WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 27 |

«Я умею веселить людей».

«Я умею быть нежным в постели».

«Я умею разбираться в людях».

«Я умею понимать чужую точку зрения, дажеесли не согласен с ней».

Такой список удобно составлять, вспоминаяслучаи, когда партнер вас за что-то хвалил. Помимо прочего, одобрениепоказывало, что для него эти умения имели большое значение. Даже если вывспомните совеем не много таких умений, они все равно очень важны.

Составьте список тех качеств, которые вымечтали бы развить. Возможно, вам хотелось бы стать настойчивее, заботливеераскованнее Внесите в список причины, по которым вы цените этикачества:

«Мне хотелось бы быть… потомучто…»

Убеждения.

Перейдем к убеждениям. Они представляютсобой наши рабочие правила. Лучшее определение этого понятия, вероятно, звучиттак: «Убеждения — этоте мысли, с которыми мы согласны, несмотря на примеры обратного». У нас естьпредставления о самих себе, о том, что возможно, на что мы способны и чегозаслуживаем.

Помните, что убеждения не обязательнодолжны быть правильными, это просто самые правдоподобные догадки об устройствемира, которые мы строим на основе личного опыта.

Многие наши представления опираются наповедение наших родителей как супругов. Мы видели, как они поступают, иобобщали полученные сведения.

Когда я (Джозеф) был еще маленьким, мойотец ходил на работу, а мама занималась домашними делами. Кроме того, она веладенежные дела отца, представителя свободной профессии. В детстве это была мояединственная модель устройства семьи. Разумеется, нынешние перемены в обществеперевернули такие убеждения и ценности с ног на голову, но я до сих порвременами ловлю себя на мысли о том, что именно так и должен быть устроен мир.Иногда у меня безотчетно возникает ощущение, будто я оказываю жене большуюлюбезность тем, что прибираю в доме (словно это исключительно ееобязанность).

Не думаю, что я единственный мужчина насвете, у которого появляются подобные чувства. Многие из нас выросли в семьях,где существовало такое же разделение труда, как между моими родителями.Неоднозначными могут быть даже соответствующие словесные выражения. Мужчиныговорят, что «помогают» женам в домашних хлопотах, как будто это действительноблагородная услуга, не связанная с прямыми мужскими обязанностями. Впрочем,лучше уж «помогать», чем вообще ничего не делать.

Какие бы соглашения вы ни оговаривали,убедитесь, что они устраивают вас обоих. До тех пор пока наши дома не станутнастолько разумными, что смогут проводить уборку автоматически, в них всегданайдутся хлопоты, не доставляющие удовольствия ни жене, ни мужу. Очень легкозадним числом критиковать и оценивать договоренности, существовавшие междунашими родителями. Но родители сделали лучшее, чего можно было добиться в тевремена и в тех общественных условиях. Это не значит, что они ошибались, но ине делает их решение единственно правильным.

Очень полезно изучить, какие убеждения мымогли перенять в детстве и сохранить до сих пор вопреки очевиднымсвидетельствам их ошибочности. Попробуйте выполнить такоеупражнение:

Какие взгляды на отношения супружеских парвы переняли от отца

Какие взгляды на отношения супружеских парвы переняли от матери

Если у вас есть братья и сестры, то какиевзгляды на отношения супружеских пар вы переняли от них

Какие взгляды на отношения супружеских парвы переняли от бабушек и дедушек (Вполне вероятно, что их воззрения во многомсовпадали с представлениями ваших родителей, и все же какие-то особенностидолжны существовать.)

Какие взгляды на отношения супружеских парвы переняли от ровесников

Какие из этих взглядов и представленийсохранились у вас до сих пор

Согласны ли вы с ними с точки зренияинтеллекта

Размышляя над ответами на эти вопросы,вспоминайте, что родители говорили и как поступали. Моя мать ненавиделанекоторые домашние заботы (например, гладить белье). Она твердила, как ей тошноэтим заниматься, но все равно гладила. Дела обычно влияют на нас сильнееслов.

Модель родителей может оказаться совершеннонеподходящей для нашей будущей жизни. Очень важно понять: то, что мы переняли,это взгляды наших родителей, их (а не наш) отклик на требования общественнойжизни и личных отношений. Нам нужно самостоятельно пересмотреть эти взгляды, ане бездумно принимать их или отвергать.

Составьте список представлений, связанных сблизкими отношениями. Включите в него все то, что считаете правильным в своихвзглядах на себя в целом и в рамках взаимоотношений, своих родителей ичеловеческие отношения вообще (например, «Я верю, что стремление кдолговременным отношениям совершенно естественно», «Чтобы добиться хорошихотношений, нужно потрудиться» или «Если ты откровенен с партнером, он тожебудет искренним»).

С другой стороны, вы можете верить в то,что «Никому из мужчин нельзя доверять», «Число любовниц показывает, насколькоты хорош в постели» либо «В любви и на войне все средства хороши».

Обдумайте составленный список. Дополняйтеего, если в голову придут новые мысли. Тщательно погружайтесь в каждоепредложение и постарайтесь отличать то, во что действительно верите, отпредположений, в которые вам хотелось бы верить.

У нас есть определенное мнение о том, чегомы заслуживаем. Оно сильно влияет на наши личные отношения. Каких, по-вашему,отношений вы заслуживаете и почему

Изучите свои убеждения, заполняя пробелы вследующем предложении. Размышляя над ответами, не забывайте обращать вниманиена свои ощущения.

«Я заслуживаю отношений, в которых есть…потому что…»

Наши взгляды о том, чего мы заслуживаем,основаны на представлениях о себе и других. Прочтите приведенные ниже вопросы.Вначале дайте те ответы, которые первыми придут в голову, а затем тщательнообдумайте каждый вопрос.

Если ваши запросы в чем-то занижены, то чтостало причиной этого

Основано ли это мнение на вашем личномопыте и проверено ли вами на практике

Согласны ли вы с таким утверждением: «Моиличные отношения вряд ли когда-то изменятся. Они всегда будут такими, как впрошлом»

Если да, то почему вы такдумаете

У вас есть возможность изучить любоеубеждение, которое может ограничивать ваши личные отношения.

Прежде всего, подумайте, какие отношения вымогли бы назвать по-настоящему хорошими, каких отношений вы хотите на самомделе.

Подумайте, что мешает вам достичьжелаемого. Запишите все, что приходит в голову, даже если некоторые мыслипокажутся нелепыми или глупыми.

Что представляют собой эти препятствияКакие из них определяются подлинными причинами и внешними обстоятельствами, акакие — вашимисобственными взглядами

Подумайте о положительной сторонеубеждений, которые на первый взгляд мешают вам добиваться желаемого. Они могут,например, предохранять от тех случаев, когда потенциальный партнер отвергнетваши ухаживания.

Спросите себя: «Во что я хотел бы верить,если бы не верил в это»

Если у вас есть выбор, то во что бы выпредпочли верить Новое убеждение могло бы иметь те же положительные стороны,но обеспечить большую свободу действий и не препятствовать желаемымотношениям.

Подумайте, как изменилась бы ваша жизнь,если бы вы действовали, исходя из нового убеждения. Представьте себе течениеобычного дня своей жизни в этом случае.

Он принес бы вам удовлетворение

О чем бы вы думали

Что бы вы делали

Куда бы пошли

Что чувствовали бы

Что сказали бы партнеру

Что ответил бы партнер

Если задуматься, то ограничивающееубеждение достоверно лишь потому, что мы постоянно ведем себя так, будто оноверно. Переход к новому убеждению не вызовет мгновенных перемен в окружающеммире и обстоятельствах вашей жизни, но все же подтолкнет к новым действиям, аони, в свою очередь, приведут к желаемым переменам.

Как убедиться, что кто-то во что-то веритНаблюдать за его поступками. Чтобы прекратить верить в нечто, нужно перестатьвести себя так, словно это правда. Попробуйте действовать иначе. Только такудастся проверить, насколько справедливы твои предположения.

Сдерживающее убеждение невозможноподтвердить, поскольку человек не собирается поступать по-другому. Если веришь,например, что не можешь встретить доброго, понимающего и чуткого партнера, этосовсем не значит, что таких людей не бывает. Возможно, за твоими плечамигорький опыт несложившихся отношений, но это еще не доказывает, что хорошиеотношения невозможны, просто тебе пока не удалось их установить.

Отсутствие доказать нельзя, доказываетсятолько существование — и для этого достаточно найти реальный пример. Убеждения о личныхотношениях отличаются от законов материального мира. Силе тяготения не нужно,чтобы в нее верили, —она все равно не позволит подняться в воздух, просто взмахнув руками. Но нашиубеждения о самих себе, Других людях и человеческих отношениях очень частовыглядят такими же неизменными и непреложными, как закон тяготения.

Положительные убеждения -далеко небездумный, неисправимый оптимизм. По существу, мы не знаем правды о других.Можно сказать только одно: представления определяют надежды, те оказываютвлияние на поступки, а от них, в свою очередь, зависят переживания. По этойпричине вполне разумно опираться на убеждения, которые нам помогают, раскрываютперед нами двери, а не заводят в тупик. Разумеется, сейчас мы говорим одействиях, опирающихся на обоснованные и трезвые предположения.

Один из путей возникновения убеждений— обобщение личногоопыта. Замечая повторяющуюся схему явлений, мы начинаем считать, что так будетвсегда. С тем же успехом можно трижды подбросить монету и, столкнувшись с тем,что все три раза выпал «орел», прийти к выводу о том, что монеты всегда падаютгербом вверх. Но три «орла» подряд — исход вполне возможный, не такойуж невероятный.

Я (Джозеф) вспоминаю, как четырехлетняядочь задала мне довольно странный вопрос.

— Папочка,— сказала она.— А для того, чтобыстать взрослой, обязательно ломать кости

— Ну чтоты! — ответил я.— Почему ты такрешила Она пояснила, что все известные ей взрослые в детстве ломали руку. Ясам всего несколько дней тому назад рассказывал ей, как подростком упал в садуи сломал запястье. Несколько других взрослых тоже рассказывали моей дочери ополученных в детстве переломах.

Переломы — штука довольно распространенная,но вовсе не обязательная! Однако моя дочь обобщила полученные сведения и пришлак выводу о том, что ей, по всей видимости, тоже предстоит через это пройти. Яочень рад, что она решила на всякий случай посоветоваться со мной.

Проводя обобщения, мы опираемся на рядсобственных правил о том, как устроен мир, что нам следует и не следует делать,как мы должны и не должны поступать. Кроме того, у нас есть представления отом, что мы можем, а чего не можем.

Вернитесь к своему списку убеждений оличных отношениях и посмотрите, встречаются ли в нем такие слова, как «надо»,«обязан», «не должен», «могу» или «не могу». Они указывают на обобщенныепредставления о себе и своих отношениях (и в целом, и в частности, — с сексуальнымпартнером).

Если вы записали, например: «Я не могупридумать, о чем говорить на свидании», такое мнение представляет собойобобщение, основанное на опыте прошлого и усвоенных условностях. Начнем с того,что это неправда. Разумеется, вы вполне способны придумать тему для разговора,но, скорее всего, полагаете, будто ваши слова должны нести в себе особуюмудрость и глубину. Нет никаких физических причин, мешающих вам поддерживатьбеседу. Проблемы сводятся исключительно к внутренним преградам.

Обнаруживая у себя подобные убеждения,замените «не могу» на «не следует» и посмотрите, что получится. Если вернутьсяк нашему примеру, возникнет фраза: «На свидании мне не следует ни о чемговорить».

После такой замены убеждение часто начинаетзвучать довольно смешно.

Теперь можно задать себе нескольковопросов. Прежде всего, спросите: «Кто так считает» Вполне возможно, чтоименно в этот миг в ухе раздастся голос ваших родителей.

Второй вопрос звучит так: «Что мне мешаетэто сделать»

Очевидно, внешних препятствий в данномслучае нет. Помехой становятся либо воображаемые дурные последствия, либодосадные ошибки прошлого, которые вы боитесь повторить.

Иногда мы извлекаем из личного опытаневерные уроки. Мы делаем это, чтобы никогда больше не испытать тех болезненныхпереживаний, но следует учитывать, что каждое событие определяется уникальнымсочетанием действующих лиц и внешних обстоятельств. Вообще говоря, в точностиповторить прошлое невозможно, как нельзя обратить вспять само время. Естьтолько один способ вновь испытать прежнюю боль: постоянно вспоминать о ней ипереживать заново.

В любом случае, вы никогда больше неокажетесь в такой же ситуации -вы стали старше, знаете намного больше, лучшеузнали жизнь, а другие люди, как и обстоятельства, тоже изменились.

Сталкиваясь с убеждениями типа «Я не могу…»или «Мне не следует…», проведите эксперименты со своимиинтонациями.

Произнесите их вслух и прислушайтесь ксвоему голосу.

Как он звучит

Чей это голос

Наши представления обычно выражаются вформе утверждений (например, «Мне не стоит так поступать»). Попробуйтепроизнести его недоверчивым, вопросительным тоном («Мне (действительно) нестоит так поступать»). После этого убеждение отчасти потеряет свою власть надвами.

Сдерживающее убеждение о беседах спотенциальным партнером на свиданиях подразумевает, что, если вы о чем-тозаговорите, случится нечто ужасное. Но что именно Вы можете ответить, чтопартнер решит прервать эти отношения. Если спросить, что произойдет потом, топосле некоторых раздумий вы признаетесь, что как-нибудь переживете это иприметесь искать другого.

Получив четкое определение, последствияошибок обычно начинают выглядеть не столь уж и катастрофическими.

В нашем воображении нередко разыгрываютсякошмарные сцены, живописующие те опасности, которых любой ценой хочетсяизбежать.

Вернемся к убеждению «Я не могу придумать,о чем говорить на свидании». Что же вам мешает «Что бы я ни сказал, ей этобудет не интересно». Но что случится, если вы все-таки это скажете Вот тут-тои возникает яркая картина: девушка громко хохочет над вашим нелепым замечанием,тычет пальцем, корчится от смеха — это, безусловно, мучительное зрелище, но разворачивается оно ненаяву, а в голове, и, как большинство воображаемых картин, изряднопреувеличивает то, что может случиться в действительности. Нетрудно, конечно,представить, как партнер мысленно говорит себе, что перед ним скучный идиот.Такая воображаемая сцена не менее болезненна, но это «чтение мыслей»— мыслей, которые,кстати, еще не появились!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.