WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 36 |

— субъектаболее всего оскорбляет, когда сообщают, что не помнят его имени, ведь этим емукак бы намекают, что он не имеет совершенно никакого значения дляпартнера;

— людипознавшие эмоциональные потрясения нередко ищут в собеседнике лишь"резонатора", а не советчика (неплохо выражает понимание и сочувствие, кпримеру, обычное прикосновение руки...);

— начавбеседу, попытайтесь организовать благожелательную атмосферу такими вопросами,на которые человек ответит "да" с заметным удовольствием; тем самымзавоевывается доверие партнера;

—доброжелательная установка (а попросту — готовность слушать человека)рождает состояние свободы и непринужденности; чем менее мы судим говорящего,тем более самокритичным он проявится, выказывая свои мысли и чувства гораздооткровеннее, чем в ситуациях с осознанным контролем;

— людиобычно любят говорить о собственной персоне и подчеркивать своюзначительность;

—беседовать с субъектом желательно лишь на его привычном "языке", незлоупотребляя незнакомыми словами (что раздражает) и не высказываясь чрезмерноупрощенно (Вас могут заподозрить в низком уровне интеллекта);

— напервый план в ходе общения необходимо выдвигать суждения и устремлениясобеседника (вместо "я бы хотел..." — "Вы хотите..."), поскольку онохотнее поддерживает разговор о собственных проблемах и желаниях;

— приятнобеседовать с людьми имеющими оживленное лицо и экспрессивные жесты, а также стеми, кто спонтанно принимает непринужденную позу (с субъектами, которые приразговоре откидываются назад или разваливаются в кресле обычно чувствуют себяне очень уютно);

— чтобыналадить полное взаимопонимание и породить непринужденность при контакте,желательно копировать как позу, так и жесты собеседника; такое "отзеркаливание"сообщает визави, что Вы поддерживаете его мнения и взгляды, и предрасполагаетчеловека к Вам;

— не лишнеиной раз отображать эмоциональные переживания партнера, показывая, что отличнопонимаете его психическое состояние; это очень приятно и улучшает доверительныеотношения;

— когдачеловек эмоционально возбужден, он часто выражается излишне экспрессивно и какбы нападает на собеседника, хотя это совсем не так;

—устойчивый контакт глазами с говорящим выказывает заинтересованность ивдохновляет визави на продолжение монолога;

—простейшие нейтральные слова ("конечно", "разумеется"...) с сочувственнымнаклоном головы, подбадривают собеседника и вызывают у него желание продолжатьобщение;

— ничтотак не нравится безмолвствующему партнеру, как предложение высказать своесуждение, которое, конечно же, надо внимательно выслушать;

— когдачеловек видит, что его слушают, он с симпатией настраивается на собеседника и,в свою очередь, старается прислушиваться к нему;

— любомучеловеку нравится, когда ему сообщают приятные вещи, в особенности это ценятженщины;

— немалоезначение для приведения объекта в доброжелательное состояние всегда имеет умносказанный комплимент;

— лесть невоспринимается болезненно, когда она не выглядит как слишком явнаяложь;

— нельзярассчитывать на дружескую откровенность в ответ на фальшь, пусть дажезамаскированную;

— не стоитзадавать излишнее количество вопросов, поскольку это может помешать Вам обрестинеобходимое доверие;

—безудержная очевидная хвастливость, как правило, неэффективна, и прибегать кней есть какой-то смысл только тогда, когда доверие партнера ужеобретено;

— красивыйэнергичный жест, подчеркивающий главенствующую мысль — обычно не помеха, но избегайтеприбегать к рукам для привлечения внимания;

— длявызывания враждебности вполне хватает сухости и сдержанности в обменеинформацией;

— дляобретения дружественности нужна непринужденность и избыточность в сообщенииразных сведений.

Ведя разговор не забывайте, что людейобыкновенно раздражают:

—негативный эгоцентризм (речь о своих сугубо личных и интимных делах, будь тоболезни или неприятности на работе);

—банальность (треп об известных всем вещах, повторение избитых шуток иафоризмов);

—пассивность (поддакивание собеседнику и нежелание высказывать обдуманноемнение);

—самоуглубленность (сосредоточенность лишь на своих успехах ипроблемах);

— низкаяэмоциональность (неизменяемое выражение лица, однообразный голос, стремление несмотреть партнеру в глаза...);

—угрюмость (подчеркнутое нежелание поддерживать беседу, когда нужно "клещамитащить каждое слово"...);

—серьезность (полное отсутствие улыбки и принимание всего всерьез);

—льстивость (заискивающий тон, искусственная веселость и показноедружелюбие...);

—отсутствие тактичности и скоропалительные выводы (излишние перебиваниясобеседника и субъективные оценки по первому же впечатлению; все это заставляетвизави принять оборонительную позицию, препятствующую нормальномуобщению);

—повышенная отвлекаемость (увиливание от рассматриваемой проблемы по любомуповоду, использование в разговоре сленга...);

—притворство (разыгрывание заинтересованности или сопереживания; отсутствиекакого-либо интереса и скука отлично вычисляются по выражению лица, как бы еговладелец ни изощрялся, а это иной раз воспринимается какоскорбление);

—высокомерие (надменность и пренебрежение к собеседнику, "процеживание" словсквозь зубы...);

— грубость(отчетливое и достаточно неучтивое противоречие...);

—болтливость ("владение разговором как личной вотчиной");

—непрошенные советы (дача советов, когда об этом совершенно не просят, особенноесли советующий не очень-то разбирается в затрагиваемом вопросе);

—решительность утверждений (безаппеляционные замечания с небрежным отметаниемчужого мнения; такое отношение вызывает подсознательный протест и можетпривести к ссоре);

— закрытыевопросы (т.е. вопросы, требующие однозначного — "да" или "нет" — ответа; они ведут к созданиюнапряженности в беседе, поскольку ограничивают у партнера пространство дляманевра, и он может почувствовать себя как на допросе).

Реализуя целевую установку, нелишне знать,что:

— первымчаще всего вынужден говорить более слабый;

— дляподдержания интереса к себе можно интриговать партнера своейосведомленностью;

— тонсобственного голоса полезно вымерять по тону собеседника: когда последнийповышает тон, говорите тише, что вынудит и визави понизить силу голоса; приэтом он будет сожалеть о собственной горячности, оставив таким образом победу вэтом эпизоде за Вами;

— вконфликтных ситуациях накал эмоций зачастую удается снять, дав человеку простовысказаться;

— чтобы суспехом что-либо внушить, надо уметь заставить себя слушать;

— обманцелесообразен, лишь если он наверняка не может быть разоблачен;

—малюсенькая ложь способна породить большое недоверие;

—"вернейший способ быть обманутым, — это считать себя хитрее всех других";

— нечеткосформулированный вопрос нередко настораживает собеседника;

— опасноигнорировать предубеждения визави;

— полезнодавать партнеру шанс продемонстрировать свои познания в любойобласти;

— людиболезненно относятся к напоминаниям о тех ошибках, которые они уже несовершают;

—критические замечания принимаются, если объект осознает, что критикующийсочувствует ему, или критика выражается в тактичной форме;

— одно ито же критикующее замечание произнесенное спокойным ровным тоном, способновызвать: возбуждение у холерика, прилив энергии у сангвиника, потерю настроенияу меланхолика и совершенно не воздействовать на хладнокровногофлегматика;

— неследует воспринимать молчание как внимание; нередко это может быть лишьпогруженность человека в свои мысли.

Заканчивая диалог, учитывайте,что:

— нечеткийи невыразительный конец беседы способен развеять благоприятное впечатление отвсех ваших высказываний;

—последние фрагменты разговора запоминаются прочнее всего;

—необходимо уметь вовремя остановиться, иначе эффективность проведенногоконтакта значительно понизится.

В. Психофизиологическиеаспекты.

Чтобы добиться от объекта ожидаемогореагирования, необходимо понимать особенности человеческоговосприятия:

— смыслфраз, составленных более чем из 13 слов (по другим данным из 7 слов), сознаниеобычно не воспринимает, поэтому нет смысла их применять;

— речьможно понимать лишь при ее скорости не превышающей 2,5 слов всекунду;

— фразапроизносимая без паузы дольше 5-6 секунд перестает осознаваться;

— мужчинав среднем слушает других внимательно 10-15 секунд, а после начинает думать, чтобы ему добавить к предмету разговора;

— любоеэмоциональное возбуждение (но только не сопереживание...) обычно затрудняетпонимание других;

— типичныйсобеседник как "слышит", так и понимает намного меньше, чем он хочетпоказать;

— люди,имеющие склонность к самоанализу, неважно понимают тех, кто не задумывается надсвоим внутренним миром;

— беседуяс известным человеком в знакомых ситуациях, партнеры обычно слышат то, чтопредполагают услышать, а потому сообщение, не очень характерное для него,обычно пропускают мимо ушей или воспринимают неверно;

—неправильный язык оказывает отрицательное влияние на восприятие сообщаемого;несоответствие употребляемого выражения стандартному значению, а то истилистическим канонам иной раз вызывает негативные эмоции, сводящие на нет всюпользу от беседы (излишне выспренные выражения — смешат, банальные — нередко раздражают, ошибочнаялексика — настраиваетна иронию...);

— убольшинства людей есть некие критические слова, особенно воздействующие напсихику, так что услышав их объект внезапно возбуждается и теряет нитьведущегося разговора;

—мгновенный переход от дружелюбия к немотивированной враждебности способенвызвать растерянность, оцепенение, страх и даже эмоциональный шок;

— когданужно воздействовать на чувства человека — ему говорят преимущественно влевое ухо, когда на логику — в правое;

— людей,охваченных внезапным гневом, заметно легче рассмешить, чем в обычномнастроении, в этом состоит один из ценных способов нейтрализацииконфликтов;

—активность восприятия в огромной степени зависит от способности полученнойинформации разбередить в памяти человека таящиеся там воспоминания;

— то, чтовсецело ново для партнера и никаким образом не стыкуется с его познаниями, невызывает у него и особого интереса, а чем больше индивид знаком с предметом,тем более его интересуют частности и нюансы;

— когдасубъект вообще не знаком с каким-либо вопросом, последующее восприятие предметаобычно сильно обусловливается первичным сообщением о нем;

—известию, полученному первым, гораздо больше доверяют, чем всем полученным вдальнейшем;

— людиобычно преувеличивают информационную ценность событий подтверждающих ихгипотезу и недооценивают информацию противоречащую ей;

— человеквысказывает 80% из того, что хочет сообщить, а слушающие его воспринимают лишь70% из этого, понимают — 60%, в памяти же у них остается от 10 до 25%;

— чтобыпартнер смог воспринять передаваемую информацию, необходимо постоянно повторятьему главенствующие там мысли и положения;

— чемлучше мы осознаем предмет беседы, тем легче ее запоминаем;

— "среднийчеловек" удерживает в памяти не более четверти того, что было сказано ему лишьпару дней назад;

— лучшевсего память работает между 8-12 часами утра и после 9 часов вечера, хуже всего— сразу послеобеда;

— лучшевсего запоминается последняя часть информации, несколько хуже — первая, тогда как средняя— чаще всегозабывается;

— памятьчеловека способна сохранить до 90% из того, что человек делает, 50% из того,что он видит и 10% из того, что он слышит;

—прерванные по тем или иным причинам действия запоминаются в два раза лучше чемзаконченные;

— слишкомзначительный объем наличной информации сбивает с толку и препятствует еепереработке;

—интеллект лучше всего работает в положении человека сидя, хуже — стоя, совсем плохо — лежа;

— пожилыелюди лучше всего соображают утром, молодые — вечером;

— люди,как правило, умнее и расчетливее в 8 часов утра;

— стоящийчеловек имеет некое психологическое преимущество над сидящим;

—взаимодействуя в условиях большого шума необходимо: смотреть на говорящего,использовать лишь хорошо знакомые слова, слегка растягивать слоги, глаголы типа"запрещаю" ставить в начале фразы, типа "разрешаю" — в ее конце;

— "мысльизменяется в зависимости от слов, которыми она передается";

— "иначерасставляемые слова приобретают другой смысл, иначе расставляемые мыслипроизведут другое впечатление";

— приимпульсивном эмоциональном реагировании обычно понимается не более чем треть отвоспринимаемой информации, поскольку возникающий при этом стресс готовит дляактивного ответа тело (выбрасыванием в кровь адреналина, активизацией дыхания ипульса, задействованием резервов сахара и жира...), блокируя "ненужную" работумозга;

— женщинарассматривает разговор как способ устанавления контакта, высказывания чувствили симпатий —антипатий, а главное — как способ поиска решения различных проблем;

— мужчиныбольше любят говорить о собственных успехах, чем слушать о чужих, женщины—наоборот;

— мужчинаозабочен личным статусом во мнении окружающих и смотрит на общение как навозможность обмена информацией, а не переживаниями; он жаждет утвердить здесьсвою собственную независимость;

— женщиныориентируются на внутреннее содержание (мысли, намерения, чувства и отношения)беседы, усматривая всевозможные намеки во всяких безобидных репликах; они верятсловам обычно больше, чем поступкам.

Г. Составные элементыобщения.

Любая беседа слагается из многочисленныхэлементов, зависящих от внешних обстоятельств и сцепленных продуманнойстратегией. Различные аспекты эффективного общения представлены в разделахобрисовывающих вербовку и методы воздействия на человека, здесь же мы приведемлишь некие ориентирующие рекомендации.

Готовясь к беседе, примите во внимание,что:

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 36 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.