WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 || 25 | 26 |   ...   | 27 |

Относитесь к любому противодействию сдолжным уважением. Это тень того, что было полезно в прошлом. У каждого естьсвои привычки и ритуалы, нам удобно делать какие-то стороны своей жизнипростыми и стабильными. Благодаря тому что не приходится задумываться о рутине,появляется возможность посвятить большую часть времени и сил более важнымзадачам. Эта стабильность продолжает преследовать нас в виде сопротивления. Нерасстраивайтесь, ощутив его. Противодействие означает, что в прошлом вы неплохопоработали над устойчивостью своей жизни.

При этом неожиданно понимать, чтонекоторые стороны жизни воспринимал до сих пор как должное, во многом полагалсяна привычки.

Помните, что привычка — это то, что было полезно впрошлом, хотя совсем не обязательно пригодится в настоящем ибудущем.

Удостоверьтесь, что личные отношения неотносятся к тем сферам жизни, которые сейчас полностью подчинены привычкам,иначе можно дойти и до того, что начнешь воспринимать партнера как мебель.Разница между «устойчивостью» и «застоем» не так уж велика.

Перемены могут не вызывать восторга из-застраха потерять нечто значимое. Вспомним о курильщиках, которые хотят броситькурить, знают о пагубных последствиях этой привычки, понимают преимуществаизбавления от нее — ивсе же не могут отказаться от сигареты.

Разумеется, у одних уже возниклафизическая зависимость, но других сковывают цепи зависимости социальной.Погружаясь в сущность их внутреннего сопротивления, можно обнаружить, что имтребуется не порция никотина, а ощущение сосредоточенности, существованиепривычных ритуалов, глубокое дыхание либо дух товарищества, связывающий наперекуре малочисленных изгоев, которые вынуждены торчать под дождем на крыльцесвоей конторы. Само по себе все это не так уж плохо, но того же самого можнодобиться и без помощи канцерогенов.

Я (Робин) не так давно работал с однимчеловеком, который всегда опаздывал домой. Он не хотел этого. Он понимал, какрасстраивает жену, но всякий раз случалось одно и то же: он опаздывал. Этапривычка уже начала угрожать его семейным отношениям.

Мы изучили вероятные положительные стороныэтого поведения, задавая ему такие, например, вопросы: «Чего бы вы лишились,если бы приходили домой вовремя» либо «Какую пользу это вам приносит» Когда язадавал очередной вопрос, он погружался в мучительные раздумья, воцаряласьдолгая пауза. Итогом стал такой перечень ответов:

«У меня появляется возможность многоеобдумать». > «Это приносит мне ощущение свободы».

«Я чувствую, что сам себехозяин».

«У чувствую себя сильным».

«Я чувствую, что мне все поплечу».

«Я знаю, что никто не сможет менязапугать».

«Я чувствую себя вбезопасности».

По каким-то причинам (точнее, в результатеопределенного стечения обстоятельств) тот человек связывал опоздания сбезопасностью. Таким образом, для того, чтобы вернуться домой вовремя, емупришлось бы пожертвовать ощущением безопасности. Не удивительно, что внутреннийголос требовал, чтобы он задерживался, — вопреки голосу разума,советовавшему поторопиться домой.

За нежелательным поведением, которое мыбезуспешно пытаемся изменить, почти всегда стоят мощные положительныепреимущества, которые, собственно, и мешают нам избавиться от вредных привычек.Определив эти побочные выгоды, мы можем найти иные способы удовлетворения техже потребностей.

В частности, в описанном выше случае намудалось подыскать те действия, которые позволили человеку сберечь ощущениебезопасности, возвращаясь домой вовремя. Для этого достаточно было потратитьопределенную сумму на новые крепкие туфли. Трудно поверить, что подобный шагспособен помочь, но так оно и было.

Если у вас есть привычка, от которойхочется избавиться, составьте список ее преимуществ, задавая себе вопросы отом, какие выгоды приносят соответствующие поступки. Какие результаты этогоповедения вам хотелось бы сохранить

Вы можете, например, заметить, что грубитепартнеру, так как хотите убедиться, что он вас любит. Как одно связано сдругим Если он остается рядом несмотря на грубость, значит, действительно васлюбит. Подумайте, насколько радостнее стала бы ваша жизнь, если бы вы проявлялисвою любовь иначе.

Остаться собой….

Почему люди отрицают необходимость что-тоизменить в себе и своих отношениях Разумеется, многие просто хотят сохранитьвсе как есть. Их это устраивает. То, что отношения не нравятся партнеру, не такуж важно. Измениться означает потерять кормильца, служанку, «мальчика длябитья», покорного сексуального партнера либо того, кто чутко выслушает любыежалобы.

Другие люди из числа тех, кто не хочетничего менять, отказываются признать допущенные в прошлом ошибки. Изменитьсяозначает для них обвинить себя в неправоте, а для многих это слишком горькаяпилюля. Если человек считает себя непогрешимым, он может избрать самый простойпуть и до конца жизни бесплодно доказывать окружающим свою правоту. Такие людибоятся запятнать белоснежные представления о самих себе. Многие не хотятменяться из страха потерять авторитет в своем кругу общения. Особенно часто этослучается с людьми самоуверенными и крикливыми.

Некоторые не хотят ничего менять из страхапризнаться самому себе в том, какую боль они причиняли другим. Намного прощезакрыть глаза на преимущества перемен и упорно жить по-старому.

Так или иначе, укрепление отношений можетпотребовать перемен от обоих партнеров. Не меняясь, мы остаемсяпрежними.

Нацелившись на будущее, нужно легкорасставаться с прошлым — разумеется, после того, как извлечешь из него всеуроки.

Разногласия.

Не бывает отношений без разногласий.Хорошие отношения не означают, что партнеры всегда сходятся во взглядах. Простоони умеют выражать свою точку зрения и с уважением относятся к мнению другогочеловека.

Столкновения взглядов наполняют личныеотношения жизнью (если, конечно, противоречия не настолько серьезны, чтобыстать невыносимыми). Счастье и умение ладить друг с другом во многом зависят оттого, как мы ведем себя в конфликтных ситуациях. Если не обращать внимания напроблемы, они, увы, не исчезнут и не перестанут доставлять неприятности.Наказывать друг друга тягостным молчанием — тоже не выход.

Выражайте свое несогласие разумно,пользуйтесь здравым смыслом, чтобы разобраться в проблеме, а для ее решенияприбегайте к помощи эмоциональной убежденности.

Каким бы ни был повод для разногласий испоров, неумение понять чужую точку зрения остается основной причиной того, чтоконфликт быстро разгорается. В ссоре не может быть «правильной» точкизрения.

Мужчины часто полагают, что в любом спореможно победить с помощью логики, но логика бессильна, когда спорящих связываютчувства. Вполне возможно, что логика способна одержать верх в том случае, еслина карту не поставлены эмоции, а оппоненты заранее договорились, что будутрассуждать логично.

Мужчины считают, что женщинам логикачужда, но это не так. При необходимости женщины могут быть очень логичными,просто не прибегают к услугам логики при решении проблем в личныхотношениях.

С вами случалось нечто в этом роде:споришь с кем-то, и тут он говорит нечто такое, от чего ты вдруг начинаешьвидеть все совершенно иначе Прозрение окатывает тебя холодным душем. Этонередко случается в семейных ссорах. Одному из участников неожиданно приходитсяпересмотреть свои взгляды, оценить ситуацию с чужой точки зрения.

Общаться с партнером намного легче, еслиудалось влезть в его шкуру и понять, как он видит мир. Учитывая его точкузрения, мы повышаем вероятность удачного решения проблемы. Кроме того, тогданам проще изложить свои взгляды как можно доступнее длясобеседника.

Вы когда-нибудь наблюдали за ссорой состороны, прекрасно понимая, что она ничего не даст Не возникало впечатления,что вы понимаете взаимоотношения спорящих людей лучше, чем они сами В подобныхслучаях объективная точка зрения приносит знания, недоступные участникам спора,так как они пребывают внутри происходящего.

Именно объективная позиция придает такуюважность профессиям главного судьи, кинорежиссера или арбитра на ринге. Ониоценивают события благодаря объективности своей позиции и непричастности кпроисходящему.

Чтобы решить проблему, нужно уметьотстаивать свою точку зрения, сопереживать собеседнику и понимать его взгляды— в общем, бытьобъективным.

Наша позиция основана на личном опыте, ноэто еще не означает, что мы правы. Чтобы прочувствовать взгляды другогочеловека, нужно совершить скачок в его действительность. Чем лучше знаешьсобеседника, тем легче это сделать. Порой кажется, что между людьми, которыедавно живут вместе, существует настоящая телепатическая связь.

Умение сопереживать другим — основополагающая человеческаяспособность, хотя мы ею пренебрегаем. Уважение к точке зрения собеседникаотнюдь не означает отказ от собственного мнения, речь идет только об иномподходе. Это не значит, что один ошибается, а другой прав. Кроме того,существует и отстраненная позиция, которую занимает голос разума. Она позволяетоценить обе точки зрения, найти в них сходства и различия. С этого начинаетсяуважение к своим близким.

Наконец, мы можем дополнить эти триосновные позиции еще одной. Такая точка зрения принадлежит нам как супружескойпаре, в которой установились те или иные отношения.

Что важно для нас обоих

Как текущие разногласия соотносятся с тем,в чем наши взгляды сходятся

Что важно для вас как для пары и насколько(в этом контексте) существенны текущие противоречия

Как развивать умение мысленно переноситьсяна одну из трех позиций Прежде всего, это можно делать физически. Подражаяповедению другого человека, мы отчасти перенимаем его внутреннее состояние.Подстройка показывает, что при копировании языка тела собеседника у насвозникает ощущение того мировоззрения, которое ведет к соответствующему образудействий.

Вот как это делается на практике: если увашего партнера есть любимое кресло и он часто сидит в нем в каком-тохарактерном положении, просто сядьте на это место, когда партнера нет рядом, ипримите такую же позу. Дайте себе время освоиться, пусть мышцы привыкнут кэтому положению. Затем обратите внимание на свои мысли и чувства. Попробуйтеуловить душевное состояние, связанное с этой позой. Следите за тем, о чемдумаете, к каким выводам приходите, на что смотрите, какое возникаетнастроение, каким кажется сейчас окружающий мир. Новизна ощущений может вызватьискреннее удивление!

Если вы с партнером читаете эту книгувместе, то можете предпринять поучительную прогулку. Отправьтесь вдвоем насвежий воздух (желательно, в достаточно уединенное место, чтобы вас не смущалипосторонние взгляды). Один должен вести, а другой идти следом. Старайтесь,чтобы походка обоих была одинаковой. Обратите внимание, какие чувства вызываету вас упражнение, какие данные из внешнего мира вы начинаете воспринимать,какое влияние это оказывает на ваше мировоззрение и отношения друг с другом.Поменяйтесь ролями, а по дороге домой обсудите возникавшиеощущения.

Вот еще одно хорошее упражнение, котороепоможет разобраться в текущем конфликте, расхождениях во взглядах либоситуации, которую хотелось бы обсудить с партнером, хотя вы опасаетесь, чторазговор может перерасти в спор.

Сядьте на стул и подумайте, как долженпройти предстоящий разговор, чего вы, собственно, хотите добиться, как выпроизнесете то, что собираетесь сказать, и что именно скажете и сделаете, еслинамеченный подход не сработает.

Встаньте, отвлекитесь от этих мыслей,пересядьте на другой стул и представьте, что оказались на месте своегопартнера.

Примите характерную для негопозу.

Постарайтесь мыслить так, как, по вашимпредставлениям, рассуждал бы он.

Следите, чтобы при ссылках на партнеравнутренний голос говорил «я», «мне» и так далее.

Исходя из соображений партнера, подумайте,чего бы он хотел добиться от этой беседы, что говорил бы и как отвечали бы наэто вы (считая себя кем-то невидимым, кто сидит напротив).

Затем поднимитесь со стула и снова«станьте собой». Отойдите от обоих стульев и смотрите на них состороны.

Вообразите, что вы с партнером сидите насвоих местах, и наблюдайте за разговором с позиции свидетеля.

Мысленно представьте, как развивается этабеседа. Она должна быть правдоподобной, согласовываться с тем, что вы ужепредставляли, когда сидели на первом и втором стуле.

Мысленно или вслух опишите, что, вероятнеевсего, произойдет дальше с двумя незримыми собеседниками. При этом называйте ихпо именам.

Собрав сведения со всех трех позиций,снова сядьте на «свое место» и «станьте собой». Оцените свой подход кпредстоящему разговору, учитывая полученные знания. Возможно, вы решитепридерживаться ранее намеченного плана. Это очень хорошо, так как теперь высможете действовать с большей уверенностью в правильности своего подхода. Но,скорее всего, вам захочется внести в первоначальный план определенныепоправки.

Помните, что даже незначительные переменымогут существенно повлиять на течение и исход беседы.

Равновесие точекзрения.

Иногда работа с различными позициями неприносит большой пользы, поскольку мы продолжаем ограничивать себясдерживающими убеждениями, голосом условностей. Первая позиция оказывается ненастолько мощной, какой могла бы стать, а третья — не такой уж объективной. Помимопрочего, разные позиции могут вызвать противоречивые чувства. Однако естьспособ прояснить все точки зрения и добиться их равновесия. Кроме того, этотподход принесет немало полезных знаний о том, насколько хорошо вы понимаете,чем же отличаются ваши взгляды от мнения партнера. Вам уже не придетсяпересаживаться с одного стула на другой, так как это упражнение выполняетсямысленно.

Вспомните о какой-нибудь проблеме илиразногласиях, возникавших у вас с партнером в прошлом.

Оцените ситуацию с собственной точкизрения.

Что вы видите

Откуда вы смотрите напроисходящее

Вы вовлечены в события, видите их отпервого лица

Убедитесь, что занимаете первую позицию,то есть не наблюдаете за собой со стороны. Вы уравновешенны Что выслышите

Какие голоса вы слышите и откуда ониисходят Какие ощущения у вас возникают Где именно

Снова представьте себе ту же ситуацию,по-прежнему глядя вокруг от первого лица. Постарайтесь как можно отчетливееуслышать звучащие голоса. Ощутите, как в горле рождается ваш собственный голос.Опишите происходящее со своей точки зрения, одновременно воображая, чтопребываете в полном равновесии.

Какие перемены это вызвало в вашихвзглядах на происходящее

Вы чувствуете себя комфортно

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 || 25 | 26 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.