WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 26 | 27 || 29 | 30 |   ...   | 44 |

Супружеская пара, которая нуждается впсихотерапии из-за возникших семейных неурядиц, обычно испытывает проблемы свербальным общением. Супруги либо вовсе перестают разговаривать, либо ихразговоры сводятся к спорам, бесконечному повторению старых аргументов,появляется даже желание и вовсе избежать какого-либо общения. В качествеупражнения супругов просят читать друг другу вслух в промежутках междусессиями, по заведенному распорядку, тексты из книг, посвященныхвзаимоотношениям супружеских пар. Это задание является хорошим началом длясемейной терапии, и может быть использовано для работы с парами со средним иливыше среднего уровнем образования.

Чтение вслух помогает супругамсконцентрироваться на слушании друг друга. Это задание также предполагает, чтопара посвящает часть своего досуга деятельности, прямо направленной навосстановление мира в семье. Для выполнения задания супругам придетсявыработать своего рода соглашение о времени совместного чтения, что по крайнеймере повысит степень позитивного взаимодействия между ними. Книги, выбранныепсихотерапевтом для совместного чтения, нормализуют семейный конфликт и вводятего в спокойное русло. В процессе чтения клиенты осознают не только ошибкисвоего партнера, но и свои собственные. Осмысление того, что другие супружескиепары смогли разрешить свои проблемы, повышает оптимистический настрой усупругов по поводу их собственной возможности улучшить взаимоотношения инормализировать коммуникационные образцы.

Если бы супруги выбрали другой виддеятельности, например, решили отправиться в небольшое путешествие или пойти вресторан, то концентрация на слушании друг друга была бы значительно ниже.Поэтому паре дается задание читать определенную книгу, причем рекомендуется необсуждать прочитанное. Такая рекомендация нацелена на то, чтобы избежать тогоспособа общения, к которому супруги уже привыкли. Когда супруги осознают, чтоони готовы общаться по-новому, то к ним кроме всего прочего приходит ощущение,что начавшийся курс супружеской психотерапии завершится успехом.

Процедура

Процедура описана Хамбургом (Hamburg, 1983).После того как семейная пара представит психотерапевту достаточно информации осамих себе, чтобы можно было сформулировать первоначальную гипотезу о причинахконфликта, психотерапевт начинает давать инструкции по технике "чтение вслух".В процессе беседы с клиентами подчеркивается важность улучшить общение междусупругами и освоить новые психотехники. Необходимость совместного чтения вслухбудет способствовать возникновению духа сотрудничества между супругами. Послепервой сессии пара получает задание читать вслух пять раз в неделю в течение покрайней мере получаса. Выбирается книга где описываются примеры супружескихконфликтов и способы их разрешения. Можно предложить следующие книги: Бах Г.,Виден П. "Враг рядом: как бороться за справедливость в любви исупружестве"(Bach,Wyden,1970), Дрейкус Р."Вызов супружеству" (Dreikurs,1964),Роджерс К. "Итак, мы поженились: брак и его альтернативы" (Rogers,1972).

Далее, пару просят договориться без помощипсихотерапевта, о времени совместного чтения между сессиями, когда никакие делане помешают обоим супругам. Партнеров также просят обсудить, кто будет отвечатьза покупку или получение книги, еще необходимо учесть и временной фактор.Ответственным за время (т.е. тот, кто будет напоминать другому супругу очтении) психотерапевт назначает "непридирающегося" /non-nagging - термин,введенный Хамбургом - прим.пер.- А.Ш./ (Hamburg,1983) супруга. Затем парупросят во время совместного чтения вслух, обдумывать прочитанное, подготавливаявопросы и мысли для дальнейшего обсуждения.

Обычно, во время первой сессии, на этипереговоры отводится десять минут. Затем психотерапевт просит супруговрассказать, о чем они договорились, и если нужно сам вступает в процесспереговоров. Он помогает супругам прийти к взаимному согласию. После того, какпроцесс переговоров с поддержкой психотерапевта успешно завершен, супруговпросят проанализировать, чем предыдущие переговоры, проходившие безвмешательства терапевта, отличались от нынешних.

Во время второй встречи психотерапевтунеобходимо убедиться, что поставленное задание было выполнено супругами привзаимном согласии сторон. Пара теперь имеет возможность поделиться своимимыслями и впечатлениями о прочитанном и о самом задании в целом. Во времяобсуждения психотерапевт оценивает любой конфликт, возникающий относительнодостигнутого на первой встрече соглашения, используя содержание прочитаннойкниги.

Пример

Данный пример следует за процедурой методики вописани Хамбурга и иллюстрирует переговоры супругов по поводу предложенногопсихотерапевтом на первой сессии задания.

Ст: Мне бы хотелось, чтобы каждый из вассогласился на то, чтобы в течении следующей недели выделить пять получасовыхинтервалов, в течении которых вы бы могли читать друг другу вслух.

Джо: На следующей неделе это будет трудноорганизовать. У меня назначено много поздних служебных встреч.

Мэри: Мы бы могли это делать по утрам. Джо:Хорошо, может быть. Но сначала мы должны выбрать книгу. Мэри: Я могла бы этосделать завтра, когда я выставлю детей в

школу. Джо: Хорошо, я полагаю в таком случаемы можем попробовать. ( Молчание. ) Ст: Итак, вы согласны! Вы будете читать поутрам. Выделили ли

вы для этого какое-то определенное время ирешили ли вы в какие определенные пять дней все это будет происходить.

Джо: Я полагаю, что это должно происходить,когда дети еще не проснулись, скажем в 6-30 или 7-00. Что ты думаешь по этомуповоду Мэри

Мэри: Звучит неплохо. Может быть нам делатьэто с понедельника по пятницу

Джо: Ладно, может быть. Ст: Видите как все вдействитильности просто. Ваши переговоры

дома столь же успешны, как эти Мэри: Несовсем. Джо: Дома происходит совсем по-другому. Ст: Что же особенного произошлосейчас Мэри: Мне кажется, сейчас все по-другому потому, что вы за

нами наблюдаете. Дома я чувствую, что мы какбы уславливаемся ни в коем случае не соглашаться друг с другом. А здесь япочувствовала, что действительно пытаюсь достичь согласия, правда сначала мнеказалось, что Джо будет в этом противодействовать. Но он вовсе этого не делал ия вдруг почувствовала, что мы хотим одного и того же - изменений.

Джо: Действительно, с самого начала мне всегоэтого не хотелось. Я рассуждал так: что нам может дать чтение вслух - вряд лиэто принесет нам пользу. Потом же я понял, как важно это для Мэри и я попыталсяпойти ей навстречу.

Ст: Да, я тоже почувствовала, что вы сталисотрудничать. Понимаешь, Джо, мне кажется, было бы очень полезно для того,чтобы справиться с заданием, если один из вас будет следить за тем, чтобырасписание четко выполнялось и напоминать партнеру о нем, особенно когдавозникает суета и задание забывается. Можно ли попросить тебя взять на себяотвественность за это

Джо: Полагаю, что да.

Состоявшаяся беседа подчеркнула способностьМэри и Джо вести переговоры друг с другом. В этой ситуации Мэри взяла на себяинициативу. Джо сначала сопротивлялся, потом с неохотой согласился, и даже взялна себя активную роль в планировании чтения. Партнеры продемонстировали своюспособность адекватно планировать свою деятельность с минимальной помощью состороны терапевта.

Использование

Техника может быть использована в работе ссупружескими парами со средним и выше интеллектуальным уровнем, включая пары, вкоторых один из партнеров находится в депрессии или имеет в анамнезе физическоенасилие(Hamburg,1983). Задание может принести пользу в нескольких аспектах:

1. Дает нужную для терапевта информацию. 2.Незамедлительно дает супружеской паре пример их

коммуникативных проблем и компетентностисемейного терапевта в их разрешении.

3. Сразу же включает семью в обучение наоснове собственного опыта, оказываясь хорошей моделью для последующеготерапевтического процесса.

4. Максимизирует вероятность того, чтосупружеская пара успешно справится с первым заданием и таким образом создаетоптимистическую установку по отношению к терапевтичекому процессу, будетположительно смотивирована для участия в нем и приобретет веру в успех навыходе.

5. Расширяет знания супружеской пары в областисемейной конфликтологии, тем самым повышая их психотерапевтическуюкомпетентность.

5-40 ОБУЧЕНИЕ ОСОЗНАНИЮ ВЫБОРА

Обоснование

Обучение осознанию выбора является когнитивнойпроцедурой, которая основывается на представлении о том, что люди могутосуществлять выбор почти во всех ситуациях их жизни. Люди - существа разумные ипринимают решения на основе своего рационального мышления. Нельсон(Nelson,1976,1980) адаптировал данную технику для обучения супружеских пар, ибольшая часть того, что здесь будет изложено, описано на основе его работ.Техника "обучение осознанию выбора" может использоваться в работе с парами,которые жалуются на скуку или отсутствие смысла жизни и направлена наобогащение качества их совмесной жизни. В процессе работы над техникойсупружеской паре помогают понять, что то, что они говорят и делают основываетсяна их собственном выборе, и поскольку они могут мыслить, они в состоянииконтролировать свои высказывания и действия.

Важно понимать, что даже бездействие естьформа выбора. Если супружеская пара в состоянии отдавать себе отчет в том, чтотакие оправдания собственных поступков, как: "Так я себя веду и не могу иначе"или "Это является частью моей личности" - являются по существу "выбором длянеизменений", только одно это понимание может способствовать началудействительного изменение характера их взаимоотношений. Само осознание тогофакта, что все что мы говорим и делаем может быть предметом сознательноговыбора, обогащает взаимодействие супружеской пары и способствует их лучшемувзаимопониманию.

Нельсон (там же) выделил пять вариантовосознания выбора: забота, следование правилам, наслаждение, сожаление иразмышление Сокращенно СREST (в английском варианте - caring, ruling, enjoing,sorriwing, thinking - прим. пер. - А.Ш.). Поэтому любую ситуацию, влияющую наповедение, надо рассматривать как выбор из пяти предложенных вариантов, причемодно и то же действие может относиться к разным или сразу к несколькимвариантам. Например, поцелуй может выражать заботу, приветствие или сексуальноенаслаждение.

Нельсон обозначил данные выборы как "ОК" или"OD". Когда выбор помогает выстраивать положительные взаимоотношения онобозначается "ОК". Приветствие супругов при вхождении в дом, замечание оприятном аромате,который исходит от накрытого стола выказывание симпатиирассматривается как выбор ОК, который может проявляться ежедневно ипредполагает очень позитивные действия или замечания.

Негативное замечание или действие называется"OD" выбором (выбором превышения доверия). Незначительный ОD-выбор можетвыражаться в хлопанье дверью, вмешательстве в разговор без извинений и т.д.Вместе с тем под основным ОD-выбором понимается акт физической агрессии, личномоскорблении или резко негативное замечание. В ходе работы над данной техникойсупружеские пары обучаются сохранять равновесие, для которого необходимо иметьдостаточно ОК-выборов, чтобы компенсировать присутвующие в их взаимодействииОD-выборы.

Процедура.

Процедура осознания выбора была также описанаНельсоном в его цитируемых выше работах.

Терапевт начинает с короткого вступления,информируя клиентов о том, что они отвечают за свое поведение, и в основе ихповедения лежат те выборы, который осуществляет каждый по поводу того, что емуделать. Это можно продемонстрировать, например, попросив их ущипнуть себя заруку. Обсуждение обнаружит, что они думают о том, делать этого или нет, каксильно щипать и в конце-концов совершают свой выбор - как им действовать в этойситуации. Затем терапевт объясняет разницу между положительными (ОК) иотрицательными (ОD) выборами. Она просит супружеские пары привести один или двапримера из своей жизни, которые бы иллюстрировали данные понятия. После того,как пара поняла концепцию, начинается работа, направленная на помощь вустановлении специфики процесса выбора и увеличени доли ОК выборов в ихповедении.

Обучение супружеской пары системе CRESTспособствует тому, что они начинают определять свои выборы на основе ясныхкатегорий, например, таких как желание заботиться, победить, выразить симпатию,любить и т.д..

Следующий пример описывает супружескую пару, скоторой уже была проведена предварительная беседа о роли выборов в человеческойдеятельности.

Пример.

Описанный здесь в сокращении случай взят изработы Нельсона(Nelson,1980).

Супружеская пара пришла к терапевту ирассказала о своих трудностях, которые состояли в следующем: жена жаловалась нато, что муж вызывает в ней чувство скуки, а муж утверждал, что жена его часто"доставала".

Терапевт: Расскажите пожалуйста о том, чтослучилось вчера такого, из-за чего у вас обоих возникли такие негативныечувства по отношению друг к другу

Жена: Он вернулся домой, умылся и сел читатьгазету. Муж: Я не знаю, почему это ее так уж раздражило. Я всегда

прихожу, умываюсь, сажусь и читаю газету. Т.:Вы делали это со времени вашей женитьбы М.: Конечно. Впрочем, я никогда незадумывался об этом, и

действительно не знаю, что уж здесь такогоплохого. Большинство мужчин, которых я знаю, читают газету, когда приходятдомой.

Ж.: Мне надоело не чтение газеты, а только то,что одно и то же происходит день за днем.

Т.: Вам бы хотелось чего-нибудь другого Ж.:Да. Т.: Каких изменений вы бы хотели Ж.: Раньше он хотя бы что-нибудь говорил,когда приходил

домой. Сейчас же ощущение такое, что менякак-будто не существует пока он не кончит читать эту дурацкую газету.

Т.: Значит после того, как он прочтет газетувы начинаете говорить друг с другом. А Вы бы хотели поговорить с ним еще дотого, как он начнет читать газету - это вы хотите сказать

Ж.: Я думаю да. Т.: Могли ли Вы поговорить сней до того, как начнете читать

газету Могли ли бы вы сделать именно этотвыбор М.: Не уверен. После напряженного рабочего дня мне

действительно необходимо посидеть одному вспокойной обстановке и почитать газету. Я не готов говорить с ней до того, каккончу читать. Я знаю, что она рядом, но мне не хочется затевать длинныеобсуждения.

Т.: По всему видно, что в это время дня укаждого из вас проявляются различные потребности, которые формируют различныевыборы. Причем жена хочет, чтобы муж говорил с ней, а выбор мужа состоит вчтении.

Ж.: Мне не нужны обширной беседы. Я толькохочу почувствовать что он знает, что я еще жива.

Т.: Как вы хотите, чтобы он это сделал Можетбыть вы выйдете из кабинета, потом зайдете вновь и покажете ему, чего бы вамхотелось Хотите попробовать

Ж.: Да. М.: Да. Т.: Хорошо, (жене) выйдите изкомнаты, потом войдите и

Pages:     | 1 |   ...   | 26 | 27 || 29 | 30 |   ...   | 44 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.