WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 27 |

Посмотрите, как построен ваш вопрос,полный он или неполный. На полным вопрос можно ответить «да» или«нет».

Таким является вопрос «Могут ли меняполюбить»

Разумеется, этот вопрос очень важен имногое зависит от того, какого рода доказательства принимаются врасчет.

На неполный вопрос нельзя ответить просто«да» или «нет».

Примером может служить вопрос: «Насколькосильно меня могут полюбить»

В целом, неполные вопросы лучше полных,так как требуют больших раздумий, более широкого спектра поисков ответа, но вто же время опираются на меньшее число скрытых допущений. На полный вопросможно ответить «Нет», а это заводит в тупик.

Если ваш вопрос полный, сделайте егонеполным. Это уже будет большим шагом вперед.

«Смогу ли я найти подругу сердца» можнопревратить, например, в вопрос «Какая женщина может стать для меня подругойсердца» Вопрос «Понравится ли этот человек моим родителям» перестраивается вофразу «Насколько важно, понравится ли этот человек моим родителям»

«Смогу ли я сделать его счастливым»превратится в «Как мне сделать его счастливым», а «Справится ли он с моимхарактером» — в «Какон сможет справиться с моим характером»

Еще раз взгляните на свой вопрос ипосмотрите, на каких ценностях он основан. Насколько важны для вас этиценности

Например, вопрос «Сможет ли он менязащитить» означает, что вы цените надежность. «Весело ли с ним будет»подразумевает значимость развлечений.

Наконец, что говорит этот вопрос о вас како человеке

Такие размышления позволят многое узнать особственных ценностях, убеждениях и допущениях в отношении себя и других. Парынередко сходятся по той причине, что их вопросы хорошо согласуются, а ценностии предположения совпадают. Иногда вопросы дополняют друг друга (если одинпартнер соответствует ценностям, важным для второго).

Один наш знакомый постоянно защищался отобвинений в эгоизме. Он неистово доказывал, что альтруистичен. Он просто зналэто. На самом деле, он знал, что хочет быть альтруистом и непременно станет им— как толькозаработает достаточно денег. Интересно, что, по его мнению, «альтруизм» означалумение расставаться с деньгами, но, если задуматься, мы оцениваем это качествоне только финансовыми мерками. Можно быть щедрым духом, отдавать другим самогосебя. Мы оба знали людей, у которых денег было совсем немного, но они щедроделились с окружающими своим временем, вниманием и теми незначительнымисуммами, которыми располагали. Время и внимание дороже денег, к тому же умногих из нас первого и второго намного больше, чем третьего.

Второй любопытной чертой нашего знакомогобыло то, что самого себя он оценивал по намерениям, а не поступкам. Впрочем,все мы склонны пользоваться этим двойным стандартом. Мы знаем, что хотели каклучше и обязательно поступили бы правильнее, если бы смогли. Когда нашипоступки оборачиваются скверно, это просто ошибка, но мы-то знаем, чего хотелидобиться на самом деле, и это все в корне меняет. Однако других мы судим порезультатам их действий. Их побуждения нам неизвестны. Кроме того, мы склонныпринимать чужие поступки на свой счет и часто обвиняем других в том, что онинамеренно причиняют нам вред. Но это неверно, такое случается чрезвычайноредко.

Некоторые люди ощущают (осознанно илиподсознательно), что недостойны своего партнера. Они часто причиняют партнеруболь, чтобы заставить его уйти и тем самым укрепить собственное чувствонесоответствия.

Причинение страданий партнеру — косвенный способ навредитьсамому себе.

Выход из такого печального положениязаключается в том, чтобы тщательно пересмотреть свои убеждения и ценности,связанные со взаимоотношениями, а затем, возможно, поработать над основнымвопросом отношений. Сковывающие убеждения такого рода часто вызваны голосомобусловленности, который твердит, например: «Ты никого не достоин. Любой, ктоидет на сближение с тобой, оказывает тебе огромную честь».

Оценивая любые поступки — как свои, так и чужие,— помните, что онивсегда имеют две грани. Есть то, как поступок выглядит изнутри (намерение), ито, как он выглядит со стороны (результат). Извне намерения окружающих неразглядеть. Умение «влезать в чужую шкуру» поможет нам стать терпимее, так какперед вынесением окончательного суждения появится возможность оценить поступокс обеих точек зрения, а это намного лучше поспешной реакции на внешниепроявления.

Рассмотрим пример из жизни. В семье стремя подрастающими детьми один из партнеров берет на себя роль кормильца.Предположим для простоты, что это отец. Чтобы удержаться на работе и обеспечитьдостаточный семейный доход, он много трудится, руководствуется чувством долга,платит за это высокую цену (стресс, усталость), но с каждым днем у негоостается все меньше времени на семью. Для того чтобы работа, с которой онотлично справляется, приносила больше радости, он предпочитает любить своедело. Поскольку работа представляет собой большую часть его жизни, эта темагосподствует в его мыслях и речи. Если бы у него был выбор, он, конечно,предпочел бы легкую карьеру и возможность проводить больше временидома.

Дети растут, и отец чувствует, что емучего-то недостает. Но образ жизни семьи давно соответствует его доходам, ипотому кормилец знает, что попал в ловушку. Мысли о поиске другого занятиявыглядят бесперспективными. Он искренне хочет, чтобы у его детей было все, чегокогда-то не хватало ему самому, но дети страдают прежде всего от недостаткаобщения с отцом.

В чем можно обвинить этого человека— в намерениях,определивших его поведение, либо в фактических последствияхпоступков

Можно ли его вообще в чем-товинить

В домашней суете, когда вокруг все времязвучат чьи-то голоса, когда нет времени присесть и спокойно поговорить, оченьлегко оценивать членов семьи только по поступкам и их следствиям. Разумеется,действительность, исход любых поступков служат окончательным мерилом, ониостаются реальными независимо от побуждений. Но если понимаешь, что многиедействия совершаются непреднамеренно, они принесут меньше мучений. Боль обычнолегче стерпеть, если знаешь, что тебе не хотели ее причинить. Оцениваяисключительно действия, упускаешь из виду намерения, и тогда у другого человекавозникает чувство, что его неправильно поняли, несправедливо высмеяли илинаказали, не захотели выслушать до конца.

Себя мы склонны судить по намерениям, адругих по их поступкам, так как чужие побуждения невидимы. Честно оцениватьсобственные намерения тоже очень полезно. Скажем, вы покупаете партнеруподарок. Почему вы это делаете Хотите просто сделать ему приятное илинадеетесь получить что-то взамен Во втором случае у партнера вполне можетвозникнуть ощущение, что им пытаются манипулировать — если не сразу, то после того,как вы перейдете ко второй части задуманной «сделки». Следующий подарок будетвосприниматься без радости, он вызовет естественный вопрос: «Что тебе нужно наэтот раз»

Сходным образом, нам следует отдавать себеотчет в том, почему мы упрекаем партнера. Мы хотим решить проблему или простовызвать у него чувство вины Быть может, нам хочется добиться моральногопревосходства, нажать на рычаг чувства вины Мы действительно думаем только отом, как сделать личные отношения более гармоничными Хотим помочь и себе, ипартнеру либо пытаемся сделать взаимоотношения удобными прежде всего длясебя

Еще одним шагом, уводящим от пониманияистинных побуждений другого человека, становятся выгодные для нас толкованияего намерений. Любой поступок допускает множество объяснений, и поиск вернойпричины представляет собой часть попыток понять поведение окружающих. Однако мыочень редко признаемся: «У меня нет ни малейшего представления о том, почему тытак поступил», разве что пользуемся подобными фразами как скрытым вопросом,требующим объяснений.

Некоторые личные отношения оченьосложняются взаимными подозрениями, так как супруги полагают, что любые слованесут в себе какой-то подтекст:

— Что сегодня назавтрак

— Пойди исам себе приготовь!

— Как тысебя чувствуешь

—Прекрасно. Это тебя огорчает

— Тебепомочь

— Спасибо,как-нибудь и сама справлюсь!

— На этойнеделе ты не так занят на работе

— Да помнюя, что нам скоро идти в гости!

— Сегодняя хочу заглянуть к своей маме.

— Все чтоугодно, лишь бы меня не видеть, да

Не сомневаемся, что вы сами сможетевспомнить нема — допримеров такого рода.

Чтение мыслей.

Во время споров люди часто ведут себя так,словно умеют читать чужие мысли:

— Старые туфли брошены тутспециально, чтобы меня поддразнить

— Нет.(Отрицание намерения)

— Кто же их туг бросил, Пушкин(Ссылка на поступок)

— Я. (Признание ответственности запоступок)

— Об этом я и говорю. Специально,чтобы вывести меня из себя. (Повторное утверждение своей способности читатьчужие намерения)

— Нет. (Повторное отрицаниенамерения)

— Будешь отказываться отсобственных слов! (Очередное совмещение поступка с предполагаемымнамерением)

Кстати, не показалось ли вам, что вприведенной выше сценке участвуют мужчина и женщина Кому какие репликипринадлежат Если вы поддались стереотипам, перечитайте этот диалог ипопробуйте понять, почему вы так решили.

Когда кто-то пытается читать твои мысли, апосле неверно толкует твои намерения, не стоит откликаться на обвинения гневом.Достаточно попросить привести доказательства, подкрепляющие этивыводы.

Спросите: «Почему ты полагаешь, что ясобирался сделать именно это» В то же время будьте честным перед собой иотдавайте себе отчет в своих истинных побуждениях.

«Чтение мыслей» иногда оказывается точным,хотя в этих случаях его уже не стоит так называть. Это скорее наблюдательность,умение понимать язык движений и сопровождающих слова невербальных намеков. Какуже отмечалось, в целом женщины справляются с этим лучше мужчин. Интуицияразвита у них сильнее, так как мужчины больше полагаются на слова и толкуют ихнамного буквальное. Женщины уделяют внимание не столько сказанному, сколькообщему содержанию разговора и сопутствующим обстоятельствам.

Горе той женщине, которая полагает, что еемуж так же чувствителен и искушен в чтении мыслей, как она!

Те, у кого есть привычка читать чужиемысли, верят в собственные психические способности и ожидают от окружающих, чтоте тоже будут точно понимать их намерения, не задавая лишних вопросов. Онинередко заявляют: «Тебе следовало бы понять, что…», либо: «Ну почему я всегдадолжна объяснять, чего хочу», либо: «Ты и так знаешь, что подарить мне наРождество».

Это прямой путь к разочарованиям, особенноесли эти слова исходят из уст женщины.

Перемены и взаимнаяподдержка.

Если у вас есть партнер, он, скорее всего,смирился с тем, что вы собой представляете. Он может желать, чтобы выизменились, но вы оба уже приспособились друг к другу. Между вами установилосьнекое равновесие, действенное на определенном уровне. Если один из партнеровизменится (даже в лучшую сторону), поменяется и общее равновесие.

Чтобы соответствовать переменам, другомупартнеру тоже придется измениться, пусть и невольно.

Трудности возникают, когда мы пытаемсячто-то изменить, не затрагивая партнера. Во-первых, он может воспротивитьсяпеременам или высмеивать их. В конечном счете ему приходится иметь дело с нами,какими бы мы ни становились. Когда мы меняемся, партнеру приходится прилагатьопределенные старания и осваивать новые способы общения.

Во-вторых, мы можем не получить поддержки,одобрительной обратной связи, которая необходима каждому для проведениядлительных и устойчивых перемен в выбранной сфере.

В-третьих, перемены могут вызватьподозрения.

Вы внезапно для партнера предлагаетесходить куда-нибудь вечером, а в ответ слышите: «Интересно, что это тыпытаешься скрыть»

У всех нас есть какие-то представления освоем партнере. Иногда возникает чувство, что знаешь его лучше, чем самогосебя. Но это не так. Наше мнение о партнере отличается от его собственного, ноникто не в силах совершенно точно понять другого, ведь мысли и побуждения,взгляды и ценности остаются незримыми, пока человек не высказывает их сам.Окружающие видны нам только со стороны, а самих себя мы знаем изнутри. Впрочем,ни то, ни другое не является окончательной истиной, так как у каждого естьвнешнее и внутреннее лицо.

Проблемы начинаются с того, что мыприписываем очевидным поступкам скрытые мотивы. Иногда мы попадаем в точку, нонамного надежнее просто спросить партнера о его намерениях, поскольку иначеневольно предполагаешь самое худшее.

Пытаясь измениться, объясните партнеру,чего вы хотите достичь, даже если он сам меняться не хочет. Пусть он знает: вынадеетесь, что эти перемены окажут благотворное влияние на вашу совместнуюжизнь. Расскажите ему, какая поддержка вам потребуется. Это повысит шансы науспешное воплощение задуманного в жизнь. Если у вас нет партнера, заручитесьпомощью близкого друга.

Если вы решили проводить намеченныеизменения с помощью партнера, важно оговорить определенные правила. Преждевсего, никакого злорадства. Высказывания вроде: «Я так и знал. Если бы толькоты меня послушала! Я ведь говорил тебе, но ты не обращала внимания. Это станетдля тебя уроком на будущее» мешают любым переменам, которых хотят обапартнера.

Во-вторых, пусть прошлое остается впрошлом. Оба партнера должны сделать его частью истории. Чувство вины иобвинения — самыемощные якоря, приковывающие нас к несчастливому прошлому. Они зеркальноотражают друг друга: чувство вины рождается из-за обвинений самого себя вкаком-то проступке.

Для того чтобы избавиться от чувства вины,нужно прекратить обвинять партнера.

Следует отбросить склонность ксамооправданиям и непоколебимому ощущению собственной правоты. Необходимооставить мысль о том, что нежелательный ход событий непременно должен вести кпоиску виноватых. Иногда нечто плохое случается само собой, поскольку ни у когонет полной власти над обстоятельствами внешнего мира.

В-третьих, постарайтесь избавиться отсвязей с прошлым. Начиная меняться, многие люди запутываются в сетях прошлого,существенно затрудняющих перемены. Если, к примеру, человек хочет бросить пить,ему вряд ли стоит заглядывать в бар, где он частенько сиживал раньше. Самопребывание там вызовет неутолимое желание промочить горло.

Чтобы перемены дались проще, ходите вновые места, делайте что-то непривычное, в конце концов, смените стиль одежды.Если необходимо, поменяйте квартиру. Делайте все что угодно, лишь бы избавитьсяот давних ассоциаций. Дайте себе возможность выстроить новые связи.

Скорость перемен.

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.