WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 27 |

Несколько лет назад мне (Джозефу) довелосьдать телевизионное интервью. Ведущий задавал вопросы, а я отвечал. Работалакамера, все шло нормально, и я был доволен. Когда разговор закончился, операторснова снял, как журналист задает свои вопросы. Затем эти фрагменты смонтировалис кадрами моих ответов. Я удивился, но понял, что в этом есть свой смысл: когдателеведущий задает вопрос, камера обычно показывает его, а затем переходит нагостя студии. Все было бы в порядке, если бы вопросы, которые ведущий задавалво второй раз, полностью совпадали с первыми вариантами. Но они отличались, ипосле монтажа складывалось впечатление, будто я увиливаю, стараюсь не даватьпрямых ответов.

Нечто подобное происходит и в личныхотношениях. Временами кажется, что партнер отвечает не на тот вопрос, которыймы задаем (во всяком случае, по нашему мнению), уровень вопросов в личныхотношениях оказывает непосредственное влияние на степень близости с партнером ивзаимное доверие.

Мы задаем вопросы по двум главным причинам.В первом случае мы пытаемся завоевать доверие и понять, что происходит в чужойдуше, во втором —заставить собеседника сказать то, что нам хочется услышать. Первый подходчестен, второй -коварен. Однако самой большой ошибкой тех, кто задает подобные«наводящие» вопросы, является не сама по себе попытка манипулировать другимчеловеком, а готовность действовать на основе надуманного ответа так, словноэто истина.

Оправданием служат примерно такиерассуждения: «Теперь, когда я заставил его (ее) сказать, что он (она) менялюбит, я могу действовать, будто так и есть» либо «Я добился заверений впреданности, и теперь могу вести себя так, словно не сомневаюсь в верностипартнера». И все же вынужденный ответ на «наводящий вопрос» стоит не больше,чем сотрясение воздуха, доносящее слова от уст говорящего до ушейсобеседника.

Чем манипулирование отличается от попытокубедить или дать хороший совет Лежащим в основе намерением. Если вы задаетевопрос для того, чтобы показать собеседнику другие возможности, и делаете это сжеланием помочь, это просто совет. Если же вы будете единственным, кто выиграетот согласия собеседника, это манипулирование.

Когда дело касается сбора сведений,незаменимыми становятся семь слов: «что», «кто», «где», «как», «когда»,«какой» и «почему» На любой вопрос, начинающийся с этих слов, нельзя ответить«да» или «нет». Они требуют более подробных пояснений. Если дать собеседницвозможность самостоятельно продумать ответ и не торопить его наводящимивопросами, эти семь слов принесут огромный объем сведений. Правда, со словом«почему» стоит обращаться очень осторожно. Почему Чтобы понять это,попробуйте ответить на такие вопросы:

Когда вы в последний раз выезжали куда-тоотдохнуть

Где вы побывали

Какая была погода

Как вы добирались до места

Что вы там делали

Кто ездил с вами

Почему вы отдыхали с этим человеком(один)

Первые шесть вопросов требуют фактическихданных, а вопрос «почему» — рационального пояснения принятого решения. Хотя это тоже полезныеданные, попытки получить их могут расцениваться как желание влезть в душу.Такие вопросы заставляют собеседника оправдывать свои поступки и решения. Крометого, иногда (особенно в горячем споре) они могут вызвать впечатлениеупреков.

Если вы считаете, что у вас есть поводпопрекать или обвинять в чем-то другого человека, никто вам не мешает. В любомслучае, коварное слово «почему» можно заменить другими выражениями, например:«Что послужило причиной такого решения», или «Чем, по-вашему, это должно былообернуться», либо «Из чего вы исходили» Разница в постановке вопроса можетпоказаться незначительной, но результат часто оказывается совсемдругим.

Язык чувств.

Мы задаем вопросы, выслушиваем ответы и всеэто время получаем данные от пяти органов чувств, Без них у нас не было быникаких свидетельств существования внешнего мира.

Люди пользуются своими органами чувствпо-разному. Господствующими ощущениями являются зрение, слух и осязание. Менееважными каналами поступления сведений обычно остаются вкус и обоняние. Но этоне жесткое правило. Повар, дегустатор вина или чая, разумеется, ощущает запахии вкусы намного острее, чем остальные люди. Легко понять, что музыкант имеетповышенную чувствительность к звукам, а художник или кинорежиссер опираются,главным образом, на зрительные впечатления, а также умение отстранятьсяпроисходящего, машинально смещаясь на позицию объективногонаблюдателя.

Господствующие органы чувств очень важныдля нас, и эта значимость отражается в речи. Если расспросить об отпускечеловека с преобладающим зрительным восприятием, он, скорее всего, опишетобстановку гостиничного номера, краски пейзажа, облаков и неба, а такжерасцветку обоев в спальне. Тот, кто больше ориентируется на звуки, поведает опении птиц, шуме местных ночных клубов и услышанных фольклорных песенках.Человек, опирающийся на осязательные ощущения, упомянет об оживленностидвижения на дорогах, температуре воды в море и плотности отдыхающих наквадратный метр пляжа. Большая часть людей выдаст целую смесь таких описаний,где одни ощущения будут уравновешиваться другими.

Как это связано со взаимоотношениями Вамизвестно, например, на какие органы чувств опирается ваш партнер Не учитываяэтого, вы существенно ограничиваете действенность своего общения. Вот краткийпересказ спора о неприбранной комнате (его ведет супружеская пара, с которой мыуже встречались):

— Комната выглядитнеприбранной.

— Но такуютнее.

— Вообрази,что будет, если кто-то зайдет и увидит это!

— Любойпоймет, что тут отдыхают живые люди.

— Неужеликто-то сможет не заметить такой беспорядок

— Зато тутприятно и удобно.

Оба говорят об одном и том же - о состояниикомнаты. Однако каждый из супругов толкует его по-своему. Один видитбеспорядок, что означает для него неряшливость, а другой ощущает комфорт и уют.Разногласия возникают, потому что первый говорит на языке зрения, второй— на языке телесныхощущений. Они просто не могут понять друг друга.

Такое случается очень часто. Один ненавидитнеопрятность, другой ее совсем не замечает. Беспорядок не волнует его, пока емуудобно, либо пока он занят разговором (с другим человеком или самим собой). Вподобных обстоятельствах лучший способ привлечь его внимание -заговорить на егособственном языке чувств. Таким образом, можно, например, сказать: «Я знаю,тебя не очень-то беспокоит, как выглядит наша комната, но я чувствую себя так,словно сижу на жестком стуле. Мне тут просто неудобно!» Эти слова немедленнопоймет всякий, кто воспринимает мир через телесные ощущения. Ваше недовольствостанет для него обоснованным, реальным.

Если же вы имеете дело с тем, для когоособую важность имеет слух, можно сказать: «Я знаю, тебе не нравится слышать,что в этой комнате беспорядок, но для меня это все равно что слушать пластинкус дефектом, когда музыка постоянно сбивается с ритма. Мои нервы не выдерживаюттакого скрежета».

Конечно, порядок в комнате — не самая важная грань личныхотношений, но нас раздражают именно мелочи, ведь расхождения во взглядах наобыденные стороны жизни отражают более серьезные проблемы с взаимопониманием,но проявляются намного чаще. Когда не получается добиться понимания даже вмелочах, пропадает желание искать его в существенных вопросах.

Прислушайтесь к речи своего партнера, когдаон беседует с другими. Вам не нужно внимательно следить за содержаниемразговора. Попробуйте определить в его выражениях слова, связанные с пятьюорганами чувств. Со временем вам удастся выявить предпочтения партнера. Послеэтого воспользуйтесь сходными словами в разговорах с ним и проследите за любымиулучшениями взаимопонимания. Вполне возможно, что просьба «Посмотри на этомоими глазами» покажется партнеру более осмысленной, чем фраза «Я хочуобъяснить тебе, что сейчас чувствую».

Предпочтения тех или иных органов чувствиграют большую роль в половой жизни и проявлениях нежности. Неудивительно, чтоте, кто опирается на зрительные впечатления, предпочитают в качестве любовнойпрелюдии пиршество для глаз. Другим больше нравятся приятные слова илиприкосновения. Если партнер относится к зрительному типу, важным будет то, каквы одеваетесь и выглядите. Если он уделяет больше внимания словам, важно, что икак вы говорите. Если же он ценит осязание… что ж, нежная ласка никогда непомешает, просто некоторым она нужна еще больше, чем остальным.

У нас есть три голоса. Как они сочетаютсядруг с другом Редко бывает так, что звучит только один, хотя в разныхобстоятельствах господствующее место может занимать тот либо другой. Голосаможно представлять себе красками палитры — голос инстинкта имееттемно-красный цвет, голос обусловленности — синий, а голос разума— светло-зеленый.Какую картину мы рисуем этими красками

У каждого свое равновесие. Все мы пишемсобственные полотна, так как разум не имеет жестких свойств, он определяетсятекучими формами. Когда все грани сочетаются гармонично, возникает разумноеравновесие —сексуальное, эмоциональное, социальное и интеллектуальное.

Сам по себе каждый голос имеет характерныеслабые места. Генетический голос заботится только о текущем мгновении имимолетном удовлетворении. Голос обусловленности вмещает все недостатки,ограничения и предрассудки общества, культуры и воспитания, а также вызванныеими заблуждения и сковывающие представления о себе. Чистый рассудок сух искучен. Качество его ответов прямо зависит от качества исходных данных. Вотрыве от остальных голосов рассудок становится похожим на нескончаемуюканцелярскую писанину.

С другой стороны, у каждого голоса есть исвои достоинства.

Голос инстинкта обладает энергичностью,напором и настойчивостью.

Голос обусловленности приносит убеждения иценности, умение общаться с окружающими.

Голос разума олицетворяет справедливуюоценку, объективность, мысленные перемещения во времени и построениеумозаключений. Соедините его с эмоциями и физическими ощущениями — и вы добьетесь разумногоравновесия.

Как развиваются личные отношения с учетоммодели трех голосов Видишь кого-то — и голос инстинкта немедленнооткликается на увиденное. Он рассказывает о цвете глаз этого человека, егофигуре, мелодичности голоса и изяществе движений. От восторга сердце у тебязамирает, тело покрывается испариной. Ты уже не можешь отвести взгляд от этогочеловека, глаза сами находят его среди других. Безотчетно понимаешь, что потвоим критериям привлекательности этот человек тебе очень подходит. Он непросто вызывает влечение, но кажется давним знакомым. Возникает впечатление,что он отлично вписался бы в обстановку дома, где ты провел детство. Именнотакого человека ты мысленно представлял себе всю жизнь. Пытаясь добитьсяответного интереса, начинаешь игру глазами, а затем перемещаешься так, чтобыбудто случайно оказаться поближе, и завязываешь разговор.

Вскоре выясняется, что у вас много общего.Взгляды на мир, представления о важном и правильном -все это почти совпадает.То, чего этот человек хочет от жизни, хорошо сочетается с твоими желаниями.Личные отношения он тоже понимает точно так же. Он любит делать то, чтонравится тебе, и бывать там, куда ходишь ты.

Вы договариваетесь о первом свидании. Онопроходит чудесно. Складывается впечатление, что каждый из вас способен помочьдругому стать таким, каким тот хочет быть. Возникает ощущение укреплениясобственной целостности.

На рассвете ты объективно оцениваешьпроисходящее и приходишь к выводу о том, что это, пожалуй, верный выбор. Всетри голоса удовлетворены, они поют стройным хором и сливаются с тремя голосамипартнера. Примерно так мужчины и женщины сходятся в пары. Но жизнь все-таки ненастолько проста.

Без определенной степени доверия у личныхотношений не окажется будущего. Самые счастливые отношения предполагаютвзаимный обмен, изучение партнера и рассказы о самом себе. Так мы впускаем всвою жизнь другого человека: сперва лишь чуть-чуть приоткрываем дверь, а затем,по мере укрепления доверия, распахиваем ее настежь и приглашаем войти. С другойстороны, мы тоже познаем партнера не сразу. Мы никогда не рассказываем о себевсе до конца. Доверие означает честность в том, чем мы все-таки решилиподелиться, откровенные рассказы о том, что нас заботит, что важно для насобоих.

Чтобы заниматься сексом, доверие нетребуется, голос инстинкта позаботится обо всем сам. Искренность становитсянеобходимой, когда секс - уже не просто физическое наслаждение, а партнер— не только тело,приносящее удовольствие.

Доверие возникает, когда мы верим, чтоможем положиться на другого, опереться на него и он нас не подведет. «Вера» и«верный» —родственные слова. То, во что мы верим, становится для нас правильным. Истине,верному мы доверяем. Доверие редко появляется с первой минуты знакомства, онотребует проверки временем. Укрепление доверия похоже на воспитание детей:своими поступками они с каждым днем доказывают, что им можно все большедоверять, и мы постепенно ослабляем контроль над ними. Мы проверяем других,чтобы убедиться, что они нас не подведут. Это не значит, что мы намеренноустраиваем им испытания. Для этого достаточно наблюдать, как ониживут.

Доверие неизменно связано с определеннымриском. Именно поэтому оно так драгоценно. Как строятся доверительныеотношения Как мы узнаем, что партнер честен с нами и действительно высказываетто, что думает Как мы определяем, что он говорит правду, описывает своиподлинные чувства, а не просто твердит то, что мы хотели бы слышать, либо, хужетого, плетет какую-то паутину лжи, чтобы скрыть свои истинные намерения Длятого чтобы поддерживать даже краткосрочные отношения, нам необходимочувствовать себя в безопасности. Ощущение надежности приносит именнодоверие.

Однако в жизни далеко не все людизаслуживают доверия. Легкомысленность и простодушная доверчивость опасны. Хотяпростых рецептов дать нельзя, мы можем опираться на несколько полезных правил,связанных с доверием.

Во-первых, доверие должно иметь своиграницы. Безграничное доверие означает необдуманную открытость. Доверие нужнозавоевывать, а доверят!, следует только достойным.

В конце второй главы мы уже говорили обоценке границ терпимости. Временами сталкиваешься с выбором: довольствоватьсятем, что есть, либо прервать отношения.

Задайте себе вопрос: «Готов ли я продолжатьэти отношения, если они не изменятся к лучшему» Если отвечаете утвердительно,оставайтесь с прежним партнером. В противном случае лучше не затягиватьразрыв.

Доверие не требует выбора «все или ничего».Можно верить человеку в одних вопросах и не доверять в других. Одним людямможно доверить деньги, но не чувства. Другим можно спокойно излить душу, хотямы не доверили бы им даже выкрутить перегоревшую лампочку.

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.