WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 || 26 | 27 |

Перейдите в третью позицию. Вообразитесебя и собеседника со стороны. Наблюдайте, как развивается ваш спор, какпроявляются разногласия и столкновения мнений. Обратите внимание, где находитсята точка, откуда вы следите за происходящим:

Вы располагаетесь выше или нижеспорящих

К кому из них вы ближе

Добейтесь равновесия своей позиции:сместитесь так, чтобы оказаться на равном расстоянии от «себя» и своегопартнера, на одном уровне с ними. Убедитесь, что представляете обе воображаемыефигуры спорящих в правильных масштабах. Если одна из фигур выглядит крупнее иплотнее другой, измените картину так, чтобы качество мыслеобразов сталоодинаковым.

Оставаясь в той же позиции, прислушайтеськ голосам спорящих, которые исходят из тех точек, где вы их видите. Их голосадолжны звучать в ваших ушах. Это замечание может показаться странным, но поопыту мы знаем, что многие люди слышат эти голоса где-то внутри головы. Иногдазвуки словно проникают сквозь темя.

Опишите, как видите ситуацию сейчас. Приэтом внутренний голос должен исходить из вашего горла. Упоминая спорящих,пользуйтесь местоимениями «он» и «она». «Я» — не тот, за кем вы наблюдаете, авы как посторонний свидетель.

Если в такой позиции вы чувствуете себянеловко или нерешительно, помните, что эти ощущения принадлежат совсем не вам.Вы просто наблюдаете. Определите, что именно означают эти чувства, и передайтеих тому, кому они принадлежат на самом деле.

Какое влияние оказали эти перемены на вашевосприятие спора

Это очень интересное упражнение. Онопоказывает, что восприятие ситуации играет немаловажную роль в том, наскольколегко решить возникшую проблему.

Я (Джозеф) однажды прошел этот процесс,пытаясь разобраться в целом ряде споров, возникавших у меня с женой. Мы,казалось, попали в замкнутый круг. Несмотря на горячие обсуждения, проблемаоставалась нерешенной. Я ощущал скованность и во время споров чувствовал, чтомне не удается достаточно ясно выразить свою точку зрения. Дело кончалось тем,что я принимался критиковать взгляды жены, а не отстаивать собственноемнение.

Проделав описанное выше упражнение, японял, что моя третья позиция была совершенно неуравновешенной. Я слишкомприближался к самому себе, но еще любопытнее было то, что в воображении мояжена становилась намного крупнее меня! Не удивительно, что мне так трудно быловыразить свое мнение.

Я сбалансировал все позиции: третьяоказалась ровно посередине между первой и второй, а обе фигуры принялинормальные размеры. Теперь я чувствовал себя намного увереннее, и в следующийраз, когда разгорелся тот же спор, мне удалось сохранить спокойствие и четковыразить свои взгляды. Согласия мы не достигли, но разошлись очень дружелюбно.Мы ясно увидели различия в наших мнениях и не допустили, чтобы они превратилисьв непреодолимую пропасть. Разговор не оставил никакого неприятногоосадка.

После того как три позиции уравновешены,можно обстоятельно изучить любую запутанную ситуацию, возникшую между вами ипартнером.

Прежде всего, в чем с вашей точки зрения,заключается проблема

Чего вы пытаетесь добиться Что для васважно

Как бы вы описали поведение своегопартнера Выбирайте прилагательное, определяющее, каким вы видите его в этойситуации (например, «настырный», «несдержанный», «эмоциональный»,«легкомысленный» и т. д.).

Перейдите во вторую позицию, то естьзаймите место партнера. Представьте, что вы — это он.

Как он видит ситуацию

Чего он пытается добиться Что для неговажно

Как бы он описал ваше поведение Подберитеприлагательное, определяющее, каким он видит вас в этой ситуации.

Переместитесь в третью позицию.Представьте, что видите себя и партнера со стороны, занимая местоотстраненного, спокойного наблюдателя.

Как выглядит эта пара в сложившейсяситуации

Вспомните два описания, которые выподобрали раньше. Соответствуют ли они тому, что вы видите сейчас

Дополняют ли эти определения друг друга(Если, например, один ведет себя «настырно», другой может пытаться уйти отразговора; если один старается быть «логичным», второй может стать«несдержанным»).

Возможно, определения практическиодинаковы (Чем настойчивее ведет себя один, тем упорнее сопротивляется другой;чем рациональнее рассуждает первый партнер, тем логичнее возражаетвторой.)

Так или иначе, найденные определенияподхлестывают друг АРУга: слово за слово — и спор опять превращается взамкнутый круг.

Оставаясь в третьей позиции, задайте себетакие вопросы:

Не осложняете ли вы оба проблему, поступаятаким образом

Если бы вы могли изменить свой образдействий, то как повлияло бы это на поведение партнера

Какие преимущества могли бы принестиперемены в образе действий

Стоят ли эти преимущества того, чтобыизменить свое поведение

Умение видеть проблему со стороны— ключ к ее решению.Многие споры похожи на теннисные матчи, где каждый считает, что обязан отбитьмяч и обычно обвиняет соперника в плохой подаче. Реакция одного вызываетсоответствующий отклик другого — следует очередной финт. Каждый убежден, что собеседник будетпродолжать прежнюю линию спора, и потому вырабатывает собственную стратегиюпротивостояния, но, если взглянуть на ситуацию со стороны, именно из-за этого ивозникает спор.

В конечном счете проблему простоневозможно решить, так как всякий раз, когда наша воинственная пара пытается ееобсудить, они попадают в прежний порочный круг.

Чтобы провести намеченные перемены,сделайте шаг наружу (в переносном смысле), оцените ситуацию со стороны ипосмотрите, как вы оба реагируете друг на друга. Нужно видеть отношения вцелом, а не столкновение двух независимых личностей.

Любое решение должно приниматься с точкизрения «мы», например: «Стоит нам заговорить об этом, как начинаются споры, инам обоим это не нравится. Что мы можем сделать, чтобы это неповторилось»

Партнер может ответить нечто вроде: «Мы нессорились бы, если бы ты…»

Не втягивайтесь в привычную схему!Возникает огромное искушение возразить: «Я не вел бы себя так, если быты…»

По всему миру ссоры между супругамипроходят по одинаковой схеме, хотя многоточия каждая пара заполняет по-своему.На самом деле мы просто вычленяем качество, присущее нашим взаимоотношениям, иприписываем его партнеру. Но то, что вызывает у нас неприятные чувства, связаноне с ним, а с нашими отношениями. Мы заявляем: «Ты придирчива», а не: «Мнекажется, ты придираешься». Человек не может быть придирчивым сам по себе.Подобные качества, хорошие и плохие, проявляются только в отношениях. То жеотносится к злости, властности, отстраненности и так далее.

Вместо того чтобы возвращаться к привычнойсхеме, можно сказать, например: «Допустим. И что, по-твоему, я долженответить» Это не означает, что вы признаете свою вину. Такой вопрос— попытка изучитьсложившуюся ситуацию.

Взгляните на ситуацию с позиции вашейпары.

Какое влияние ситуация оказывает на вашусплоченность Она сблизит вас или отдалит друг от друга

Оцените возможные последствияситуации.

Если она сохранится, то какими станутдолговременные последствия

Что означают эти споры — прелюдию примирения

Какое влияние они окажут на ваши отношенияв будущем

Если ситуация затянется, окрепнут вашиотношения или начнут разрушаться

Как она сложилась — постепенно иливнезапно

Вы согласились бы оказаться в том жеположении через полгода

Через три месяца

Через месяц

Когда именно вам хотелось бы изменить этуситуацию Определите точный срок. Возможно, чем раньше, тем лучше

Научи меня.

Относитесь к следующему упражнению как кразвлечению. Его лучше всего выполнять вместе с другом, но в первый раз можнопопробовать и самостоятельно. Упражнение представляет собой простой иинтересный способ изменить поведение, мешающее наладить желаемыеотношения.

Надеемся, что, выполняя его, вы не разулыбнетесь и скажете: «Это просто смешно». Несмотря ни на что, заставьте себяпроделать это упражнение и посмотрите, что получится.

Прежде всего, определите те поступки,которые либо мешают текущим личным отношениям, либо не позволяют наладитьотношения с потенциальным партнером. Таким поведением могут быть, например,постоянные споры или потеря самообладания из-за мелочей. Возможно, вы всовершенстве овладели искусством стеснительности или просто не можете заставитьсебя ходить туда, где можно найти подходящего партнера. Не сомневайтесь, этодействительно мастерство, так как нечто дается нам без труда, по привычке.Когда-то мы вложили в развитие этого умения немало времени и сил.

Представьте, что стоите перед группойлюдей, которые отчаянно мечтают освоить это умение.

Выполняя упражнение в одиночестве,произносите ответы как можно громче. Разница между вашим собственным голосом ивнутренним очень важна.

Вот на какие вопросы нужноответить:

Чему вы собираетесь нас научить Краткорасскажите об этом умении.

Когда нам стоит его применять Инымисловами, какие условия подталкивают к такому поведению Как вы определяете,когда нужно так поступать В каких обстоятельствах

По отношению к кому нужно применять этоумение

Вы поступаете так со всеми или только снекоторыми

Какое значение имеет общественноеположение людей, их характер, если вы ведете себя так не только с однимчеловеком

Какие качества должен иметь другойчеловек, чтобы вы так поступали

Какие качества он не должен иметь, чтобывы так поступали

Чего мы достигнем такимповедением

Какую пользу мы получим (Какие-топреимущества должны быть, иначе зачем так поступать)

Возможно, такое поведение приносило пользув прошлом, например в детстве

Чем приходится расплачиваться за этоповедение

Что мы потеряем или рискуем потерять,переняв это умение

Насколько часто это поведение приноситуспех

Что, скорее всего, подумают другие, еслимы так поступим

Нужны ли нам какие-то особые представленияо других и самих себе, чтобы поступать таким образом

Как узнать, что пораостановиться

Как дать другим понять, что мы собираемсяостановиться

Как изменится жизнь, если мы не будем такпоступать

Мысленно перенеситесь в будущее ивообразите, какой станет ваша жизнь, если вы перестанете так себя вести.Постарайтесь услышать соответствующие звуки, свой внутренний голос,перевоспитанный голос обусловленности и устные реплики других людей, с которымисвязано это поведение. Представьте их внешнюю реакцию. Обращайте внимание налюбые ощущения, вызванные такими переменами.

Это упражнение заставляет задуматься надпричинами того или иного поведения. Кроме того, оно позволяет отступить всторону и отстраненно оценить свои поступки. Они уже не часть вашей личности, ипотому вы не обязаны любой ценой отстаивать их правильность. Можете считать,что удачно справились с этим упражнением, если возвращение к прежнему стилюповедения вызывает у вас чувство неловкости. Еще лучше, если вы вообще неможете заставить себя поступать по-прежнему.

Но теперь нам нужно придумать что-товзамен. Природа не терпит пустоты, и мы не можем избавиться от чего-либо, незаменив это чем-то не менее важным (и более согласующимся с тем, какими намхочется стать). Вот как можно подыскать подходящую замену:

Сядьте удобно, расслабьтесь. Направьтевзгляд вниз и влево, словно рассматриваете что-то на полу у левой ноги.Ответьте на вопрос: «Что я хочу делать иначе»

Возможно, вам хочется лучше справляться скаким-то делом либо изменить тот стиль поведения, который не приносит пользы вличных отношениях. Не торопитесь и хорошо обдумайте ответ.

Придумав его, спросите себя: «Чтополучится, если я начну поступать именно так»

Размышляя над ответом, смотрите вверх ивправо.

Представьте, что видите на воображаемомкиноэкране самого себя поступающим по-новому. Обращайте внимание на всеперемены в физических ощущениях. Меняется ли ритм дыхания

Глядя на экран, представьте, какое влияниеоказывает новое поведение на других людей. Войдите в экран, сместитесь в первуюпозицию. Одновременно переведите взгляд вправо и вниз, посмотрите на участокпола у правой ноги. Что вы чувствуете сейчас Насколько правдивым и достовернымвыглядит воображаемое новое поведение

Смена направления взгляда очень помогает,так как переводит мозг в разные режимы работы. Подняв глаза вверх, мы усиливаемактивность зрительного воображения; сместив их влево и вниз, нам легче говоритьс самим собой, а глядя вправо и вниз — прислушиваться к собственнымощущениям.

Повторите это упражнение по меньшей меретрижды, не забывая отмечать свои ощущения. С каждой попыткой процесс будетпроходить все ровнее и увереннее. Вообразите, каким станет будущее, когда выначнете вести себя по-новому. Наблюдайте за реакцией окружающихлюдей.

Результат вас порадует.

Глава 7. Раскрываядушу.

Чем больше души вкладываешь в отношения,тем больше радости они приносят. Старая пословица «больше даешь — больше получаешь» звучит избито,но она справедлива. Хорошие отношения означают согласованность голосовинстинкта, обусловленности и разума, но, помимо генетической совместимости,долговременные отношения требуют, чтобы избранник нам по-настоящему нравился.Для приятного секса совсем не обязательно любить партнера. Доверие укрепляетсясо временем. Мы доверяем тем, кто прошел проверку, показал, что ондействительно предан нам, а не просто прикрывается лживой маской согласия. Снекоторыми людьми удивительно весело, с ними можно установить потрясающеевзаимопонимание, и все же мы далеко не всегда хотели бы остаться рядом с нимина всю жизнь.

Вступая во взаимоотношения, мы постепеннооткрываем партнеру свою душу. Так проявляется крепнущее доверие к нему. Всепроисходит благодаря откровенности: мы рассказываем о себе, о своих мыслях истрахах, надеждах и мечтах, прошлом и будущем. Откровенность — один из мощнейших способовукрепления связи. Мы объясняем другому человеку, что именно считаем правильным,делимся с ним своими мыслями. Рассказывая о себе партнеру, одновременнопостигаешь себя. Чем больше знаешь о себе, тем лучше понимаешь свои желания,тем отчетливее сознаешь, какие отношения станут для тебяидеальными.

Искренность рассеивает сомнения и делаетчтение мыслей ненужным. Откровенность показывает: ты перестал что-то утаивать,начал доверять другому. Кроме того, ты сам веришь, что способен наоткровенность. Оба партнера понимают, что у них общего и в чем они расходятся,где царит полное согласие, а где могут возникнуть трения.

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 || 26 | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.