WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 30 |

Некоторые мои медитативные упражнения,связанные с учениями Бабажди, Чинмоя, Шивананды и их портретами, сопровождалисьстрахом, непонятным смутным подозрением, беспокойством и смятением. Оченьхарактерно, что за полосой глубокого покоя и безмятежности, которая даваламедитация, следовали периоды необычной нервозности, спешки, волнения и тревоги.Позже я разобрался, почему это так, но в то время в йогическом потоке я плыл неосознанно, судорожно барахтаясь в его пенистых водах.

Однажды, в позе плуга (халасана) я сильнопотянул какой-то шейный позвонок и целых 2 месяца не мог повернуть голову.Ходил со щемящей болью на положении инвалида. Ещё бы один ничтожный миллиметр всторону и позвонок съехал бы, а я стал бы — инвалидом!… А как-то раз в позестойка на голове (ширшасана) я почувствовал болезненное перенапряжение. Видимо,своевременно из неё вышел, но всё равно какой-то сосудик в головном мозгелопнул. Хорошо, что удачно обошлось: сосудик оказался несущественным,периферийным. Были головные боли несколько месяцев, которые потом утихли. Амогло бы быть кровоизлияние в головной мозг с летальным, трагическимисходом.

В другой период, пробуя позу лотоса, я чутьне вывихнул себе сустав в колене. Некоторое время прихрамывал.

Не смотря на хищные, удовлетворённыепредвкушающие почавкивания знакомого мне Оборотня, который оставался стоятьпозади меня в тени, наблюдая мои практики, — никакой риск занятийпрактической йогой мною не осознавался! Меня вели духовная жажда познания,алчность, интерес, любопытство, азарт и изумлённое предвосхищение всё новыхоткрытий, тайн, возможностей. А подкреплённый многими эзотерическими лозунгами:«Йога — это нерелигия, а способ жизни на земле!» и индийскими трактатами о чудесныхперспективах человека, я уверенно продолжал двигаться к туманным духовным целями жаждал самадхи и мукти (мокши), — освобождения от оков перерождений.

Очень часто мои йогические, растягивающиеупражнения сопровождались крайними возбуждённостью организма, перевозбуждениемнервной системы, бессонницей, повышенной утомляемостью, какой-то надрывнойнервной истощаемостью и раздражительностью, нервозностью…

А после многих сложных изнурительныхйоговских «чисток» я выходил обессиленный, разбитый, усталый, но с чувствомвыполненного долга и ощущением того, что я основательно прочистил свой организмв соответствии с йоговскими предписаниями. Такое самоуспокоение было от ума. Вреальном опыте чистки ничего не давали! Тем не менее, одновременно подобнуюпрактику сопровождали неясные, неосознаваемые чувства мазохизма, вины,издевательства над собой, которые есть в каждом человеке и заложены в нём всамом раннем детстве.

Концентрация на потребностях своего тела,интроверсия, самопоглощённость, уход в себя, сосредоточение на собственныхощущениях, физиологических выделениях позволяло мне глубже понять, какфункционирует моя плоть. Но, однажды у Вивекананды (ученика Рамакришны) явычитал следующее:

Что может быть более мелочным, пошлым,жалким и эгоистичным, чем в своём духовном развитии делать ставку насобственную физиологию, на здоровье физического тела!

От йоговских задержек дыхания у меня началосерьёзно и регулярно болеть сердце. Я продолжал практиковать, ничем не связываяэту боль со своими дыхательными упражнениями. Сердце болело около 2-х лет. Япроверялся у кардиолога, и он по показаниям кардиограммы и по другим признакамобнаружил во мне тяжёлые формы каких-то сердечных заболеваний. Сейчас не помнюкаких, что-то вроде ишемии, кардиосклероза, сердечной недостаточности. Мнегрозила инвалидность.

И, наконец, Кундалини, божественнаяМать…

В процессе йогических практик БожественнаяМать прожгла мне некоторые энергетические каналы и физиологические органы(миниучастки), чуть не сделав меня на всю жизнь инвалидом, но уже в другойформе. Один из наставников йоги мне сказал, что это хорошо, что в теле выгорают«шлаки». Бывало, что я в нервном истощении не спал неделями. Поражённыеучастки, каналы восстанавливались, «отходили», заживали крайнемедленно.

Кундалини периодически активизировала вомне слепую, неуправляемую сексуальную страсть и влечение, с которой былосправиться невозможно. Я выходил после борьбы с ней (с бесами похоти!)полностью обессиленный, обесточенный, разбитый с ломотой во всём теле, какбудто меня в самом деле били физически палками! Сексуальная энергетическаяволна крайне злая, агрессивная…

Божественная Мать почему-то привела вдействие, разожгла и ненормальное, патологическое пищевое влечение. Иногда я елвсю пищу подряд и не мог наесться. Я был готов съесть целый мир!

Хорошо, что духовная Мамочка приходила вактивность лишь частично, локализуясь в том или ином участке тела.

Но под ехидный смех Оборотня сознания явосклицаю с недоумением высоко в небо: Мама! Почему ты такая злая Что тыделаешь со своим духовным сыном И я, вообще, не понимаю, кто ты — мама, божественная сила Илиядовитая змея, коварный удав…

Но Кундалини мне и давала. Различныемистические Голоса, способности «выхода» из тела, активизация духовных видений,стихийное предвидение будущего, восприятие тонкой духовной субстанции Мысль… Ястал чувствовать свою значимость, уникальность, неповторимость и свысока гляделна других людей… Кундалини создала все условия, чтобы я почувствовал своюгениальность и увидел духовную высоту, на которую меня приподнимала эта ЗмеинаяСила. Кундалини разжигала во мне всё новые и новые амбиции, сатанинскиеамбиции! Я жаждал вселенских тайн, чудесных способностей и не замечал, какбалансировал на грани психической патологии… Ещё шажок и!… — Нет, нет, не хочу!

Глубокомысленная теория йоговской«недвойственности» убеждала меня в том, что столь мощные силы сопротивления иразрушения являют собой естественные процессы, которые надо научиться внутреннепринять.

За счёт периодического, скоропалительногополучения многих необычных психических способностей я оказался очень сильнодезориентирован в духовном развитии и не мог реально оценить свою духовнуюситуацию.

«Божественная Мать» чуть не убила меня,чуть не сделала сумасшедшим, физическим инвалидом.

«Божественная»…

Почему-то в книгах рисуется всё такпривлекательно, изысканно, заманчиво, оригинально, а начнёшь пробовать, делать— всё нетак…

Демонического, дьявола во многих йогическихсистемах как бы и не было… Была — сплошная недвойственность. Всё — едино…

Но почему столь разрушителенпуть

Такой простой вопрос даже не приходил мне ив голову. Я был насыщен доказательными учениями, напичкан йогическими формуламии вибрациями. Шива —мой Бог!… Но кто он

Не было у меня окончательного ответа. Шива— покровитель изащитник всех йогов. Шива благосклонный, дарующий, всемилостивейший… В этовремя, как и многие духовные искатели, я с отвращением относился к христианскойидее о вездесущности дьявола и подсмеивался над наивной набожностью и глупостьюхристиан. Их умы —примитивны. Они не способны понять недвойственность и полноту этого мира,подразделяя его на чёрное и белое. Скучно жить в их сером, однообразном,чёрно-белом мире. Меня влекли новые духовные оригинальные концепции, практики изнания.

Каким-то образом я чудом проскочил полосуйоги (общей длинною приблизительно в 5 лет). Оборотень сознания изрядно помялменя, но славу богу, не покалечил. И я, спонтанно вырвавшись из его когтистыхобъятий, выскочил к Гурджиеву и буддизму…

Не могу выявить негативы практики поГурджиеву. Но, как сейчас я думаю, именно потому, что его систему по настоящемупрактиковать почти невозможно. Она бесполезна. Уже самый лучший и способныйученик Гурджиева Успенский так и не получил никакой духовной реализации,оставаясь пожизненно лектором…

Что касается буддизма, то его мудрое учениемне очень много дало в искусстве осознания, однако я по-прежнему как бы незамечал продолжающихся разрушительных элементов от медитации.

А в рамках буддийских потоков сознания янезаметно соскользнул в позицию отрешённости, безразличия, равнодушия ко всемуи вся со всей последующей блокировкой эмоциональной энергетическойсоставляющей. Это была исходная позиция для старта в серьёзное психическоезаболевание. Медитация очень опасна! В психиатрии есть понятие об эмоциональномоскудении, отупении, аутизме, которое очень характерно для шизофрении. Точкасознания двигается в область патологического. Оттуда может не оказаться дорогиназад. Ни один медитирующий практик не способен отследить такое движение ипроанализировать ситуацию. Он легко дезориентируется.

Всё более и далее медитация отстраняла,отчуждала меня от себя и мира. Иногда внезапная остановка ума была связана сужасающими видениями, — я видел отвратительных уродов, страшных монстров. А иногда ябесконтрольно попадал в область необъяснимого страха, смятения,ужаса…

Ошо немного сбалансировал мою медитацию, носильно гипертрофировал моё Эго в направлении его расширения, утончения, началопроцесса которого заложила йога. Он ловко, искусно дал почувствовать мне кайфот собственной, самодовольной, эгоистической удовлетворённости… Послеактивного, настойчивого йогического «делания» и напряжения провалиться всостояние неделания, «пофигизма» было особенно приятно. Свинья моего Эготоржествовала! Не надо было более ничего достигать и никуда стремиться. Всёдолжно было к недеятелю придти само. Но оно почему-то не приходило…

Что касается даосской йоги, то онадействительно для меня оказалась намного гармоничней и мягче йоги индийской. Норабота с энергетическим центром живота вновь активизировала разрушительныеаспекты Кундалини. Частые энергетические перегревы вызывали во мне бессонницу,вспышки гнева, наплыв очень агрессивных, изматывающих сексуальных видений,страсти и различную энергетическую разбалансировку…

С духовно-энергетической точки зрения живот(хара) является своеобразным ящиком Пандоры, в котором притаились мощныеразрушительные инстинкты, необузданные страсти, неуправляемые энергии. Изчёрного ящика, крышку которого я неосторожно приподнимал, вылетали, выпорхали ивыползали различные крысы, змеи, ящерицы, летучие мыши, гады. Они поглощалисьОборотнем сознания, усиливая его энергетическую мощь и аппетиты. Трёхметровыйгигант, питающийся энергией разрушения, заслонял собой весь мой обзор. Он непозволял мне двигаться вперёд, и тогда я дёрнулся в сторону и, пролетев черезментальную зону психоанализа, окунулся в пространства трансперсональныхпереживаний.

Очень быстро Ст. Гроф завладел моимсознанием, и я стал купаться и наслаждаться изменёнными состояниями сознания.Сеансы холотропа очень сильно и больно мяли, ломали, давили, скручивали моёфизическое тело. Сначала я впадал в панику и мучился, но потом как-то научилсяотстраняться от разного вида боли. Я терпел её ради оригинальных психическихпереживаний. Но на неком этапе их острота, сила и необычность стали сводитьсяна «нет». Я стал необъяснимо от этого мучиться, переживать, страдать. Во мнеСт. Грофом была уже развита некая субличность, которая жаждала, требовала всёновых и новых впечатлений, оригинальных ощущений. И тогда под незримую ухмылкуоснователя трансперсональной психологии, а, может быть, это была демоническаяулыбка-оскал пресловутого Оборотня, я кинулся на розыск наркотических веществ.По моим задумкам я должен был провести ряд научных опытов с целью исследованиясвоего сознания и очищения от негативных энергетических матриц подсознания.Чтобы обезопасить себя от возможных губительных последствий, я решил приобрестии задействовать в эксперименте не сильные наркотики. А чтобы не попасть от нихв зависимость, я был твёрдо настроен провести только 10 наркотических сессий иникак не больше! Только 10!…

Однако, по странному стечению обстоятельствкаждый раз, когда я уже намеревался по тайному знакомству купить необходимоемне химическое средство, в ситуацию вмешивалась какая-то непонятная и страннаяСила: мои планы и договорённость о покупке неожиданно расстраивались, вситуацию вмешивались непредвиденные помехи, а мои духовные стремления затихали,пока со временем не возникали опять.

Оборотень сознания нечто предвкушал ипотирал в хищном ожидании свои когтистые лапы…

Рерихи ещё более усилили мою духовнуюжажду. Мне очень хотелось познать их огненный мир. В это время один мойзнакомый йог весьма эффективно использовал в своих медитациях слабыенаркотические вещества. Ему прямо из медитативного, дневного состоянияудавалось «выйти» из тела и путешествовать в необозримом, таинственном,запредельном.

Мне же удалось провести описаннуюмухоморную сессию. Под впечатлением открывшегося перед моим восторженным взороммира гномов я не мог реально оценить все те губительные, разрушительныепоследствия своего опрометчивого предприятия. Мухоморный яд «мускарин» оченьсильно поранил, изрезал мою печень. Он пожизненно оставил в ней свои рубцы,создав все условия для тяжелого гепатита, цирроза и даже рака печени. Несколькомесяцев после грибного сеанса я чувствовал режущие боли в области печени. Онасильно увеличилась, некоторое время продолжались пищеварительные расстройства ирасстройства аппетита.

Длительные, разнообразные диеты,очистительные голодания, «чистки» печени не только не выправили ситуацию, а ещёболее усугубили пищеварительные нарушения. Организм в отношении своихестественных физиологических процессов стал функционировать непредсказуемо сперебоями. А мой знакомый йог, однажды, в очередной своей медитации «выхода» изтела, в него обратно просто не попал. Родственники в недоумении и смятениирассказывали, что ждали возвращения «астральщика» 3-е суток. Потом из его носапошла кровь, и сидящее уже окостенелое тело, наконец, повалилось без всякихпоследующих признаков жизни из позы «лотоса» вбок и стало очевидно, что«путешествующего» йога надо хоронить. Его тело сожгли в крематории…

В недоумении, смятении я выбрасываю из себяимпульсы негодования, неприятия, возмущения. Я исторгаю справедливые вопрошанияв пустоту:

Почему так разрушителен Путь Где жесправедливость Почему духовное развитие сопряжено с таким риском и опасностьюдля здоровья, жизни Ты стремишься к Свободе, а тебя — поленом по голове. Ты бежишь наполной скорости к Богу, а тебе — неожиданный, короткий удар в поддых. Ты устремляешься к правде,истине, к духовным знаниям, а тебе ножом по печени. Ты ищешь Любви, чистоты,красоты, гармонии, здоровья, а тебя относит в патологию, в психическую болезнь,в наркотическую зависимость, в хроническую болезнь…

Я вопию в небо, кричу во всёгорло:

Что Так и должно быть напути!

И отзывается тихо, мягко, любовно в сердце— так быть не должно…Тебя обманывают…

Нет, не кричал я в то время и не задавалсебе самому такие вопросы. Кричала внутри моя сокровенная душа, но я её неслышал. Оборотень сознания неслышно, вкрадчиво и невидимо окружал меня тёмнойзавесой со всех сторон. И я вступил в этот мрак, я сделал шаг вмагию…

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 30 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.