WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 23 |
  1. Разделяйте чувства и действия. Не судите самого ребенка, даже если нужно осудить его проступок. Отделение ребенка от его действий позволяет родителю при любых обстоятельствах принимать его, не меняя своего дружеского отношения. В этом случае ребенок понимает, что его любят, но действия его с точки зрения родителей неприемлемы. Любые действия являются результатом чувств. Чтобы изменить поступки, прежде всего нужно понять чувства и научиться с ними обращаться.
  2. Обследуйте ребенка на наличие невроза. Проступок невротизированного ребенка может представлять собой симптом более глубоких эмоциональных затруднений, вызванных критикой, неприятием, обвинением или наказанием. В этом случае наказание может усугубить его и без того нелегкое состояние.
  3. Положительно отнеситесь к факту проявления чувств ребенком и ответьте на них. Помогите ему выговориться, "выпустить пар" или дать выход враждебным чувствам, если он пытается их подавить.
  4. Если необходимо наказание, пусть ребенок сам выберет то, которое считает в данном случае справедливым. Опыт показывает, что дети нередко выбирают более строгое наказание, чем собирались предложить родители. Но, что очень важно, они не считают его жестоким и несправедливым.
  5. Если ребенок несет наказание, убедитесь, что он понимает, за что. Помогите ему понять, что для регуляции поведения в социуме существуют определенные правила, и что им нужно подчиняться так же неукоснительно, как правилам спортивного состязания или дорожного движения.
  6. Сделайте так, чтобы вопросы дисциплины были не вашими, взрослыми проблемами, а общими у вас с детьми. Постарайтесь отделить проблему и от себя, и от ребенка, чтобы у вас появилась возможность совместно посмотреть на нее со стороны, изучить ее и сообща над ней поработать. Когда ребенок усвоит, что к проблеме можно относиться отстраненно, он не станет воспринимать дисциплинарную ситуацию как межличностный конфликт.
  7. На опасные и разрушительные проступки следует наложить ограничения. Дайте ребенку выразить свои чувства, а затем помогите ему перенаправить свои действия в более приемлемое русло. Это и есть основная формула динамического подхода к дисциплине.
Актуализирующий родитель.

В отличие от манипулирующего, актуализирующий родитель ориентирован не на контроль, а на развитие ребенка. Он ориентирован не на то, что должно быть, а на то, что есть. Актуализирующий родитель пытается принимать ребенка таким, какой он есть, и помогать ему расти. Его основная цель — содействовать самоактуализации ребенка. Такой родитель не делит жизнь на мир детей и мир взрослых, для него это один мир — мир личности, где каждый индивид имеет право на удовлетворение своих потребностей. Давайте посмотрим, как актуализирующий родитель отнесся бы к проблемам трех представленных выше персонажей — Фредди, Тома и Карла.

Что касается Хитрого Фредди, актуализирующий родитель расценивает его положение как затянувшееся состояние зависимости и слабости. Соответственно, он усматривает свою задачу в том, чтобы помочь Фредди развить противоположные качества. Для этого он дает ему различные задания для самостоятельного выполнения: сходить в магазин, заправить кровать, распорядиться деньгами, одеться. Независимое поведение поощряется с помощью теплого отношения и похвалы, например: "Пап, ты слышал, Фредди сегодня сам оделся!" Таким образом, оценивая по достоинству независимое поведение, родители способствуют преображению зависимости Фредди в чувство самоуважения. Кроме того, они способствуют преображению его слабости в сопереживание, а расчетливость в уважительное поведение. Например, разрешают завести собаку, рассказывают о больных детях, посвящают в нужды соседей и т.д.

В случае Крутого Тома актуализирующий родитель будет способствовать проявлению его способности к симпатии и поддержке, чтобы нейтрализовать его избыточную враждебность и страх. Ведь он понимает, что за враждебностью мальчика к другим детям скрывается страх остаться незамеченным и тревога, обусловленная недостатком поддержки и заботы. Мать, отец и учителя — все они должны объединить свои усилия, одобряя Тома за то, что он делает правильно, вместо того, чтобы порицать его за неверные поступки. Они должны показать ему, что для обретения внутренней уверенности в себе вовсе не обязательно подавлять окружающих.

Что до Карла-Победителя, актуализирующий родитель постарается сосредоточиться на развитии в нем чувства самоуважения, здорового доверия к другим, способности полагаться на их помощь. Карлу важно понять, что его стремление непременно быть первым обусловлено неуверенностью в себе и потребностью во внешней оценке своей состоятельности. Они учат его, вслед за генералом Эйзенхауэром, "бороться против собственной серости", а не против удач других людей.

Подход, центрированный на актуализации.

Актуализационная философия детского воспитания может помочь нам сохранить отношения с детьми и уважение к себе как к родителям. Давайте рассмотрим ее еще с одной точки зрения, которая схематично представлена на рис. 7.

Рис. 7. Перемещение ответственности.

Цит. по: Е.L.Shostrom and L.M.Brammer. "The Dynamics of the Counseling Process", McGrow-Hill Book Company, 1952.

В момент рождения ребенок совершенно беспомощен. Если его родители, особенно мать, не возьмут на себя ответственность за его жизнь, он умрет. Его воспитание начинается при рождении и должно изначально осуществляться в такой атмосфере, в которой он мог бы становиться все более ответственным за себя, а родители отвечать за него все в меньшей степени. Так выстраивается линия распределения ответственности между родителями и ребенком.

Где-то на пути к зрелости, вероятно, в возрасте 11-12 лет, должно установиться равновесие между ответственностью родителей и ребенка. В каком возрасте нам следует ожидать полной смены равновесия сил По-видимому, ко времени окончания высшей школы, в возрасте около двадцати лет молодой человек должен целиком взять на себя ответственность за свою жизнь и начать заботиться о себе самостоятельно.

Цель нашего подхода к воспитанию детей, конечно же, — их актуализация и зрелость. Параллельно с этим должен происходить также процесс развития самих родителей. Актуализирующийся родитель тоже должен сознавать, что продолжает расти, сознавать свою человечность, несовершенство и стремление к полноте жизни. Его чувства и потребности ничуть не менее важны, чем чувства и потребности ребенка, и всегда должны приниматься в расчет.

Билль о правах актуализирующихся родителей.
  1. Сотрудничайте с нами; не пытайтесь выглядеть младше, чем вы есть на самом деле, изображая беспомощность и несмышленость. Дайте нам почувствовать, что мы можем расти вместе, и что мы можем рассчитывать, что со временем вы перестанете от нас зависеть.
  2. Мы не были родителями изначально, мы стали родителями в момент вашего рождения. Поэтому наш родительский стаж равен вашему возрасту. Как родители мы ровесники вам и не меньше вашего нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими вы станете, но и от вас зависит, какие родители получатся из нас.
  3. Мы стараемся пореже говорить "ты должен". Но и вы постарайтесь развивать в себе ответственность и, не дожидаясь указаний, совершать акты доброй воли: "Давай я сделаю..."
  4. Поймите, что мы, взрослые, не меньше вас способны ошибаться, и зачастую мы несостоятельны. Будьте к нам великодушны.
  5. Нам бы хотелось слышать, что вы цените нашу заботу. Не забывайте говорить "спасибо", нам это так приятно!
  6. Старайтесь понять наши правила. Иногда мы в самом деле знаем, что для вас лучше.
  7. Не ожидайте, что мы знаем все ответы. Способность понимать вопрос важнее, чем знание ответа.
  8. Помните, что нам приятен ваш интерес к нашим делам. Взрослые не всегда зануды, может и вам что-то из этого понравится.
  9. Любите нас, даже когда уверены, что мы не правы. Родители — не Боги и не ангелы. Мы несовершенны, мы всего лишь люди.
  10. Не стоит механически брать с нас пример. Подходите к жизни творчески, будьте собой.
  11. Постарайтесь относиться к нам как к равным. Родители не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в справедливости.
  12. Мы тоже нуждаемся в отдыхе. Уважайте наших друзей, как мы уважаем ваших. Наши действия могут показаться вам бессмысленными, но мы имеем на них право.
  13. Наш дом принадлежит всем нам. Конечно, вещи не так важны, как люди, но постарайтесь уважать те из них, которые представляют для кого-то ценность.
  14. Мы хотим, чтобы вы были младшими партнерами нашего семейного предприятия. Но не ведите себя так, будто мы уже на пенсии. Мы все еще играем в компании активную роль.
  15. Учитесь принимать собственные решения, а мы будем любить вас вне зависимости от того, мудрыми будут эти решения или нет.
  16. Родители тоже растут и развиваются. Через несколько лет мы будем умнее, чем сейчас. Так давайте действовать сообща, а не по одиночке!

P.S Мы любим вас!

Глава 10. Подростки.

Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том, что она несостоятельный родитель, а в том, что она — несознательный родитель. Она не смогла вовремя осознать необходимость "развода" со своим ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность подобного "развода" как правило не сознается именно родителями и порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету соседей "быть построже", а напротив — похвалить сына за растущую независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым. Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить возникающую пустоту.

Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих сверстников. Способ протеста Да, он был яркой индивидуальностью. Но потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне... Да мало ли в чем! Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители. Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить его в этом или выразить недовольство друзьями — контакт прервется надолго.

Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые переживают ее, что говорится, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику: "Где мы ошиблись" "Почему это случилось именно с нами" "Что же теперь делать"

Лучший совет таким родителям — ничего не делайте. Уход подростка "к своим" — это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и дайте им расти.

По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается, если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне — это притча о терпеливом родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.

Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста, начинают кричать о "трагедии подростков". В связи с этим я счел нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями.
  1. Слезы. Когда они чего-то хотят, то ноют и хнычут.
  2. Угрозы. "Наверное, я брошу школу". "Вот возьму и выйду замуж". "Я могу попасть в беду".
  3. Спекуляции."Если бы ты меня любил, ты бы..."
  4. Сравнение. "Ни у кого нет таких коротких волос". "А Биллу отец просто взял и купил Мустанг". "У всех есть ангорские свитера". "Других не заставляют мыть руки каждые пять минут". "Все туда идут".
  5. Шантаж. "Наверное, я заболею". "Ты же знаешь, я при гостях всегда могу болтнуть лишнего". "Я расскажу папе, что ты прячешь от него этот счет".
  6. Настраивание одного из родителей против другого. "Мама меня не пускает в кино, как же так, па" "Попроси папу дать мне машину, а то мне он отказывает, представляешь"
  7. Ложь. "Мы идем в библиотеку" (но о вечеринке через пять минут после посещения библиотеки ничего не говорится). "Я тут не при чем". "Я этого не брал".
  8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.
Как родители манипулируют подростками.
  1. Обещание конфетки. "Убери во дворе, и я дам тебе кредитную карточку". "Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы". "У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы посмотрим, что с ними делать".
  2. Угрозы. "Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими успехами".
  3. Сравнения. "Джону не разрешают так много, как тебе". "Билл учится лучше тебя". "Мне нравится Том, он такой вежливый..."
  4. Неискренние обещания. "Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд". "Я поговорю с одним человеком насчет занятий в летном клубе". "Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер".
  5. Шантаж. "Вот придет отец с работы, я ему все расскажу". "Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты посвящаешь домашним заданиям".
  6. Болезнь как средство контроля. "Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!" "Не шуми так, а то у меня начинается мигрень".
  7. Использование любви. "Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня".

Сравнение этих двух перечней наводит на мысль, что подростки и родители неизменно играют в одну и ту же игру. Родители, будучи лицами официально ответственными, играют роль "попирающих", а подростки выступают в роли "попираемых", будучи готовы манипулировать любыми доступными средствам. Между ними завязывается изнурительная манипулятивная борьба.

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 23 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.