WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 27 |

Дело в том, что я во всех подробностяхподражал поведению своей матери. До того случая я никогда об этом незадумывался и не сомневался в правильности такого подхода. Ребенком я частовидел, как мать замечала выворачивающий из-за угла фургон для сбора мусора— на лице ееотражалась настоящая паника и она кидалась в комнату, подбирая все до последнейбумажки, чтобы успеть выбросить отходы. По моим детским представлениям, так иследовало прибирать мусор -панически, спешно, словно это невероятно важно.Вполне возможно, что моя мать просто подражала поведению своих родителей, аподлинные причины такого отношения к уборке давно затерялись в глубине веков.Не исключено, что когда-то таким способом пытались приостановитьраспространение заразы во время Лондонской чумы!

Сходным образом, лишь в двадцатишестилетнемвозрасте я вдруг понял, что на поезд можно садиться не только в тот миг, когдаон трогается с места. Я и раньше подозревал, что это возможно, нообусловленность постоянно заставляла меня являться на вокзал в последний моменти вскакивать на подножку трогающегося вагона. Когда я был маленьким, мамеприходилось одевать и приводить в порядок троих детей, собирать чемоданы— и времени всегда нехватало. Мы добирались до станции под свисток к отправлению: мама тащила всехнас за собой и едва успевала схватиться за распахнутую дверцу отходящеговагона. Она заталкивала нас внутрь, бросала вслед чемоданы и, наконец, самасовершала акробатический прыжок, влетая на площадку, как игрок в регби,предпринявший отчаянную попытку уйти от подножки.

Теперь я вполне способен собраться заранее,без спешки, и приехать на вокзал вовремя. И все же, когда я поднимаюсь в вагон,привычное тревожное возбуждение по-прежнему сменяется всепоглощающимоблегчением.

Такие формы поведения, вызванныеунаследованными убеждениями, оказывают совсем незначительное влияние на моюжизнь, разве что привносят в нее немного юмора. Что кажется странным, - так этоощущение «правильности», которое они вызывают, хотя я сам никогда не принималрационального решения поступать именно так. Но если я не замечал собственныхубеждений и особенностей поведения в таких будничных вопросах, то вполнелогично допустить, что у меня есть неизвестные мне самому, потаенныепредставления и привычки, связанные с личными отношениями.

Впрочем, мне удалось выявить немало своихубеждений о женщинах и о том, как нужно с ними общаться. Многие из нихоказались очень полезными. Были и вредные, довольно неприятные для тех женщин,которые хотели со мной сблизиться. Например, я определенно верил в то, что насвете есть только одна идеальная женщина, которая мне подойдет. Она не толькобыла совершенной, но и ждала, пока наши пути пересекутся, мечтала о счастье,которое осыплет нас, как падающие с деревьев цветы.

Умом я понимал, что в мире нет человека,созданного специально для меня, тем более что в том возрасте кипучейгормональной активности голос инстинкта постоянно твердил мне, что все девушкивокруг великолепны. Но где-то на заднем плане мягко, но достаточно громко ивлиятельно мурлыкал другой голос, заставлявший меня искать свою единственную.Это из-за него я пустился в погоню за совершенством. Это он вынудил меня необращать внимания на прекрасные качества множества знакомых девушек, так какони не соответствовали описанию, любезно предоставленному голосомобусловленности.

Мы оба знали одного молодого человека,работавшего художником по интерьеру. Его само восприятие полностью подчинялосьработе. По существу, само его занятие родилось из этого образа себя. Если быего спросили, какой он человек, тот парень тут же ответил бы, что он художникпо интерьеру. Его мнение о себе предполагало творческую деятельность истремление к совершенству. Он верил, что все вокруг можно улучшить. Каким бывеликолепным ни было внутреннее убранство дома, он всегда находил способусилить это впечатление. Первостепенную важность для него имела возможностьвыражать свои творческие способности, улучшая окружающий мир.

В личных отношениях его преследовалинеудачи, хотя свидания он назначал довольно легко. Он был симпатичный,состоятельный, приятный в общении, любил тратить деньги и бывать в новыхместах. К несчастью, он никак не мог взять в толк, почему его девушки таксопротивляются желанию их изменить. Он просто не мог понять, почему онисердятся, когда он пытается сделать их лучше. В его голове уже сложиласькартина, какими должны быть его спутница жизни и вся жизнь в целом, и онневольно выбирал тех девушек, которым пришлось бы измениться, чтобы вписаться вэту картину. С его точки зрения, появление женщины, которая идеальносоответствовала бы этим мечтаниям, не позволило бы ему выплеснуть свойтворческий заряд, а это было неотъемлемой частью его личности.

Сексуальные и романтические отношенияслишком важны, чтобы положиться на слепой случай. Мы выбираем человека, которыйбудет нам ближе всех остальных на целом свете. Каждый день, который мы проводимс другим человеком, определяется нашим выбором. Партнер может превратить нашужизнь в рай или ад, и все зависит от сделанного выбора. Просто удивительно, чтомногие люди не только почти не задумываются о личных отношениях, но и полагают,что обдумывать их вообще не стоит. Это вызывает немало проблем.

Выбирая партнера, многие предпочитаютпозицию «поживем -увидим». Они назначают десятки свиданий, чтобы понять, с кемможно будет поладить, а с кем — нет. Хотя на деле они ищут совместимости, у них нет четкихпредставлений о том, как они увидят, услышат или почувствуют такуюсовместимость, — еслиона возникнет. В результате они чаще всего обречены просто проводить времярядом с первым попавшимся.

Дни, недели, месяцы протекают без всякихраздумий, а затем либо отношения безнадежно осложняются и их уже труднопрервать, либо достигается некий компромисс (не очень-то устраивающий обоих),либо оказывается, что «все вроде бы в порядке, но все-таки он (она)— не совсем то…»Однако главная причина в том, что эти люди сами не знали, чегохотели.

Другая распространенная ошибка заключаетсяв попытках найти того, кого нам удастся изменить или превратить в свой идеал.Иными словами, человек может понимать, что в природе идеального партнера несуществует, или его можно просто не встретить, но, несмотря на это, идеалпо-прежнему захватывает его мысли. Он мечтает о совершенстве, а не о реальномчеловек, и потому, вступая с кем-то в отношения, лелеет надежду на то, чтопартнера удастся превратить в свой идеал.

С тем же успехом можно купить в магазинененужную вещь, чтобы потом отнести домой, перекроить и выкрасить в любимыйцвет! Разумеется, намного проще сразу купить то, что тебе нравится. Вскоре,впрочем, начинаешь понимать, что одежка — не главный залог счастья. Людиобычно яростно сопротивляются попыткам превратить их в кого-то другого дажеради счастья партнера. Скрытый смысл намека ясен: в исходном виде они, выходит,недостаточно хороши. Кроме того, если взаимоотношения подчиняютсяпредставлениям об идеале, партнер никогда не будет доволен, так как идеалнедостижим по определению.

Со временем оба человека расстанутся спервоначальными иллюзиями и испытают разочарование: один — потому что его партнерпо-прежнему не соответствует идеалу, а другой — потому что его не ценят таким,какой он есть.

Задумайтесь о том, каким мог бы стать вашидеальный партнер:

Как он должен выглядеть

Какой у него должен быть голос

Какие чувства он должен у васвызывать

Какой должен вести себя по отношению квам

Как вы вели бы себя по отношению кнему

Есть ли у этого идеального партнерареальный образец

Мы сами творим свой идеал. Мы определяемвсе его черты до малейших подробностей. Но мы не можем определять характердругих людей, переделывать их (разве что на короткое время, но за этоприходится платить высокую цену).

Один наш знакомый, водитель — «дальнобойщик» по профессии,обратился к нам с просьбой разъяснить случай, который его очень озадачил.Однажды после долгого перегона он сделал привал в уединенном месте средиЙоркширских болот, за много миль от крупных городов. На другом конце стоянкирядом с телефонной будкой стоял небольшой фургон. Наш знакомый собрался былоулечься спать, но в тусклом свете фонаря заметил, что в будке два человека— и они, как емупоказалось, дрались. За день он очень устал, решил не вмешиваться и запердверцы кабины. Вглядевшись в сумерки внимательнее, он понял, что это мужчина иженщина, причем женщину избивают.

Храбрецом наш знакомый никогда не был ипотому решил тронуться с места, но совесть не позволила ему просто уехать.Прихватив увесистый гаечный ключ, он пересек парковочную зону, открыл дверьтелефонной будки и потребовал, чтобы мужчина прекратил бить женщину. Стоявший вбудке хулиган был крепким, мордатым и задиристым, он пыхтел и брызгал слюной отзлости. Но, к изумлению героя нашего рассказа, первое оскорбление он услышал отженщины — которую,между прочим, пытался спасти. Она заявила, что это его не касается, ипосоветовала идти себе мимо. Так он и поступил. Стоило ему развернуться, какизбиение продолжилось.

Завершив свой рассказ, шофер спросил нас,как можно объяснить случившееся. Рааумеется, подлинные причины могли быизложить только те двое, что дрались в телефонной будке, но мы предположили,что мужчина испытывал потребность кого-то избивать, а женщина -терпеть побои.Трудно это представить, но для них это было осмысленно, они полагали, что так идолжна быть устроена жизнь. Вероятно, оба выросли в семьях, где отец избивалмать, и потому они жили так, как, по их представлениям, жили всевокруг.

Люди ищут в своих партнерах то, что ожидаютв них увидеть.

У большинства людей танец голосовобусловленности протекает не так трагично. Человека, который хочет о ком-тозаботиться, привлечет тот, кому нужна забота. Мы устанавливаем близкиеотношения с теми, чьи взгляды на мир дополняют наши представления.

Если человек чаще всего подчиняется именноголосу обусловленности, он, вероятно, постарается воссоздать в собственнойсемье взаимоотношения между своими родителями — либо, напротив, добиться того,чего от родителей никогда не получал. Трагичность этого подхода в одном: людинередко выбирают тех, кто лишь отчасти напоминает одного из родителей, но неспособен дать желаемое, и тогда старая история разыгрывается вновь. В обоихслучаях во взаимоотношениях возникают серьезные трудности.

Постигая голособусловленности.

Теперь у нас есть возможность изучитьразные уровни собственного голоса обусловленности.

Окружение.

Начнем с уровня нашегоокружения.

В какой обстановке вы росли

Как, по вашему мнению, она повлияла наусвоенные вами принципы построения отношений

Составьте список людей, с которыми выподдерживаете личные отношения. Опишите, где бы вы пытались найти партнера,если бы были свободны, куда бы вы отправились с партнером, если бы вступили сним в личные отношения, с какой частотой встречались бы с ним и чем занималисьбы во время этих встреч.

Подумайте о том, как искали бы партнера илистроили с ним отношения.

Куда вы хотели бы пойти

С кем вы хотели бы туда пойти

В какое время

Как эти предпочтения влияют на возможностьвыбора подходящего партнера Они расширяют или сужают этот выбор

Какие стороны ваших взаимоотношений будутопределяться этими предпочтениями в выборе партнера и посещаемыхмест

Один мой друг водил всех своих девушек побарам. Обычно он чудесно проводил там время с друзьями, но девушкам это чащевсего не очень нравилось. Со временем ему все-таки удалось найти девушку,которая тоже любила бывать в таких местах.

Если вы ищете партнера или не можетевыбрать подходящего человека, полезно будет подумать, где вы предпочитаетевстречаться с другими людьми и как эти места согласуются с вашими убеждениями иценностями.

Многие люди стремятся найти надежногопартнера для долговременных отношений, но пытаются искать их там, где обычнособираются любители мимолетных связей со всем, что движется идышит.

Поведение испособности.

Мы не собираемся прописывать какие-товолшебные рецепты вроде «Десяти советов, благодаря которым вы непременнонайдете свой идеал» (есть только один верный способ встретить человека своеймечты — погрузиться вбесплодные мечтания). В книгах с такими советами всегда есть нечто странное:они не оставляют никакого выбора тому, на кого нацелены поиски. Разумеется, нетни одного верного средства привлечения внимания подходящего кандидата иустановления хороших отношений с ним.

В большей части книг, предписывающих то илииное поведение, допускается много ошибок. Помимо прочего, тот, кто тратитслишком много сил на привлечение представителей противоположного пола, далеконе всегда становится для них интересным.

Если отношения правильны, они потребуют небольше, чем вы хотите отдавать. Жестко предписанные поступки лишают гибкости иведут по очень узкому пути.

Люди непредсказуемы даже в повседневныхмелочах, и уж тем более — в любви и симпатиях. Остается только одно — изучить собственные черты ипривычки, чтобы привнести в личные отношения нечто большее, сделать себяпривлекательным. Нам в определенной мере удается управлять своими мыслями ипоступками. Над другими людьми мы не властны.

В романтические отношения вступают неотдельные черты характера, а вся личность в целом. Путь к хорошим отношениямпролегает через самопознание и понимание того, что именно облегчает нашивзаимоотношения с другими.

Не все отношения могут стать безупречными,но улучшить их можно практически всегда.

Чем вы занимаетесь вместе с партнеромКакие виды деятельности вас связывают

Что нравится вам обоим

Ограничена ли ваша половая жизньопределенным местом и временем суток

Голос обусловленности нередко оченькатегоричен в отношении секса. В частности, он подсказывает, когда и где можнозаниматься сексом, а также -что допустимо во время полового акта. Например,голос обусловленности часто утверждает, что сексом можно заниматься только поночам в спальне. Если вы ощущаете, что подобные требования вас сковывают,вообразите на мгновение, что занимаетесь сексом в других местах или используетепрочие приемы, которые вас возбуждают.

Обратите внимание, какие возраженияприходят вам в голову. Попробуйте понять, могут ли они быть вызванывоспитанием. Над такими преградами стоит подумать, их можно обсудить спартнером. Никто не обязан переходить к сексуальному поведению, котороевызывает у него неловкость, но если вы не можете найти веских доводов в пользутех или иных сдерживающих факторов, они могут объясняться требованиями голосаобусловленности.

Теперь задумайтесь об особенностях своихличных отношений.

Составьте список своих способностей,начиная каждое предложение со слов «Я умею…», например:

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.