WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 27 |

Вспомните три случая, когда вы сомневалисьв том, что выбрали верный путь и возникало ощущение неправильности. Повторитеописанный выше процесс.

Что общего у этих трех случаев Физическоеощущение Тон голоса Особенности зрительного образа

Ощущение неконгруэнтности тоже бываетсоюзником. Оно не позволяет принимать поспешные решения, о которых потомпожалеешь. Очень часто мы чувствуем, что неконгруэнтны, но один из голосовпродолжает настойчиво убеждать отбросить прочие суждения и идти вперед— мысли овоображаемом побеждают действительность.

В состоянии неконгруэнтности стоит подуматьо том, что поможет перейти к конгруэнтности.

Что для этого нужно сделать

Какие сведения для этого нужнополучить

Такие сигналы еще не означают, что всезакончится хорошо. В состоянии конгруэнтности можно целиком отдаться принятомурешению, сделать лучшее из возможного. Однако ситуация может измениться, ипотому конгруэнтность в текущее мгновение не означает постояннойконгруэнтности.

В чем смысл проверки конгруэнтности Онапомогает задействовать все ресурсы — не только разум, обусловленностьи биологические инстинкты, но и подсознание. Подделать это состояниеневозможно, оно не в нашей власти, и потому невелик шанс обмануть самого себя,перепутать желаемое с действительным.

Вернитесь в прошлое, к своим отношениям стем или иным партнером, и посмотрите, какой сигнал включится под влиянием этихвоспоминаний.

Вы были конгруэнтны Вы делали все от душиВы доверяли партнеру

Вновь вспомните о том, что вас связывало, иобратите внимание на приходящий изнутри сигнал. Вполне возможно, что вычувствовали его и в прошлом, но в тот раз предпочли не обращать на неговнимания.

Повторите тот же процесс, применяя его ксвоим текущим личным отношениям.

Найдите личные отношения которые вызывалиотрицательный сигнал. Вам предстоит определить, что именно заставляло вас бытьнеконгруэнтным. Возможно, вы были чем-то расстроены либо вам чего-то нехватало.

Начните с того периода, когда господствовалгенетический голос, то есть главным в отношениях было физическоевлечение.

Полностью погрузитесь в состояние ума,которое возникает, когда вы возрождаете олицетворяющие голос инстинкта картины,звуки и ощущения прошлого.

Когда вы добьетесь перехода к этомунастроению, вновь вспомните о партнере. Обратите внимание на сигналыконгруэнтности и не конгруэнтности.

Не усиливается ли сигнал, когда вы думаетео партнере без привязки к конкретным обстоятельствам

Не указывает ли это на необходимостьулучшения отношений на уровне физического влечения Если нет, проблема кроетсяв другом.

Повторите ту же процедуру, применив ее кголосу обусловленности. Воссоздайте соответствующее состояние ума, вспомнив,что видели, слышали и ощущали. Продолжайте следить за своими чувствами,связанными с правильностью происходившем.

Если возникло ощущение неправильностипостарайтесь определить, что не так.

Возможно, вы не можете смириться илисогласиться с каким-то убеждением партнера

Не принуждает ли оно вас исполнять роль,которая вам не нравится

Обнаружив разницу, вы, скорее всего,поймете, что она допускает обсуждение и исправление.

Наконец, перейдите к тому состоянию ума итела, которое отражает вашу способность рассуждать логически. Займите позициюздравого смысла и оцените партнера с этой точки зрения. Учитывая сведения,полученные после анализа двух предыдущих голосов, вы можете доверять своимощущениям и сигналам правильности. Они позволят сделать вывод о том, какимистанут текущие отношения. Рассудок подскажет, что необходимо, чтобы статьсчастливым.

Подобные соображения можно отнести к любымграням личных отношений.

Я (Робин) недавно купил новый дом. Приняврешение переехать, мы с женой сели за карту округа и отметили те районы,которые могли оказаться подходящими. Эти места удовлетворяли нашим требованиям:оттуда было легко добраться до работы, друзей и родителей, находились они наоткрытом пространстве и недалеко от моря, школы там были хорошими, а цены нанедвижимость — вполнеприемлемыми. Выбирая место для нового жилья, мы руководствовалисьрассудком.

Затем мы начали выбираться в эти районы повыходным, чтобы узнать, где нам будет лучше. По существу, все сводилось кнаблюдению за внутренними сигналами. Мы опирались на ощущение родства сокружающим миром. Мы смотрели, насколько радостны люди вокруг. Нам нужно былочувствовать себя «как дома». Разные места и населенные пункты несут на себе«ауру» господствующих там убеждений и взглядов. Те, кому нравится жить вглубине Британских островов, видят мир совсем не так как жители Корнуолла,ощущают себя совершенно иначе.

Оценив различные районы с помощью голосаобусловленности, мы вернулись к рассудку и усадили его за математическиезадачи. Нам нужно было определить, какую сумму мы сможем выделить на покупку,какие коммунальные удобства нам необходимы, как лучше перевозить вещи и восколько это обойдется.

Затем мы перешли к конкретнымпредложениям. Едва завидев очередной дом, я тут же чувствовал, подходит он намили нет. Не обязательно было даже входить внутрь. Когда дом выгляделподходящим, в душе раздавалось эхо прошлого опыта, возникало чувство«знакомости».

В такие дома мы входили, чтобы осмотретьподробнее. Именно на этой стадии во мне началась борьба генетического голоса иголоса обусловленности. Хотя в тот миг я еще не понимал, что происходит, ноосновные инстинкты оценивали дом и участок с позиции безопасности — фактор немаловажный, так как унас были маленькие дети. Просматривается ли территория Не слишком ли онаоткрыта для посторонних глаз Надежна ли ограда Тем временем голособусловленности навязывал свои требования, связанные с удобствами. Женаосматривала сад, проверяла, нет ли там потенциальной угрозы для играющих детей.Чисто ли на кухне Надежны ли трубы в ванной Как расположены спальни и можноли быстро добраться из одной в другую, если ночью что-то случится

Собрав нужные сведения, мы уезжали, а домаза работу снова брался рассудок. Рассматривая те варианты, которыеудовлетворяли требованиям здравого смысла, мы принимали в расчет свои голосаинстинкта и обусловленности. Бывали случаи, когда они начинали перебивать другдруга и спорить: «Да, я понимаю, что рядом оживленное шоссе, и все-таки тамочень мило» либо: «Я знаю, что до школы далековато, но вспомни, какой тамчудесный сад!»

В личных отношениях голос разума лучшевсего направить на достижение взаимопонимания и согласия между двумя другимиголосами. При этом он спокойно, расчетливо рассматривает сценарии вероятногобудущего. Голос разума полезен для оценки последствий тех или иных решений.Когда логика сталкивается с чувствами, побеждают обычно последние, и потомурассудок должен извещать эмоции о своих выводах, а не просто подавлять их. Кголосу разума стоит прислушиваться в любых близких отношениях.

Я (Робин) и моя жена задействуем своиголоса рассудка каждый месяц, когда обсуждаем семейные дела. Мы составляемрасписание, где учитываются хлопоты по дому, наши дети, общий досуг, друзья изнакомые, планы и задачи, денежные вопросы и прочая рутина. Порой этоскучновато, но так мы достигаем взаимопонимания. Мы знаем, чем располагаем, иэто помогает ощущать семейную сплоченность.

Глава 5. Отношения, к которым мыстремимся.

Чего я хочу

Этот вопрос заставляет нас снова и сновастремиться к хорошим отношениям, пытаться усовершенствовать то, что есть.Какими бы они ни были, их всегда можно сделать лучше По утрам все мыпросыпаемся с теми или иными, пусть и банальными вопросами — и мало кто при этом думает: «Каксделать сегодняшний день неудачным»

В личных отношениях мы можем быть несовсем такими, как хотели бы. У нас порой возникает смутная неудовлетворенностьсобственной жизнью. Возможно, у нас нет партнера и хотелось бы его найти. Можетбыть, мы видим вокруг примеры счастливых отношений и гадаем, как это удаетсядругим. Не исключено, что мы и наш спутник жизни крутимся в колесе взаимныхобвинений и обоюдных разочарований. Подчас мы забываем те волшебные чувства,которые некогда свели нас вместе. Мы хотим чего-то иного, лучшего ибольшего.

В близких отношениях очень важны общиецели. Нередко люди годами живут бок о бок, не задумываясь о том, что хотят отсвоих отношений совершенно разного. Важные решения и поворотные моментывоспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а основное наше вниманиеотнимают мелочи (например, вопрос о том, куда отправиться на уик-энд). Частоэто отражает огромные различия в целях партнеров, их надеждах на будущее ивзглядах на идеальные отношения.

Отпуск — отличный пример практическогопроявления ценностей и убеждений, столкновение которых может привести кразногласиям и ссорам. Все мы любим отдохнуть, на время оставить наскучившиеобязанности, сделать что-то новое. Отпуск имеет одну неотъемлемую черту— он позволяет выйтииз привычной колеи. Но куда В схемах стрессовых факторов отпуск занимаетдалеко не последнюю строчку. После этого перерыва в работе многие люди срадостью возвращаются к «нормальной жизни», так как чувствуют себя совершенноизмученными, хотя когда-то мечтали об отдыхе.

Нам кажется, что окончательной проверкойсовместимости супругов является вначале единодушие в отношении отпуска, затемсама поездка, приятно проведенное время и ощущение удовольствия послевозвращения.

Отпуск — отличная возможность определитьубеждения и ценности партнеров.

Предположим, один из них предпочитаетпросто валяться на пляже. Лежать под солнцем и ничего не делать — таким кажется ему рай. Однако увторого партнера даже мысль об этом вызывает невыразимую тоску — он без колебаний выбрал быувлекательное сафари. То, какие решения принимают партнеры, может многоерассказать об их стиле общения и гибкости.

Известные нам супружеские пары решали этувечную проблему по-разному. В одной семье супруги чередовались: в этом годурешение о том, как провести отпуск, принимает муж, а в следующем — жена. В другой семье делообстояло проще: она предлагала, а он соглашался. В третьем случае междусупругами ежегодно протекали долгие споры, приводившие в конце концов ккомпромиссу, который не устраивал обоих. В бездетной чете муж и жена проводилиотпуск раздельно. Все эти варианты согласовывались с тем, как они принимали всепрочие обыденные решения в своей совместной жизни.

Итак, чего мы хотим от своих отношенийИногда мы без особой охоты задумываемся о близких отношениях и прочих делахсердечных, так как полагаем, что они должны развиваться естественно, апостановка неких продуманных целей сделает их неискренними. Это спорная точказрения.

Все, что мы делаем, имеет цель. Мы дажесадимся и встаем с определенной целью. Вы читаете эту книгу не просто так. Небесцельны даже незначительные движения, которые совершает сейчас ваше тело. Всепоступки направлены на то, чтобы чего-нибудь достичь. Через некоторое время выотложите книгу в сторону и займетесь чем-то другим — иначе говоря, попытаетесьдостичь следующей цели.

Мы всегда действуем целенаправленно иничего не можем с этим поделать. Чем отчетливее мы понимаем свою цель, тембольше шансов ее достичь. В противном случае можно попросту заявить: «Меняничуть не волнуют мои личные отношения. Мне все равно, кто будет рядом». Но такникто не скажет.

Мы хотим удовлетворения и не назначаемсвиданий тем, кто, как мы подозреваем, способен превратить нашу жизнь в сущийад.

Порой люди не хотят ставить перед собойкакие-то цели в личных отношениях, так как это, по их мнению, означает искушатьсудьбу. Им кажется, что стоит чего-то пожелать, как весь мир начнет мешатьэтому, словно суровые родители, приучающие свое чадо к скромности.

Один наш приятель не ставит перед собойникаких целей именно по этой причине. Родители хвалили его за сдержанность,вежливость и умение довольствоваться малым. Когда он очень хотел чего-то,родители намеренно ему отказывали. Их любимым выражением были слова: ««Хочу»никогда не получает». Не удивительно, что теперь он боится о чем-томечтать.

Цели неразрывно связаны с отношениями.Во-первых, в них отражается то, чего мы хотим как личности. Во-вторых, онипроясняют, чего мы хотим как супружеская пара. В-третьих, это средство решенияпроблем, так как поставленная цель нередко указывает выход из затруднительныхобстоятельств.

Чего же мы хотим от отношений

Чего мы хотим от своих отношений Чтобыпонять это, полезно воспользоваться следующими советами. Прежде всего,убедитесь, что мыслите утвердительными оборотами, то есть думаете о том, чегохотите, а не о том, чего вам не хочется.

Когда мы спросили одну знакомую, чего онахочет от своих отношений, та женщина сказала: «Я не хочу жить с кем-то похожимна моего последнего мужа — высокомерного, мелочного и бездушного типа. До сих пор непонимаю, что я в нем нашла». Она четко представляла себе, чего не хочет, но этоничуть не приближало к пониманию того, что ей на самом деле нужно. Мы оченьсомневаемся, что, познакомившись со своим бывшим мужем, она сказала себе: «Вотон — высокомерныймерзавец, на вид совершенно бездушный. Мне стоит подцепить его и устроить себепаскудную жизнь. В последнее время мне явно было слишком хорошо». Если она непрояснит, чего хочет, в будущем рядом может снова оказаться неподходящийпартнер, пусть даже с другим набором недостатков.

Когда отношения не складываются, людинередко торопливо находят кого-то другого, и вот что в итоге получается: оничасто стараются подыскать того, кто меньше всего похож на предыдущегоизбранника. К несчастью, у новой пассии обнаруживаются все противоположныеизъяны.

Выбирая партнера методом «от противного»,мы рискуем увидеть в нем целый ряд недостатков, но нисколько не приблизиться ктому, чего хотим на самом деле.

Итак, нужно думать о том, что хочешьполучить, а не чего стоит избегать. В мире немало как удачных, так и совершеннонеподходящих партнеров, и для того, чтобы в точности определить, чего нам нехочется, потребуется целая вечность. Жизнь слишком коротка, чтобы искатьпартнера методом проб и ошибок. Когда заметите, что описываете привлекающие васотношения с точки зрения того, какими они не должны быть, задайте себе вопрос:«Если я не хочу этого, то чего хочу взамен» либо: «Как мне нужно поступить,чтобы не повторить эту ошибку»

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.