WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 | 23 |   ...   | 27 |

Затем вам нужно составить план ипродумать, как поступить прямо сейчас, чтобы приблизиться кжелаемому.

Поставленные цели редко осуществляются безусилий. Стремление к цели, выходящей за границы возможного, не только причиняетдушевную боль, но и ведет к быстрому разочарованию.

Определите, какие преграды ждут на пути кцели. Устанавливайте перед собой небольшие, выполнимые задачи, поступательноведущие к окончательному успеху. Промежуточные цели должны быть такими, чтобывы имели над ними власть, могли влиять на исход своих действий и не сомневалисьв победе.

Есть два подхода к общим целям обоихпартнеров. Одни пары предпочитают исходить из того, что есть, и составлять планпостепенного продвижения к цели. Другим больше нравится двигаться в обратномнаправлении. Если вы относитесь к первым, полезно почаще задавать себе вопрос:«Что нам мешает» Например, если целью является покупка более просторного дома,то ответ на этот вопрос может звучать так: «Мы не знаем точно, где хотели быжить». Таким образом, первым пунктом плана станет выбор подходящего места.Затем можно задаться вопросом: «Допустим, мы выбрали, где хотим жить. Что можетпомешать лам купить дом после этого» Ответ станет следующим пунктомплана.

При обратном подходе вопросы следуетначинать словами: «Что должно будет произойти непосредственно перед тем, как…»Если речь идет о покупке нового дома, то непосредственно перед самим переездомдолжна пройти подготовка к нему, до того — обмен договорами с предыдущимвладельцем, и так далее.

В уточнении целей есть определеннаяугроза: общие цели могут столкнуться с индивидуальными. Однако одно не должноисключать другое, и потому стоит честно признаваться себе, насколько общие целисогласуются с вашими собственными планами. При работе над личными целями тоженужно учитывать, как они скажутся на партнере. Общие цели обычно важнееиндивидуальных, так как оказывают влияние на обоих партнеров.

В противном случае вас подстерегают двеопасности. Если один партнер просто угождает желаниям, потребностям и нуждамвторого, у него рано или поздно возникнет такое чувство, будто он превратилсяпросто в удобную мебель. Вторая опасность заключается в том, что личныеотношения полностью поглотят индивидуальность каждого партнера. Они будутделать все вместе, во всем соглашаться, У них не будет никакой личной жизни,кроме семейной, и в Результате возникнет нечто вроде сросшейсяличности.

В правильных взаимоотношениях партнерымогут быть настолько близки, чтобы ни один не испытывал недостатка в свободномпространстве. Не ограничивая партнера, мы одновременно освобождаем место и длясебя. Необходимо равновесие. Отличные отношения не определяются жесткимизаконами, правила меняются в тот самый миг, когда начинаешь думать, что в нихразобрался. Однако хорошие отношения всегда подчеркивают личность каждогопартнера, предоставляют ему возможность самовыражаться.

Если отдаешь интересам отношений слишкоммного себя, это почти всегда приводит к обидам и отсутствиюсчастья.

С другой стороны, личные отношения— не просто способудовлетворения материальных и сексуальных потребностей, одновременнопозволяющий заниматься своими делами или только тем, чем хочется. Нам известнысупружеские пары, отношения которых улучшались после того, как один изпартнеров начинал настойчивее утверждать свои права. Разумеется, во многихдругих семьях одному из супругов приходилось становиться уступчивее, уделятьбольше внимания потребностям партнера и тем самым выстраивать более крепкиеотношения.

Что бы вы ни предпринимали для улучшениясвоих отношений, эти действия следует прекратить, как только установитсяздравое равновесие. Личные отношения полезно оценивать с точки зренияуравновешенности своих желаний, потребностей партнера и, наконец, совместныхцелей.

В одной супружеской паре, с которой я(Джозеф) был хорошо знаком, муж (прежде очень пассивный) начал утверждать своиправа, но делал это слишком быстро, вызвав у жены не столько удивление, сколькоозадаченность и обиду. Ему стоило отступить, и необходимость подобного шага еговначале смущала, ибо это выглядело бы так, будто он ошибался в своем стремлениик переменам. «Но я действительно сделал все это! -заявил он. — И мы оба согласились, что япоступил неправильно!» Однако ошибочным было не само желание что-то изменить.Он просто перестарался.

Хорошие отношения всегда связаны сравновесием, а правильными следует считать те поступки, которые возвращаютобоих партнеров к гармонии. То, что было правильным поступком год назад, вследующем году может оказаться большой ошибкой. Именно поэтому личные отношенияостаются самой удивительной и сложной стороной нашей жизни.

Глава 6. Перемены.

Выяснив, чего нам хочется, можнопоговорить о переменах.

Обдумывая перемены, руководствуйтесь двумяправилами.

Во-первых, следует сберечь хорошие сторонытекущего положения Собираясь что-то менять, мы иногда теряем то, чтообязательно нужно сохранить, чтобы изменения имели смысл. Нет поступков,меняющих все и сразу.

Во-вторых, нежелательные стороны текущегоположения нужно заменить чем-то лучшим. Перемена поведения в рамках личныхотношений должна принести какие-то преимущества, иначе просто не возникло быжелания что-то менять. Но это вовсе не означает, что сейчас нам плохо, хуженекуда Стремление к переменам не отрицает всего, что было раньше. Не стоитсчитать, что прошлое — это время, потраченное впустую. Оно должно помочь сделать будущеелучше. Оставаться прежним ради того, чтобы подтвердить правоту прошлого,— вот самоесковывающее убеждение на свете.

Хотя нас интересуют прежде всего измененияличности, в действительности такого явления вообще не существует. В рамкахотношений оба партнера все время меняются. Если меняется один, другому тожеприходится измениться, чтобы приспособиться к новым поступкам первого. Переменымогут быть неприметными, но они необходимы. Итак, даже если инициатива исходиттолько от одного партнера, меняются оба.

Это означает, что, если вы хотите что-тоизменить в своих отношениях и готовы стать немного другим, партнеру придетсяпоследовать вашему примеру. Он должен облегчить вам изменения, поддерживая васи способствуя тому, чего хотите вы оба. Мы видели много примеров, когда один изпартнеров хочет измениться, так как текущее положение его не устраивает. Онпытается что-то менять, но партнер ведет себя по-прежнему. Из-за этого первомуочень трудно добиться желаемого.

Скоро у вас появится представление о том,насколько ограничивают нас условности, как они мешают делать то, что мы хотим,что считаем правильным и необходимым. Иногда человека тянет к определенномутипу людей — тем, ктоне оказывает поддержки, приносит вред. Он начинает удивляться, почему все времясталкивается с такими людьми, хотя не ищет подобных знакомств.

Довольно распространена привычка губитьличные отношения в тот самый момент, когда они налаживаются и приносятрадость.

Бывает и так, что человеку удается вообщени с кем не завязывать тесных отношений. Тогда у него возникает чувство, что,если бы он стал немного другим, характер его личных отношений тоже изменился бык лучшему.

Окружающие постоянно дают нам советы, номы не обращаем на это почти никакого внимания. Прислушаться к таким советамзначило бы признать, что с тобой действительно что-то не в порядке, а подобнаямысль очень неприятна. Скорее, окружающие просто ошибаются. Ни один человек неизменится лишь потому, что кто-то попросит его об этом. Каждый должен самубедить себя в том, что это необходимо. Однако если разные люди говорят вам ободном и том же, стоит на минуту присесть и задуматься об этом. Это простообратная связь. Подумайте о том, что многие люди могут не высказываться такоткровенно, а просто перестать с вами общаться!

Размышляя о том, что именно нужно в себеизменить, не забывайте о важности фактических свидетельств. Глупо не обращатьна них внимания. Вспоминается история про одного человека, который зашел влавку портного и пожелал взглянуть на красную ткань в клетку. Владелец магазинараздраженно воскликнул: «За сегодняшнее утро вы уже восьмой покупатель,спрашивающий красную шотландку! Мне уже надоело объяснять, что мы не заказываемэту ткань из-за отсутствия спроса».

Вспомните случаи, когда о вас высказывалисуждения, показавшиеся вам отрицательными. Сколько людей выражали эту мысльЕсли вы неоднократно получали замечания о самом себе или своем влиянии надругих, допустите на минуту, что эти мнения на чем-то основаны. Вы не обязанысоглашаться с ними, просто представьте себе такую возможность. Многократныеслучаи обратной связи указывают на общность восприятия. Вполне возможно, чтоэти точки зрения могут обогатить наши взгляды на мир.

Вопрос взаимоотношений.

Вы довольны текущими личными отношениямиЕсли бы у вас была волшебная палочка, позволяющая мгновенно внести в своиотношения любые перемены, чего бы вы пожелали

Возможно, вы считаете свои отношенияхорошими, но хотите сделать их еще лучше. Не исключено, что вы заметилиопределенную схему неудач: вы вступаете в те отношения, которые вас неудовлетворяют, затем понимаете это, рвете связь и начинаете все сначала сдругим партнером —только для того, чтобы, узнав его лучше, вновь понять, что ошиблись как и впредыдущий раз. Все дело в том, что близкие отношения — это ответ на определенныйвопрос. Каждого из нас мучает один вопрос, и мы находим ответ на него,разыскивая того партнера, с которым нас соединяет взаимнаяпривязанность.

Вопрос обычно определяется нашимвоспитанием и навечно отпечатывается в голосе обусловленности. Чаще всего онзависит от того, как вырастили нас родители, но может возникнуть и на основеболее общих переживаний.

В детстве мы пытаемся узнать, как устроенмир. Мы хотим, чтобы он стал осмысленным. Мы стараемся постичь взаимоотношенияродителей. После этого остаются некоторые вопросы, и позже мы ищем ответы наних в жизненном опыте, поскольку в свое время просто не могли выразить этивопросы словами.

Основополагающий вопросвзаимоотношений:

Что мы пытаемся узнать, вступая в личныеотношения

Вот примеры основных вопросов из числавстречавшихся нам на практике:

Достоин ли я любви

Могут ли мужчина и женщина жить вместе безссор

Я нравлюсь другим

Что происходит, когда людиссорятся

Существует ли любовь

Смогу ли я хранить верность единственномучеловеку

Насколько важна внешняякрасота

Достаточно ли я интересен, чтобы кого-топривлечь

Насколько интересны другиелюди

Возможны ли близкие отношения безгрубости

Обязательно ли жениться, чтобы статьсчастливым

Через какой срок после первой встречи счеловеком мне удастся затащить его в постель

Удастся ли мне найти настоящую подругусердца

Понравится ли мой избранникродителям

Как стать счастливым

Как сделать счастливым другого

Справится ли он с моимхарактером

Основной вопрос отношений оказываетогромное влияние на подход к личным отношениям. Другие люди тоже улавливаютнаши вопросы, пусть и неосознанно.

Я (Джозеф) знал одну женщину, котораяпостоянно меняла партнеров. Ни один не задерживался рядом с ней дольше года.Рано или поздно каждый избранник начинал вызывать у нее чувствонеудовлетворенности, хотя она не могла объяснить почему. Ее очень огорчало то,что ни одно из увлечений не переросло в нечто большее и все они оставалисьмимолетными связями. Поразмыслив над этим, она поняла, что бросала партнеров,так как ни один не казался ей достаточно хорошим. У нее все время мелькалаподсознательная мысль о том, что где-то там, вдалеке, есть кто-то лучше.Задумавшись о своем воспитании, она смогла выделить в прошлом определенныезакономерности. Ее вопрос взаимоотношений звучал так: «Достаточно ли он хорошдля меня»

Она выросла под крылом слепой любви отца,который говаривал: «Для тебя все недостаточно хороши» (если вдуматься вбуквальный смысл этой фразы, станет ясно, насколько она неоднозначна). Отецследил, чтобы у нее всегда было только лучшее. К юности она уже ждала от жизнитолько лучшего и оценивала поклонников теми же мерками, что автомобили, одежду,еду и домашнюю утварь: малейший изъян — и товар отправлялся в магазин наобмен. Воспитание заставило ее искать совершенства в других людях.

Кроме главного вопроса, был и еще один:«Что с ним не так» Она не только заранее предполагала, что у каждого есть своинедостатки и слабости (в этом она была совершенно права), но и старательновыискивала их в партнере, а обнаружив, тут же прерывала с нимотношения.

Впрочем, в ее главном вопросе была однаположительная сторона, которую важно было сберечь: она действительно многогозаслуживала. Отец учил ее тому, что она значительна и достойна лучшего. Этопринесло моей знакомой высокую самооценку, сыгравшую немалую роль впривлекательности.

Нам приятно общаться с теми, кто высокосебя ценит. Им не нужно постоянно что-то себе доказывать, и потому они непытаются изобразить нас не такими, какие мы на самом деле.

Когда та женщина поняла это, онаперестроила свой вопрос так:

«Как мне извлечь из партнералучшее»

Следующее упражнение поможет вам выявитьсобственный главный вопрос отношений:

Вспомните романтические отношения, которыескладывались у вас в прошлом.

Что у них общего

Вы замечаете какую-нибудьсхему

С чего обычно начинался разлад

О чем бы вы спросили, если бы могли задатьпотенциальному партнеру только один вопрос

Если в отношениях что-то не так, то накакой вопрос они отвечают (Например, вы можете поймать себя на мысли «Я знал,что ничего не выйдет, потому что…»)

Что вы обычно хотите узнать о другомчеловеке

Что вы хотите узнать о самомсебе

Чего не хватало тем отношениям (Чем быэто ни было, вопрос может сводиться к тому, как определить этословами.)

Вопросы личных отношений не следуетсчитать проблемами, они могут оказаться очень полезными. Все зависит от того,как ищется ответ, чего хочешь добиться от партнера.

Обнаружив вопрос, который кажется вамважным, хорошенько обдумайте его.

Какие неявные предположения кроются в этомвопросе

Такие допущения могут быть вполнеоправданными и иногда оказываются очень глубокими.

Например, вопрос «Понравится ли партнермоим родителям» указывает на очень многое: во-первых/ человеку важно, чтобыпартнер соответствовал системе ценностей его родителей, во-вторых, емуизвестно, что ценят родители.

Вопрос «Существует ли любовь»подразумевает сомнения, иначе его бы просто не задавали.

Определив свой вопрос, обратите вниманиена то, с какими интонациями вы его задаете. Например, в зависимости от тонаголоса вопрос «Могут ли меня полюбить» может нести в себе оттенок легкогосомнения или полного неверия.

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 | 23 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.