WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 23 |
Позвольте другой сторонесделать ставку на результат, предоставив верную возможность участвовать впро­цессе.

Если участники переговоров с другой стороныв недос­таточной меревовлечены в процесс принятия решения, пни вряд ли одобрят его результат. Всущности, все очень просто. Если вы после долгого.разбирательства идете куправляющему на заводе с готовностью сра­жаться, не удивительно, что онпочувствует угрозу и отвергнет ваши доводы. Если вы не удосужитесь узнать уработника, хочет ли он получить ответственное зада­ние, не удивляйтесь, если онотвергнет его. Если вы хо­тите, чтобы другая сторона согласилась с неприятным для неезаключением, крайне важно сделать ее участ­ником подготовки этого заключения.5

Как правило, именно это-то и не делается.Когда перед вами непростая задача, вы инстинктивно отклады­ваете напоследок самую трудную еечасть. «Давайте, прежде чем идти к управляющему, удостоверимся, что мы во всемразобрались». Если же управляющий по­чувствует себя вовлеченным вразработку документа, он, скорее всего, согласится с пересмотром правил. Втаком случае пересмотр правил станет просто одним [43] небольшимшагом в длительном процессе составления проекта, который послужил основой дляего собствен­ныхинструкций, чем чьей-то попыткой изуродовать при­готовленный импродукт.

В Южной Африке умеренные белые однаждыпыта­лись упразднитьдискриминационный закон о приня­тии экзаменов. Каким образом Собравшись для об­суждения предложений впарламентском комитете, сос­тоящем только из белых. Однако какими бы достойны­ми ни оказались эти предложения,они были заведомо недостаточны не из-за своего содержания, а потому что сталирезультатом процесса, в котором не участвовали черные. Черные восприняли бы этотолько так: «Мы белые, которые стоим выше вас, собираемся обдумать, как решитьваши проблемы». И опять возникает «бре­мя белого человека» — проблема, с которой и надо былоначинать.

Даже если условия соглашения представляютсябла­гоприятными,другая сторона может отвергнуть их из подозрения, возникшего на том основании,что она не участвовала в составлении документа. Достижение до­говоренности намного облегчается,если партнеры чув­ствуют себя собственниками идей. Весь процесс перего­воров становится уверенней, есликаждая из сторон шаг за шагом высказывает свое одобрение вырабаты­вающемуся решению. Каждоекритическое замечание относительно условий и последующее их изменение, каждаяуступка ставят на том или ином предложении личное клеймо переговорщика.Эволюция представлен­ного плана несет в себе достаточное число предложений обеих сторондля того, чтобы каждая считала его своим.

Чтобы вовлечь в дело другую сторону,необходимо об этом позаботиться как можно раньше. Обратитесь к ним за советом. Тот факт, что вы привсякой возмож­ностиотдаете другим должное за выдвижение идей, побудит их ощутить свою личнуюответственность за защиту этих идей. Возможно, трудно преодолетьсоб­лазн -отдатьдолжное самому себе, однако сдержан­ность щедро вознаградит вас. Для того чтобы участник переговоровпринял то или иное предложение, мало только обсуждать с ним существо проблемы,надо соз­дать у негочувство причастности к процессу выработ­ки решения, что является одним изважнейших факто­ровуспешных переговоров. В каком-то смысле этот про­цесс и есть сам продукт переговоров.[44]

«Спасти лицо»: вашипредложения должны соответст­воватьвозможностям партнеров.

В английском языке словосочетание «снастилицо» за­ключает всебе уничижительный оттенок. Люди гово­рят: «Мы это делаем просто, чтобыдать им возможность спасти свое лицо», подразумевая, что имеет местонеко­тороепритворство, с тем чтобы позволить кому-то про­должать дело без ощущениянеудобства. Такой тон под­разумевает насмешку.

В этом заключается серьезное недопониманиероли и важности такого фактора, как «спасение лица». Здесь имеется в видунеобходимость примирить позицию уча­стника переговоров или принятое соглашение с его принципами,прошлыми словами и поступками.

В судебном процессе занимаются по сути темже. Когда судья оглашает то или иное решение, ссылаясь на юридические нормы, он«спасает лицо» не только свое и судебной системы, но и сторон. Вместо тогочто­бы просто сказатьодной стороне «вы выиграли», а дру­гой —«вы проиграли», он объясняет, каким образом его решение сообразуется с нормами,законом и преце­дентом. Он стремится не быть похожим на деспотич­ного арбитра, а вести себя вподобающей манере. Че­ловек, ведущий переговоры, в этом смысле ничем от судьи неотличается.

Зачастую на переговорах люди удерживаютсяот каких-то шагов не потому, что положенное на стол предложение заведомонеприемлемо, а просто потому, что хотят избежать впечатления, будто ониподдержи­вают другуюсторону. Если содержание документа представить несколько иначе, так, чтобы оновыглядело как справедливый выход из создавшегося положения, они примут его.Условия, выдвинутые на переговорах между мэром и общиной одного из испанскихгородов относительно муниципальных работ, были неприемлемы для мэра до тех пор,пока община не отказалась от составления официального документа и не позволиламэру провозгласить те же самые условия в качестве его собственного решения ипредвыборного обещания.

«Спасение лица» подразумевает согласованиедого­воренности спринципами и имиджем участников пере­говоров.. Его важность не должнабыть недооценена. [46]

Эмоции.

В переговорах, особенно в ситуации застоя,эмоции мо­гутоказаться важнее самой дискуссии. В этом случае стороны больше готовы к борьбе,нежели к сотрудни­честву по выработке договоренности в отношении об­щей проблемы. Люди часто вступаютв переговоры с осознанием, что ставки высоки них чувствам угрожают. Эмоции содной стороны вызывают эмоции с другой. Страх может вызвать гнев, а гнев— страх. Эмоциимо­гут быстро завестипереговоры в тупик или вообще прекратить их.

Прежде всего осознайтесвои и их чувства.

Во время переговоров понаблюдайте за собой.Нервни­чаете ли выРассержены ли вы другой стороной По­слушайте их и постарайтесь понять, чтоони чувствуют. Возможно,вам будет полезно записать, что вы чувст­вуете—скажем, опасения, озабоченность,гнев,— апо­том, что вы хотелибы почувствовать —уверенность, снятие напряжения. Сделайте то же самое по отноше­нию к другой стороне.

Имея дело с участниками переговоров,которые представляют свои организации, полезно относиться к ним просто как квыразителям чьих-то мнений, т. е. без эмоций. Важно помнить, что они тоже,подобно вам, имеют собственные чувства, страхи, надежды и мечты. Возможно, накарту поставлена их карьера. Может быть, есть в сложившейся ситуации какие-томоменты, которые для них особенно чувствительны или которы­ми они особенно гордятся. Проблемаэмоций не сводит­сятолько к участникам переговоров. Круги, от имени которых они выступают, тожеобладают эмоциями. До­веритель даже может представлять себе ситуацию бо­лее упрощенно и во враждебномплане.

Спросите себя, что вызывает ваши чувстваПочему вы рассержены Почему они рассержены Отвечают ли они на прошлые обиды и стремятся ли отомстить Пе­реплескиваются ли чувства отодного вопроса к друго­му В ближневосточных переговорах израильтяне и палестинцыодинаково чувствуют угрозу своему суще­ствованию как нациям и развили всебе такие мощные эмоции, которые проникают теперь даже в самые что ни на естьконкретные практические вопросы, как, на­пример, распределение воды наЗападном берегу, по­этому обсуждать и решать что-либо становится почти [46] невозможным. Поскольку в широком плане оба народа чувствуют, чтона карту поставлено их выживание, они и рассматривают любую другую проблему всвете вы­живания.

Обнаружьте свои эмоции ипризнайте их законными.

Переговорите с представителями другойстороны об их ощущениях. Поговорите с ними и о своих ощущениях. Никакого вредане будет, если вы скажете: «Знаете, наша сторона считает, что с нами дурнообошлись, и мы очень расстроены. Мы боимся, что соглашение не будетсоблюдаться, даже если и будет достигнуто. Правильно или нет, но таковы нашиопасения. Лично я думаю, что мы можем быть неправы, опасаясь этого, но таковыощущения других. А как ваша сторона, чув­ствует ли то же самое» Поставивваши или их чувст­ва вфокус дискуссии, вы не только не подорвете серь­езность проблемы, но это превратитпереговоры в ме­неепротиводействующий и в более «продействующий» процесс. Освобожденные от бремениневыраженных чувств, люди, скорее всего, увеличат свои усилия по ре­шению проблемы.

Позвольте другой стороне«выпустить пар».

Один из эффективных способов справиться счеловечес­ким гневом,расстройством и другими негативными эмоциями состоит в том, чтобы помочьосвободиться от этих чувств. Люди получают психологическое осво­бождение, если они просторасскажут о своих обидах. Когда вы приходите домой и хотите поделиться сму­жем своиминеприятностями на работе, вы еще больше расстроитесь, если он скажет: «Нетрудись рассказы­вать;я уверен, что у тебя был тяжелый день. Давай обойдемся без этого». То же самоеотносится и к уча­стникам переговоров. Если дать им возможность «вы­пустить пар», с ними будет легчеразговаривать раци­онально. Более того, если человек произносит гневную речь и такимобразом демонстрирует своим избирате­лям, что он не «мягок», ему могутпредоставить боль­шуюсвободу на переговорах. Даже если он все-таки присоединится к соглашению, то вдальнейшем, защи­щаясебя от критики, он сможет опираться на свою ре­путацию жесткогочеловека.

Следовательно, вместо того чтобы прерыватьполе­мические речи илиополчаться на другую сторону, луч­ше прийти к решению сдержаться, остаться там и поз­волить им выплеснуть на вас все свои обиды.Если [47] ваши сторонники следят за происходящим, такие слу­чаи им тоже могут помочьсправиться со своими чув­ствами огорчения или обиды. Вероятно, лучшей страте­гией было бы спокойно слушать,пока другая сторона «выпускает пар», и временами просить выступающегопродолжать до тех пор, пока он не произнесет свое последнее слово. Таким путемвы снимаете напряжен­ность обстановки, всячески побуждаете выступающего высказаться иперекрываете все пути к отступлению либо оставляете для этого лишь небольшуювозможность.

Не реагируйте наэмоциональные проявления.

Рискованно обнаруживать свои чувства, еслиэто ведет к эмоциональной реакции. Если за этим не следить, может разразитьсякрупная ссора. В 1950 г. Комитет по отношениям между людьми (группа изуправляющих н рабочих, созданная в сталелитейной промышленности длярегулирования возникающих конфликтов до то­го, как они станут серьезнойпроблемой) использовал необычный и эффективный метод. Члены комитета принялиправило, в соответствии с которым на его за­седаниях было позволеновозмущаться только одному человеку. Это давало другим членам комитетазакон­ные основания нереагировать бурно на проявления эмоций. К тому же была возможность и самому«вы­пустить пар»:«Так, теперь моя очередь». Это правило предоставляло также возможность помочьлюдям конт­ролироватьсвои эмоции. Нарушение- правила означа­ло, что вы потеряли самоконтрольи, таким образом, «потеряли лицо».

Используйте символическиежесты.

Каждый любящий знает: для того чтобыокончить ссо­ру, лучшевсего помогает красная роза.. Подобного рода действие, оказывающее эффективноеэмоциональ­ное влияниена одну сторону, недорого стоит или не стоит ничего для другой стороны.Дружеская записка, выражение сожаления, посещение кладбища, неболь­шой подарок внуку, обменрукопожатием или объятия, совместная трапеза — все это может стать бесценнойвозможностью для снятия враждебной ситуации с ми­нимальными издержками. Во многихслучаях извине­ниеможет разрядить эмоции, даже если вы не призна­ете персональную ответственностьза какое-то действие или намерение нанести вред. Извинение может стать для вассамым недорогим и вознаграждающим вкла­дом, который вы можете сделать.[78]

Общение.

Без общения нет переговоров. Переговоры— это вза­имное общение с целью достижениясовместного реше­ния.Общение никогда не бывает легким делом, даже для людей, у которых очень многообщего в разделя­емыхими ценностях и взглядах. У супругов, прожив­ших вместе тридцать лет, все ещемогут каждый день возникать разногласия. Поэтому нет ничегоудивитель­ного в том,что люди, плохо знающие друг друга и, воз­можно, относящиеся враждебно иподозрительно друг к другу, трудно общаются. Чтобы вы ни говорили,на­до быть готовым ктому, что другая сторона почти всегда поймет вас по-своему.

В общении есть три крупные проблемы. Первая— люди, ведущиепереговоры, не говорят друг с другом или по крайней мере говорят не так, чтобыбыть поня­тыми. Оченьчасто каждая из сторон считает безнадеж­ным делом объяснять что-либодругой стороне и боль­ше не пытается наладить с ней какое-то серьезное об­щение. Они продолжают переговорылишь с одной це­лью— произвестивпечатление на третью сторону или на своих избирателей. Вместо того чтобы сосвоим парт­неромискать подходы к приемлемому соглашению, они пытаются поймать его в ловушку.Вместо того чтобы попытаться уговорить своего партнера сделать болееконструктивный шаг, они стараются побудить следя­щих за ходом дела принять чью-тосторону. Если каж­дыйиграет на публику, эффективное общение между сторонами совершенноневозможно.

Даже если вы говорите ясно и прямо, васмогут не услышать. Это составляет вторую проблему общения. Заметьте, как частокажется, что люди не обращают внимание на ваши слова. Пожалуй, столь же часто ивы не в состоянии повторить, что они сказали. Во вре­мя переговоров вы можете бытьнастолько заняты об­думыванием ответа на последовавшее замечание или того, какимобразом сформулировать ваш следующий аргумент, что забываете слушать, о чемговорит в этот момент ваш партнер. Вас отчасти можно понять. Те, кого выпредставляете, в конце концов ждут вашего отчета о результатах переговоров.Именно их вы хотите удовлетворить. Не удивительно, что вы хотите уделять этомуобстоятельству пристальное внимание. Но если [49] вы неслышите, о чем говорит другая сторона, никакого общения нет.

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 23 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.