WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 2 | 3 || 5 | 6 |   ...   | 42 |

в -которых были выделены две оси родительскогопо­ведения, имеющиеотношение к контролю. Одна из них отражает традиционный дисциплинарный аспектродительского поведения. В рамках этой оси любое конкретное поведение родителейзанимает место меж­дудвумя крайними точками: от.предоставления пол­ной автономии до абсолютногоподчинения воле ро­дителей, требования неукоснительного соблюдения норм и правил.Другое измерение касается того, как родители добиваются контроля: происходит лиэто путем поддержания постоянного страха перед на­казанием или путем вызывания чувствастыда или вины. В других работах отмечается важность после­довательности родительского контроля[225]. Здесь также намечается ось от абсолютно последователь­ного и не знающего исключенийконтроля за пове­дениемребенка до случайного и непредсказуемого. Как же внешний контроль со сторонывзрослых пе­реходит всамоконтроль ребенка

Наиболее простой ответ на этот вопрос состоитв гипотезе прямого усвоения внешнего контроля и превращения его в самоконтроль.В таком случае жесткая дисциплина преобразуется в самодисципли­ну, тенденцию упорядочить ирегламентировать соб­ственную жизнь. Контроль с помощью страха пре­вращается в самоконтроль с помощьюпостоянной оглядки на мнение других и избегание «наказания» в виде негативногоо себе мнения, предсказуемость или непредсказуемость контролирующего поведенияродителей трансформируется в веру относительно уп­равляемости или неуправляемостисобытиями. Одна­ко еслиэто и справедливо, то лишь как некоторая тенденция. Переход внешнего вовнутреннее, как это подчеркивается многими советскими психологами,происходит опосредованно — собственная деятель­ность ребенка и есть важнейшийопосредующий фак­тор.Уже маленькие дети, как показала Л. Беньямин в цитированном исследовании, могутотвечать на одно и то же поведение двумя содержательно проти­воположными способами — дополнительно и «защит­но». В юношестве и в зрелости кэтому добавляется и возможность сознательного выбора способа само­контроля — этот способ становится объектомсамо­воспитания.

Метакомплиментарное отношение, транзакции иформирование самосознания

Внушение образа «Я» и самоотно­шения, формирование стандартов иуровня притяза­ний,контроль за поведением ребенка мы рассмотре­ли как формы активности взрослых,которые опре­деляютсамосознание ребенка. Однако, описывая эти формы активности, мы выявляли то ихсодержание, которое можно было бы назвать психологически наив­ным. Родители внушают ребенку, чтоон смел или труслив, потому что сознают его та-ким, они вооружа­ют его стандартами и планами, потомучто сознают их необходимость или полезность для ребенка, роди­тели контролируют ребенка, так какпонимают, что без надлежащего контроля он не сможет стать полно­ценным членом общества. Возможно,что любая из этих форм действительно до какой-то степени может бытьпсихологически наивной, т. е. построенной без расчета на косвенные следствиясобственных дейст­вий наповедение ребенка. Те.же формы активности могут скрывать за собой болеесложную, более изо­щренную тактику воздействия.

Рассмотрим простую ситуацию: родители внушаютбоязливому ребенку, что он смел и не боится собаки-. Ребенок, поверив всобственную смелость и в реаль­ной ситуации повстречавшись с собакой, подходит к ней, преодолеваясвой страх и действуя в согласии с внушенным ему образом самого себя. Но темса­мым он действительнопроявляет смелость и может теперь опереться в своем образе самого себя нетолько на мнение родителей, но и на реальный факт смелости. Другая ситуация:родители считают, что их сын—маленький лгунишка, однако ребенок упор­но не хочет соглашаться с ихмнением. Родители «случайно» оставляют его--наедине с любимыми им сладостями,предварительно не слишком строго взяв с него обещание ничего не трогать.Ребенок подда­етсясоблазну и берет сладость. Вернувшись, роди­тели озадачивают еговопросом-утверждением: «Ты, конечно, ничего не трогал» Если ребенок скажет,что он взял сладости, то он и «ослушник», и лгуниш­ка, так как он раньше утверждал, чтоне обманы-

вает. Если он не признается, что болеевероятно, то родители тут же уличат его во лжи. Эта ложь те­перь также становится достоянием егосамосознания, не только мнение родителей, но и конкретный посту­пок подтверждают ребенку, что онлжец.

И первые, и вторые родители не наивны. Первыеродители понимают, что их ребенок боязлив, и хотят помочь ему преодолеть свойстрах. Они внушают ему смелость не потому, что искренне заблуждаются на егосчет, и не просто потому, что храбрость луч­ше, чем трусость, и не потому, чтоони думают, что одними только словами можно переделать ребенка. Они хотятвызвать в ребенке состояние смелости в надежде, что поступки, совершенные им вэтом со­стоянии, помогутребенку укрепиться в образе «сме-„ лого мальчика», т. е. хотят как раз того,что и про­исходит вдействительности. Вторые родители скорее всего верят, что их ребенок лгунишка.Но одновре­менно онипредполагают, что воспитывают его тем, что дают понять ему, какой он есть «насамом деле». Зная пристрастие ребенка к сладостям, они нарочи­то выступают в роли доверчивыхпростачков, чтобы ребенку было легче ослушаться, а затем и обмануть. Этиродители стремились к тому, чтобы ребенок солгал, а затем пережил чувствоуличенного лжеца.

И первые, и вторые родители не простотрансли­руют свой образребенка (идеальный или реальный) самому ребенку, они преследуют цели. Цельодних--сделать ребенка смелее, цель других — доказать ре­бенку его «лживость». Первыеродители действовали более или менее сознательно. Хотя, убеждаяребен­ка, что он смел ине побоится собаки, они могли не очень представлять себе дальнейшее развитиесобытий, они все же предчувствовали их, желали оп­ределенных событий и одновременнопонимали смысл собственных действий.

Вторые родители, осознавая свою«педагогиче­скую» цель,вряд ли вполне сознавали, что они полностью подстроили ситуацию и соблазнилире­бенка. Скорее всегоони будут считать, что это он не выдержал проверки «жизнью». Зацелями—«пусть он станетсмелее» и «пусть он поймет, какой он лжец» — стоят более глубокие мотивы. Дляпервых родителей эти мотивы лежат и в том, чтобы способ-

ствовать благополучию ребенка (в смыслеблагопо­лучия егоразвития как личности), и в том, что они хотят быть родителями благополучногоребенка. Вторые родители скорее всего думают, что хотят блага — хотят воспитать его честным. Ноэто лишь их «знаемый» мотив. Скорее всего за их действиями лежали более«спрятанные» мотивы. 'Например, воз­можно, что они сами сомневаются в своей честности. Тогда, уличаяребенка во лжи и воспитывая в нем честность, они одновременно убеждают себя и втом, что их ребенок не лучше их самих, и в том, что они все-таки знают, чтотакое честность, и могут при­вить ее другому. Хотя и мотивы, и цели у тех и других родителейразличны, структура общения, в которую они вовлекают ребенка, оказываетсясход­ной. В обоихслучаях родители совершают действия, сознательно или неосознанно рассчитывая наих «возврат» в виде состояний и действий ребенка, при­чем таких, которые нужны самимродителям.

Описанные.ситуации, конечно,схематизированны, но тем, кто знаком как с литературой, так и прак­тикой семейной психотерапии иконсультирования, они не покажутся надуманными. Именно на базе анализа подобныхситуаций в психологии возникло направление в исследованиях общения ивзаимодей­ствия, котороеоперирует понятиями метакомплимен-тарных отношений и транзакций.

Симметричные, комплиментарные иметакомпли-ментарные отношения — понятия, разработанные в калифюрнийской школе. Пало Альто [192].Сим­метричные отношенияпредполагают равенство об­щающихся, каждый может критиковать друг друга, давать советы,делиться впечатлениями. Комплимен­тарные отношения возникают, например, между ру­ководителем и подчиненным, междулектором и сту­дентом,т. е. предполагают функциональное неравен­ство отношений общающихся. Отношениямаленького ребенка с родителями—комплиментарные, но с воз­растом они могут измениться насимметричные. В процессе общения кто-либо из общающихся может поставитьхарактер отношений под сомнение и со­вершить «маневр» — перевести отношения, напри­мер, из комплиментарных всимметричные. Метаком-плиментарные отношения основаны на том, чтоодин

из общающихся позволяет другому совершитьма­невр или дажезаставляет его это сделать. Напри­мер"^ если человек начинает вести себя беспомощно, он вынуждаетдругого начать заботиться о нем, т.е. встать к нему в комплиментарную позицию.Однако «беспомощный» на самом деле организует ситуацию и контролирует поведение«заботящегося».

Другая группа исследователей [193; 231]ис­пользует понятиетранзакции. Последнее означает действие, направленное на другого человека сцелью вызвать в нем определенное состояние и ответное действие, необходимоесамому субъекту. Мистифика­ция —пример такой транзакции. Кроме приписыва­ния и инвалидации мистификациявключает индук­цию— попытку заручитьсяподдержкой того, кому приписывается негативный образ—поддержкой в воплощении этогообраза в реальном поведении. В нашем примере родители, которые считают своегоребенка лжецом, не только приписывают ему это качество, но и своим«метакомплиментарным манев­ром» индуцируют его в нем. «Делегирование», упо­минавшееся выше, — еще один пример негативнойтранзактноч активности. Понятие транзакции во мно­гом синонимично «метакомплиментарнымотношени­ям» с той лишьразницей, что в первой в большей степени подчеркивается связь транзакции спотреб­ностями имотивами субъекта. Э. Берн развил эти представления как в аспекте анализа актаобщения, так и в аспекте выделения особых транзактных по­следовательностей, названных имиграми [1541. Со­гласноБерну, каждый человек обладает тремя пси­хическимистпуктурами-состояниями, названными им Родитель, Взрослый, Ребенок.Состояние Роди­тельобеспечивает автоматическое следование пра­вилам, нормам, обычаям, оно естьследствие вну­шающего иобучающего влияния родителей или лю­дей, их замещающих, и формируется уже в детстве. Состояние Взрослыйобеспечивает анализ ситуации, кпитичность, принятие решений, и являетсяследстви­ем, преждевсего, опыта собственной деятельности — как предметной, так и связанной ссоциальными от­ношениями. Состояние Ребенок обеспечивает спон-тянность,творчество, не отягощенную рефлексией ра­дость жизни. Каждый человек можетнаходиться в

каждом из этих трех состояний, при этом всетри со­стоянияхарактеризуют человека во все его возраст­ные периоды, но присущи разнымвозрастам в раз­личныхпропорциях. В этих понятиях оцениваются симметричное, комплиментарное иметакомплимен-тарное отношения3. Симметричными отношения бу­дут в том случае, если они возникаютмежду людь­ми,находящимися в одинаковых состояниях (напри- • мер, отношенияВзрослый—Взрослый илиРебенок—­Ребенок). Комплиментарными —если они предпола­гаютразличие этих состояний, например, отношения Взрослый — Ребенок или Родитель — Ребенок. Ме-такомплиментарнымиотношения оказываются в том случае, если один из общающихся, оценивающий иуправляющий ситуацией общения как Взрослый, с помощью «маневра» заставляетсвоего партнера об­ратиться к нему из' другого выгодного ему состоя­ния, например, вынуждает партнерастать Родите­лем иоказать ему помощь как Ребенку или, наобо­рот, заставляет партнера статьРебенком и подчинить­сяему как Родителю. Берн описал также множество ситуаций общения (игр), которыекак бы имеют свой сюжет и свои заранее расписанные роли. Так, в на­шем примере с родителями «лживого»мальчика су­ществуетстандартная последовательность ходов:

1) обвинение; 2) отказ признать обвинение; 3)невы­полнимаядоговоренность; 4) нарушение договорен­ности; 5) обличение. Первые два ходасовершаются в позициях Родитель — Ребенок, реальные родители обвиняют своего «неблагополучного»ребенка, и тот не признает обвинений. «Договоренность» осущест­вляется уже метакомплиментарно:родители рассчи­тывают,что их ребенок будет вести себя как Ребе­нок (возьмет 'сладости), но берут снего обещание как с ответственного Взрослого. Таким образом, спрятаннаякоммуникация Взрослый —Ребенок вы­ступает подвидом маскирующей коммуникации Взрослый — Взрослый. Поскольку расчетВзрослых родителей оказался верным — ребенок в ситуации соблазна оказался Ребенком, то следующий ходде-

3 Э. Берн использует свою систему терминов,которые мы здесь не излагаем.

лается опять в позиции Родитель—Ребенок. Но ро­дители имеют уже дополнительныйаргумент в убеж­дении—ребенок, очевидно, проштрафился. Этот последний ходтакже совершается метакомплимен-тарно: родители ловят своего ребенка на детскомпоступке и поступают с ним как с ребенком, но апеллируют к его чувству долга ичестности так, как будто бы они поверили «договоренности» с ним и как будторебенок есть Взрослый.

То, что мы здесь описали,— это одна из игр, опи­санных Берном, которая можетразыгрываться не обязательно родителями и детьми.

Комплиментарные отношения и транзакции,рас­смотренные не какслучайные эпизоды, а как систе­мы воздействия, имеют отношение, конечно, не толь­ко к поведению, но и к формированиюсамосозна­ния. Это такойспособ управления самосознанием, при котором усваивается чужая точка зрения, нотак, что у человека остается впечатление, что он сам пришел кэтому.

Отметим, что ни комплиментарные отношения, нитранзакции, ни игры (некоторые из них) сами по себе не являются обязательнонегативными, бесчест­ными и т. п.

Негативный характер метакомплиментарнымот­ношениям придают лишьстоящие за ними неадекват­ные мотивы.

Вовлечение в реальныевзаимоотношения

Как мы уже отмечали выше, в пси­хоанализе формирование «Я» ребенкасвязывается с отделением (в прямом и переносном смысле) ребен­ка от матери. Биологическиноворожденный действи­тельно представляет собой только часть системы «мать—ребенок». Жизненно необходимыефункции его организма не могут осуществляться автономно, без непосредственногофизического подключения ма­тери, без физического ухода за ребенком. К концу первого года жизниребенок достигает известной био­логической автономии, он также становится субъек­том собственной двигательнойактивности. Целост-

Pages:     | 1 |   ...   | 2 | 3 || 5 | 6 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.