WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 27 |

Быстрота перемен не подчиняется каким-тожестким правилам. В различных обстоятельствах действенными становятся самыеразные подходы. Одним людям легче иметь дело с медленным, поступательнымпроцессом, позволяющим надежно оценивать свой прогресс. Другие предпочитаютрезкие повороты и мощные толчки, одним махом отправляющие их на новуюорбиту.

Не так давно в одной газете был описанслучай девушки, которая воспитывалась в такой строгости, что собственная наготавызывала у нее чувство стыда. Отец внушал ей, что тело всегда должно бытьприкрыто одеждой. Девушка никогда не раздевалась при свете и краснела от стыдапри виде обнаженных людей. Однажды она поняла, что сыта этим по горло, что это— совсем не настоящееотражение ее внутреннего мира. В символическом акте избавления от навязанныхусловностей, под которыми крылась ее подлинная личность, девушка сорвала с себявсю одежду и выбежала на футбольное поле, где шел матч. Она помахала рукойтолпе, подхватила мяч и успела забить его в ворота, прежде чем полиция увела еес поля.

Я (Робин) еще подростком пережил резкуюперемену в одной из сфер своих отношений с другими. Мой учитель труда, человекочень сознательный, из самых добрых побуждений добился того, чтобы школаотправила меня в заграничную поездку. Это были далеко не первые его хлопоты обомне, так как он очень хотел, чтобы жизнь меня не испортила.

Однако я начал воспринимать все эти заботыкак должное. В конечном счете он оказал мне дурную услугу, поскольку я уже несомневался, что моя жизнь и дальше будет складываться удачно. Я сталвысокомерным. Внимательность со стороны учителя сделала меня нахальным иразвязным.

Как-то я оказался наедине с ним в класснойкомнате, и учитель высказал мне все, что думал. Он кипел от негодования. Чутьне плача, он спросил, почему я ни разу его не поблагодарил. Ему хотелось толькоодного -хоть какой-то признательности.

В первые мгновения я видел происходящее состороны, словно не был участником событий. Возникло такое впечатление, будтосмотришь фильм, где тебя самого играет какой-то актер. Потом я вновь стал собойи посмотрел на стоявшего напротив человека. В тот миг я понял, что у другихлюдей тоже есть чувства и потребности. И хотя эти желания отличаются от моих,они не менее сильны и настолько же искренни. Об этом говорили слезы в глазахучителя. Мне очень хотелось убежать. Слова благодарности застряли в горле.Сказать «спасибо» означало бы признать несостоятельность своего видения мира.Тем самым я вынужден был бы увидеть свои слабости, отсутствие мужества и, самоеглавное, отказать себе, как мне казалось, в удаче, позволявшей надеяться налучшую участь в жизни.

Тот человек показал мне, что такое личнаяответственность. Он научил меня сопереживанию. Я понял, что нужно учитьсядобиваться всего самостоятельно. Этот случай полностью изменил моипредставления о том, как переживать неудачи.

Много лет спустя я встретил этого учителяв холле одной гостиницы. Стоило мне заметить его, как в душе тут жевсколыхнулись давние чувства. Мне хватило смелости напомнить ему о том случае.Я собирался рассказать ему, насколько важным оказалось для меня умениеблагодарить, как изменило это мою жизнь, но он рассмеялся и понимающе кивнул,словно помнил тот случай не хуже меня. Я увидел, как при воспоминании об этомрасправляются морщины на его лице, смягчается выражение глаз. Он сказал: «Да, втот день я многому научился, и это изменило всю мою жизнь. С тех пор я помогалдругим отнюдь не ради благодарности, и смог сделать намногобольше!»

Резкие перемены.

Есть два вида перемен.

Одни означают постепенное исправлениеотношений с партнером. Это очень интересное занятие: ты меняешься, потому чтохочешь этого.

Другие перемены проходят намногодраматичнее. Проблемы настолько остры, что нужно менять что-то в корне. В такомслучае полезно разобраться, как вы оказались в подобном положении. Это поможетпонять, что сделать для изменения обстоятельств к лучшему.

Говорят, что любовь слепа, а порой иглуха. На самом деле она просто очень избирательна в том, что хочет замечать ислышать.

При первом знакомстве с человеком мынередко видим только его достоинства, и это вселяет оптимизм. Иногда кажется,что вместе с новым человеком в нашу жизнь входит настоящее волшебство. Одно егоприсутствие таит в себе обещание того, на что мы всегда надеялись, наполняетнадеждами на полнокровную и чудесную жизнь. Мы стараемся не замечать всегопрочего, ведь это может разрушить наши мечтания. Вначале мы замечаем лишьхорошие черты. Больше того, чтобы образ стал совершенно идеальным, мыприписываем ему качества, которых на самом деле нет.

Однако в любых отношениях наступаетпереломный момент, когда розовые очки с треском разбиваются. Обычно этослучается где-то на третий месяц знакомства, но может произойти и раньше. Мывнезапно начинаем видеть другого человека таким, каков он есть. Это пониманиерождается благодаря близкому знакомству с ним. Новый взгляд на человека намноговажнее, поскольку сохраняется до тех пор, пока мы поддерживаем с ним отношения.Как бы ни звучало сочетание трех голосов, руководившее нами на протяжениипервых трех месяцев знакомства, рано или поздно происходит смещение акцентов.Первоначальный восторг никогда уже не вернется. Именно поэтому страстные романычаще всего не проходят испытания временем.

Несмотря на это, у многих возникаетодержимость чарами первых трех месяцев. Когда им не удается вернуться в тосчастливое время, они просто принимаются за поиски нового партнера. Одна частьих души стремится к долговременной связи, но другая продолжает шептать острастях и радостях первых дней знакомства.

У некоторых людей голос инстинкта звучитгромче всех остальных. В частности, немало мужчин готовы довольствоватьсятолько этим уровнем развития отношений. Многим парам нужно только это.Супружеские измены нередко начинаются с мощного полового влечения ипредвкушения риска (с небольшими примесями других причин).

В фильме «Последнее танго в Париже»показана одна из таких историй: мужчина и женщина договариваются не называтьдруг другу свои имена из страха, что это отвлечет их от единственноважного.

Если под личными отношениями понимается нетолько отличный секс, нужно помнить об остальных гранях собственной личности ипознать партнера с другой стороны. Согласие в сексе не означает общуюсовместимость и далеко не всегда ведет к долговременным отношениям (хотя,разумеется, для начала это очень неплохо). Если знакомишься с кем-то в отпускеи посвящаешь две недели страстному сексу, не стоит полагать, что те жеотношения сохранятся и по возвращении домой. Три «С» — солнце, свобода и секс оченьмощное сочетание, но в отсутствие первых двух условий секс становитсясовершенно иным.

Три внутренних голоса можно сравнить слепестками цветка. Если очертания одного в точности накладываются на другой,взаимоотношения партнеров будут завершенными и согласованными. Но лепесткисовпадают не так уж часто. Если одна сторона личности остается в тени, неиспользуется и не оценивается по достоинству, в душе возникает беспокойство.Эта грань ищет признания, требует внимания и участия в событиях. Она боитсяпогибнуть.

Самым опасным является пренебрежениесексуальной стороной отношений. Когда у партнеров не совпадают голосаобусловленности, один из них может проводить время в общении с друзьями,которые разделяют их взгляды. Если не сходятся голоса разума, партнерыобращаются к другим людям, с которыми можно обсудить свои мысли. Ни то, нидругое не считается изменой и не вызывает у партнера большого возмущения. Нопри несовпадении голосов инстинкта один из партнеров может попытатьсяудовлетворить на стороне эту потребность, и тогда уж точно ждибеды!

Некоторые люди изменяют партнеру лишь потой причине, что одна из граней их личности остается невостребованной. Новыйчеловек, которому удается вернуть ее к жизни, вызывает невероятное влечение,так как дни, месяцы и годы пренебрежения этой стороной личности могут вызватьполное отчаяние. Вот почему измены чаще всего скоротечны. Стоит дремлющейстороне добиться своего, как ее голос становится тише, а прочие голоса вновьнабирают силу.

Другую опасность представляют чрезмерностремительные, поспешные и далекоидущие планы. Некоторые люди не соизмеряютсвой вклад в отношения с темпами партнера. Им кажется, что завоевать любовьможно лишь в том случае, если с самого начала беззаветно отдаешь себя другомучеловеку. Они верят в то, что любовь -это волшебное снадобье, решающее всепроблемы, и потому им нужно как можно скорее добиться взаимности. Самоотдачапартнеров должна быть согласованной. Есть риск вначале отдать другому слишкоммного, а потом разочаровать его.

Следует соблюдать разумное равновесиемежду преданностью и осторожностью, которая не позволит, чтобы твоейбезотказностью злоупотребляли.

Власть над другими.

Попытки руководить партнером губятотношения быстрее, чем все прочее. Хорошие отношения предоставляют обоимсвободу, позволяют оставаться собой.

В шестидесятые годы хиппи любили говорить,что, если хочешь что-то сберечь, нужно это отдать. Звучит странно ипротиворечиво. Как можно иметь то, что отдал Кажется бессмыслицей, пока наличном опыте не убедишься: если слишком крепко за что-то цепляешься, непременнопотеряешь.

Обычно люди пытаются управлять другими изстраха потерять партнера. Они не уверены в своей привлекательности и в том, чтопартнер добровольно захочет остаться рядом. Однако чем упорнее пытаешься кем-тоуправлять, тем сильнее сопротивление. Нам известно немало случаев, когданасильственный контроль, призванный сохранить отношения, приводил к ихгибели.

Мужчины пытаются утвердить свою власть спомощью грубой силы. Некоторые из них доводят женщин до ощущения полнойбеспомощности и безнадежности, чтобы те чувствовали потребность в сильномзащитнике. Женщин заставляют нуждаться именно в том, что делает их несчастными.Мужчина неверно истолковывает любые слова и поступки, искажает их смысл, чтобывызвать у женщины чувство вины. Он критикует внешность и таланты женщины,открыто заявляет о том, как жалеет, что судьба свела их вместе, досадует насвое невезение. Он восхищается другими, подразумевая, что его партнерсущественно проигрывает в сравнении с окружающими. Женщина не может состязатьсяс мужчиной в физической силе, она скована заботами о детях и потому нередкооткликается на подобные упреки пассивным сопротивлением: становится холодной впостели, своем последнем поле боя — и кто может ее в этом винить

Женщины пытаются навязать свою властьиными, более утонченными способами. Они могут, к примеру, использоватьэмоциональный шантаж. Моральное превосходство компенсирует то, что женщинедовольно легко причинить обиду и боль. Потому жены часто подчеркивают случаи,когда муж действовал неразумно. Это снижает его самооценку и вызывает угрызениясовести. Мужчина чувствует, что обязан доказать обратное.

Самый распространенный способ вызвать упартнера чувство вины и добиться над ним власти сводится к игре «Если бы неты…» В нее играют и мужчины, и женщины.

Другая стратегия контроля основана напринципе «Веди себя плохо, чтобы к тебе относились хорошо». Влечение партнераподдерживается поступками, которые ему неприятны. Для этого достаточно бранитьего, попрекать, изображать отсутствие интереса, флиртовать с другими,разыгрывать недоступность и прибегать к прочим подобным уловкам. Этот методсрабатывает, так как бросает партнеру неявный вызов: докажи, что ты настоящиймужчина (женщина), попробуй добиться от меня взаимности! Такое стремление кгосподству часто вызвано страхом перед тем, что контролировать начнут тебясамого. Оно очень схоже с первобытными формами обольщения и обмана.

Главная проблема этой стратегиизаключается в том, что унижения могут довести человека до точки кипения.Насколько дурно можно обращаться с партнером, чтобы это проходилобезнаказанным, — вотчем измеряется его любовь.

Некоторые люди пытаются управлять своимипартнерами, чтобы вылепить из них одного из родителей, воссоздать любовь,счастье и безопасность детства. Есть немало способов добиться этого, но все онитак или иначе связаны с притворной беспомощностью, которая демонстрируется внадежде, что партнер выполнит за тебя то, что ты в состоянии сделать сам (тоесть станет для тебя «родной мамочкой»).

Беда в том, что, если партнер станет«мамой и папой», тебе придется в каком-то смысле снова превратиться в ребенка— стать ещебеспомощнее. Но, поскольку ты уже взрослый и совсем не так беспомощен, этовызовет обиду. С одной стороны, ты требуешь от партнера заботы, а с другой— обижаешься нанего.

Помимо прочего, переход к подобнымотношениям означает начало конца половой жизни. Наши отношения с родителями несвязаны с сексом, и потому, если один из партнеров превращается в «мамочку» или«папочку», секса уже нет и быть не может.

Есть и еще одна опасность: связь междуродителями и ребенком иногда намного сильнее близости с партнером. Оглядываясьна родителей, сохраняя верность их убеждениям, можно позабыть о необходимостивнимания к тому, кто рядом.

Тот, кто ставит отношения с родителямипревыше всего, нередко отказывает партнеру в праве делать то жесамое.

Я (Робин) знал одну пару, в которой мужкаждую субботу, независимо от обстоятельств, навещал родителей. Жена моглаболеть, просто быть не в настроении — это не имело значения, родителибыли превыше всего. Первое время супруга относилась к родителям мужа оченьхорошо, но с годами они начали вызывать у нее стойкую неприязнь, хотя, конечно,в этом не было их вины. Муж, бывало, грустно спрашивал: «Ну почему ты так нелюбишь моих родителей»

Подобные вопросы часто указывают на то,что человек ощущает себя скорее ребенком, чем взрослым, так как занимает передпартнером позицию обиженного малыша. Он хочет оставаться самой важной на светеперсоной и для своих родителей, и для партнера. Но если покажешь спутникужизни, что он имеет для тебя второстепенное значение, это непременно скажетсяна личных отношениях.

При попытках добиться власти над партнеромрискуешь потерять то, что хочешь сберечь. Чем сильнее стремление установить надним контроль, тем большего лишаешься. Собственно, теряешь ты ровно столько,сколько стараешься сохранить. Вернитесь к своим убеждениям и ценностям, кпредставлениям о себе и личных отношениях. Подумайте, что именно заставляет васстремиться к власти над близким человеком. Спросите себя, чем за это придетсярасплачиваться и что вы надеетесь приобрести. А затем придумайте какой-тодругой способ добиться желаемого.

Противодействие.

Может возникнуть впечатление, что если ужрешил измениться, перемены пройдут легко. Это не так. Изменениям противимся имы сами, и окружающие. Непримиримыми врагами намеченных перемен становятсяпорой самые близкие люди.

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.