WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 25 | 26 || 28 | 29 |   ...   | 44 |

серию упражнений. Затем она покидает кабинет изанимает место наблюдателя за односторонним зеркалом.

Обычно предлагают следующие задания: 1)Закажите еду (например, обед), используя какой-то

ограниченный набор блюд, например, одно блюдоиз мяса, два овощных салата, какой-то один напиток и один десерт. Семьяобсуждает меню и договаривается о выборе, который устроил бы всех.

2) Обсудите и решите, кто в вашей семьевыглядит наиболее начальственно, кто самый большой нарушитель спокойствия,самая большая плакса, самый большой бездельник.

3) В вашем распоряжении есть некая суммаденег, например, двести долларов - как вы ею распорядитесь

4) Вспомните последнюю перепалку, кто ееначал, кто в ней участвовал, а кто - нет, что на самом деле происходило и чемвсе закончилось.

5) Предложите ваши идеи о том, что каждый изчленов семьи может сделать, чтобы доставить другим удовольствие.

6) Постройте или сделайте что-нибудь вместе.Семья при этом обеспечивается моделью для подражания или примером. Здесь можетбыть использован любый вид подсобного материала - строительные кубики, игрушкии т.д. (см. технику "Соломенная башня" в гл.3)

7) Вот игрушки, выберите понравившуюся ипросто поиграйте (см.технику "Семейное кукольное интервью в гл.2).

8) Выберите один из трех подарков для всейсемьи. Варианты: а) в игру вовлечена группа; б) подарок может использоватьсятолько одним человеком; в) подарок предназначен кому-нибудь из пожилых членовсемьи

или ребенку. 9) Вам предложены продукты длядегустации (например, пирожные,

напитки и т.д. - причем количество единицменьше, чем членов семьи) - постарайтесь сами разделить между собой работу подегустации /на основе данного упражнения наблюдается относительная долякооперации и соревнования во взаимоотношениях между членами семьи/.

10) Разделите детей и родителей и попроситеродителей определить значение какой-то пословицы, например: "Под лежачий каменьвода не течет". После того, как супруги приходят к общей точке зрения,пригласите детей в кабинет и попросите родителей объяснить для них смыслпословицы.

Полученная информация обрабатывается на основеследующих факторов: лидерство (кто является направляющей силой, делаетзаключение, вводит в заблуждение), запрос на лидерство, поведенческий контроль(кто контролирует кого), руководство в выполнении заданий, поддерживающиезамечания, предложения, соглашения, агрессия, привязанность, скрытый контроль.

Кроме этого в ходе выполнения упражненийклиентами можно выявить стили общения, родительско-детские коалиции и семейныеправила.

Пример

Использование упражнения по сортировкепредметов с семьей, в которой имеется лишь один родитель, функции"исполнительной власти" ослаблены и старший ребенок становится"ребенком-родителем" (parental child). В этом примере психотерапевт занимаетпозицию наблюдателя, а также профессионала, производящего оценку семейнойсистемы и интервенции в нее. Психотерапевт выбирает несколько предметов издомашней утвари и в случайном порядке раскидывает их, но не на видном месте,прикрывая чем-то до тех пор пока семье не будет дана соответстующая инструкция.

Детей просят в течение 20 минутклассифицировать предметы по нескольким категориям, в соответствии соспецифическими характеристиками, которые делают их похожими друг на друга(например, все предметы красного цвета, все предметы, которые можно съесть,все, чем можно писать и т.д.). По истечении 20-ти минут дети отчитываются отом, какие категории они выбрали и на каком основании. При этом мама играетроль супервизора. В то время как дети выполняют задание психотерапевт фиксируетследующее: а)стиль лидерства ( кто берет на себя ответственность за выполнениезадания, распределяет обязанности, инструктирует ); б)способности к кооперациии соревнованию; в)кто на кого кричит; г)индивидуальные когнитивные стили иуровни психического развития; д)как мама осуществляет супервизорство (диктат,поддержка, выполнение задания за ребенка); е)насколько задание завершено.

В дополнение к наблюдению за этими паттернамипсихотерапевт может выступить по отношению к детям в качестве тренера,дифференцированным образом поддержать каждого ребенка в выполнении его частиработы, помочь "ребенку-родителю" избавиться от своей неадаптивной роли. Мамуже в данном случае можно поддержать и позитивно направлять в ее родительскойпозиции.

Использование

Данная техника может быть применена в работе ссупружескими парами и семьями, в особенности с теми, члены которыхориентированы на дейстие и для которых вербальная интервенция может оказатьсямалоэффективной. При использовании в диагностических целях техника высвечиваетобразцы общения, правила и организацию семейной системы. Как орудиепсихотерапевтической интервенции техника немедленно вовлекает клиентов впроцесс продуктивной работы по изменению их семейной системы в позитивномнаправлении. Если, кроме всего прочегно применять здесь тесты групповойдинамики, то семейные коммуникационные паттерны могут быть оценены болееобъективно.

5-38 ПОЗИТИВНЫЕ ОБМЕНЫ

Обоснование

Большинство пар в супружеской терапии имеюттенденцию обвинять и жаловаться друг на друга, а также притворятьсябеспомощными. Одна из целей поведенческой терапии - изменить ситуацию такимобразом, чтобы супружеская пара практиковала позитивное, кооперативноеповедение по отношению друг к другу, в основе которого лежат позитивные обмены.Последние представляют собой активности, направленные на поддержку и принятиепартнерами друг друга, ведущие в конечном счете к удовлетворению обоих.Рекомендуются три ступени:

1. Четкое определение желаний каждого изпартнеров. 2. Определение этих желаний в прямой положительной

(утвердительной) форме, не стоит разбираться втом, что каждый из партнеров не хочет.

3. Необходимо регулярно удивлять своегопартнера позитивным поведением.

Члены супружеской пары имеют как правилоустановки по отношению к друг другу, основанные на негативном опытевзаимодействия. Они постоянно защищаются, даже когда нападают. В терминахтеории социального обмена каждый из супругов действует, стремясьсоответствовать "the other's rewards and deficits" во взаимоотношениях.

Для того, чтобы продолжался любой конфликт,супруги должны кооперироваться в своих усилиях по продолжению борьбы. Цельюданной техники является помощь паре в позитивном общении, прежде всего - вуважении различий друг друга( необходимо научить клиентов открыто обсуждать этиразличия!). В ходе работы с техникой "позитивные обмены" клиенты учатсяпреодолевать проблемы, а не друг друга(Dreikus,1946).

Терапевт описывает процедуры, которые супругидолжны выполнять в качестве домашнего задания. Если данная техника применяетсяправильно, она изменяет направление поведения от негативного к позитивному,изменяет психологический климат в семье от вражды к сотрудничеству, апессимистические ожидания - на оптимистические. Причем отвественность за такиеизменения распределяется равным образом между партнерами вместо того, чтобыкаждый ждал, что другой измениться первым. Таким образом эгоизм замещаетсяживым интересом к партнеру.

Процедура

Техника "позитивные обмены" предложенаДжакобсоном и Марголиным(Jacobson,Margolin,1979).

Терапевт просит каждого партнера составитьсписок трех видов деятельности, которые другой должен осуществитть для того,чтобы доставить ему удовольствие. Деятельности эти должны быть особого рода -сформулированы в позитивных терминах, то есть ориентированы скорее на то, чтокаждый хочет, чтобы было сделано, чем на то, что каждый не хочет.

Супругов просят в качестве домашнего заданиявыполнить за период до следующей сессии как минимум три позитивные просьбыпартнера. На следующей сессии терапевт проверяет выполнение этого задания.Техника может применяться и тогда, когда супружеская пара склонна ксоревнованию или же участвует в терапии неохотно. Терапевт может использоватьих склонность к соревнованию в качестве силы, вносящей энергию в систему. Идеяздесь состоит в том, чтобы сформулировать задачу как соревнование: кто сможет вбольшей степени доставить удовольствие партнеру Супруги часто принимают этосоревнование только для того, чтобы победить партнера, а также произвестивпечатление, как на друг друга, так и на терапевта.

Терапевт предлагает: "Интересно, умеете ли выдоставлять удовольствие друг другу. Давайте изучим этот вопрос. Пусть каждый извас ведет "рейтинг приятного". Если вы делаете приятное вашему партнеру -ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. Наследующей встрече мы сравним ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудьплюсы - от себя или же от своего партнера."

Данная техника может применяться на любомэтапе терапии, когда необходимо перевести семью от негативного к позитивномувзаимодействию.

Если супружеская пара, или же какой-нибудь ееотдельный член отказывается выполнять данное упражнение, считая егонеэффективным, терапевт может сказать, что у них есть право на собственнуюточку зрения. Затем она просит, чтобы они приняли ее слова на веру, и посколькунастоящая ситуация их не удовлетворяет, пусть они какое-то время будутследовать предписаниям терапевта, предполагая, что она права, и посмотрят чтоиз этого всего выйдет.

Пример

Джон и Джейн пришли к семейному терапевту сжалобами на то, что они плохо ладят друг с другом. Джейн огорчена тем, что еемуж уделяет ей мало внимания и никогда недоступен для помощи по дому. Джону ненравиться то, что жена его постоянно критикует. Он сказал, что даже готов уйтиот нее. В заключительной части первой сессии имел место следующий диалог:

Семейный терапевт(Ст):Джейн, какие три вещимог бы сделать Джон для того, чтобы доставить тебе удовольствие

Джейн: Он мог бы оторваться от телевизора ипомочь мне. Ст: Не могла бы ты сказать, что бы тебе хотелось, чтобы он

сделал Джейн: Мне было бы приятно, если быДжон прибирался в саду,

помогал в уходе за детьми, и звонил домой,когда собирается задерживаться.

Ст: Джейн, ты сказала, что эти вещи были быдля тебя приятны, скажи пожалуйста, что это значит для тебя

Джейн: Мне было бы приятно, что Джон мнепомогает. Ст: Не могла бы ты быть более конкретной по-поводу детей. Что

должен Джон делать с детьми, чтобы тебе былоприятно Джейн: Когда я по-вечерам мою посуду, он мог бы их искупать. Ст: Джон,что нужно было бы сделать Джейн для того, чтобы

доставить тебе удовольствие. Джон: Перестатьпридираться ко мне, готовить ужин во время и

прекратить клянчить у меня деньги. Ст: А чтозначит прекратить придираться, что именно Джейн

должна прекратить делать Джон: Прекратитьсоветовать мне какую одежду носить и

прекратить просить у меня деньги. Ст: Итак,три вещи, которые ты хотел бы, чтобы делала Джейн

заключаются в том, чтобы прекратить советоватьтебе какую одежду олевать, перестать просить у тебя деньги и готовить ужин копределенному времени. Что бы ты хотел, чтобы она делала вместо того, чтобыговорить тебе, что носить и просить у тебя деньги

Джон: Мне бы хотелось, чтобы она, хотя быиногда, говорила мне, что я хорошо выгляжу. И...... ( длинная пауза ) я хочу,чтобы она говорила мне, что ценит мою упорную работу, дающую возможностьприносить домой, то, что, как говорят, можно положить на хлеб.

Ст: Хорошо. Джейн, отдаешь ли ты сейчас себеотчет в том, что Джону было приятно, если бы ты готовила ужин во-время,говорила бы ему, что он хорошо выглядит и ценила бы то, что ему приходитсятяжело работать для того, чтобы поддержать семью

Джейн: Да. Ст: Джон, а ты отдаешь себе отчет втом, что Джейн было бы

приятно, если бы ты купал детей, убирался всаду, и звонил домой, когда собираешься задерживаться.

Джон: Да.

К этому моменту терапевт помог партнерамконкретизировать свои желания и ожидания в более операциональных терминах икаждому признать, что они осознают желания другого. Произведенная интервенцияостановила процесс взаимных обвинений и стимулировала каждого партнера болеевнимательно прислушиваться к желаниям другого.

Ст: Джейн, есть ли что-нибудь, что ты бы могласделать на этой неделе для того, чтобы доставить Джону удовольствие в тех трехобластях, список которых он только что тебе представил

Джейн: Да, только при условии, если онсогласиться делать то, что хочется мне.

Ст: Только пожалуйста без предварительныхусловий. Действуй только потому, что именно в этом состоит твоя отвественность.

Джейн: Ладно. Ст: Что же ты будешь делать наэтой неделе Джейн: Когда он принесет домой зарплату, я ему скажу, как я

ценю, что ему приходится много работать, это ипо-правде так. Я знаю, что ему приходится нелегко и я действительно это ценю.

Ст: Хорошо, но это только одна вещь. Джейн: Ябуду говорить ему, что он красив и хорошо выглядит.

Но мне хотелось бы, чтобы он переодевался,когда приходит домой. Ст: Не могла ли ты поставить точку в конце первогопредложения

и остановиться на этом. Что еще ты будешьделать

Процесс продолжается до тех пор, пока партнерыне примут на себя несколько обязательств совершить позитивные поступки поотношению друг к другу в течение следующей недели. Терапевт указывает далее,что он ожидает, что они будут жить в соответствии с соглашениями, выполнениекоторых будет проконтролировано на следующей сессии.

Сейчас супружеская пара активно вовлечена вконструктивный процесс делания приятного друг другу, в противовес процессувзаимной критики и беспрерывных словесных атак, хотя у них имеются спонтанныесклонности жаловаться и критиковать. Они обучаются специальным умениям дляпозитивных обменов. Терапевт больше времени уделила Джейн, так как именно онаявляется ведущей в супружеских взаимоотношениях.

Использование

Техника используется для обучения умениямпозитивного отношения друг к другу. Она является эффективным средствомостановки силовой игры в супружеских отношениях и направления поведенияпартнеров в более конструктивное русло. "Позитивные обмены" склоняют участниковк тому, чтобы они для начала хотя бы принимали во внимание потребности ижелания друг друга, признавали их права на самодостаточное существование.Устанавливая позитивные отношения друг с другом, супруги с большим успехомсмогут направить усилия на преодоление проблем и трудностей в их жизни вместотого, чтобы критиковать и атаковать друг друга. Техника может быть использованане только в супружеской, но и в семейной терапии - как в работе с супружескойпарой, так и в работе с целой семьей.

5-39 ЧТЕНИЕ ВСЛУХ В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ

Обоснование

Чтение вслух - это техника, регулирующаяповедение и общение, разработанная Хамбургом (Hamburg,1983).

Pages:     | 1 |   ...   | 25 | 26 || 28 | 29 |   ...   | 44 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.