WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 14 |

☞Две матери беседуют о своих взрослых сыновьях. Одна из них:

– Теперь мой сын занимается медитацией. Я, правда, не знаю, что это такое, но во всяком случае лучше уж медитировать, чем сидеть сложа руки.

КОММУНИКАЦИЯ НА НЕСКОЛЬКИХ УРОВНЯХ

Коммуникация на нескольких уровнях является характерной чертой эриксоновской гипнотерапии. Все произносимое человеком имеет несколько уровней значения. Реакцией на сказанное может стать процесс поиска, замешательство или же неожиданное понимание и юмор.

Простые формы коммуникации содержат в себе лишь двойной смысл. Вот пример.

☞– Вчера я был в налоговой инспекции. Ну и досталось же им от меня!

☞Встречаются два охотника. Оба убиты.

МЕТАФОРЫ

Во всех культурах рассказы и метафоры всегда использовались для того, чтобы влиять на людей. И сегодня психотерапевты включают анекдоты и рассказы в арсенал используемых ими средств15.

Вот как поступает водитель-дальнобойщик Краузе из анекдота.

☞Водители-дальнобойщики Мюллер и Краузе останавливаются у закусочной, чтобы поесть. Мюллер заказывает десять яиц вкрутую и начинает их поглощать.

Краузе:

– Десять яиц за один присест – не много ли

Мюллер:

– Во-первых, это не твое дело. Во-вторых, я люблю яйца. И, в-третьих, от яиц бывают хорошие чернила для авторучки.

Краузе идет к стойке и тоже заказывает себе десять яиц. Он садится рядом с Мюллером, открывает окно и с невозмутимым видом начинает выбрасывать яйца. Мюллер в недоумении:

– Послушай, что ты делаешь

– Во-первых, это тебя не касается. Во-вторых, я не люблю крутые яйца. А в-третьих, я еще не знаю, кому мне написать16.

Еще один пример.

☞Первая брачная ночь. Он восхищается ее красотой и выражается поэтически:

– Какие горы! Какая долина! Этот восхитительный лужок!

И засыпает. Так продолжается четыре ночи подряд. В конце концов новобрачная будит его:

– Если на этом лугу немедленно не появится дерево, то луг будет продан!

“МИНИМАЛЬНЫЕ НЕВЕРБАЛЬНЫЕ КЛЮЧИ” (MINIMAL CUES)

Милтон Г. Эриксон прославился тем, что мог делать выводы о состоянии клиентов на основании самых незначительных невербальных нюансов общения. Так, иногда Эриксон, рассказывая истории, наблюдал за дыханием, мимикой, незначительными движениями тела клиентов и таким образом проверял свои диагнозы и оценки.

Как это происходит в действительности, показывает такой анекдот.

☞Глава одной еврейской семьи идет к раввину и жалуется на всеобщее падение нравов. Он купил новый замечательный зонтик, а его украли. И самое плохое в том, что это сделал кто-то из его родни. Нельзя доверять даже родственникам. Он подозревает двух человек. Наверняка зонт украл один из них. Но который Раввин:

– Дело проще пареной репы. Ты глава семьи. В субботу собери родню. Поставь на стол свечи. А потом начни молиться и петь. Как бы невзначай возьми Библию и прочти вслух отрывки И снова, как бы невзначай, медленно читай одну заповедь за другой. Наконец, дойди до заповеди “Не укради!”, прочитай ее полным значения тоном, сделай маленькую паузу и украдкой понаблюдай за всеми. Кто беспокойно заерзает или покраснеет, тот и украл зонтик.

Отец семейства с восторгом принимает совет раввина и спешит домой, пообещав рассказать обо всем. Спустя четырнадцать дней глава семейства приходит вновь, на этот раз с чудесным зонтом в руках:

– Все прошло замечательно – так, как ты и сказал. Я собрал всю семью и поставил на стол свечи. Сначала я молился и пел. Потом я взял Библию и стал читать. Выбирал то один отрывок, то другой. Я открыл Библию на том месте, где говорится о Моисее и стал читать. Так я прочитал все десять заповедей. Пока я их читал одну за другой и дошел до заповеди “Не укради!”, то вдруг вспомнил, где забыл свой зонтик.

Этот анекдот я часто рассказывал раньше в ходе семинаров-тренингов. Когда я вместо “Не прелюбодействуй!” делал полную значения паузу и оглядывал аудиторию, многими такой неожиданный трюк воспринимался как демонстрация приема “Диагностирование на основании минимальных невербальных ключей”.

МОНОИДЕИЗМ

Термин “гипноз” ввел англичанин Чарльз Брэйд. Позже он хотел заменить его термином “моноидеизм”, поскольку пришел к выводу, что греческое слово “hipnos” (сон) не отражает сущности состояния транса. Моноидеизм (одноидейность) лучше отражает концентрацию находящегося в трансе на чем-то одном: все прочее иногда перестает им восприниматься.

Со многими людьми это происходит без специального наведения транса, например они за завтраком помешивают ложечкой в стакане, и помешивают, помешивают, помешивают. Никакой необходимости в этом, собственно, нет, но их мысли заняты предстоящими делами или же они все еще находятся в плену ночных снов. Особо одаренные моноидеисты забывают вынуть ложечку из стакана и рискуют выколоть себе глаз, когда пьют чай.

У некоторых такое состояние может неоднократно наступать в течение дня. Зачастую этому помогает использование современной техники.

☞Прокурор допрашивает подозреваемого в мошенничестве, связанном со страхованием:

– Скажите, обвиняемый, как ворам удалось обчистить Вашу квартиру, в то время как Вы находились дома

Подсудимый:

– Негодяи не взяли телевизор.

Термин “моноидеизм” может быть объяснен также с помощью еще одной истории.

☞После продолжительной подготовки начинающий игрок в гольф впервые принимает участие в соревновании. Его тренер тем временем читает в клубной библиотеке новые журналы по гольфу.

Спустя полчаса ученик возвращается совершенно удрученный:

– Надо же было такому случиться. При первом же моем ударе по мячу он полетел на улицу и попал в глаз водителю такси. Таксист потерял управление машиной, та понеслась зигзагами, опрокинулась и сползла по откосу на железнодорожный путь. Скорый поезд не успел затормозить и сошел с рельсов. Там царит страшный хаос и наверняка много убитых и раненых. Что мне делать

Тренер:

– То, о чем я повторял Вам неоднократно: при ударе клюшкой ноги не разводить.

Через несколько лет нашему игроку удалось, наконец, выработать в себе правильное отношение к гольфу и научиться полностью концентрироваться на нем. Вот послушайте.

☞Один из членов гольф-клуба обращается к нашему знакомому:

– Я слыхал, что тебе пришлось пережить большую трагедию.

Фанатик гольфа, не торопясь с ответом, берет со стола кружку пива, делает глоток, взор его туманится:

– Ты имеешь в виду этот случай с Эгоном Я играл с ним, и вдруг на девятой лунке он свалился, как сноп, и умер.

Его собеседник продолжает:

– Мне рассказывали, что ты на руках отнес его в здание клуба. Это, наверное, было ужасно трудно Ведь он весил не меньше 80 килограммов!

– Самое трудное было не нести, а опускать его на землю перед каждой лункой, а потом снова поднимать.

НАРУШЕНИЕ ПАТТЕРНОВ17

Часть репертуара современной психотерапии составляют воз­действия, или интервенции, направленные на прерывание уже длительное время имеющихся у клиента привычек, на то, чтобы изменить его поведение. Такой подход мы находим в пси­хо­терапевтической практике самого Милтона Эриксона и его учеников. Так, Стив де Шазер в качестве домашних заданий своим клиентам дает решение какой-нибудь трудной проблемы:

– К следующему разу сделайте это по-другому. Как угодно, но только по-другому.

Родоначальник психотерапии для заикающихся Ван Райпер давал указание своим подопечным вместо привычного “Э-э-э” произносить “О-о-о” или даже “Умба-умба”.

Поэтому я не уверен, является ли приводимый ниже анекдот всего лишь анекдотом или же это разговор двух специалистов, состоявшийся в перерыве семинара.

☞Встречаются два психотерапевта.

– Вы знаете, – говорит один из них, – работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса: “Вы играете в шахматы” Если играет, я ему это запрещаю, если нет – я ему предписываю научиться играть.

– Почему

– Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Примечание: в эриксоновской психотерапии не обязательно используются шахматы. Их место могут занять игра в уголки, в города и т.д.

НАТУРОПАТИЯ ИЛИ СОВРЕМЕННАЯ МЕДИЦИНА

Некоторые люди критически относятся к достижениям современной медицины и обращаются за помощью к целителям.

Почему это происходит, объясняет вот такая история:

☞”Сексуальный турист” возвращается домой из поездки на Дальний Восток. Вскоре он обнаруживает, что подцепил какую-то странную венерическую болезнь. И начинает бегать по врачам, которые, к его ужасу, советуют ампутировать член. В отчаянии он решает обратиться к натуропату. Ему рекомендуют натуропата, живущего в Китае. “Что же, вполне логично от восточной болезни лечиться у восточного врача”, – думает наш “турист”. Он летит в Китай и приходит на прием. Китаец осматривает его. Пациент, охваченный тревогой, спрашивает:

– Неужели придется ампутировать мой член

– Нет, нет, нет, – уверенно отвечает китайский врач.

Пациент вздыхает:

– А все наши западные врачи утверждают, что операция необходима.

– Им бы только оперировать. Подождите две недели. И член отвалится сам.

ПОБОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

До настоящего времени все еще не составлены списки побочных последствий прохождения психотерапии у различных психотерапевтов или иных школ. Эти списки можно было бы вывешивать в комнатах ожидания перед кабинетами психотерапевтов. Све­дения следовало бы, возможно, приводить в несколько зашифрованном виде, чтобы побудить клиентов к раздумьям о возможных слабых местах их психотерапевтов.

Для психоаналитиков, например: “В вечном ожидании самого длинного”. Или для специалистов краткосрочной проблемно-ориентированной психотерапии: “Есть у меня одно решение, но к данной проблеме оно, к сожалению, не подходит”. А вот что сказал наш американский коллега Джеффри Зейг после не вполне удавшейся ему демонстрации одного психотерапевтического приема: “Прием отличный, только не тот клиент попался”. Для специалиста профилактического и ориентированного на будущее направления: “Когда человек стоит на краю пропасти, профилактика приносит не больше пользы, чем лечение” (см. также “Профилактика”).

А теперь обратимся к теме побочных последствий вообще.

☞У пациента, обратившегося к своему домашнему доктору с жа­лобами на приступы слабости, не было побочных последствий. Врач прописал ему известное общеукрепляющее средство. Неделю спустя врач, уверенный в успехе, спрашивает:

– Ну, как действует укрепляющее средство

Пациент:

– К сожалению, ничего не могу сказать: я не смог открыть бутылку.

Сторонники системной психотерапии могли бы здесь сослаться на Хайнца фон Ферстера и сказать, что человек – это не какая-нибудь вульгарная машина. Никогда нельзя сказать, к каким результатам приведет та или иная психотерапевтическая “интервенция”.

☞Священник отправил своего духовного сына в инвалидной коляске к святому источнику. Инвалид заехал со своим креслом в источник, погрузился в него, а когда снова выбрался из источника, то оказалось, что на колесах коляски появились новые шины.

☞Один мужчина страдал сильным пучеглазием и долгие годы просил специалистов косметической хирургии помочь ему. Но ни один врач не решался сделать операцию, боясь, что она приведет к слепоте. Женщины говорили ему:

– Мужик ты что надо, если бы не твое пучеглазие...

Он искал и искал хирурга, который смог бы ему помочь. Наконец, кто-то сказал, что такой хирург есть в Аргентине. Он немедленно полетел в Аргентину. Врач согласился прооперировать его, но предупредил о возможных серьезных побочных последствиях. Встревоженный пациент спрашивает, что это может быть.

Врач:

– Нам придется удалить Ваши яички, тогда глаза опустятся в глазницах и вид у Вас будет замечательный, это я Вам гарантирую.

Пациент (возмущенно):

– Ну и какая мне от этого будет польза

Но год проходит за годом. Женщин по прежнему пугает его пу­че­глазие. В конце концов несчастный герой решается на операцию. “По крайней мере я буду выглядеть по-человечески”, – утешает он себя. Как только операция была сделана, герой, посмотрев на себя в зеркало, увидел привлекательное лицо. Он покупает лучшую материю и кожу, чтобы заказать себе костюм, шел­ковую рубашку, кожаную куртку, шляпу, ботинки и идет к порт­ному.

Портной:

– В четверг все будет готово.

Пациент удивлен:

– Вы, наверное, не поняли, чего я хочу. Я хочу сшитые по мерке костюм, рубашку...

Портной прерывает его:

– Да, конечно. В четверг все будет готово.

– А Вы не хотите снять мерку

Портной мягко улыбается:

– Я занимаюсь этой профессией уже 20 лет, все Ваши размеры я вижу и так.

Это не убеждает пациента, и портному приходится доказывать точность своего глазомера:

– Воротничок у Вас номер 39, верно Ну, вот талия у Вас...

И он верно определяет размер шляпы, ботинок, длину рукавов. Порт­ному нравится демонстрировать свой опыт и отличный глазомер. Он продолжает:

– А плавки Вы носите шестой номер!

– Ошибаетесь! Плавки я ношу четвертый номер!

– У меня 20 лет стажа. Вы носите шестой номер.

– Да нет же. Я ношу четвертый.

– Меня Вам не обмануть. Если бы Вы при Ваших размерах носили четвертый номер, то у Вас глаза полезли бы наружу, как у лягушки.

В приводимой ниже истории одна ведьма для порядка предупреждала своего клиента о побочных последствиях своего снадобья, но тот не внял предостережениям.

☞Игрок в гольф, любитель в полном смысле этого слова, так плохо владеет клюшкой, что загнал мяч в лес, отправился его искать и заблудился. В лесу он встречает ведьму и принимается жаловаться ей на свои неудачи в гольфе. Ведьма жалеет его и предлагает волшебный напиток, помогающий стать мастером гольфа. Но напиток имеет и побочное действие:

– Твоя любовная жизнь, – говорит ему ведьма, – от этого напитка сильно пострадает.

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 14 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.