WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 23 |

С одной стороны, современный человек не умеет налаживать глубоких контактов, с другой – не умеет уходить от поверхностных, ненужных контактов. Всем нам знакомо чувство вины, когда мы отказываемся, например, идти на вечеринку в компанию, которая нам неинтересна, или когда уклоняемся от разговора с человеком, который нам неприятен. Нам неловко, что мы не соблюдаем всех этих светских условностей. С другой стороны, у каждого нормального человека время от времени возникает сильнейшее нежелание видеть людей, общаться с кем бы то ни было, вообще выходить из дома.

В этом нет ничего странного, поскольку каждый время от времени "пресыщается" обществом, контактами, общением. Посчитайте, сколько времени вы проводите "на людях". Восемь часов на работе, восемь часов отношений с родными и друзьями после работы... Половина вашего существования – это люди, люди, люди. Было бы неестественным и даже нездоровым желать большего. И, напротив, более чем естественно, что время от времени вам хочется уйти от общения.

Хотя манипуляция обычно подразумевает избегание контактного самовыражения, человек может манипулировать и путем поддержания совершенно бессмысленных отношений. Такого рода манипуляторы описаны у Фредерика Перлза под именем "Прилипала" и "Мертвая Хватка" [8]. Прилипала – это человек, который никак от вас не отстанет и настойчиво продолжает разговор, хотя прекрасно понимает, что говорить больше не о чем. Он делает это не из чувства неловкости, не потому что знает, как завершить диалог: им движет невротический страх недосказанности. "Мертвая Хватка" – другой узнаваемый персонаж, повисающий на разговоре, как бульдог на палке. Вместо того, чтобы откусить кусок, он свирепо треплет палку разговора, а вместе с ней и нервы собеседника.

Уход от контакта может быть как манипулятивным, так и актуализационным. Здоровый уход – это способность временно приостановить контакт, когда он более не продуктивен или вызывает болезненные ощущения. Здоровый актуализационный уход – это уход ради чего-то, по большей части ради того, чтобы прислушаться к себе, своим нуждам. Напротив, манипулятивный уход – это бегство. Он служит не тому, чтобы разобраться в своих чувствах и переживаниях; он просто позволяет отбросить их прочь вместе с ситуацией, которой они были вызваны.

Эмоции как средство контакта

[...] Эмоции служат проводниками, с помощью которых нам удается устанавливать между собой контакты. Мы можем говорить с другим человеком раздраженно или спокойно, жалобно или высокомерно – и то и другое служит предпосылкой установления контакта, ибо контакт возможен лишь в случае, когда обеспечена его эмоциональная поддержка.

Подавление эмоций как средство контроля

Манипулятор, не способный выражать основные контактные эмоции – гнев, страх, душевную боль, доверие и любовь, – прибегает к подавленным или сдержанным эмоциям – тревоге, унынию, негодованию, смущению.

Тревога подобна сосущему чувству голода. Человек, пребывающий в тревоге, удерживается от полноценного действия и занят тем, что подавляет свою агрессию и пассивно выжидает.

Уныние может длиться неопределенно долго, если не дать ему выплеснуться в глубокой печали и рыданиях.

Негодование – типичная сдержанная эмоция. На самом деле негодование представляет собой подавленное выражение страха.

Смущение – представляет собой желание идти на контакт с одновременным желанием уклониться от него. Перлз называл стыд и смущение "эмоциями-предателями", поскольку они сковывают человека и ограничивают его свободу [9].

Сознавание своих подавленных или сдержанных эмоций и способность выражать их есть начальное требование для актуализации. В этом случае они могут трансформироваться в базовые эмоции страха, боли, гнева, доверия или любви. Актуализатор не противится выражению стыда или смущения, ибо понимает их глубоко человечную природу. Его цель состоит в том, чтобы обрести способность честно проявлять свои подлинные чувства.

Глава 5

ЧЕСТНО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА

"Не расстраивайтесь... Возьмите себя в руки... Не принимайте близко к сердцу", – увещевает вас манипулятор. Что ж, вполне понятно. Он не может позволить вам рассердиться на него и всегда старается помешать вам вступить с ним в конфронтацию, взывая к вашему благоразумию.

Поэтому лучшая защита от манипуляций в большинстве случаев состоит в том, честно выражать свои чувства.

Природа чувств

Хотя каждый день нашей жизни наполнен чувствами, большинство из нас не понимает, что значит испытывать и, тем более, выражать свои чувства. Некоторые из нас даже не знают, что эти чувства собой представляют. В результате мы так и не научились точно различать их и обрекли себя на вечную жизнь в ситуации вавилонского столпотворения, вызванного "смешением языков". В этой связи уместно рассмотреть пять базовых контактных чувств, о которых мы уже упоминали в предыдущей главе:

  1. Гнев. Каковы физиологические признаки гнева Что говорит вам ваше тело Как вы узнаете, что рассердились Вы хотите подраться – вот что это такое. А как вы узнаете о том, что хотите подраться Ваше тело прямо-таки кричит об этом. Дыхание и пульс учащаются, мышцы сжимаются, и вы чувствуете неожиданную и резкую волну тепла, горячее чувство внезапного прилива крови. Будь то словесная стычка, физическая или просто незначительные проявления сердитого поведения, – наше тело должно сделать хоть что-нибудь. Оно просто требует от нас действий. И самое худшее, что мы можем сделать в подобной ситуации, – подавить этот всплеск.
  2. Страх. Как вы узнаете, что боитесь Что говорит вам ваше тело на этот раз Оно дает прямо противоположные сигналы. Во рту пересыхает, ладони становятся влажными, вы чувствуете озноб, кожа покрывается мурашками.
  3. Душевная боль. По-видимому, большинство из нас боятся ненароком причинить кому-то боль. И я подозреваю, что это заслуга многочисленных манипуляторов, которые призывали нас не оскорблять их чувств. Они с легкостью вовлекают нас в свои игры, а мы этого даже не замечаем. "Почему вы никак не отреагировали" – спрашивают у нас, и мы почти машинально отвечаем: "Как-то не хотелось никого расстраивать". С какой стати

Необъяснимое желание никого не расстроить – это, безусловно, невротический симптом. Если мы начинаем так себя вести, важно понимать, почему. Действительно ли нам так страшно задеть чьи-то чувства, или, может быть, мы все же боимся, что задеть могут нас – оскорбить самолюбие, унизить достоинство

Душевная боль – самое трудное в выражении чувство. Когда вы чувствуете себя по-настоящему задетыми, то возвращаетесь в детство и превращаетесь в ребенка, который ищет защиту у матери. Один из симптомов душевной боли – это слезы. По многим причинам женщины не боятся выражать свои чувства таким образом; однако мужчины в нашей культуре к этому не расположены. Вне всякого сомнения, когда-то в детстве какой-то манипулятор запрещал им плакать, приговаривая что-нибудь вроде: "Ну, ну, Джонни, большие мальчики не плачут". По словам Тиллиха, большинству из нас "не хватает смелости даже на то, чтобы огорчиться". Однако со временем невыраженная боль может стать непосильным бременем.

  1. Доверие. Оно переживается как ощущение открытости. То есть вы раскрываете потайные уголки своей души и как бы говорите: вот я весь, как на ладони, смотри, я тебя не боюсь. При этом вы избавляетесь от привычной несвободы и как бы обретаете второе дыхание. Доверяя, вы волей-неволей становитесь самими собой.
  2. Любовь. Это золотой ключ к творческому использованию всех остальных чувств, но как мало мы о ней знаем! Шелли называл ее "пищей поэтов". Голдсмит – "унижением, которое уравнивает тиранов с рабами". Но мне больше нравится определение Рильке: "Любовь – это когда два одиночества оберегают, касаются и приветствуют друг друга".

С психологической точки зрения жизненно важно знать, когда ваше тело испытывает чувство любви, и я рекомендую вам "Искусство любить" Эриха Фромма. Это одна из наиболее основательных книг, когда-либо написанных о любви, которую он называет "активным участием в жизни и росте тех, кого мы любим" [10]. Наше тело не обманет, и даст нам знать, когда мы почувствуем влюбленность. Любовь можно сравнить с ощущением тепла в теле, тогда как гнев скорее напоминает жар.

Тем не менее любопытно, что эти два чувства весьма близки. Как часто мы обнаруживаем, что прежде чем стать ласковым и добродушным, нам нужно выпустить пар в гневе. Чтобы выразить любовь, необходимо сперва пойти на риск проявления четырех других основных чувств, что, несомненно, чрезвычайно важно в человеческих отношениях, особенно в браке. У человека никогда не может быть длительных и глубоких отношений с другим, если он неспособен проявлять себя в его присутствии. Если мы в состоянии явить другому свой гнев, страх, боль и доверие, значит мы на самом деле умеем любить. Лишь тогда, когда мы в состоянии открыто выражать друг другу свои чувства и открыто говорить о них, мы можем ощутить душевную близость. Таким образом, любовь есть завершение и исполнение остальных чувств.

Все это следует иметь в виду, особенно в семейной жизни. Семейные терапевты предпочитают работать одновременно с обоими членами супружеской пары, поскольку ситуация, когда свои чувства учится выражать лишь один из супругов, может еще больше расстроить их отношения. Два актуализатора не обязательно создадут "счастливую" семью, но эта семья будет полной жизни; два манипулятора смогут привыкнуть друг к другу и приспособиться к играм партнера. Но союз манипулятора и актуализатора немыслим.

Манипулирование чувствами других людей

Когда человек честно выражает пять основных чувств, это означает, что он встал на путь актуализации. С другой стороны, манипулятор тоже хорошо понимает важность этих чувств и нередко пытается использовать их для того, чтобы управлять другими людьми. Рассмотрим несколько примеров.

  1. Гнев. Манипулятор может демонстрировать гнев, чтобы запугать других. Вы конечно, встречали манипуляторов, которые своими криками и грубой речью отбивают у людей охоту установить с ними контакт.
  2. Страх. Юджин Бердик предположил, что манипулятор использует страх в сочетании с ненавистью: "Он сидит за пультом и одаривает их тем, что им, по его мнению, нужно: сегодня немного страха, завтра немного ненависти. А в иные дни он дает им одновременно и то и другое. Они же трепещут перед ним и обожают его, полагая самым замечательным человеком в мире" [11].
  3. Страдание. Автор книги "Как стать еврейской матерью" Дэн Гринберг приводит примеры того, как манипулятивная мать использует свое страдание для контроля над детьми. Он называет это "техникой мировой скорби".

Сначала постарайтесь изобразить косоглазие. Затем сведите брови, опустите уголки губ и попытайтесь вспомнить пронизывавшую вас когда-либо боль, такую, например, какая бывает при остром гастрите.

Запомните также некоторые ключевые фразы, которые при этом следует произносить, потому что одного только страдальческого выражения лица недостаточно:

"Иди, погуляй (и пусть тебя не волнует моя головная боль).

Не переживай за меня.

Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома одной.

Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой" [12].

  1. Доверие. В коммерческой сфере мошенники используют доверие, чтобы выманивать у людей деньги. В английском языке само слово "мошенник" (con artist) происходит от слова доверие (confidence) и означает "игрок на доверии". Да и любой опытный продавец всячески пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, что их продукт – самый лучший на рынке, и что он – самый честный человек из всех когда-либо живших на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на приобретение этого великолепного продукта, он говорит: "И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар".
  2. Любовь. Использование любви в качестве одного из средств манипуляции можно проиллюстрировать фразой: "Если ты меня на самом деле любишь, то..." Молодым вдовам нередко приходится сталкиваться с жадными до их денег мужчинами, которые предлагают составить им партию, заставляя их поверить в свою любовь. Использование любви в манипулятивных целях – довольно распространенное явление. Дэн Гринберг в шутку предлагает матерям семь основных "жертв во имя любви", с помощью которых они могут манипулировать сыновьями:

"Проведи на ногах всю ночь, чтобы приготовить ему хороший завтрак.

Останься без обеда, чтобы положить ему лишнее яблоко в портфель.

Откажись от вечерней работы в благотворительном фонде, чтобы он мог пользоваться машиной.

Смирись с существованием девушки, которой он назначает свидания.

Не говори ему, что ты дважды падала в обморок от усталости в универмаге, когда покупала ему рубашку. (Но удостоверься, что он знает, что ты никогда ему об этом не скажешь.)

Когда он возвращается от дантиста, возьми его зубную боль на себя.

Открой окно в его спальне, чтобы у него было побольше свежего воздуха, и закрой в своей, чтобы не создавать сквозняков" [13].

Обманные приемы манипуляторов

Чтобы не попадать под влияние манипуляторов, существующих в нашей жизни, для начала нужно научиться распознавать, переживать и честно выражать свои подлинные чувства. Напротив, манипулятор разрабатывает целый репертуар обманных приемов эмоционального проявления. Рассмотрим некоторые из них, наиболее распространенные.

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 23 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.