WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 27 |

Утвердительное мышление — отнюдь не розовые очки.Оптимизм, как и пессимизм, стремится к реалистичности. Пока будущее остаетсязагадкой, важно то, что мы делаем прямо сейчас. Мы нередко получаем то, о чембольше всего думаем. Мысли увлекают нас вперед и часто приводят к прямомурезультату. Спросите любого теннисиста, что произойдет, если в решающий моментон подумает: «Я не должен попасть в сетку!» О чем он будет думать на самомделе О попадании в сетку. Какая картина возникнет в его голове Застревающий всетке мяч. И что случится потом Мозг склонен забывать о частице «не» и слышиттолько: «…попасть в сетку!», после чего теннисисту останется только проклинатьсебя за недостаток мастерства. Но виноваты не способности, а образмышления.

С детства на нас обрушивается целый потокзапретов: «не делай», «не трогай», «нельзя». Исследования показывают, что взападноевропейской культуре ребенок слышит из десятка полученных указанийтолько одно утвердительное. Став взрослыми, мы прекрасно понимаем, чего нельзяделать, но часто теряемся при попытках определить, что же делать нужно. Помимопрочего, это означает, что голос обусловленности складывается главным образомиз отрицательных суждений. Именно поэтому он так сковывает.

Нас учат не тому, как быть хорошимичленами общества, а тому, как не стать плохими.

Второй полезный вопрос звучит так: «Как япойму, что приближаюсь к своей цели» Лучшим доказательством послужат,разумеется, ободряющие практические свидетельства.

Нам никогда не придумать окончательногокритерия, показывающего, что отношения достигли идеала. Меняемся мы сами,меняется партнер, и потому работать над отношениями приходится постоянно.Каждый день нам предстоит заново творить хорошие отношения, пользуясьдоступными в этот момент средствами. Невозможно установить хорошие отношенияраз и навсегда, а потом безмятежно уйти на покой. Однако нам вполне по силамопределить те вехи, которые покажут, что мы на верном пути.

Вот какими могут быть утвердительныесвидетельства движения в нужном направлении:

«Общение с партнером начнет доставлять мнеудовольствие. Он будет внимателен ко мне и моим словам».

«Он начнет заботиться о своем внешнемвиде».

«Он станет фантастическимлюбовником».

У вас могут возникнуть и отрицательныеформы:

«Мне уже не придется весь вечер сидеть утелефона в ожидании обещанного звонка».

«Я уже не буду единственным, кто платит посчету в ресторане».

«Мне не придется извиняться за него передподругами».

Затем можно подумать о том, какие факторыпомогут добиться желаемых отношений:

«Хватит ли у меня денег, чтобы быватьвсюду, где хочется» «Разнообразен ли круг моих друзей»

«Есть ли у меня образец для подражанияВозможно, я могу взять пример с кого-то из друзей. Как добились этогоони»

Речь идет, конечно, не о слепомподражании. Вполне возможно, в их поведении найдутся мелочи, которые можно былобы скопировать, но успех в личных отношениях обычно зависит от характера,мнения о себе, взглядов на мир и на представителей противоположногопола.

Мы уже достаточно подробно обсудилиценности и убеждения. Среди мужчин распространено одно довольно странноемнение: просить о помощи и даже признаваться другим в том, что тебе не помешалбы хороший совет в вопросах личных отношений, — значит признать себянеудачником. Некоторые мужчины скорее согласятся, чтобы их протащили нагишомчерез колючие кусты, чем признают, что не стали даром Божим для всех женщин ичего-то не знают об ухаживании. Их легче поймать за листанием «Плейбоя», чем зачтением книги о личных отношениях. Такое убеждение может быть частью голосаобусловленности, наследием взглядов родителей или школьного воспитания. Этомнение обрекает на поражение, ведь чрезмерная самоуверенность редкопредполагает хорошие личные отношения.

Время и внимание.

У каждого из нас уже есть два великолепныхсредства, которые необходимы для налаживания хороших отношений. Обе способностицеликом в нашей власти, и все мы наделены ими в равной мере. Это время ивнимание.

Вы готовы уделять время своим личнымотношениям Как это согласуется с вашим образом жизни Вы всегда уделяете людямто внимание, которого они заслуживают

Чаще всего личные отношения портятся иразваливается с тихим скрипом, а не неожиданным взрывом. Они увядают из-занедостатка времени и внимания, гибнут, как цветы в засуху. Оба партнера илиодин из них забывают о том, что отношения требуют времени и внимания. Именновнимание возвращает нас к жизни, извлекает все лучшее. Все мы знаем, чтоговорить умеет тот, кто умеет слушать. С такими людьми приятно общаться. Ихпривлекательность объясняется не только остроумием и находчивостью. Главное втом, что в их присутствии мы чувствуем, что нас ценят, а этоприятно.

Какую тему можно назвать самойзахватывающей на свете О чем мы готовы говорить до бесконечности О чем мычаще всего думаем, беседуем с собой, чему уделяем огромнейшеевнимание

Это мы сами.

Мы — вот самая важная и интереснаядля нас тема разговора, и потому, когда нам уделяют внимание, выслушивают, намтут же становится приятно. Хорошего слушателя интересует то, что важно длянас.

Как мы уделяемвнимание

Есть два способа быть внимательным. Одиниз них связан с действиями, а другой — с внутреннимсостоянием.

В первом случае мы можем подстроиться кчеловеку: поддерживать обмен взглядами и передвинуться так, чтобы глазаоказались на одном уровне (например, не стоять столбом, если собеседник сидит).Следите за расстоянием между вами, оно не должно вызывать неловкости. Меняйтеголос так, чтобы он звучал в том же темпе, что и голос собеседника. Непытайтесь точно подражать ему. Намного важнее избежать резкого несоответствия споведением собеседника, что вызовет у него неприятные чувства.

Мы знаем, что беседа с человеком, которыйговорит намного громче или быстрее нас, вызывает легкую неловкость. Схожиеощущения возникают, если собеседник не откликается на контакт глазами. Само посебе отсутствие этого контакта еще ничего не означает: одни люди предпочитаютвидеть глаза собеседника, другие, более стеснительные, нередко уводят взгляд всторону. Однако в целом при прямом и продолжительном контакте глазами междусобеседниками обычно устанавливаются более откровенные отношения.

Согласованность с поведением собеседникаоблегчает общение. Нам нравятся люди, чем-то похожие на нас, а об этом мы судимпо тому, насколько легко чувствуем себя в присутствии того или иногочеловека.

Большая часть тех, кто умеет ладить слюдьми, подстраивается под своих партнеров. Оказавшись в ресторане, парке, баре— везде, где людимного говорят друг с другом, — оглянитесь по сторонам. Глядя на согласованность движенийбеседующих, можно определить, насколько раскованно они себя чувствуют. Общениепохоже на танец. Хороший танцор откликается на движения партнера; в слаженнойтанцевальной паре не различишь, кто ведет, а кто следует. То же касается иличных отношений. В танце мы не копируем движения партнера в точности, иначепросто топчемся по его ногам (если подражание становится заметным, собеседникмгновенно испытывает неловкость). Если же откликаться на поведение другогочеловека с уважением, такая подстройка становится искренней попыткой понять еговнутренний мир, став в чем-то похожим на него.

Во время разговора каждый из нас в той илииной мере подстраивается к собеседникам, хотя редко это сознает. Чем крепче иглубже личные отношения, тем точнее сонастройка. Влюбленные пары нередко такпоглощены друг другом, что дышат в одном ритме. Простейшая подстройка поможетобоим чувствовать себя раскованнее, но это только начало. Подстройка— верный знак хорошихотношений, но сама по себе не создает взаимного доверия, или раппорта, хотяприносит немалую пользу даже при осознанном применении. Доверие развивается современем благодаря обоюдной надежности.

Наша подстройка помогает другимчувствовать себя раскованнее.

Существует и отстройка, позволяющаяпрекратить общение. Как вы ведете себя, если засидевшийся допоздна гость несобирается уходить Одни просто заявляют, что пора спать, другие прерываютлюбую подстройку. Можно встать, потянуться либо изменить громкостьголоса.

Нам известен один случай, когда хозяинустал выпроваживать гостей светскими формами отстройки. Вежливость не помогала,гости продолжали пересказывать скучные анекдоты. Тогда муж попросил прощения,поднялся в спальню, переоделся в пижаму, снова спустился и как ни в чем небывало сел за стол. Гости тут же поднялись и ушли. Никто даже не отпустил шуткинасчет пижамы хозяина. Похоже, на этот раз они прекрасно понялинамек.

Вспомните случаи, когда вы говорили скем-то из близких людей и у вас возникли разногласия, причем вы готовы былиотстаивать свою точку зрения до конца либо хотели, чтобы собеседник испыталугрызения совести. Вы предпринимали намеренные попытки провести отстройкуМенялась ли ваша поза, когда собеседник перемещался, чтобы подстроиться к вамМенялся ли ваш голос Вы избегали встречаться с ним взглядами Подражая позетела, нельзя добиться доверия, но раппорт можно нарушить с помощью сознательнойотстройки.

Вспомните случай, когда вас привлекмалознакомый человек (в баре или в гостях), но, завязав с ним разговор, вы тутже поняли, что ничего общего у вас нет. Вспомните, как сначала выподсознательно пытались подстроиться к нему, чтобы установить раппорт, а затемотстраивались, чтобы прервать беседу и разойтись.

Отстройка едва ли полезна в решении любыхпроблем, кроме тех случаев, когда нужно прервать общение.

Я (Джозеф) иногда слышу, как моясемнадцатилетняя дочь разговаривает с кем-нибудь по телефону. Говорить онаможет долго, но я всегда определяю момент, когда ей хочется закончить беседу.Она начинает говорить быстрее и немного громче обычного, А уже секугд черездесять она заявляет, к примеру: «Прости, но мне пора бежать». Дочь неосознаннопроводит отстройку, и это приносит немалую пользу.

Помимо подстройки, есть и другой, болеемощный способ уделить внимание собеседнику. Это живой и искренний интерес кчеловеку. При этом мы подстраиваемся к нему на самом подходящем уровне, даже незадумываясь о том, что происходит. Нам хочется знать:

Какой он человек

В чем его особенности

Насколько он глубок

Чего он добился в жизни

Почему он думает о том, о чемдумает

Что для него важно

Представьте на мгновение, что собеседниксделал все, что хотели бы сделать вы, знает все, что вам хочется узнать, чтоему известен секрет, способный принести вам счастье, если только его удастсявыпытать. Окружающие будут оставаться скучными, пока не копнешь глубжеповерхности. Но среди нас нет заурядных людей, многие только кажутсянеинтересными, пока не встретят того, кто сможет определить, какие они на самомделе. Нет скучных рассказчиков, есть только скучающие слушатели.

Что вам мешает

Продолжая прояснять свои цели с помощьювопросов, нужно спросить себя, что мешает вам добиться желаемых отношений прямосейчас. Выполняя это упражнение, будем считать, что вам по силам преодолетьлюбую преграду. Одни препятствия потребуют пересмотреть свои убеждения, другиеподтолкнут к освоению новых умений.

Убедитесь в том, что каждая обнаруженнаяпомеха выражена в форме, предполагающей какие-то реальные действия с вашейстороны, а не просто утверждает недостатки или просчеты. В противном случаепреграды покажутся непреодолимыми.

Можно, к примеру, выявить такую помеху:«На вечеринке со мной никто не хочет разговаривать». Если бы это действительнобыло правдой, на том можно было и закончить. Случись такое, — и на романтической стороне жизниможно смело поставить крест. К счастью, это просто невозможно, а приведеннаявыше фраза —обобщение. Помимо прочего, она предполагает умение читать чужие мысли. Для тогочтобы решить эту проблему, нужно перестроить предложение и получить какое-торуководство к действию. Прежде всего, следует устранить любые предположения отом, чего хотят другие и что обязаны делать мы. Переформулируем найденнуюпроблему, представив, что произойдет в том или ином случае.

Первоначальное утверждение можно высказатьиначе: «Когда я прихожу на вечеринку, другие гости со мной неразговаривают».

Затем его можно видоизменить так, чтобыпроисходящее оказалось в нашей власти и подталкивало к действиям: «Я делаючто-то не так, и потому людям трудно со мной разговаривать».

Теперь видно, что мы можем что-тоизменить. Возможно, к этому времени уже появится понимание того, в чем причинаи как можно исправить положение. Помните, это отнюдь не означает, что мы вчем-то виноваты. Перестроенное предложение показывает, что все в нашихруках.

Используя такой подход к своим проблемам,их можно превратить в цели на будущее, воспринять как убеждения и решить,насколько непреодолимы эти препятствия.

Научиться этому поможет следующееупражнение:

Как можно шире оцените последствияисполнения своих желаний.

Как изменится ваша жизнь, если выдобьетесь желаемого Придется ли вам делать нечто такое, чего вы не делаетесейчас Если да, то что именно

Кого еще затронут эти перемены

Подумайте о преимуществах своего текущегоположения. Каким бы неприятным оно ни казалось, определенные выгоды у неговсе-таки есть, иначе вы бы уже давно что-нибудь изменили. Иногда мы боимсяперемен из страха перед неизвестностью.

Подумайте о том, что вы потеряете, есливаше желание исполнится. Как можно сберечь преимущества текущегоположения

Наконец задумайтесь, согласуется линамеченная цель с вашим мнением о себе Кажется ли она правильной

Изменяя других.

В попытках изменить своего партнераследует быть очень осторожным. Многие люди замечают недостатки в других, нозабывают о том, что в личных отношениях любая проблема остаетсяобоюдной.

Вспоминается один анекдот про опытногопилота, который демонстрировал молодому стажеру управление новым типомсамолета. На пятикилометровой высоте они услышали ужасный грохот, после чегоодин из моторов отказал. Словно этого было мало, тут же отвалилось одно шасси.Самолет содрогнулся, и пилот крепко схватился за штурвал, пытаясь еговыровнять.

— Эй,старик, — произнесстажер. — Похоже утебя проблемы!

Большинство из нас понимает, чтоневозможно измениться без желания перемен. Потому многие задаются вопросом:«Что нужно сделать, чтобы партнер захотел измениться» Нередко мы пытаемсяубедить его посредством спора, забывая, что логические доводы далеко не всегдаэтому помогают. Партнер никогда не скажет: «Да, ты совершенно прав. Теперь японимаю, что ошибался. Все изменится, ты только скажи, как этосделать».

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.