WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 27 | 28 || 30 | 31 |   ...   | 44 |

сделайте тот выбор, который бы для вас означал"ОК". (Жена покидает комнату и возвращается.) Ж.: Привет дорогой. Я дома. Утебя все хорошо М.: Что я должен сказать Т.: Только то, что вам приходит вголову. Ваш ответ должен

соответствовать тому, что вы чувствуете. Асейчас попробуйте поменявшись местами, продвинуться немного дальше впрактическом применении данной техники.

М.: ОК - это забавно, думаю, я начинаюпонимать, что могу сделать ОК выбор. Мне понравилось предложение войти ичто-нибудь сказать. Все это очень здорово.

Т.: Прекрасно, мистер Н., вы можете выйти ипредставить себе, что входите в дом в 7 часов вечера. (Муж выходит ивозвращается в комнату.)

М.: Привет, дорогая. Я дома (подходит иобнимает жену). Все в порядке

Ж.: Все хорошо. М.: Я рад и теперь мнехочеться умыться и почитать газету. Ж.: У нас на ужин рыба. М.: Прекрасно.(Обращаясь к терапевту) Это - ОК Т.: Почему вы не спросили ее М. Ты этогохотела Ж.: Да, так было бы намного лучше. Не думаю, что буду скучать

от каждодневных объятий(Оба смеются.)

Сессия продолжалась при том, что супружескаяпара уже научилась делать ОК выборы. К этому моменту они уже также поняли, чтов основе выборов каждого лежат их потребности. Супруги теперь лучше осознаютсобственные потребности и потребности другого, ценят обоюдное желание строитьих общение на позитивной основе. Что способствует как их личностному росту, таки гармонизации взаимоотношений между ними. Супруги поняли, что для того, чтобыим было хорошо, никто из них не должен терять свою независимость или личностнуюцелостность. Им также стало ясно, что совершить позитивный выбор самому гораздоважнее, чем просто уступить партнеру Каждый начал верить в то, что "мой партнерзаботится обо мне".

Использование

Эта техника может быть использована на любойстадии терапии. Супружеская пара может пытаться вести диалог с активнымразыгрыванием ролей или без такового. Причем терапия будет более эффективной,если пары также используют выборы OD, негативные и сверхтребовательные. Паруможно кроме того поощрять использовать выражения ОК или OD, чтобы они моглисообщить партнеру, что хорошо или нет каждому из них. Это может оказатьсяудачным подспорьем в супружеских взаимоотношениях.

Наиболее важным является то, что эта техникапомогает паре осознать те выборы, которые они делают и их конечную цель. Этимсупруги также как-бы сообщают друг другу, что они оба интеллигентные думающиелюди, которые могут контролировать себя и отвечать за свое поведение.

Техника полезна в преуменьшении роли властнойсиловой борьбы в супружеских взаимоотношениях. Она также различает разныепотребности супругов и недостаток любви и взаимопринятия в их взаимоотношениях.

5-41. СИМВОЛИЗМ И ПОДАРКИ

Обоснование

Предподнесение подарка является важным видомсимволического общения. Оно может оказаться полезным в работе психотерапевтапрежде всего для диагностики и улучшения коммуникационных способностей семьи.Техника включает в себя как анализ подарков, которые преподносятся семьейтерапевту, так и подарков членов семьи друг другу. Техника может быть такжеиспользована для стимулирования членов семьи к тому, чтобы быть в курсепотребностей и чувств друг друга, развивать их умения выражать эмоциональноеотношение к значимому другому. Так как степень семейной дисфункциональностинаходится в соответствии с уровнем нарушений в системе внутрисемейныхкоммуникаций, то, когда существуют трудности в вербальном общении, чувствамогут быть выражены через такие объекты как подарки.

Как отдельные индивиды, так и целые культурырассматривают символы по-разному. Смысл символов может персонализироваться -индивиды часто приписывают значимость объектам, которые так или иначе связаны спрошлыми событиями их жизни и потому в настоящий момент имеют для них большойсубъективный смысл. Например обручальное кольцо может иметь различное значениедля разных индивидов, которое зависит от прошлого опыта, связанного женитьбой;а фонограмма с записью старой песни вызывает определенные чувства у конкретногослушателя, другого же оставляет безразличной.

Преподнесение подарков представляет собойочень сложный символический процесс и может нести в себе сразу несколькопосланий. Символы служат здесь как средством проявления подсознательныхтенденций, так и чувств и идей, представленных в сознании.

Среди подарков следует отметить драгоценности,еду, поздравительные открытки, а также осуществление каких-то полезныхначинаний во благо других. Даже критические замечания могут рассматриватьсядающим в качестве подарка.

Преподнесение подарков также связано с силой,используемой негативно или позитивно во взаимоотношениях между людьми. Этоможет оказаться формой получения каких-то благ, попыткой повлиять на кого-то,взяткой, средством установления превосходства над ближним ("С этого момента -ты мой должник", "Я благороднее тебя") или альтруистического выражения любви изаботы. Подарки иногда служат выражением моральной ответственности (как вслучае благотворительных преподношений), покровительства, средствомустановления большего равенства в межличностных взаимоотношениях (как,например, при попытках клиента сексуального обольщения психотерапевта) илипродвижения постоянно берущего в позицию "Я ведь тоже могу давать".

Вместе с тем предподнесение подарков можетбыть искренним знаком уважения к значимому другому. Не раз случается так, чтоклиенты и/или семьи чувствуют необходимость в преподнесении подарковпсихотерапевту, как бы желая выразить чувства, которые невозможно передатьсловами. Некоторые же семьи и индивиды просто стесняются выразить то, чтонепосредственно чувствуют.

Реакция психотерапевта на преподнесениесемьями подарков оказывается различной в зависимости от опыта психотерапевта,ее моральных установок и профессиональных интерпретаций этого действия. Иногдаэтическая сторона дела может быть поставлена под сомнение, например, еслиподарок очевидно слишком дорогой. Большинство психотерапевтов не соглашаютсяпринимать дорогие подарки, которые, впрочем, довольно редкое явление впсихотерапевтической практике. Подарки могут использоваться психотерапевтом длядиагностики семейной системы, а также для целей терапевтической интервенции.Например, психотерапевт предписывает преподнесение подарков одним членом семьидругому для стимулирования позитивных форм внутрисемейных коммуникаций иулучшения эмоционального климата в семье.

Процедура

А. Получение подарка от семьи. Семьяпреподносит психотерапевту на каком-то этапе работы подарок по собственнойинициативе. Причем момент времени, когда это делается представляется оченьважным и психотерапевту необходимо сконцентрироваться здесь на следующем:

1. Оцените, приемлемо или нет приниматьподарок в данной ситуации. Если, взвесив все за и против, посчитаете, чтоприемлемо, то смело принимайте.

2. Фраза "это очень любезно с вашей стороны"может оказаться здесь весьма уместной и призвана увеличить раппорт междуклиентами и психотерапевтом, так как последним по существу посылается сообщениео том, что мысли и чувства, лежащие за подарком значимы для психотерапевта, чтосамо по себе способствует увеличению самооценки семьи.

3. Ищите более глубокие, возможноподсознательные, значения и смыслы, лежащие за подарком. Задавайте себе вопросо том, какие чувства, потребности и ожидания связаны с этим подарком для семьии какой смысл они имеют для процесса терапии, как могут быть здесьиспользованы.

Б. Предписание членам семьи делать подаркидруг другу.

1. Психотерапевт предлагает одному члену семьиили сразу всем ее членам подумать о том, какие подарки (от одного до трех)каждый может преподнести семье в целом или кому-то индивидуально в промежуткемежду этой и следующей сессиями.

2. Подарок должен быть таким, чтобы дарителюего было приятно преподносить, а принимающему - получить удовольствие от егоприобретения. Однако это не должно быть нечто, что, как думает даритель,реципиент "просто должен иметь".

3. Подарок может представлять собой какую-тодеятельность (выполнение конкретных домашних обязанностей, приглашение наинтересную экскурсию, объятие, теплое приветствие при встрече); или предмет(носильная вещь, игра, цветы, книга, любимое блюдо).

4. Подарок не обязательно должен быть дорогим,значимо прежде всего проявляемое внимание и своевременность.

5. Лучше всего, если одаривание будетвзаимным, но отнюдь не автоматическим взаимообменом "здесь и теперь", какобычно происходит на рождество и на юбилеи. Процесс только тогда сохраняетспонтанность и не воспринимается как взаимная материальная компенсация по типу"ты мне - я тебе", если каждый дает и получает в разное время.

6. Каждый человек, получающий подарок долженвежливо выразить благодарность и признательность за него.

7. На следующей сессии психотерапевтинтересуется как выполнено ее задание, было ли его осуществление приятно, икакой эффект процесс в целом произвел на всю семью и ее отдельных членов.

Неожиданный подарок представляет собойвариацию данной темы. В случаях дисфункционального общения, члены семьи склоннытщательно фиксировать ошибки друг друга. Поэтому неожиданный подарок долженнести большой позитивный смысл, будь то какая-то деятельность или предмет.Условия игры состоят в том, что индивид не должен сообщать другим, когда именноон преподнес подарок. Остальным же членам семьи дается задание отгадать, что жевсе таки и когда тот подарил, что задает каждому программу поиска скорееположительных, чем отрицательных моментов в действиях других членов семьи.

Пример

Преподнесение подарка психотерапевту.Расширенная трехпоколенная семья, состоящая из 10-ти человек и представляющаясобой "запутанный клубок" обратилась за психологической помощью. 63-х летняямать и ее четверо взрослых детей жили с семьей старшей сестры - ее мужем идвумя маленькими детьми. Одна из взрослых дочерей, 30-летняя Нина являласьидентифицированным клиентом и ранее диагносцировалась как шизофреничка.

На третью семейно-терапевтическую сессиюМиссис К. принесла свежеиспеченное (оно было еще теплое) филиппинскоелакомство. Это был десерт приготовленный из риса, кокосового молока, сахара изавернутый в алюминиевую фольгу для того, чтобы сохранить изделие теплым.

Миссис К.: Я сегодня приготовила "бико" ипринесла немного для вас. Надеюсь, что оно еще не остыло.

Психотерапевт: (Интерпретируя про себя, чтоподарок символизирует следующее: особое подчеркивание теплоты изделия можетозначать, что семья чувствует себя в присутствии психотерапевта комфортно,воспринимает ее как человека, способную их понять /психотерапевт принадлежит ктой же культуре, что и семья - поэтому-то они и принесли национальноекулинарное изделие/). Очень любезно с вашей стороны, большое спасибо. Но мне быхотелось вам сказать, что этого не стоило делать.

Миссис К.: Ничего особенного я не сделала -только приготовила угощение для нашей семьи и при этом думала о вас. НаФилиппинах есть такая традиция, не так ли (Действительно, на Филиппинахпринято посылать соседям или друзьям угощение, приготовленное к особомуслучаю).

Психотерапевт: О, вы столько сил вложили вэтот десерт, и он сохранит надолго свою теплоту. Вы знаете, я совсем забыла,как эту штуку готовят.

Миссис К.: (Объясняет детали приготовлениядесерта. Она его сделала сама без какой-либо помощи со стороны других членовсемьи).

Психотерапевт: Если это пример вашихкулинарных талантов, он хорошо иллюстрирует заботу о семье автора, а также то,насколько хорошо вы их кормите, и как здорово, что вдалеке от родины, вы можетенапомнить ближним о ней столь вкусным и теплым способом. Вы вкладываете оченьмного энергии в приготовление пищи.

Нина (идентифицированный клиент): Моей маменравится готовить. Кроме завтраков, обедов и ужинов ей приходится готовитьбутерброды, которые мои братья и сестры берут с собой на работу. Она такжестирает и гладит одежду для всей семьи.

Психотерапевт: А это справедливо Лиза(старшая дочь): Маме нравится всегда быть чем-то

озабоченной. Мартин (старший сын): Она всегдазанимала себя чем-то - еще

когда мы жили на Филиппинах.

Диагностическая ценность. Более глубокоепонимание психотерапевтом семейной динамики.

1) Мама сохраняет свою власть над детьми (хотявсе они уже давно взрослые).

2) Очевидно, что мама сопротивляется тому,чтобы прекратить играть роль "незаменимого деятеля" и позволить детям бытьнезависимыми от нее. На последующих сессиях, хотя мама и согласилась передатьНине ответственность за приготовление семейного обеда, она часто нарушала этосоглашение, говоря, что "Нина слишком устала и слишком замерзла, чтобы возитьсяна кухне, я приготовлю обед сама".

3) Члены семьи, как бы запутались, приклеилисьдруг к другу и нуждаются в разъединении, полчеркивании их самоценности какиндивидов.

4) Нине не нравится ее подчиненность матери,но, вместе с тем, она испытывает большие трудности с обретением независимости.

5) Другие дети стали в покровительственнуюпозицию по отношению к потребностям мамы быть всегда чем-то занятой.Раздражение по этому поводу проявилось несколько позже.

6) Стали очевидными некоторые ключи квнутрисемейным правилам, ценностям и тенденциям по отношению к культурнымобычаям.

Терапевтическая ценность. 1) Признаниепозитивной ценности намерений, лежащих за

подарком, повышает самооценку семьи, особенноэто касается миссис К.

2) Подчеркивание того, что блюдо былоприготовлено теплым и остается теплым потому, что его заботливо обернули,косвенно приоткрывает чувства теплоты и комфорта, присутствующие в данной семье(бессознательные в данном случае). Семья, хотя очень вежливая и обладающаявысоким уровнем заботы, не может выразить позитивные чувства друг другу.Например миссис К. выказывает свою любовь посредством трудной работы пообслуживанию семьи. Последнее действительно символизирует любовь, хотя дети этовоспринимают не всегда в качестве таковой, но (как выразился однажды ее сын)как "мученичество". Влияние этого мученичества на детей проявляется враздражении и гневе, смешанными с ощущением вины.

3) Переобрамление сверхфункционирования миссисК. (тяжелая работа по обслуживанию семьи) как выражение ее любви к ближнимпомогло определить позитивный смысл ее действий и изменило восприятие материдетьми как человека, на котором держится дом, но который держит всех вподчиненном положении. "Делание для ближнего" и теплота были переопределены какпозитивные ценности. Эта интервенция привела к тому, что миссис К.почувствовала себя комфортно. Кроме того психотерапевт помогла провести в этойсемье дифференциацию между ощущением любви и ощущением сверхадекватности. Вкачестве цели здесь выступало снижение сверхфункционирования матери - в этомслучае дети в состоянии стать в более ответственную позицию.

Pages:     | 1 |   ...   | 27 | 28 || 30 | 31 |   ...   | 44 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.