WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 47 |

Поскольку собственное “я”терапевта — его самоесильное оружие в процессе изменения семей, он должен хорошо представлять себевозможный диапазон своего репертуара присоединения. Молодому терапевту с тихим,ласковым голосом не стоит присоединяться к семье в качестве рассерженного отца,как иногда поступает Минухин. Для терапевта важно уметь использоватьсобственные ресурсы, а не стараться подражать добившемуся успеха специалисту.Еще одно простое правило присоединения состоит в том, чтобы работать с семьями,находящимися на такой стадии развития, через которую терапевт уже прошел. Когдаже приходится иметь дело с незнакомыми терапевту ситуациями, то дляприсоединения будет полезно, если он займет подчиненное положение и попроситпомочь ему разобраться — это позволяет выиграть время для развития как терапевтическойсистемы, так и самого терапевта.

Как и любое дело человеческих рук,присоединение не всегда представляет собой осмысленный, разумный процесс.Значительная его часть не лежит на поверхности и связана с обычными процессамивзаимодействия между людьми. Кроме того, собственная манера поведения терапевтаможет оказаться подходящей для одних семей, с которыми он, как выяснится,сможет в значительной степени оставаться самим собой, в то время как при работес другими семьями он поведет себя более шумно или более сдержанно, чем обычно.В некоторых семьях он окажется более разговорчивым, с другими — более молчаливым. Будет менятьсяритм его речи. В некоторых семьях он будет больше обращаться к матери, вдругих — ко всемчленам семьи. Он должен следить за переменами в самом себе, отражающими скрытыестереотипы взаимодействий, свойственные данной семье, и использовать такиевнешние сигналы как еще один источник информации о ней.

Терапевт присоединяться к семье с позицийразличной степени близости. Существуют конкретные приемы присоединения длятесной близости, промежуточной и отстраненной позиций.

Тесная близость

Занимая позицию тесной близости, терапевтможет брать под покровительство членов семьи, возможно, даже вступать в союз содними из них против других. Вероятно, самый полезный инструмент такогопокровительства — поддержка. Терапевт признает правомерными реальности холонов, ккоторым он присоединяется. Он выискивает позитивные моменты и подчеркнутоодобряет их. Одновременно он выявляет болевые точки, трудности и стрессы и даетпонять, что, хотя и не будет их избегать, но постарается реагировать на нихдостаточно деликатно.

Терапевт может оказывать поддержку даже темчленам семьи, которые ему не нравятся, и при этом ему не нужно прибегать кнапускному всепрощению и благодушию. Когда человеку кто-то нравится, онпрограммирует себя на то, чтобы уделять внимание прежде всего тем сторонам этойличности, которые подтверждают его впечатление. То же самое происходит и тогда,когда человеку кто-то не нравится: он выискивает отрицательные стороны,игнорируя положительные. Он старается избежать ощущения неуверенности,сосредоточивая внимание на тех сторонах личности или группы, которыеподтверждают его позицию. Структурно-ориентированный семейный терапевт знает,какую избирательность проявляют люди в процессе наблюдения, чтобы подкрепитьсвое мнение, и может заставить себя подмечать все положительное. В концеконцов, те, кто обратился к нему за терапевтической помощью, как и любой изнас, делают все, что могут.

Поддерживая все положительное в людях,терапевт становится для членов семьи источником самоуважения. Более того,другие члены семьи видят получившего его поддержку в новом свете. Сделавшисьисточником самоуважения и статуса в семье, терапевт расширяет свои возможности.Кроме того, он получает право взять обратно свое одобрение, если клиенты неследуют его указаниям.

Часто поддержка представляет собой всеголишь сочувственный отклик на эмоции, проявленные тем или иным членом семьи: “Выкак будто чем-то озабочены... подавлены... рассержены... утомлены... измотаны”.Поддержка может заключаться и в описании какого-то взаимодействия между членамисемьи без всякого элемента оценки: “Похоже, что между вами идет постояннаяборьба”, или “Когда вы что-то говорите, он не соглашается... замолкает...воспринимает это как вызов”. Такое вмешательство — не интерпретация. Членам семьи итак уже известно то, о чем говорит им терапевт. Его слова — просто признание факта, что онпонял ситуацию и готов заняться этой проблемой вместе с ними.

Еще один способ поддержки — описать явно отрицательные чертыкакого-то члена семьи, в то же время “сняв” с него ответственность за такоеповедение. Ребенку терапевт может сказать: “Ты ведешь себя словно маленький.Как это твои родители добились того, что ты остался таким ребенком” Взросломуон может сказать: “Вы ведете себя так, будто во всем полагаетесь на своюсупругу. Как она делает вас таким беспомощным” При использовании этих приемовчлен семьи чувствует, что терапевт понимает его трудности, но не подвергает егокритике и не считает виноватым, и может реагировать на это так, словно получилличную поддержку.

Поддержка продолжается на всем протяжениитерапии. Стремясь к структурным изменениям, терапевт постоянно выискивает иподчеркивает положительные стороны в действиях членов семьи. Он всегда остаетсяисточником поддержки и заботы, а не только лидером и руководителемтерапевтической системы.

Работая в условиях тесной близости,терапевт должен понимать, что такое “втягивание” в семейную систему стесняетсвободу его действий. Вступая в тесную близость, он усиливает напряженность. Нов то же время он оказывается и участником, на которого распространяютсясоответствующие правила. Для терапевта важно уметь работать в такоймодальности, однако столь же важно знать, как из нее снова выйти.

Промежуточная позиция

Занимая промежуточную позицию, терапевтприсоединяется к семье в качестве активного, но нейтрального слушателя. Онпомогает людям излагать свои истории. Такую модальность присоединения, которуюназывают прослеживанием, воспитывают у терапевтов объективистские школыдинамической терапии. Это полезный способ сбора сведений. Однако он никогда небывает таким нейтральным и объективным, каким считают его те, кто импользуется. И он тоже может стеснять свободу действий терапевта. Если членысемьи жаждут поведать свои истории, внимание терапевта может оказатьсячрезмерно приковано к их содержанию. Иногда терапевт увлекается прослеживаниемвысказываний самого словоохотливого члена семьи, не замечая разыгрывающейсяперед ним картины семейной жизни.

Работая из промежуточной позиции, терапевттакже может подстраиваться к идущим в семье процессам. Если главный диспетчерсемьи —мать, а отецнаходится на периферии, терапевт может начать присоединение к семье,почтительно слушая мать, даже если его конечная цель состоит в том, чтобыповысить роль отца.

Терапевт может получить полезную информациюо семье, анализируя, как он сам ведет прослеживание идущих в семье процессов.Не оказывается ли, что он говорит большей частью с матерью Не забыл ли онспросить, почему отец не пришел на сеанс Не испытывает ли онпокровительственных чувств по отношению к какому-то члену семьи и не вызываетли у него раздражения другой Наблюдая за факторами, влияющими на егоповедение, терапевт может включиться в семью, намеренно уступив такому влиянию.Он не объясняет семье своих реакций, потому что это подчеркивало бы его рольаутсайдера, чужого семье человека. Однако он отмечает их про себя —и как способ избежать втягивания,и как способ знакомства со структурой, управляющей поведением членов даннойсистемы.

Продемонстрировать прослеживание можно напримере семейства Джавитсов. Эта семья обратилась за терапевтической помощьюиз-за депрессии у отца — идентифицированного пациента.

Минухин (матери):Вы считаете, что в вашем доме все идет не так

Мать: Я бы несказала, что в моем доме все идет не так, но могло бы идти лучше.

Минухин: Когдаваш муж считает, что в вашем доме все идет не так, он полагает, что вы плохаяхозяйка

Терапевт приступает к прослеживанию,задавая, в сущности, конкретный вопрос: “Как влияет ваше поведение напредставление о вас вашего мужа”

Мать:Да.

Отец:Да.

Минухин (матери):И он может вам это высказать или должен держать про себя

В ходе прослеживания вводится намек настереотип взаимодействия между супругами, что ведет семью в направлениимежличностного исследования.

Мать:По-разному — иногдаон просто брякнет что-то такое, не особенно задумываясь, а иногда держит просебя, потому что я расстраиваюсь, когда он об этом заговаривает. Все зависит оттого, боится ли он меня расстроить или нет.

Отец: Я думаю,когда что-то в этом роде меня раздражает, это накапливается, и я сдерживаюсь дотех пор, пока не сорвусь из-за какой-нибудь мелочи. Тогда я начинаю сердиться ивысказываюсь очень-очень резко. Тогда я говорю ей, что просто не понимаю,почему все должно идти так, как идет. Но я очень стараюсь не увлекаться и небыть слишком резким, потому что, когда я бываю резок, я потом чувствую себявиноватым.

Минухин: Значит,временами вы чувствуете себя в семье, словно в ловушке.

Отец: Дело не всемье, дело просто в... (указывает нажену).

В ходе прослеживания подробностикритических замечаний мужа спрессовываются в одно метафорическоевысказывание — появляется “ловушка”, несущая более сильную аффективную нагрузку,чем это было бы приятно матери. В результате муж вынужденно вступает вконфронтацию с женой.

Минухин (дополняя жест отца): Дело в Кит

Простое прослеживание переводитневербальное высказывание в вербальную форму.

Отец (глядя на жену): Нет, и не в ней. Дело в том, чего она не делает и что она делает,в том смысле, как она тратит время. Иногда мне кажется, что ей надо бы подуматьо том, что важно, а что нет.

Терапевт. Кит, онсмягчает мои слова.

Терапевт прослеживает процесс, отмечаяразличие в аффективном характере первого и второго высказываниймужа, — и предлагаетжене прокомментировать оценку терапевтом поведения мужа.

Мать: Это насчетловушки

Минухин: Да,насчет ловушки. Я думаю, люди иногда чувствуют подавленность, когда им, как вашемумужу, приходится быть неискренними. Ваш муж не склонен высказываться напрямик.В вашей семье очень много неискренности, потому что вы, в сущности, очень хорошие люди иочень стараетесьне огорчать друг друга. И поэтому вам приходитсяочень много лгать с самыми лучшими намерениями.

Терапевт продолжает прослеживание, выражаяподдержку, — онсосредоточивается на подавленности мужа, описывая ее без элемента оценки, иоформляет дисфункциональное взаимодействие как стремление беречь другдруга.

Отец: Не стольколгать, сколько не говорить того, что следовало бы сказать.

Минухин (матери):И вы ради него делаете то же самое.

Мать: Янеискренна

Минухин: Спроситеего.

Присоединившись к семье, терапевт занимаеттакую позицию, которая позволяет ему отстраниться, предложив членам семьивзаимодействовать между собой по поводу данной темы.

Мать (отцу): Янеискренна

Отец: По правдеговоря, не знаю. Иногда ты бываешь очень откровенна, но я не могу понять, всели ты мне высказываешь из того, что тебя беспокоит. Знаешь, когда ты выглядишьрасстроенной, я не всегда знаю, что тебя гложет.

Мать: То, чтоменя могло расстроить, а тебя это не расстроило бы

Отец: Может быть,отчасти и так.

Мать (улыбается, но глаза ее наполняютсяслезами): Потому что ты всегда как будто лучше менязнаешь, что меня на самом деле расстраивает, какие у меня в данный моментпроблемы.

Минухин (отцу):Видите, что сейчас происходит Она говорит откровенно, но боится, что, еслибудет говорить откровенно, это вас огорчит, поэтому она начинает плакать и в тоже время улыбаться. Она этим говорит: “Не принимай всерьез мою откровенность,потому что она просто результат стресса”. И это вы друг с другом делаетепостоянно. Поэтому вы и не можете сильно измениться. Потому что не говоритедруг другу, в каком направлении надо меняться.

Терапевт смещает уровень взаимодействия ссодержания на межличностный процесс, продолжая держать в центре внимания ту жепроблему. Теперь он явно ведет супружескую подсистему к терапевтическомуисследованию.

Отец: Мы редкоспорим.

Мать: Да,редко.

Отец: Потому что,когда мы спорим, я занимаю такую позицию, которую могу защищать логически, итогда она чувствует себя беспомощной.

Мать: И я начинаюплакать, и тогда он чувствует себя беспомощным.

Минухин: Я хочу,чтобы вы об этом задумались. Может быть, если он сможет научиться высказыватьсяболее критически, ему не придется чувствовать такую подавленность. И можетбыть, если вы сумеете высказываться более критически, вам не придется столькоплакать. Возможно, тогда вы сможете предоставить друг другу больше свободы.Если вы сумеете рассказать ему, что вас гложет, и он это услышит, тогда он,вероятно, сможет сказать вам, что хочет, чтобы в доме все шло какнадо.

В конце концов терапевт берет на себяуправление терапевтической системой, реструктурируя свое вмешательство ипредлагая альтернативные возможности.

Этот сеанс показывает сложность маневровпрослеживания. Осуществлять прослеживание — значит не только наблюдать, но иосторожно направлять исследование новых типов поведения. Это значит смещатьуровень прослеживания с содержания на процесс и привязывать процесс кконкретному содержанию. Своими указаниями и мягкими уговорами терапевт помогаетчленам семьи по-новому взглянуть на свои взаимодействия без неприятия другдруга. Маневры прослеживания подкрепляются приемами поддержки, когда вызывающиестресс взаимодействия описываются как продиктованные заботой друг о друге.Реструктурирующие вмешательства терапевта тоже оказываются частьюприсоединения, поскольку своим описанием альтернативного поведения вносятэлемент надежды.

Прослеживание требует знания языка, которымпользуются члены семьи. Для того чтобы прослеживать высказывания детей, оттерапевта требуются навыки полиглота. Он должен уметь различать языки, которымипользуются, скажем, двух- и четырехлетние дети, и сам говорить с ребенком наего языке в присутствии родителей таким образом, чтобы одновременно общаться ис ними.

Семья Кьюнов состоит из отца и матери,которым немного за тридцать, и двух дочерей — четырехлетней Патти и двухлетнейМими. Идентифицированная пациентка — старшая дочь. Ее проблемапредставлена как “неуправляемость”. Во время первой беседы, познакомившись сродителями, терапевт разговаривает с идентифицированной пациенткой.

Минухин: Привет,как живешь

Патти: Хорошо.Можно мы будем играть в игрушки

Минухин: Сейчасдостанем какие-нибудь игрушки. (Встает наколени.) Ты сказала, тебя зовут Патти

Отец:Да.

Минухин: Патти, акак зовут твою сестру

Патти:Мими.

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 47 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.