WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 27 |

Логика никого и никогда не убедит, если невыполняются два условия. Во-первых, все вокруг должны прийти к согласиюотносительно законов логики. Во-вторых, разговор не должен быть связан сэмоциями.

Но насколько часто в наших личныхотношениях выполняются эти два требования Никогда. Мужчины переоценивают силурассудительности и логичности. Для них все, что эмоционально, попростунеразумно. На самом деле, чувства просто подчиняются иным законам, играют посвоим правилам.

Чтобы помочь другому человеку измениться,нужно добиться от него настоящего желания перемен. Он должен почувствовать, чтостанет благодаря им счастливее, причем в соответствии с его собственнымипредставлениями о счастье. Это непростая задача.

Как быть с теми, кто твердит, чтонепременно изменится, но никогда не меняется Есть несколько возможныхвариантов.

Вы можете смириться с этим, если такойподход не противоречит вашим ценностям.

Можно бросить партнера, если его привычкистановятся для вас нестерпимыми.

Однако обычно те случаи, когда человекобещает измениться, но не меняется, означают одно из двух:

Во-первых, он мог согласиться с вами,просто чтобы успокоить.

Во-вторых, он может быть счастлив именносейчас, то есть текущее положение приносит выгоды, от которых не хочетсяотказываться.

Придирки редко приносят какую-то пользу,особенно в тех случаях, если человек (чаще мужчина) не любит, когда его кчему-то принуждают. Остается только одно — попытаться как можно яснеепонять, что важно для вас и что в текущем положении устраивает партнера. Еслиобоим удастся найти способ сохранить те же выгоды после перемен, партнеробязательно изменится. В противном случае следует приветствовать и укреплятьлюбые, даже самые незначительные перемены к лучшему.

Иногда помогает метод «обменалюбезностями»: каждый партнер в чем-то меняется, чтобы оба осталисьдовольны.

Обвинения.

Правильный выбор целей очень полезен и прирешении проблем в личных отношениях, так как цель — это то, что хочется изменить.Когда становится понятно, что именно нужно менять, приходит решениепроблемы.

Обычно сложности возникают у нас всякийраз, когда недостает того, чего нам хотелось бы. Однако неудовлетворенноежелание превращается в настоящую трудность только тогда, когда недовольстводостигает определенного критического уровня. После этого и появляется желаниеперемен.

Как и в вопросе физической боли, у каждогочеловека свой порог терпимости в том, что связано с неудовлетворенностью. Одинразрывает отношения при малейшем подозрении, что партнер принимает за негорешения или указывает, как следует поступать. Другие счастливы и под чужимкаблуком, когда их жизнью полностью руководит партнер.

Если проблема касается личных отношений, унас есть возможность сосредоточить внимание на другом человеке, и потому мысклонны оценивать эти сложности с точки зрения обвинений, а не целей. Мыобращаем внимание не на то, чего хотим, а на то, что не так и кто в этомвиноват.

В близких отношениях многие проходят такойпуть:

Вначале отношения нравятся, партнерприносит радость, и человек доволен, что тот рядом.

Затем начинается удобный этап согласия стем, что есть. Первоначальный восторг слабеет. Человек не предпринимает усилий,чтобы удержать прежнее удовольствие, и просто привыкает к партнеру. Он незнает, как изменить отношения.

Потом исчезает и это. Нарастаетнеудовлетворенность. Человек не понимает, как вернуть утраченную радость илипридумать новый повод для счастья.

Наконец он достигает того порога, когдаобстоятельства становятся нестерпимыми. Он принимает решение что-топредпринять. Именно на этой стадии на сцене во всей красе разворачивается драмавзаимных обвинений.

Наша культура уделяет основное вниманиенеправильному, она занимается лечением, а не профилактикой. Консультантов ипсихотерапевтов, помогающих несчастливым парам, в мире намного больше, чемагенств, где людей учат азам счастливого брака. И психология в частности, имедицина в целом склонны исправлять то, что уже испортилось. Когда речь идет оболезнях, профилактика по-прежнему плетется в хвосте.

Интересно, как было бы устроено нашездравоохранение, будь оно организовано по примеру Древнего Китая. Там врачамплатили лишь до тех пор, пока пациент был здоров. Если он заболевал, доктор неполучал ничего, пока не поднимал его на ноги. Это намного лучше, чемсовременная система, где заработок медика прямо пропорционален числу больных.Возможно, консультантам по вопросам семьи тоже нужно платить лишь в том случае,если их клиенты счастливы.

Оживленнее всего супруги беседуют, когдасемейные дела идут наперекосяк либо возникают другие требующие решения вопросы.Озабоченность проблемой часто сводится к поиску виноватых, выплескиваниюраздражения и борьбе с горькими последствиями случившегося. Семейные спорыразвиваются по схеме теннисных матчей: один бросает обвинения, другой отражаетих назад.

Одни наши знакомые жили так, словнопостоянно соревновались друг с другом. К обвинениям они относились как кзавоеванным очкам, которые можно было приберечь на будущее (на случайсобственной ошибки). Равновесие сип колебалось в зависимости от того, кто былкому должен, то есть ошибался чаще и серьезнее. Они разработали сложнейшуюсистему подсчета очков, которая, впрочем, никогда не обсуждалась открыто.Однако она явно устраивала обоих, так как и муж, и жена твердо еепридерживались.

Тень обвинений.

Вот небольшое упражнение, призванноепоказать, к чему могут привести обвинения. Вспомните какую-нибудь проблему,связанную с вашим партнером. Старайтесь выбрать что-то незначительное (перейтик вопросам жизни и смерти мы всегда успеем).

Приведенные ниже шесть вопросовпредполагают, что в случившемся кто-то виноват. Произносите их обвинительнымтоном прокурора:

В чем именно, по вашему мнению,заключается проблема

Давно ли вы начали считать этопроблемой

Кого (или что) вы считаетевиновным

Насколько серьезна этапроблема

Какие ощущения вызывают у вас мысли опроблеме

Почему вы до сих пор не обдумали ее доконца

Скорее всего, эти вопросы лишь вызовут увас неприятные чувства и ничуть не помогут решить проблему. Взаимные обвинениячасто предполагают желание снять с себя ответственность. В домашних ссорахразговоры, по существу, приводят к порочному кругу:

— Это ты виноват!

— Нет, нея. Ты сама виновата.

— Но еслибы ты не сделал то-то и то-то…

Я бы никогда так не поступил, если бы тыне сказала, что…

Проблема остается нерешенной. Неудивительно, что рано или поздно оба сдаются и погружаются в тягостноемолчание. В таких диалогах не выясняется разница во взглядах. Они предназначенытолько для того, чтобы сбросить на кого-то вину.

Вероятно, вы уже поняли, какие сложностимогут породить шесть обвиняющих вопросов. Если у вас еще остались неприятныечувства после ответов на них, встряхнитесь и задумайтесь над совершенно другимивопросами:

Чего я хочу

Как я узнаю, что добилсяжелаемого

Что еще улучшится, если этослучится

Какие из имеющихся в моем распоряжениисредств могут оказаться полезными при решении этой проблемы

Делал ли я нечто подобное впрошлом

Каким должен стать первый шаг к изменениюситуации в желаемом направлении

Эти вопросы намного полезнее. Онипереносят наше внимание на необходимые перемены, на то, чего мы на самом делехотим. Они улучшают душевное состояние и побуждают к решению проблемы. Именнотакие вопросы следует задавать себе, столкнувшись с проблемой (то есть с тем,чего вы не хотите) или помогая партнеру справиться с его проблемами, когда выих обсуждаете.

Вы можете обдумывать любую проблемувместе, просто заменив «я» на «мы»:

Чего мы хотим

По каким признакам мы поймем, что добилисьжелаемого

Что еще улучшится, когда этослучится

Какие из имеющихся в нашем распоряжениисредств могут оказаться полезными при решении этой проблемы

Какие практические шаги в нужномнаправлении мы можем сделать прямо сейчас

Обвинения настраивают друг против Друга, аэти вопросы помогут объединиться в поисках решения.

Задачи супружеской пары в целом тоже оченьважны. Существование общих целей и взаимопомощь облегчают отношения, улучшаютих. Коллективизм основан на объединенных усилиях, направленных на общую цель.Чем заняться в выходные Какой дом купить Играть ли свадьбу Пригласить ли вгости знакомых Когда в решение таких вопросов вовлечены оба партнера, связьмежду ними укрепляется.

Я (Робин) знаю супружескую пару, у которойбыла только одна общая черта: оба любили украшать свой дом. Они выбираликомнату, обсуждали общую цветовую гамму, закупали краску, срывали старые обои,клеили новые — иделали все это вместе. Потом они собирали гостей, предлагали им взглянуть надело своих рук и выслушивали восторги. Еще не очистив руки от пятен краски, онитут же переходили к другой комнате, и все повторялось. Эти люди были оченьсчастливы, хотя редко говорили со мной о чем-то кроме интерьера квартиры.Похоже, их интересовало только это.

Часто говорят, что за каждым великиммужчиной стоит женщина. Точнее было бы сказать, что за каждой великой личностьюстоит надежный партнер. Когда мы добиваемся того, чего хотели достичь, убольшинства из нас повышается мнение о самом себе. Успех творит настоящиечудеса с нашими представлениями о себе и уверенностью в своих силах. Если жепартнер помогает нам достичь желаемого, связь с ним укрепляется, так как мыощущаем его поддержку. Но помощь должна быть взаимной. Если один партнерпревращается в инструмент, средство достижения целей, но не получает ничеговзамен, это рано или поздно приведет к обидам.

Однажды мы слышали по радио интервью содним известным человеком. Когда его спросили, как семья относилась к тому, чтоон уделял столько времени работе, и чем она ему помогала, гость долго молчал, азатем сказал, что добивался всего только ради своих близких. Домашние хотели,чтобы глава семьи стал выдающимся человеком. «Во всяком случае, — неуверенно добавил он,— мне таккажется».

Чего хотим мы

Обсуждая со своим партнером то, чего выхотите добиться как пара, можно воспользоваться теми же вопросами, что помогаютуточнить индивидуальные цели. Благодаря им семейный совет не перерастет всемейную сцену! Эти вопросы прояснят, чего вы хотите, и, следовательно,облегчат выполнение намеченных задач.

Подчеркивая те или иные стороны процесса,можно ставить перед собой как единичные цели (покупка нового дома), так идолговременные задачи улучшения отношений (сближение, совместные развлечения ит. д.). Это гибкий процесс, и по мере повышения опыта он приносит все большепользы.

Вот вопросы, помогающие работать с общимицелями:

Чего хотим мы оба

Убедитесь, что формулируете цельутвердительно. Вероятно, вы можете долго перечислять, чего не хотите, нонамного полезнее думать о том, чего хочется. Скажем, если вам хотелось бы режессориться друг с другом, поставьте вопрос иначе:

«Нам хотелось бы жить всогласии».

При таком подходе в голове перестанутмелькать картины ссор.

Договорившись о том, чего вам обоимхочется, можно повысить мотивацию, оценив выгодные стороны предстоящих перемен.Достаточно задать себе вопрос: «Что мы получим/ добившись этого» Ответы могутбыть, например, такими:

«Нам хотелось бы жить всогласии».

«Это позволит нам чаще расслабляться именьше уставать».

«Нам обоим будет приятнее возвращатьсядомой».

«Это укрепит нашивзаимоотношения».

«Мы будем чувствовать себя счастливыми,жизнь станет радостнее».

Но как вы узнаете, что достигли желаемогоЧто и как изменится

Лучше всего выработать четкое, основанноена ощущениях описание грядущего успеха. Подумайте, что увидите, услышите ипочувствуете, какой вкус и запах ощутите. Тогда вы будете точно знать, какиепризнаки и поступки станут свидетельствами успеха. Разработав такие критерии,вы сможете осознать желаемое будущее и тем самым приблизите его.

Например, если вы хотите стать хорошимиродителями, эта мысль будет оставаться смутной и неопределенной, пока вы неуточните, что начнете уделять детям не меньше такого-то количества часов вдень. Определяя необходимые свидетельства, опишите их результаты: что именнобудете видеть, слышать и чувствовать вы сами и другие люди.

Составьте список имеющихся в вашемраспоряжении ресурсов. Какие средства потребуются для достижения общейцели

К числу подобных ресурсов относятся личныекачества, вещи, деньги и образцы для подражания (мы говорили об этом в началеглавы, когда речь шла об индивидуальных целях). Подумайте, с чем придетсярасстаться, чтобы добиться желаемого.

Одна пара, которой я (Робин) помогал этопроделывать, должна была получить крупное выходное пособие. Они настроились нато, что смогут приобрести на эти деньги ресторанчик за городом, о чем семьямечтала уже долгие годы.

Когда мы дошли до этого вопроса и яспросил, чем им придется поступиться, если эта мечта сбудется, возник целыйперечень хобби и любимых занятий, которые пришлось бы принести в жертву на этоталтарь. Если они начну! заправлять рестораном, не останется времени на гольф,теннис, многочисленных друзей и любимую собаку. Список продолжал расти. Хотяресторан был их давней мечтой, теперь они понимали, что эта идея непрактична, аотказ от прочих удовольствий может поставить под угрозу их личныеотношения.

Помните, что текущее положение может иметьне всегда очевидные преимущества, которые исчезнут после достижения намеченнойцели.

Другая супружеская пара, с которой яработал, отчаянно пыталась добиться того, чтобы муж научился проявлять своичувства и любовь. Он изо всех сил старался нежно обнять жену, но не могсдвинуться с места. Он хотел улыбнуться, глядя ей в глаза, но просто не могэтого сделать.

Мы начали с самого начала и попыталисьразобраться, с чем ему придется расстаться, если он начнет проявлять своюлюбовь открыто. В результате выяснилось, что им руководит желание быть похожимна отца, который был еще сдержаннее. Согласно представлениям мужа, не подражатьотцу значило бы в чем-то упрекать его, отрицать его любовь. Нам удалосьобсудить другие формы поведения, доказывающие, что сын верен своему отцу, азатем дополнить ими поведение мужа. После этого уже ничто не мешало емупроявлять нежность по отношению к жене.

Итак, задайте себе вопрос: «Правильной ликажется выбранная цель для каждого из нас в отдельности и для обоих каксемьи»

Малейшие колебания указывают на то, чтовам нужно еще раз пересмотреть эту цель, так как она не вызывает полнойубежденности. Возможно, одна сторона вашей души целиком согласна с ней, нокакая-то другая протестует.

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.