WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 25 | 26 || 28 | 29 |   ...   | 57 |

Результат такой страсти - полный крах. Иначеи быть не может. Направленные на достижение чувства единения с другим, садизм имазохизм при этом разрушают ощущение целостности самого человека. Те, ктоодержим этими страстями, не способны к саморазвитию, они становятся зависимымиот того, кому подчиняются или кого порабощают.

Есть только одна страсть, котораяудовлетворяет потребность человека в соединении с другим, в то же времясохраняя его целостность и индивидуальность - это ЛЮБОВЬ. Любовь позволяетразвивать внутреннюю активность человека. Переживания любви делают бесполезнымивсякие иллюзии. Человеку больше не надо преувеличивать достоинства другого илиже представления о самом себе, потому что реальность любви позволяет емупреодолевать свое одиночество, ощущая себя частицей тех могучих сил, которыезаключены в акте любви.

Любовные переживания приводят кпарадоксальной ситуации, когда два человека становятся единым целым, но приэтом остаются двумя равноценными личностями.

Настоящая любовь никогда не ограничиваетсяодним человеком. Если я люблю только одного-единственного и никого больше, еслилюбовь к одному человеку отчуждает меня от других людей и отдаляет от них, то яопределенным образом привязан к этому человеку, но я его не люблю. Если я могусказать: "Я люблю тебя", то тем самым я говорю: "В тебе я люблю всечеловечество, весь мир, я люблю в тебе самого себя". Любовь противоположнаэгоизму, она делает человека, как это ни парадоксально, более сильным исчастливым, а значит, и более независимым.

Любовь - это особый путь познания тайнысамого себя и другого человека. Человек проникает в другое существо, и егожажду познания утоляет соединение с любимым. В этом единении человек познаетсебя, другого, тайну всего живого. Он "познает", но не "узнает". К познанию онприходит не путем размышлений, а соединяясь с тем, кого любит.

Садист способен уничтожить предмет своейстрасти, разорвать его на части, но он не может проникнуть в тайну егосущества. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, человекоткрывает себя, открывает другого, открывает человека. Переживания любви -единственный ответ на вопрос, что означает быть человеческим существом, итолько любовь может служить гарантией душевного здоровья.

Для большинства людей проблема любви преждевсего заключается в том, как быть любимым. На самом же деле быть любимымгораздо легче, чем любить самому. Любовь - это искусство и ею нужно уметьовладеть так же, как любым другим видом искусства.

Любовь - это всегда действие, проявление силычеловеческой натуры, которое возможно только при условии полной свободы иникогда - вследствие принуждения. Любовь не может быть пассивным проявлениемчувства, она всегда активна, в состояние любви нельзя "впасть", в нем можно"пребывать".

Активный характер любви проявляется внескольких качествах. Остановимся подробно на каждом из них.

1. Любовь прежде всего проявляется в желаниидавать, а не получать. Что значит "давать" При всей своей простоте, вопросэтот таит в себе множество неясностей и сложностей. Большинство людей понимаетслово "давать" в совершенно ложном смысле. "Давать" для них означает "отдавать"чтото безвозвратно, лишаться чего-то, чем-то жертвовать. Человек с "рыночной"психологией может охотно отдавать, но в обмен он непременно хочет что-тополучить; отдать, ничего не получив, - значит быть обманутым. Люди с такойустановкой в любви обычно отказываются давать, давая, они чувствуют себяобедневшими. Но есть и такие, для кого "давать" означает "жертвовать", возводяэто качество в добродетель. Им кажется, что давать нужно именно потому, что этопричиняет страдание; добродетельность этого акта для них в том и состоит, чтоони идут на какие-то жертвы. Моральную норму "лучше давать, чем получать" онипонимают как "лучше терпеть лишения, чем испытывать радость".

Для людей, любящих активно и плодотворно,"давать" означает совершенно иное. Давать - это наивысшее проявлениемогущества. Когда я отдаю, я ощущаю свою силу, свою власть, свое богатство. Иэто осознание моей жизненной силы, моего могущества наполняет меня радостью.Отдавать намного радостнее, чем получать, - не потому, что это жертва, апотому, что, отдавая, я чувствую, что живу. В справедливости этого ощущениянетрудно убедиться на конкретных примерах. Наиболее полно это видно в сфереполовых отношений. Высшее проявление мужской половой функции состоит в том,чтобы отдавать; мужчина отдает женщине часть своего тела, часть себя, а вмомент оргазма - свое семя. Он не может не отдавать, если он нормальныймужчина; если он не может отдавать, то он импотент. Для женщины акт любвиозначает то же самое. Она тоже отдается, открывая мужчине доступ к своемуестеству; получая любовь мужчины, она отдает ему свою. Если она может толькополучать, ничего не отдавая, то она фригидна.

Для женщины процесс "отдавания" продолжаетсяв материнстве. Она отдает себя ребенку, живущему в ней. Не отдавать было бы длянее страданием.

С материальной точки зрения, "отдавать"значит "быть богатым". Не тот богат, кто много имеет, а тот, кто много дает.Скупец, оберегающий свое богатство, с психологической точки зрения выглядитнищим, как бы велико ни было его состояние. Богат тот, кто может и хочетотдавать, он чувствует себя способным одаривать других. Тот же, у кого ничегонет, лишен радости делиться с другим человеком. Известно, что бедняки отдаютохотнее, чем люди богатые. Но когда бедность доходит до такой степени, чтоотдавать уже нечего, начинается распад личности. Он вызван не столькостраданиями нищеты, сколько тем, что человек лишается радостиотдавать.

Но, конечно, гораздо важнее, когда человекотдает другому не материальные, а специфически человеческие ценности. Онделится с тем, кого любит, самим собой, своей жизнью, самым дорогим, что у негоесть. Это не означает, что он должен пожертвовать своей жизнью ради другогочеловека, - просто он делится с ним всем, что есть в нем самом: своей радостью,интересами, своими мыслями, знаниями, настроением, своим горем и неудачами. Темсамым человек как бы обогащает другого, увеличивая его жизненную силу за счетсвоей. Он отдает без всякой цели получить что-то взамен, просто это приноситему радость. Но когда человек отдает, он обязательно вносит что-то новое вжизнь другого человека, и это "что-то" так или иначе возвращается к нему.Поэтому, отдавая, он все же получает то, что к нему возвращается. Делясь сдругим человеком, мы тем самым побуждаем его тоже отдавать, и таким образомимеем возможность поделиться с ним той радостью, которую мы сами ипородили.

Когда двое любящих отдают себя друг другу, вих жизни появляется "нечто", за что они не могут не возблагодарить судьбу. Этоозначает, что любовь есть сила, порождающая любовь. Неспособность породитьлюбовь - духовная импотенция. Наиболее ярко эту мысль выразил Карл Маркс: "Еслисчитать человека человеком, а его отношение к миру - человеческим, то за любовьнужно платить только любовью, за доверие - только доверием. Для того, чтобынаслаждаться искусством, нужно быть надлежащим образом воспитанным; чтобыоказывать влияние на других людей, надо обладать способностью побуждать их кдействию, вести за собой, поддерживать их. Если мы вступаем в какие-тоотношения с другим человеком, то они обязательно должны отражать нашуиндивидуальную жизнь, соответствовать нашей воле. Если же ваша любовьбезответна, если она в ответ не порождает любовь; если, проявляя свою любовь,вы не добились такого же чувства у другого человека и тоже не стали любимым, -значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась".

Очевидно, что способность любить, отдавая,зависит от индивидуальных особенностей развития личности. Научиться любитьможно, лишь преодолев в себе такие качества, как зависимость, эгоизм,самолюбование, склонность к накопительству и привычку командовать другимилюдьми. Чтобы полюбить, человек должен поверить в собственные силы,самостоятельно идти к поставленной цели. Чем меньше развиты эти качества вчеловеке, тем больше он боится отдавать, а значит, боится любить.

2. Любовь - это всегда забота. Наиболее яркоэто выражается в любви матери к своему ребенку. Если мать не заботится омладенце, забывает его купать и небрежно относится к его кормлению, нестремится сделать так, чтобы ему было уютно и спокойно, ничто не убедит нас,что она его любит. Точно так же обстоит дело с любовью к животным или цветам.Например, если женщина говорит, что очень любит цветы, а сама забывает ихполивать, то мы никогда не поверим в ее любовь.

Любовь - это деятельная озабоченность изаинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим. Если вотношениях двоих людей нет такой деятельной озабоченности, значит, там нет илюбви.

3. Тесно связано с заботой еще одно качество,необходимое в любви, - ответственность. Ответственность часто отождествляется собязанностью, то есть с чем-то навязанным извне. На самом же деле - этополностью добровольный акт. Ответственность в любви следует понимать, как ответна нужды близкого человека. Быть "ответственным" значит быть способным иготовым "ответить".

На вопрос Господа о своем брате Каин ответил:"Разве я сторож брату моему" Тем самым он как бы продемонстрировал полноеравнодушие к судьбе брата и свою нелюбовь к нему. К тому же, как мы знаем, заэтим равнодушием скрывалось куда более страшное преступление. Тот, кто любит,всегда несет ответственность за другого. Жизнь его брата касается и его самого.Он чувствует такую же ответственность за любимого человека, как и за самогосебя. В случае материнской любви эта ответственность касается прежде всегожизни и здоровья ребенка, его физических потребностей. В любви двух взрослыхлюдей речь идет об ответственности за душевное состояние другого,продиктованной его нуждами.

4. Повышенное чувство ответственности моглобы легко превратиться в подавление другого человека, в отношение к нему как ксобственности, если бы не еще одно качество, определяющее любовь, -уважение.

Уважение - это не страх и не благоговение.Уважать другого человека значит проявлять к нему внимание, наблюдать за ним (вхорошем смысле этого слова); то есть видеть его таким, каков он есть на самомделе во всей своей индивидуальности.

Если я уважаю человека, то я заинтересован втом, чтобы он развивался самостоятельно, по собственному пути. Таким образом,уважение исключает использование любимого человека в своих целях. Я хочу, чтобытот, кого я люблю, развивался по-своему и для себя самого, а не для того, чтобыслужить мне и моим интересам. Если я действительно люблю, то я не отделяю себяот любимого человека; но я признаю и люблю его таким, каков он есть, а нетаким, каким бы я хотел его видеть для исполнения моих желаний.

Очевидно, что я могу уважать другого только втом случае, если сам являюсь независимым, самостоятельным человеком и ненуждаюсь в том, чтобы использовать другого в своих целях... Уважение возможнотолько при наличии свободы, отношения господства не могут породитьлюбовь.

5. Но уважать человека невозможно, не знаяего; да и все остальные качества любви не имели бы смысла, если бы в их основене лежало знание. Любить человека - означает знать Знание, являющееся одним изпризнаков любви, никогда не бывает поверхностным, оно проникает в самую суть.Это возможно лишь в том случае, если я сумею возвыситься над заботой о себе,посмотреть на другого человека его глазами, с позиции его собственныхинтересов. Например, я знаю, что близкий мне человек чем-то рассержен, хотя онэтого не показывает, старается скрыть свое состояние, не проявляет его открытоЕще глубже я знаю его, если вижу даже самую незначительную обеспокоенность иливстревоженность, которая скрывается за его раздражением Если я вижу это,значит, я понимаю, что его гнев, озлобленность - лишь внешнее проявлениечего-то более глубокого; что он не столько сердится, сколькострадает.

Знание служит выражением любви еще в одномособом аспекте. Глубинная потребность слияния с другим человеком, чтобывырваться из плена одиночества, тесно связана с желанием познать "тайну"другого человека. Я уверен, что знаю себя, но, несмотря на все мои старания, явсе же себя не знаю. То же самое я могу сказать и о любимомчеловеке.

Парадокс заключается в том, что, чем глубжемы проникаем в глубину нашего существа или существа другого человека, тембольше мы убеждаемся в невозможности достижения цели нашего познания. Как бы мыни стремились, мы не можем постичь тайну человеческой души. В этом нам можетпомочь только любовь. Только она позволит нам если не постичь тайнучеловеческого бытия, то хотя бы приблизиться к его сокровеннымистокам.

ФРОММ Э. Уравнение с одним обездоленным Эрос.Сборник. - М 1991, с.

299-311.

Карен ХОРНИ

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ

Невротическая потребность в любви ипривязанности часто принимает форму сексуальной страсти или ненасытнойпотребности в сексуальном удовлетворении. В свете этого факта нам приходитсяподнять вопрос о том, не вызван ли в целом феномен невротической потребности влюбви неудовлетворенностью в сексуальной жизни, не вызвано ли все этостремление к любви, контакту, пониманию, поддержке не столько потребностью вуспокоении, сколько неудовлетворенным либидо.

Фрейд был склонен именно так смотреть на этотвопрос. Он видел, что многие люди, страдающие неврозом, навязывают своюпривязанность другим людям, цепляясь за них. Он описывал такое отношение каквозникающее в результате неудовлетворенного либидо. Эта концепция, однако,основана на определенных предпосылках. В ней заранее предполагается, что все тепроявления, которые сами по себе не являются сексуальными, такие, как желаниеполучить совет, одобрение или поддержку, являются формой выражения сексуальныхпотребностей, ослабленных или "сублимированных". Более того, в ней такжезаранее предполагается, что нежность является результатом запрещенного или"сублимированного" проявления сексуальных влечений.

Pages:     | 1 |   ...   | 25 | 26 || 28 | 29 |   ...   | 57 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.