WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 31 | 32 || 34 | 35 |   ...   | 47 |

В реплике терапевта заключаетсяформулировка взаимоотношений супругов. Между этими двумя высказываниями лежитэпистемологическая пропасть. В мире Грегори существует ясная граница между нимсамим и окружающим миром: если в лесу упало дерево, а его при этом не было, тодерево не падало. Реальность Грегори состоит из того, что он воспринимаетсвоими органами чувств и переводит в понятия. Вопрос терапевта: “Вы хотитесказать, что Пат вызывает у вас депрессию” — ставит под сомнениюэпистемологию Грегори и сводится, по существу, к следующему: “Вы — не все целое; вы — часть вашего контекста”.Высказывание терапевта, по необходимости облеченное в причинно-следственнуюформу, еще не имеет в виду холон, однако расширяет вселенную Грегори, чтобывключить в нее контекст взаимодействия — Пат.

На протяжении остальной части сеансатерапевт стремится преодолеть ту убежденность, с которой эта супружеская паравоспринимает реальность своих индивидуальных взаимоотношений, вводяпредставление о взаимодополняющих взаимодействиях между отдельными частямихолона.

Грегори:Понимаете, я не возлагаю на нее ответственности за это; я ее не виню. Ячувствую подавленность и некоторое время испытывал настоящую депрессию от этойситуации.

Минухин:Погодите! Вы сказали, что чувствовали подавленность дома, потом ушли из дома истали чувствовать себя не таким подавленным. Вы говорите, что это Пат вызываету вас депрессию.

Грегори: Нет,ответственность за то, что я чувствую депрессию, на самом деле лежит на мне. Яне могу переложить ее на Пат.

Минухин:Минутку, послушайте меня. Вы чувствуете депрессию, и Пат не помогает вам еепреодолеть.

Грегори:Правильно.

Минухин: ПочемуПат вам не помогает

Грегори:Наверное, я чувствую, что многие мои потребности не удовлетворяются. Я чувствуюсебя очень ущемленным. Я чувствую себя очень обделенным.

Грегори “предъявляет свои права” надепрессию, словно это почетный орден. Будучи женат уже десять лет, он, тем неменее, считает себя не участвующим в семейном контексте; ни жена, ни дети ненесут ответственности за его депрессию и непричастны к ней. Терапевтподстраивается к Грегори, принимая его представление о собственной целостности,но высказывает предположение о семейном контексте его депрессии:Пат — не является еепричиной, но так как она не помогает Грегори, отсутствие реакции с ее стороныусугубляет его состояние. Мир Грегори расширяется и теперь включает в себя хотябы его взаимодействия с женой. Ответ Грегори — блестящий пример высказыванийтипа “я чувствую”, однако он признает тот факт, что реагирует на воздействияизвне.

Минухин: Неможете ли вы говорить конкретнее Я не понимаю, в чем Пат вам непомогает.

Грегори: Мысобирались в декабре поехать в отпуск во Флориду, и у нас было множествопроблем — какорганизовать отпуск и найти няню для детей.

Минухин: Выхотели уехать в отпуск с Пат — одни, без детей

Грегори: Да,только с Пат. Мы всего один или два раза уезжали с ней, и не больше, чем натри-четыре дня, а теперь я хотел взять отпуск подлиннее и поехать во Флориду.Примерно на неделю.

Минухин (обращаясь к Пат). Как вы отнеслись к этому плану

Пат: Преждевсего, я хочу тебя перебить, потому что мы уезжали больше, чем на три-четыредня, а на этот раз ты хотел уехать на десять дней. Я очень болезненно отношуськ таким мелочам, потому что мне очень жалко оставлять детей в этом возрасте, аможет быть, и в более старшем тоже. И я считала, что соглашаюсь ехать, потомучто он хочет и мы об этом уже давно говорили. Просто мне было очень трудно ихоставить.

Реальность Пат — это реальность ответныхдействий. Разрываясь между необходимостью учитывать интересы детей, с однойстороны, и мужа, с другой, она чувствует, что муж ее эксплуатирует, выдвигаясвои требования. В этой семье налицо конфликт между супружеской подсистемой иродительской подсистемой, в которую не входит отец.

Минухин: Так чтовы тоже подавлены

Пат: Сейчас яочень подавлена. Я очень подавлена с тех пор, как он ушел.

Минухин: А чтотакого делает Грегори, что вы чувствуете депрессию

Пат: Он частоговорит о том, чтобы уйти. И я чувствую, что не нужна ему. Он разговаривает сомной как будто издалека: “Я хочу обогатить свою жизнь и получать от нееудовольствие, заботиться о себе, заниматься всякими увлекательными вещами ихорошо проводить время, и если это будет не с тобой, то с кем-нибудьеще”.

Минухин: Я хочузаставить вас обоих мыслить конкретно. (Обращается кПат.) Что такого он делает, отчего у вас появляетсячувство, будто вам хочется его ударить (Обращается кГрегори:) Что такого она делает, отчего у васпоявляется чувство, что вы хотите уйти из дома Поговорите об этом междусобой.

Оказавшись в мучительной пустоте послеразвода, оба супруга в еще большей степени воспринимают мир через собственное“я”. Терапевт предлагает каждому рассматривать другого как контекст своего “я”и инициирует взаимодействие между супругами.

Пат (обращаясь к Грегори): Ты разговариваешь со мной так, словно рассказываешь историюкакой-то другой семьи, но я совсем не чувствую, что я тебе действительно нужна.А когда тебе чего-то хочется, ты говоришь об этом таким высокомерным,самоуверенным тоном — о том, что с тебя хватит и ты хочешь пожить самостоятельно. А яхочу от тебя услышать: “Ты мне нужна, я хочу быть с тобой”, — но этого я не слышу. Я слышу,как ты говоришь: “Давай пройдем вместе какой-нибудь курс лечения”, — только это идет от головы,издалека, и тебе лучше и легче оставаться в стороне. Наверное, я хочу, чтобы тыстрадал и хотел ко мне вернуться, но я ничего такого не вижу.

Минухин: Емугораздо легче. Вы остались с детьми. Ему не надо сидеть с детьми. Он уходит издома, а все проблемы остаются на вас.

В то время как “семья Пат” функционируеткак сложная система, включающая в себя индивидуальные, родительский исупруже­ский холоны,оба супруга согласились предоставить “семье Грегори” функционировать в качествепростой системы, где взаимодействуют лишь индивидуальные холоны.

Пат: Ну, этоменя и возмущает. Я хочу, чтобы он так отчаянно ко мне стремился, что смог бымириться со всеми заботами и делами и со всем, что ему не нравится, лишь бы намбыть вместе, и чтобы это было его единственным желанием.

В своем мире неделимых “я” ни один изсупругов не видит “я” Грегори как часть контекста детей, со всемиобязательствами и ответственностью по отношению к ним. Кроме того, согласнопредставлениям Пат, любовь существует как будто вне контекста отношений междулюдьми. Это чувство, которое излучает один влюбленный в направлении другого,как солнце излучает тепло, не ожидая ничего взамен. В рамках такогопредставления о реальности она ничего не может сделать, чтобы вызватьизменения, а может только хотеть, чтобы все стало иным.

Минухин (обращаясь к Грегори): Что в ней могло бы помочь вам чувствовать то, что вы, по еемнению, должны чувствовать

Терапевт по-прежнему избегаетвмешательств, затрагивающих индивидуальную динамику, предлагая мужу подумать освоей жене как о контексте для изменений в самом себе.

Грегори: Еестрахи, ее беспокойство о детях, когда мы уезжаем, подавляют меня, и это яхотел бы изменить. Почувствовать немного свободы, чтобы, когда мы вместе, мыбыли действительно вместе, а когда мы с детьми, мы были действительно с ними.Но я не чувствую, что она действительно только со мной, когда мы одни. Какбудто дети все равно тут, потому что они у нас в мыслях.

Минухин: Значит,вы, вероятно, делаете что-то такое, что Пат неинтересно, и она вынуждена братьдетей с собой, когда она с вами. Ну, что же вы такого делаете

Грегори: Вызнаете, она...

Минухин: Выхотите сказать, что почему-то ей с вами скучно, и она предпочитает вам детей.Вы такой скучный человек

Грегори (смеясь): По-моему, это замечательно. Я никогда об этом не думал с такойточки зрения. Знаете, по-моему, это смешно.

Терапевт интерпретирует возникновениесверхтесной подсистемы мать-дети как “результат” не удавшейся супружескойподсистемы. Этот сдвиг точки зрения оказывает на Грегори раскрепощающеедействие. Возможно, он мог бы изменить взаимоотношения Пат с детьми,изменившись сам в рамках супружеского холона.

Минухин: Оночень скучный человек

Пат: Я несказала бы “скучный”. Но он как будто отсутствует, вот какое у меня чувство. Онэмоционально отсутствует.

Минухин: И тогдау вас появляется желание стукнуть его.

Пат: По-моему, уменя постоянно такое желание, так что трудно сказать, насколько оно отэтого.

Минухин: Вампостоянно хочется его стукнуть

Пат:Да.

Минухин (обращаясь к Грегори): Как это у нее проявляется

Грегори: Я часточувствую, что она злится, раздражается, бывает какая-то резкая, суровая инедоступная в сексуальном смысле. Она все больше устает и раньше ложится,никакой нежности, никакого возбуждения, как будто на самом деле меня тут нет.Понимаете, никакого контакта.

Пат: И ты тожетакой.

Грегори: Я этоособенно чувствую в сексуальном смысле — я делаю попытки очень часто,очень часто, и не чувствую у тебя никакого интереса. Иногда бывало лучше, но вбольшинстве случаев я просто как будто к тебе пристаю.

Пат: А я несогласна с тем, что ты говоришь. Я думаю, что у меня бывает по-разному, и утебя бывает по-разному, но я никак не могу согласиться, что ты былсколько-нибудь доступнее, чем я. Временами я испытывала к тебе сексуальноевлечение, но ты напрочь меня отвергал и говорил, что уйдешь издома.

Грегори: И япомню, что мы говорили об этом — как у меня начало пропадать всякое желание, когда я постоянночувствовал, что ты меня отвергаешь.

Пат: И у меняпропадало всякое желание, когда я чувствовала, что ты меняотвергаешь.

Минухин:Продолжайте.

Сфокусированность взаимодействия побуждаетсупругов выдвигать симметричные претензии друг к другу, и равновесиедостигается путем поочередного набирания очков. Супруги по-прежнемусосредоточены на самостоятельности двух индивидуальных единиц, реагирующих другна друга путем поиска причин и следствий. Терапевт воспринимает посылаемыйсупругами сигнал о том, что они достигли своего обычного порога нерешаемости иготовы переключиться на другую тему. Но он поддерживает их взаимодействие внадежде, что в таком состоянии стресса они могут начать исследоватьальтернативы.

Пат: Нескольконедель назад казалось, что все начинает проясняться, когда мы стали говорить отом, какая все это нелепость, потому что мы оба хотим одного и тогоже — чувствовать, чтотебя любят. И я в самом деле начала ощущать, что стала ближе к тебе, и менястало больше к тебе тянуть, и ты был мягче и стал больше мне нравиться, и тыкак будто тоже нуждался в теплоте. А потом мы снова поссорились, и ты был ужеготов уйти, взял и ушел.

Грегори: Это былособенный день, и я чувствовал, что у тебя действительно есть желание, инастоящая теплота, и тоже раскрылся. А потом произошел какой-то незначительныйспор, и я снова почувствовал злость из-за всего, что было раньше, особенноиз-за этой истории с Флоридой.

Пат: Грегори,это был не один день. Это было несколько дней, а потом, три недели назад, тыуехал в отпуск один, сам по себе, и вот из-за этого тогда всеоборвалось.

Жена вступает в контакт, описывая развитиестереотипа взаимодействия, ведущего к интимной близости. Потом она снованачинает жаловаться, на что Грегори отвечает симметричной эскалацией, накоторую жена отвечает тем же, и т.д.

Минухин: Я велсчет, и я бы записал каждому из вас по три очка: у вас все получалось отлично,вы били по его воротам три раза, и вы били по ее воротам три раза. Посколькурезультат у вас ничейный, продолжайте и попытайтесь выпутаться из этогоположения.

Грегори: Ярастерян. Сейчас я очень взволнован, и встревожен, и чувствую, что на менядавят.

Терапевт описывает стереотипвзаимодействий этой пары и настаивает на его изменении. Муж в ответвозвращается к представлению о себе как о неделимой единице.

Минухин: Вы непонимаете, о чем я говорю. Знаете, меня поражает, что вы не понимаете самыхпростых вещей. Я говорю: “Начните же разговаривать друг с другом так, чтобыдругому не хотелось дать сдачи”.

Грегори: Ячувствую, что хочу, чтобы она примирилась со мной прямо сейчас.

Минухин: Она неможет это сделать. Не может, если вы наносите ей удар и тут же говорите толькоодно — что хотите,чтобы она с вами примирилась. Этого мало. Вы должны сделать это так, чтобы ейэтого захотелось.

Грегори: Я хочу,чтобы ты припомнила мою мягкость, мою уязвимость, и мою любовь к тебе, и моюлюбовь к малышам... И сейчас я совсем растерян. Я понимаю, что делаю тебебольно, и это мне не нравится, и я понимаю, что по-прежнему сохраняю дистанцию,и не хочу, чтобы ты это знала. Я хотел бы это скрыть.

Пат: Я оченьбоюсь, что ты от меня уйдешь.

Хотя речь супругов все еще пересыпанавысказываниями, начинающимися с “я”, они примирились с тем фактом, чтопредставляют собой контекст друг для друга и в силу этого каждый из них можетвлиять на поведение другого, изменив свое поведение по отношению к нему.Настойчивые напоминания терапевта о взаимозависимости поведения супругов и,больше того, о неделимости супружеского холона снимают с каждого из его членоввсю полноту ответственности за реальность холона. Оба они как части холонанужны для сохранения или изменения его хореографии. Позже муж рассказывает отом дне, который он провел с двумя детьми в своей квартире.

Минухин: Ну икак он прошел

Грегори: Этобыло очень приятно, потому что я понял, что более терпелив и покладист с ними,когда занимаюсь ими сам. И я контролировал ситуацию, и они меня слушались, и якормил их и менял пеленки. Знаете, это оказалось очень легко.

Минухин: У васбыли сразу оба ребенка

Грегори: Да. И яне чувствовал недовольства. Я чувствовал, что способен ухаживать за нимипо-своему, без ее критических замечаний.

Минухин: Когдавы ухаживаете за детьми, ваша жена за вами присматривает

Грегори: Ну,если я делаю это по-своему, она говорит, что так нельзя, и яотступаю.

Минухин: Я рад,что вы испытали это — провели день один с детьми.

Грегори: И ятоже.

Пат: И я тоже. Втот день я пришла домой и была очень растрогана, когда увидела, что происходит.У меня было такое ощущение, что это нереально и нелепо — то, что мы разошлись, потому чтоон был очень нежен с ними и очень заботлив, и остался еще на два часа, и мывместе покормили их обедом, а потом поиграли с ними. Он сказал, что это из-затого, что он ничего от меня не ждал, но он вел себя со мной очень свободно имягко, и мне было действительно хорошо с ним. Но потом он ушел.

Минухин: Онговорит, что может быть отцом, когда он отец, но не может быть отцом, когда онваш муж.

Pages:     | 1 |   ...   | 31 | 32 || 34 | 35 |   ...   | 47 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.