WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 35 | 36 || 38 | 39 |   ...   | 44 |

В технике "пари" психотерапевт предсказывает,что плохое поведение подростка будет продолжаться и предлагает ребенку доказатьей, что она неправа. Заключается пари, которое психотерапевт проигрывает, еслиребенок в действительности не ведет себя плохо. При этом психотерапевтрассчитывает, что подросток откажется от своего первоначального оппозиционногоповедения, осуществляемого только ради того, чтобы перечить уже существующемупредставлению о нем психотерапевта. Таким образом, если подросток снова будетвести себя по-прежнему, это докажет, что терапевт была права и выиграла. Такимобразом, не столько терапевт контролирует поведение подростка, сколько самподросток произвольно выбирает стратегию своего поведения. Его противостояниетерапевту выражается в отказе от плохого поведения. В данной техникеоказывается особенно полезным то, что она помогает ребенку овладеть собственнымповедением, приобрести функцию самоконтроля. Ведь его дурное поведение не естьнезависимость, но часто - лишь замаскированная попытка эту независимостьобрести. Пари может заключаться с каким-то закладом или без него. Главное,чтобы ребенок оказался в таких условиях, что он выигрывает, когда ведет себяподобающим образом.

Пример.

Пример предложен Уильямсом и Уиксом (там же).Во время школьных занятий два семиклассника были посланы в кабинетпсихолога-консультанта, после того как они подрались. Каждый вину за началодраки валил на другого. Когда психолог начала расспрашивать их насчет драки,оба заявили, что они вообще не сделали ничего плохого - на самом делеучительница придала слишком много значения произошедшему, и наказывать их былов действительности не за что.

Психолог задумчиво заметила, что она готовасогласиться с их мнением, если только они докажут ей, что учительница в самомделе отнеслась к событию слишком строго. Она попросила их на следующем урокеповести себя точно так же, как в предыдущее. Если другая учительница не пошлетих снова к ней, значит, первая учительница явно ошиблась в своем суждении об ихплохом поведении. Однако, если у них опять будут неприятности, тогда психологне сможет подтвердить их мнение об учительнице и это докажет, что причиной ихнеприятностей явилось их собственное плохое поведение, а не несправедливостьучительницы. В таком случае их накажут за плохое поведение. Ученики отнеслись кэтому предложению недоверчиво, а психолог продолжала настаивать, что хочет,чтобы на следующем уроке они поспорили или подрались так же, как только что напредыдущем. Тем не менее прошло несколько месяцев, а ученики так и не появилисьв ее кабинете.

Другой пример представлен Вейсцем (личноеобщение,1985). Два брата в ходе сеанса семейной терапии обвиняли один другого втом, что тот - скандалист. Каждый утверждал, что спорит только потому, чтодругой начал. Психолог предложила им доказать ей и друг другу, кто же именно изних не может себя контролировать. Она сказала, что один из способов,позволяющих выяснить это - заключение пари. После долгого обсуждения былиопределены условия пари. Тот, кто сразу начнет противоречить или не соглашатьсяс утверждением, только что сделанным другим, должен отдать брату доллар.

На следующем сессии братья смущеннопризнались, что в течение первых же пятнадцати минут после заключения парипроиграли оба. Однако, проиграв по нескольку раз, они все же не отказались отпари и, таким образом, научились контролировать собственный стиль общения.Позже, уже по собственной инициативе, они заключили пари насчет похудения и,таким образом, приобрели некоторый контроль над своим весом. В то же время ихродители не интересовались спорами детей и беседовали с психологом по поводупроблем своего супружества.

Использование.

Эта процедура идеальна для использования вработе с учениками в школах или с подростками в психологическихконсультационных кабинетах. Парадокс обращает противостояние подростковавторитету в сотрудничество с ним. Подростки вовлекаются в заключение пари, вкотором выигрывают, если ведут себя как положено. Эта техника подходит дляребенка, которому свойственно сильное противодействие согласию с авторитетом ибольшое стремление к победе в соревновании.

Уильямс и Уикс (там же) советуют приприменении данной техники соблюдать некоторую осторожность. Если школьныйпсихолог советует ученику плохо вести себя на следующем уроке, она должна бытьуверена, что ее поступок не будет воспринят коллегами как профессиональнаяошибка. Полезно также иметь хорошие отношения с преподавательским составомучебного заведения и известить их, какого типа коррекционную технику онаиспользует.

6-52 ПРИСОЕДИНЯЯСЬ К ОППОЗИЦИИ: ПРИМЕНЕНИЕПАРАДОКСА В СЛУЧАЕ С ДЕВИАНТНЫМ КЛИЕНТОМ И ЕГО УСТУПЧИВОЙ СЕМЬЕЙ

Обоснование

Суть данной техники, применявшейся главнымобразом в работах представителей школы стратегической психотерапии иадлерианцами, состоит в том, что семья сопротивляещегося позитивным изменениямидентифицированного клиента поддерживает его оппозиционное негативное поведениевместо того, чтобы ему противостоять. Таким образом сам смысл оппозиционности исвязанной с ней силовой игры подрывается, и если идентифицированный клиентпринимает уступку, конфронтация прекратится и структура семьи будетпреобразована в более функциональную сторону. Итак, для продолжненияконфронтационного поведения клиент должен был бы его прекратить (так как оноокружением принимается) и заняться чем-то более конструктивным. Когда же егоповедение улучшается, семье нет необходимости ругать его, расстраиваться,излишне контролировать его поведение т.е. иными словами делать то, что по сутидела поддерживает оппозиционный симптом. Так или иначе семья выигрывает,преобразовывая свою структуру в позитивном направлении.

В основе техники лежит предположение, чтосопротивляющийся ребенок откажется выполнять предписание. Успех зависит оттого, насколько хотя бы один из членов семьи в состоянии сотрудничать спсихотерапевтом и использовать парадокс при взаимодействии с ребенком. Успехтакже зависит от того, насколько аккуратно психотерапевт формулируетпарадоксальное вмешательство.

Процедура

Когда гипотеза сформулирована, психотерапевтпереопределяет в позитивных терминах симптоматические поведенческие образцы(см. технику "рефрейминг"). С "уступчивыми" членами семьи психотерапевтвстречается отдельно от ребенка. Им говорят, что если они будут следоватьпредписанию, которое им сейчас дадут, ребенок скорее всего изменит своеповедение в позитивную сторону и это безусловно улучшит психологический климатв доме. Затем им дается само предписание, которое они должны по-очередипредъявлять ребенку, проявляя при этом стойкость. Для того, чтобы прибавить имуверенности можно прорепетировать что и как говорить ребенку прямо на сессии.Парадоксальное поведение должно продолжаться даже тогда, когда ребенокпрекратит свою конфронтацию. В течении нескольких последовательных встречпсихотерапевт поддерживает в клиентах мотивацию к применению данной техники -до тех пор пока новые поведенческие образцы не станут нормой для семьи.

При этом силен соблазн похвалить ребенка зато, что он изменил свое поведение в лучшую сторону и поощрять его к"продолжению в том же духе". Однако такая похвала может привести к уничтожениюэффекта парадоксальности и к возвращению симптомов. Психотерапевт может сказатьребенку, что, конечно, он может вести себя как хочет, но вести себя по-новомуочень рискованно, и если действительно его желание измениться очень большое, ондолжен быть очень осторожным.

Пример

Пекман описывает следующий случай (личноесообщение, 1984). Идентифицированным пациентом в этой семье является 17-летний

Дуан, которого привела к психотерапевту егомать. У Дуана есть старшая сестра, которая вышла замуж и в настоящее времяживет в Северной Каролине. Отец Дуана оставил семью вскоре после его рождения исемь лет назад умер. Дуан никогда не был хорошим учеником, однако кое-какпереходил из класса в класс. Но два или три года назад ситуация с учебой резкоухудшилась, что совпало с замужеством его сестры и ее отъездом из дома.

С того времени Дуан посещает школунерегулярно. Ему удалось набрать достаточно зачетов, чтобы сохранить надеждууспешно закончить школу, если он останется там еще на один год. Однако внастоящее время Дуан не посещает занятий и проваливается на всех экзаменах. Онне уверен в том, что ему в действительности хочется делать, однако знаетнаверняка, что в школу он ходить не желает. Мать же настаивает на том, чтобы оноставался в школе.

Согласно сформулированной гипотезе в основеэтого симптома лежит желание матери оставить Дуана дома и т.о. получить длясебя удобного ребенка, о котором она могла бы заботиться. Вначале терапевтпоговорил с матерью; затем к ним присоединился Дуан.

Терапевт: Похоже, Дуан изо всех сил пытаетсядоказать, проявляя при этом упорство, что он не может добиться успеха в школе.

Мама: Я знаю, что он мог бы учиться, если бытолько захотел. Терапевт. Да, наверное, Вы правы, однако он, очевидно, слишком

Вас любит для этого. Мама: Что Вы имеете ввиду Если бы он меня любил, он бы пошел в

школу, и я была бы очень счастлива. Терапевт:Да, может показаться, что это принесло бы Вам счастье,

однако где-то в глубине души он осознает, чтоесли он закончит школу и уедет из дома, Вы будете чувствовать себя оченьодинокой.

Мама: О Боже, этого не может быть! Терапевт:Это вполне может оказаться правдой. Дети делают

подобные вещи из любви к своим родителям.Конечно, это неосознанное решение с их стороны.

Мама: Если это правда, то что же я могусделать Терапевт: Вы можете сделать две очень важные вещи. Прежде всего,

Вы можете начать жить своей собственнойжизнью, отдельной от жизни Ваших детей. Вы всегда были слишкои усерднойматерью, жертвовали всем ради них. Теперь Вы должны больше проводить времени сосвоими друзьями, Вам необходимо вновь научиться радоваться жизни. Важно, чтобыДуан понял, что Вы вполне сможете выжить и без него. Во-вторых, я бы предложилвам смириться с желаниями самого Дуана и сказать ему, что Вы хотите, чтобы онушел из школы.

Мама: Но это безумие! Терапевт: Давайтенадеяться, что Дуану это тоже покажется

безумием. Скажите ему, что Вы хотите, чтобы оноставил школу и нашел себе работу. Конечно, ему придется взять на себя большеобязанностей по дому, включая то, что ему нужно будет отдавать по меньшей мереполовину своей зарплаты на покрытие домашних расходов. Вы расскажете ему обэтих условиях. Обдумайте, какие именно обязанности лягут на его плечи, причемчем их будет больше, тем лучше. При этом может случиться одна из двух вещей.Дуан оставит школу и станет более ответственным человеком. Или, что болеевероятно, Дуан захочет остаться в школе и добиться там успеха, и поэтому онстанет бороться с Вами за осуществление этого.

Мама: Но мне не нужны его деньги и я не хочу,чтобы он все время был рядом со мной.

Терапевт: Тогда Вы можете тайно переводить этиденьги на его счет в банке. Вы готовы это сделать

Мама: Я готова практически на все что угодно.Терапевт: Вот бумага, на которой Вы можете записать то, за что

Дуан должен будет отвечать. (Происходитдетальное обсуждение будущих обязанностей Дуана, которые планируются такимобразом, чтобы мать и сын много времени проводили вместе. Затем они репетируюткак мать будет представлять этот план Дуану). А теперь позовите Дуана. (ВходитДуан.) Мы с твоей мамой обсуждали, что мы можем сделать, для того чтобы тебепомочь. Я поделился с твоей мамой мыслями о том что, по-моему, ты изо всех силпытаешься доказать, что не хочешь ходить в школу и предпочел бы сидеть дома изаботиться о своей маме. Она же решила, что, наверное, это неплохая идея -позволить тебе уйти из школы на определенных условиях. Что ты по этому поводудумаешь

Дуан: О каких условиях идет речь Терапевт:Поговори об этом с мамой. Дуан: Что это за условия Мама: Дуан, так как тебе ненравится школа, я хотела бы, чтобы

ты ее бросил и нашел работу на полный рабочийдень. Мы также условимся о том, как мы будем делить обязанности по дому.Большая часть моей зарплаты сейчас уходит на расходы по дому, поэтому ты долженбудешь отдавать мне половину своей зарплаты, чтобы оплатить часть расходов. Мыоба будем работать, поэтому нам придется разделить домашние обязанности:приготовление пищи, уборку, стирку и т.п. Помимо этого ты будешь сам оплачиватьсвои разговоры по телефону, ремонт машины, а также страховку за нее.

Дуан: Постой, но так мне самому ничего неостанется! У меня не будет даже минуты, чтобы свободно вздохнуть!

Мама: Я никогда не утверждала, что бытьвзрослым легко; но если ты не хочешь ходить в школу, то мне понадобится твояпомощь и ты должен будешь пойти на определенные жертвы. Я хотела бы, чтобы тыначал искать работу немедленно.

Дуан: Может быть, начиная с завтрашнего дня.Должен ли я по-прежнему ходить в школу, пока я буду искать работу

Мама: Я не уверена, что ты сможешьодновременно ходить в школу и искать работу. Сегодня вечером мы можем обсудитьсписок домашних обязанностей с тем, чтобы ты мог начать выполнять твою частьначиная уже с завтрашнего дня.

Дуан: Предположим, я не захочу бросать школу.Мама: Я думаю, что теперь уже будет лучше, если ты все таки из

нее уйдешь. Теперь Дуан начинает убеждать своюмать, что ему надо остаться

в школе, обещая, что будет учиться гораздолучше. Психотерапевт и мама требуют от него обещания, что если в течение двухнедель не будет заметных улучшений в его посещаемости, поведении и оценках, тоон должен будет бросить школу и найти работу, и это будет в большей степенисоответствовать его стремлениям заботиться о своей матери.

Проведенная работа привела к тому, что черезнекоторое время мать смогла найти больше собственных интересов, стала вестиболее активную жизнь вне семьи. В то же время Дуан стал лучше учиться и осталсяв школе.

Другой случай приводится в работе Шерман(Sherman,1983). Джордж жалуется на то, что его жене Марте совершенно не

интересны его родители, которые живут в том жемногоквартирном доме; тогда как сам Джордж часто их навещает. Марта же обиженана то, что он уделяет им так много времени. Супруги часто ссорятся из-за этойситуации, которая усугубляется тем, что им часто не хватает денег. В этомслучае было использовано следующее парадоксальное вмешательство. В отсутствиимужа жене предлагают на следующей неделе трижды пригласить на обед егородственников. При этом ей необходимо покупать дорогие продукты и напитки,тратя деньги Джорджа. Когда Джордж начнет задавать ей вопросы, она должнаответить: "Я еще раз все обдумала и поняла, что ты был абсолютно прав. Мыдолжны больше заботиться о твоих родителях, я понимаю, насколько это для тебяважно. Кстати, что ты думаешь по поводу того, чтобы изменить наши планы насубботний вечер и провести его с твоими родителями"

Pages:     | 1 |   ...   | 35 | 36 || 38 | 39 |   ...   | 44 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.