WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 27 |

Такое моделирование происходит на оченьглубоком уровне. Я (Джозеф) отчетливо помню, как однажды делал выговорсемилетней сестренке. В ту минуту я вдруг умолк, — осознав, что мои упрекиточь-в-точь совпадают со словами матери, сказанными мне когда-то в сходныхобстоятельствах. Я повторял все слово в слово, с теми же интонациями. За этим,без сомнений, скрывались многочисленные ценности и убеждения об отношенияхродителей и детей, которые я унаследовал от матери.

В детстве у нас есть только одна модельвзаимоотношений между полами и воспитания детей. Образцом служат родители.Поскольку мы сами —результаты родительских убеждений, ценностей и образов действия, иногдакажется, что лучше задавать соответствующие вопросы отцу и матери, чем самимсебе. По этой причине многие из нас находят тех партнеров, такие обстоятельстважизни, которые напоминают отношения в отчем доме. Вот почему многие мужчины иженщины выбирают партнеров, чем-то (внешне и по характеру) похожих на своихродителей, а некоторые пары вновь и вновь разыгрывают в семейной жизни драмысвоего детства.

Не так давно я (Робин) побывал накрестинах. Матери малыша было около двадцати пяти. Ее отец и муж были похожи,как близнецы. Происходящее выглядело еще несообразнее из-за того, что мужвеличал тестя «мистером», а тот обращался к зятю: «Эй, парень».

Лучшее из возможного.

Взрослея, мы все чаще сосредоточиваемся наошибках, а не достоинствах того, как воспитали нас родители. Мы видимограниченность и недальновидность их поступков. Конечно, благодаря полученным впроцессе воспитания познаниям, наши родители, появись у них второй шанс,действовали бы, скорее всего, совсем иначе. Но в свое время они старалисьдобиться лучшего, исходя из доступных возможностей и знаний.

Это не значит, что все было неправильно. Номы начинаем подвергать сомнению их правоту, и это показывает, что мыподнимаемся над усвоенными в детстве условностями и оцениваем прошлое с болеерациональной, взрослой точки зрения. Намного хуже было бы бездумно считатьрешения своих родителей лучшими из возможных вариантов. Да, вполне вероятно,это было лучшее, что они могли тогда придумать, но в ретроспективе мы частопонимаем, что решение оказалось далеко не самым идеальным. Смириться с такимимыслями нелегко, так как большинство из нас беззаветно любит своих родителей (иотчаянно ненавидит в те моменты, когда они сильны и не поддаются нашемуконтролю).

Взросление - это физическое и эмоциональноеотдаление от родителей.

По оценкам нашего друга-психотерапевта,подавляющее большинство проблем его пациентов связано с ошибками воспитания. Вто же время он признает, что к этим ошибкам приводят самые благие намерения.Иногда он в шутку отмечает, что зарабатывает на жизнь, разыгрывая роль«хорошего папочки».

Многие считают, что родители чем-тоиспортили им жизнь. Чаще всего так и есть. Ничего с этим не поделаешь. Немаложизненных трагедий сводится к тому, что человек всю оставшуюся жизнь ищет«приемных родителей», которые дадут ему все то, чего он не дождался отнастоящих.

Генетический голос заставляет нас рожатьдетей, а детям приходится учиться общественной жизни. Они делают этоединственным доступным способом — подражают окружающим. Это удается им чудесно, но дети не оченьразборчивы. Взрослые намного превышают их размерами. Взрослые хорошо ходят иговорят, едят и пьют, а потому дети полагают, что взрослые вообще все делаютхорошо. Они уже живут в той сказочной стране взрослости, куда так хотят попастьдети. Там можно ложиться спать, когда захочется, и есть сколько угодношоколада.

Дети не обращают внимания на тонкостихарактера родителей. Возраст, размеры и забота — вот все, что нужно ребенку отпервых образцов для подражания. Подрастая, дети начинают все больше понимать,но первичное моделирование остается самым мощным, так как служит основой любогодругого. Чем младше ребенок, тем податливее и впечатлительнее его характер. Онпохож на сырую глину, и все же определенные черты есть у детей с самогорождения. Мы взрослеем, глина подсыхает, на ней все труднее оставить отпечаток.Позже мы сами решаем, кто имеет право это сделать.

В годы формирования характера центромвселенной для ребенка остаются родители или те, кто их заменяют. Они кормятего, одевают и купают, холят и лелеют. Дети стараются угодить им, чтобы о нихпродолжали заботиться. Подражание — самая неприкрытая форма лести. Что же странного в том, что мыпытаемся воспроизводить поведение своих родителей И если эти богоподобныефигуры утверждают, будто ты глупый мальчишка или плохая девчонка, то стоит лиудивляться тому, что мы впитываем эти сведения и выстраиваем на них своипредставления о себе

Парадокс моделирования себя по образцуродителей заключается в том, что мы редко подражаем всей совокупности их черт.Родители склонны спорить на людях и любить друг друга наедине. Если мы видимтолько публичные проявления их отношений, то и подражать будем лишь тому, чтовидим. Кроме того, мы чаще подражаем их поступкам, а не словам. Умениевоспринимать невербальные сигналы относится к тем редким способностям, которыеослабевают с возрастом. Научившись говорить, мы начинаем придавать все большеважности словам, но любой малыш прекрасно понимает, что истина передаетсяпоступками, интонациями и модуляциями голоса.

Бессмертие родителей.

Почему родители хотят передать детям своиубеждения и ценности, сформировать их представления о себе

Отчасти это вызвано стремлением кгенетическому бессмертию. Нам мало того, что дети унаследовали наши гены, цветкожи и черты внешности. Хочется, чтобы они сберегли наши убеждения иособенности поведения. Когда ребенок становится похожим на нас, это словноподтверждает, что мы имеем право быть такими, какие есть. Это не так плохо,если, конечно, мы умеем ладить с детьми, которые на нас не похожи. Родителидолжны позволять ребенку быть собой.

Один мой (Робина) знакомый очень гордилсяуроком, который преподал ему в детстве строгий и циничный отец. Он поставилсына на высокий парапет и предложил спрыгнуть, пообещав поймать. Малыш послушнопрыгнул, но отец не двинулся с места. Мальчик упал на землю и сильно ушибся.Смысл урока заключался в том, что доверять нельзя никому, и тогда тебе не будетбольно. Мальчик твердо усвоил это и впоследствии очень радовался тому, чтопостиг такую важную истину еще в раннем детстве. Всю жизнь он никому не доверяли был в восторге оттого, что папина наука уберегла его от множестваразочарований. Когда я беседовал с ним о недоверии к жене и о том, что этоусвоенное убеждение сделало его брак несчастливым, мужчина ответил, что лучшеуж неудачный брак, чем отношения, в которых он открыл бы кому-то свою душу, апотом мучился. Он намеревался преподать тот же урок своим детям (исходя, как ивсякий отец, из самых благих побуждений), хотя его эмоциональная жизнь быланевероятно скудной.

Важны, конечно, не крайности. Не следует ниотноситься к другим с бездумным недоверием, как делал этот человек, ни слеподоверять окружающим, что тоже глупо. Важно быть внимательным к другим изамечать, какие сигналы исходят от них в данный момент. Лишь тогда можнорешать, стоит ли довериться им в эту самую минуту.

Многие родители понимают, что за свою жизньполучили немало уроков. Они хотят уберечь детей от болезненного процессаобучения. Им кажется, что в этом и заключается родительский долг: нам нужнопозаботиться о том, чтобы дети понимали окружающий мир «правильно».

Однако, несмотря на столетние потугифилософов, люди продолжают расходиться во мнениях относительно «правильности»тех или иных взглядов на мир. Нет никаких гарантий того, что мы воспринимаемего правильно. «Мы испокон веков пытаемся понять загадку жизни, — говорила американскаяписательница Гертруда Стайн. — Ответа нет. Ответа никогда не было. Вот и весьответ».

С практической точки зрения, верных путейочень много. Правильный подход к жизни — тот, что приносит результаты,приносит радость и счастье. Убеждения представляют собой наши рабочие гипотезы,навигационные карты для штурмана. Ими пользуются, пока они ведут по выбранномукурсу. Взгляды, из-за которых корабль садится на рифы, отбрасывают, иначе мыстанем похожими на капитана, ведущего корабль через волны, не глядя по сторонами полагая, что карты достовернее, чем надвигающиеся утесы.

Есть еще одна причина, по которой родителистремятся определять характер своих детей. Когда они создавали семью, у нихбыли мечты, было представление о том, какими станут их дети, когда вырастут.Родители с самого начала представляют, чего хотят от детей — как те должны вести себя вобществе, в отношениях с родственниками и других обстоятельствах. Вот почемуродители радуются, когда ребенок учится делать первые шаги, а позже кричат,чтобы он не носился, как угорелый. Вот почему родители празднуют первыепроизнесенные ребенком слова, а потом, когда те говорят слишком много, просятих хоть минуту помолчать.

Некоторые родители чувствуют себябеспомощными, когда ребенок плачет. В крике малыша есть особая пронзительность,заглушающая все вокруг. Он требует отклика. Он заставляет родителей вскакиватьпосреди ночи, хотя они спят так крепко, что не замечают рева пролетающего надголовой авиалайнера. Желание помочь ребенку вполне естественно. Но иногдапомочь нельзя, и детские слезы невыносимо трудно переносить. Родители, которыепытаются успокоить плачущего ребенка не ради его блага, а для того, чтобыизбавиться от собственного чувства беспомощности, часто сердятся на малыша,вызывающего у них неприятные ощущения. Естественные выражения боли или печалипричиняют некоторым из нас огромные мучения. Но если ребенок еще в детствеусваивает, что его родители не любят проявлений чувств, то как он научитсяпоказывать другим свою любовь

Один из способов сделать ребенка внешне«приличным» —сдерживать его порывы и привить уступчивость. Если развить эту мысль, то длятого, чтобы создать семью своей мечты, нужно всех ее членов загнать взаготовленные Шаблоны. На деле это превращается в кошмар. Существующиесвидетельства показывают, что чем деятельнее мы пытаемся настроить детей противих естественных склонностей, тем яростнее они сражаются с нами, тем вышевероятность того, что впоследствии придется оплачивать услуги психотерапевтов,работников социальных служб и психиатров.

Ожидания, которые родители возлагают надетей, могут стать невероятным гнетом. Некоторые родители откровенно считаютдетей своей собственностью и полагают, что вольны делать с ними все, чтозаблагорассудится. Если отец и мать видят в ребенке только средство исправленияошибок прошлого и осуществления несбывшихся мечтаний -шанс стать такими, какимиони когда-то надеялись быть, — в душе ребенка разразится война. У него возникнет желаниеодновременно угодить родителям и остаться верным себе, собственной личности.Первое очень часто исключает второе, и тогда конфликт обостряется.

В детстве я (Робин) дружил с сыном местногоаптекаря. Б свое время его отец мечтал стать доктором, но это не сложилось. Онзаставлял сына учиться дни напролет в надежде, что мальчик добьется того, чтоне удалось отцу, и станет врачом. Парень ходил зеленый и измученный, он никогдане играл с соседскими мальчишками. Не припомню, чтобы он хоть раз улыбнулся.Позже я часто гадал, удалось ли ему получить диплом и осчастливить папашу.Интересно, его хоть раз спросили, кем мечтал стать он сам.

Убеждения, ценности, ощущение собственнойличности, взгляды семьи на жизнь — все это, как фамильные драгоценности, передается из поколения впоколение.

В прошлом целые ремесла опирались напередачу внутреннего голоса обусловленности от отца к сыну. Детям кузнеца, кпримеру, с пеленок внушали, что кузнечное дело — их призвание, оно у них в крови.Чтобы угодить отцу и получить взамен одобрение, они проводили всю жизнь угорна. Они постигали, насколько важна и почетна их работа. У них было немалопричин осваивать свое ремесло, радоваться связанным с работой мелочам идовольствоваться условиями труда.

На уровне целых народов такаяпреемственность стала причиной возникновения огромного количества ремесел.Оправдывалась она и на уровне семьи, так как обеспечивала сохранение доходногодела.

Тот же принцип применим и к человеческимвзаимоотношениям. Однако далеко не все испытывают желание ковать свои личныеотношения кузнечным молотом.

Роль родителей и голособусловленности.

Какое влияние оказывают родители на нашголос обусловленности и создаваемые нами отношения

Иногда -самое благотворное.

Если в нас воспитали хорошее отношение ксебе, сильный и уверенный образ самих себя, то мы, скорее всего, без особоготруда справимся с личными отношениями.

Если родители не таясь демонстрировали намсвою любовь друг к другу, у нас был вполне достойный образец дляподражания.

Если они личным примером и добрым словомпоощряли убеждения и ценности, что позволяют нам заботиться о себе, не причиняявреда окружающим, то у нас есть все шансы сделать своих спутников жизни такимиже счастливыми.

Если нам вовремя предоставляли нужныесведения и предлагали самостоятельно решать, что правильно, а что ошибочно, томы, вероятно, выросли уравновешенными личностями и способны справиться со всемитрудностями жизни. Помимо прочего, собственные переживания позволяют нампо-новому оценивать родительские уроки.

Мне (Робину) было известно, что моя мамародилась в семье рабочего, где каждый знал свое место. Дед искренне верил в то,что одни рождены для роскоши, а другие -для тяжкого труда. Мы, разумеется, былирождены для бедности. «Знай свое место» — так звучал девиз каждого новогодня.

Когда мне было одиннадцать, мы с братомсдали экзамены в классическую школу — разновидность среднегообразования для тех, кто входил в десять процентов лучших учеников. Напротяжении первой недели обучения в этой школе я постоянно слышал, как другиеребята обсуждали нечто под названием «университет». Очевидно, все вокругнамеревались когда-нибудь туда попасть. Однажды вечером, вернувшись домой, яспросил маму, что такое университет. Она пояснила, что таким, как мы, там неместо. Она вовсе не хотела меня расстроить. Она говорила искренне, этосоответствовало ее взглядам на мир, унаследованным от моего деда.

С того дня учеба перестала меняинтересовать. Я превратился из очень способного мальчишки в тупицу, едваумеющего считать. Замечание матери коренным образом повлияло на мою самооценку.Я поверил, что впереди меня ждет самое незавидное будущее. Воображаемые границысдерживали меня много лет. Я стал настоящим виртуозом неудач.

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.