WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 27 |

Убеждения могут касаться и того, что мыдолжны, а чего не должны делать: «Я обязан платить за обоих в ресторане» или «Вспоре последнее слово должно оставаться за мной». В этом случае можно задатьсебе те же вопросы: «Кто так считает» и «Что будет, если случится обратное»Наконец, можно прибегнуть к недоверчивой интонации («Последнее словодействительно должно оставаться за мной В любом споре»).

Подобные убеждения обычно возникают из-заодного-двух неприятных случаев в прошлом, а голос обусловленности уже не даетшанса предпринять тщательную проверку правильности своего вывода. Оценивая этиубеждения критично, легко обнаружить, что чаще всего они не так важны, какказалось раньше.

Еще один вид убеждений проявляется в формекатегорических, не допускающих исключений принципов, например: «Меня никогданикто не полюбит», «Все вокруг намного счастливее меня» или «Жена меня никогдане слушает». Такие представления очень сильно нас ограничивают. Обнаружив всвоем списке нечто подобное, переведите утверждение в форму прошедшего времени(в любом случае, оно зародилось там, в прошлом), а в самом начале добавьте:«Личный опыт подсказывал мне, что до сих пор…» Чувствуете разницу

Обобщающие утверждения мешают нам обратитьвнимание на те случаи, когда они не выполняются. Ощущение своей правотыприносит особое удовольствие, даже если речь идет о болезненных переживаниях.Всегда можно сказать: «Видите, я же говорил!» Кроме того, многие убеждения намочень дороги, это некая часть нашей личности, грань самовосприятия.

Мы говорим о твердости убеждений, верностисвоим убеждениям, о сохранении убеждений и измене им, словно это близкие намлюди. В каком-то смысле, так оно и есть.

Чтобы подвергнуть проверке своиограничивающие убеждения, попробуйте выполнить следующее упражнение. Еще лучшесделать это вместе с другом или понимающим партнером.

Просмотрите список своих убеждений иобратите внимание на все утверждения, включающие или подразумевающие слова«никогда», «всегда», «непременно», «все», «каждый» и так далее.

Постарайтесь вспомнить примеры, когда такиеутверждения не выполнялись. Неужели ваш личный опыт показывает, что этодействительно справедливо всегда Если удалось найти хотя бы один примеробратного, убеждение нельзя считать непреложным. Оно допускаетисключения.

Если всеобщее правило не выдерживаетпроверки, убежденность в нем обычно ослабевает, что открывает перед нами новыевозможности. Теперь вы можете подумать, как извлечь больше пользы изпредставляющихся возможностей. Подчеркнуто усиленное убеждение со словом«никогда» можно заменить более мягким, но гибким принципом.

Есть еще один способ подвергнуть сомнениюподобные обобщения. Их можно преувеличить, чтобы наглядно увидеть абсурдностьвывода. Используем в качестве примера мнение: «Мне никогда не найти подходящегопартнера». Можно сказать себе: «Конечно, мне не никогда не найти такогочеловека. В мире всего-то три миллиарда представителей противоположного пола, ини один из них мне не подходит. Если такие и есть, то они, должно быть,прячутся, не хотят, чтобы их нашли. Все те, кто обращается в брачные агентстваи ходит на встречи холостяков, твердо решили не знакомиться со мной, хотя дажене подозревают о моем существовании».

Ценности.

Ценности неразрывно связаны с убеждениями.Хорошие отношения нужны всем, но как именно каждый из нас понимает эти словаСтоит разобраться.

Какими должны быть отношения, чтобы они васустраивали Что это —дружба, веселье, приятный секс, доверие или свобода Что вы цените в личныхотношениях

Составьте список всего, что важно для вас вличных отношениях. Перечислите все черты характера предполагаемого партнера иособенности хороших отношений. Спросите себя:

Что я ценю во взаимоотношениях

Что важно для хороших отношений

Что я получаю, когда отношенияхорошие

Какими особенностями они должныотличаться

Что в них имеет значение

Хочу ли я вообще вступать в тесныеотношения

Обдумав эти вопросы, убедитесь, что вашиответы искренни. Они не должны отражать то, во что вам просто хотелось быверить. Они не должны быть шаблонными или списанными с чужих мнений. Все это— очередная личинаголоса обусловленности, стоящего на пути между вами и тем, чего вы на самомделе хотите. Чтобы ценности действительно что-то значили, они должны бытьвашими собственными.

Нужно самостоятельно выбирать то, что длятебя значимо.

Теперь, когда список ценностей готов,расположите их в порядке убывания важности.

Определите пять особенностей, которыеважнее всех прочих.

Они действительно совершенно необходимы длятого, чтобы вы считали отношения хорошими

Какие из них по-настоящему нужны, а какиевам просто хотелось бы видеть

Внимательно просмотрите составленныйперечень. Вероятно, в нем встречаются отвлеченные понятия: «любовь», «доверие»,«веселье», «сексуальная совместимость», «честность», «надежность», «радость»,«верность», «интерес» и так далее.

Но что каждое из них означает наделе

Как вы определите, что тем или инымотношениям присуща эта особенность

Какие поступки партнера укажут на этикачества

Если вы, например, цените в личныхотношениях откровенность, то как узнаете, что партнер честен с вами Какопределите степень собственной открытости

Вам предстоит оценивать различные поступки.Что вам нужно будет увидеть и услышать, чтобы понять, что отношения откровенныЭтот вопрос может показаться странным, но сами по себе наши ценности слишкомабстрактны, чтобы их можно было оценивать на практике. Важно то, что обапартнера делают, а не говорят. Кроме того, вы должны быть уверены, что впоступках партнера действительно отражаются его ценности. Судить об этом тольковам.

Существует два основных способа примененияк ценностям различных правил и оценки других людей с их помощью.

Одна из форм суждения — умение замечать отсутствие техили иных ценностей. Вы можете, например, установить определенное мерилооткровенности как необходимое, а затем обращать внимание на поступки партнера впопытках определить тот момент, когда ваши отношения уже лишаются минимальнодопустимой степени доверительности.

Второй путь — не считать откровенность чем-тосамо собой разумеющимся и приглядываться к любым признакам ее проявления.Помните, что ценности не абсолютны и, кроме того, не могут проявляться каждуюсекунду. Вам предстоит стать судьей и установить приемлемый для себя уровень.Вполне возможно, что для этого придется оценивать отношения довольнодолго.

Эти два подхода очень отличаются друг отдруга. Намного проще исходить из того, что отношениям присуща та или инаячерта, а затем отслеживать ее отсутствие. Опасность противоположного подходазаключается в том, что начинаешь искать свидетельства любви, нежности иличего-то еще, но полученные доказательства никогда не удовлетворяют доконца.

Пример такого подхода, доведенного докрайности, —ревность. Ревнивые люди исходят из того, что партнер их обманывает илииспытывает влечение.к другим, и потолгу им требуются постоянные заверения &обратном. Доказательств, конечно же, хватает лишь до следующего приступаподозрительности.

Вспомним, что вы расположили свои ценностив порядке важности. Если после этого вы поймете, что ваш нынешний илипотенциальный партнер обладает рядом качеств из нижней части списка, но неотвечает ни одному из главных требований, может возникнуть желание изменитьпартнера против его воли либо оправдаться, приписав незначительной особенности,отношений некую мнимую важность.

Голос обусловленности может заверять: «Всене так страшно. Да, я знаю, что он меня обманывает и спит с кем попало, но затос ним не скучно». Но такой самообман не сработает, если честность и верностьотносятся к вашим главным ценностям, а общительность — к второстепенным.

Поочередно обдумайте каждую из своихглавных ценностей. Мы воспользуемся примером верности партнеру. Прежде всего,примените эту ценность к самому себе. Очень полезно убедиться в том, что выоцениваете партнера по той же мерке, что и себя.

В каких поступках отражается преданностьпартнеру

В каких поступках отражается отсутствиетакой преданности

Каким из них вы уделяете большевнимания

Что означает для вас нарушить верность(поцеловать другого человека, заниматься с ним сексом, фантазировать о сексе сдругими и т. п)

Можно ли считать доказательством неверностипервый шаг к подобным поступкам

Что для вас по-настоящему ценно: бытьверным или не изменять

Вы считаете, что фантазии не менеекрасноречивы, чем поступки

Теперь обратимся к партнеру:

Что вы хотите увидеть в поведении партнераКак вы поймете, что он вам верен

Какие признаки дадут понять, что партнервам изменяет

Какие доказательства вы склонны искать— первые иливторые

Теперь примените к своему партнеру те жемерки, что и к самому себе.

Эти упражнения отняли у вас некотороевремя, но оно не пропало зря, так как теперь вы намного лучше понимаете себя исвоего партнера.

Еще раз перечитайте свои ответы в поискахлюбых странностей. Возможно, вы цените верность, но не верите, чтопредставители противоположного пола могут быть преданными Возможно, высчитаете себя общительным, но вечера проводите чаще всего передтелевизором

Есть несколько простейших рецептов ухудшитьличные отношения, и все они основаны на нежелании или неумении понятьпотребности и ценности партнера.

Чаще всего люди полагают, что партнер ценитто же, что и они, и потому пытаются сделать ему приятное тем способом, какойдоставил бы удовольствие им самим. Но партнер далеко не всегда хочет того, очем мечтаете вы. Нужно выяснить, что важно именно для него и как это должнопроявляться. Тогда удастся дать ему то, чего он сам хочет.

Во-вторых, следует пояснить партнеру, чтоважно для вас и как это могло бы проявляться. Как иначе он узнает о вашихжеланиях Если ему не сказать, он будет исходить из воображаемых представленийо том, чего бы вам хотелось, но опорой для него по-прежнему будут егособственные ценности. Он может угадать, но может и ошибиться. Не стоитпревращать взаимоотношения в лотерею.

Вот простой пример. Представим, что и вы, иваш партнер цените проявления нежности. Вы говорите ему о своей любви и хотитеуслышать то же самое. Этот способ вас устраивает: по вашему мнению, именно ондает понять, что тебя любят. Ласки и влюбленные взгляды — этого для вас мало. Предположим,партнер демонстрирует свою привязанность именно ласками, так как для него слова— это просто слова, ане поступки. Если не выяснить, что ценит каждый из вас, не рассказать об этомдруг другу, оба останутся неудовлетворенными. Каждый будет давать другому то,что хотел бы получить сам, но ни один не добьется взамен желаемого. Обавыражают нежность по-своему. Это простой, но очень распространенныйпример.

Внимательно пересмотрите правила, которыеприменяете к своим ценностям. Если у вас слишком много критериев отсутствияжелаемых качеств и очень мало возможных доказательств их наличия, то вы, скореевсего, будете считать свои личные отношения неудовлетворительными. Это нестолько отношения, сколько набор жестких требований к партнеру.Разочаровываться в других очень легко, для этого достаточно установить слишкомвысокую планку.

Стремление к недостижимому совершенству— заклятый врагблизких отношений.

Некоторые пары доходят до невероятнойпутаницы понятий. Один из партнеров (скажем, женщина, хотя на деле это можетбыть любой) придерживается того мнения, чт© мужчина должен проявлять своюлюбовь, причем делать это без напоминаний и объяснений, как это следует делать.Почему Да потому, что если он любит, то сам должен понимать, как сделать еесчастливой!

Легко представить, к каким сложностям искандалам могут привести подобные правила. Поскольку люди не умеют читать мысли(во всяком случае, в общей массе), такой подход попросту обрекает партнера нанеудачу, поскольку требует невозможного -угадывания чужих желании.

В завершение убедитесь, что ваши правилапроверки ценных качеств осуществимы на деле. Если женщина полагает, что длятого, чтобы по-настоящему доказать свою любовь, мужчина должен забраться наЭверест с ее фотографией в нагрудном кармане, то она изрядно ограничивает кр\гпотенциальных кандидатов.

Подобная путаница в системах ценностейможет объяснить ряд «непонятных» разводов, когда один из партнеров вдругсобирает чемоданы и в спешке уходит из дома, утверждая, что больше не в силахэто выдержать. Почему так происходит Обычно этому человеку не дают того, чегоон на самом деле хочет, а то, что он получает, ему не нравится. Но если вы необъяснили партнеру, чего хотите и как он может вам это дать, вы не имеетеникакого права сердиться на него и обвинять в том, что он не способен дать вамжелаемое.

Рассмотрим пример, насколько по-разномупартнеры могут представлять себе счастье и хорошие отношения.

Вот взгляды первого:

Мы остаемся вместе.

Мы не испытываем недостатка всредствах.

Дети под надежным присмотром.

Мы редко ссоримся.

Сравним эти мечты с определениями - второгопартнера:

Нам весело.

Нас переполняет энергия.

Отличный секс.

Предположим, что мечты первого человекасбылись, он счастлив. Его партнер еще не воплотил в жизнь свои ценности, ипотому по очень доволен. Если они не обменивались взглядами, второго партнерапостепенно захлестнет разочарованность и рано или поздно случится одно из трех.Прежде всего, второй партнер может дойти до точки кипения и по необъяснимым(для первого партнера, но, возможно, не для всех окружающих) причинам разорватьотношения. Во-вторых, оба могут продолжать совместную жизнь, наполненную тихимотчаянием. Наконец, один или оба могут завести роман на стороне (если найдуттого, кто предоставит им ценности, которых лишена супружеская жизнь). В этом,кстати, заключается причина большей части измен.

Если и существует самое распространенноеправило хороших отношений, то оно, пожалуй, гласит:

Объясните партнеру, чего вы хотите и чтодля вас важно.

Следующий по важности принцип:

Если можете, дайте партнеру то, о чеммечтает он.

Если это кажется слишком сложным, вынайдете в нашей книге немало упражнений, которые помогут выяснить, почему вамтак трудно с этим справиться.

Мы возвращаемся к важнейшему вопросу— вопросу о том, какмы сами себя ограничиваем.

Представим, что в личных отношениях вывысоко цените верность и доверие. Вы ведете себя честно перед партнером идоверяете ему — поменьшей мере, в соответствии с собственными взглядами на эти понятия. Нооднажды вы узнаете, что у партнера есть связь на стороне. Он вас обманул. Чтодальше

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.