнем случае манипулятор физически использует тело партнера, личность которого ему безразлична. Примером обольщения в браке служит ситуация, когда муж, пользуясь женой физически, совершенно не принимает в расчет ее чувств.
  4. Эмпатия. Это бескорыстная форма любви, подразумевающая глубокий интерес к другому человеку как к уникальной личности. Эмпатию называют также сопереживанием. В случае манипулятивной эмпатии проникновение в чувства другого используется, чтобы контролировать, а не чтобы понимать его. Например, мы можем почувствовать, что супруг испытывает муки раскаяния, наказав ребенка, дабы одержать верх в споре. Вместо того, чтобы проникнуться его состоянием и посочувствовать, сказав что-нибудь вроде: "Я знаю, тебе сейчас плохо", мы можем использовать свою осведомленность для того, чтобы усугубить это состояние: "Да-а, вот это ты учудил..."
  5. Любовь к себе. Это способность полностью принимать себя — как сильные, так и слабые свои стороны. Такая любовь становится манипулятивной, когда человек отчуждает от себя свои таланты и начинает их использовать как посторонние предметы или вещи, которые можно кому-то сдавать в найм. В области половых отношений это называется проституцией. Впрочем, в любой другой области — тоже. В супружеских отношениях, например, проституирует тот, кто никак не ограничивает партнера и намеренно ставит свои потребности на второе место. Любить себя — значит уважать в том числе пределы своих возможностей и говорить "нет", когда от тебя требуют больше, чем ты можешь дать.
Б-любовь и Д-любовь.

Абрахам Маслоу различает два типа любви: Б-любовь, любовь к бытию — к тому, что есть, и Д-любовь, любовь к некоему дефициту — к тому, чего нам недостает48. Когда мы испытываем по отношению к кому-то Б-любовь, то восхищаемся им и уважаем его. Мы любим его самого по себе, каким он есть. Он — цель, на которую направлены наши чувства. В случае Д-любви, мы по сути используем предмет своей любви и неизбежно манипулируем им в надежде получить то, чего нам недостает. Он выступает для нас не целью, а средством, — средством удовлетворения неких наших неутоленных потребностей. Поэтому мы предъявляем ему определенные требования, мы указываем, каким он должен быть, а не благодарим за то, какой он есть. В качестве примера этих форм любви Маслоу приводит отношение к собакам. Как правило, породистых собак любят страстной Д-любовью, отстригая им уши, рубя хвосты и т.д.; все это нужно любителям собак, но не собакам. Зато дворняг любят Б-любовью, принимая их такими, какие они есть, со всеми их ушами и хвостами.

В случае Б-любви человек не пытается "подправить" личность любимого, а просто восхищается им. Если же его любовь относится к типу Д, он уподобляется скульптору, который придает глине сходство с моделью, или завоевателю, который навязывает свои порядки побежденным. Обычно супружеская любовь представляет собой смешанный тип, включая элементы как Б-, так и Д-любви. Однако любовь актуализирующейся личности ближе к типу Б. Исследования с помощью специально разработанного вопросника показали, что у актуализирующихся пар соотношение Б- и Д-любви равно двум к одному49.

Гнев и ненависть.

Обычно мы считаем гнев и ненависть непримиримыми антагонистами любви. Агрессия в супружеских отношениях — проблема весьма распространенная, поэтому я предлагаю как следует разобраться в терминологии этой темы.

  1. Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это не чувство, а отношение, которое не позволяет установить контакт с другим человеком. В браке враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и саркастических замечаниях.
  2. Гнев. Очень ценное чувство и хорошее средство установления контакта. Перлз говорил, что гнев сродни чувству симпатии. Он объединяет людей, поскольку служит признаком неравнодушия, заинтересованности. Гнев нацелен не на разрушение контакта, а на преодоление барьеров, препятствующих контакту. Сердиться на человека время от времени, значит любить его и жаждать с ним контакта.
  3. Негодование, возмущение. Это враждебно предъявляемое человеку требование испытать чувство вины. Например: "Я не понимаю, почему когда я прихожу домой обед все еще не готов". Или: "Если бы ты действительно любил меня, ты бы не ездил каждые выходные без меня на рыбалку".
  4. Вина. Обычно вина определяется как переживаемое по отношению к себе негативное чувство в связи с каким-то ошибочным действием. Парадоксально, но чем ближе к праведности, тем чаще и сильнее испытывается чувство вины: чем лучше вы разбираетесь в правильном и неправильном, тем больше деяний оказываются неправильными. Вместе с тем негодование, лежащее в основе чувства вины, связано не столько с "деянием" сколько с "недеянием". Праведник негодует именно в связи с тем, что другие могут делать то, чего он не может. Перлз считает, что в девяти случаях из десяти вина представляет собой по сути возмущение другими, то есть мы имеем дело с ложным чувством вины. Конечно, вина бывает и подлинной. Когда человек действительно принимает ответственность за какие-то нежелательные последствия своих действий, он испытывает подлинное чувство вины. Но в большинстве случаев мы имеем вину иного рода: "Я не должен был этого делать" следует читать как "Вы не должны этого делать"; "Я испытываю чувство вины в связи с тем, что не делаю этого" — "Меня возмущает, что вы этого не делаете"; "Я ненавижу себя, когда делаю это" — "Я возмущен тем, что вы можете это делать, а я нет" или "Я негодую, когда вы делаете это".

Из этого следует, что вина в большинстве случаев притворна и представляет собой скрытую враждебность, а выражение вины — непрямую попытку критиковать других. Поэтому выражение вины можно рассматривать как манипуляцию, с помощью которой обращенная вовне враждебность направляется внутрь.

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 23 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.