WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 ||

Когда все дети уже ходят в школу, женачувствует, что должна изменить свою жизнь. Свободное время побуждает ее,например, вернуться к своим прежним карьерным ожиданиям, и она может испытыватьнеуверенность в своих способностях. По мере того, как дети все меньше нуждаютсяв ней, ее больше беспокоит представление современной культуры, что женщиненедостаточно бытьдомашней хозяйкой и матерью. Время от времени у нее возникает ощущение, что домашняя работаотнимает у нее жизнь, что ее статус снижается, в то время как мужстановится все болееважным.

К этому среднему возрасту супруги прошлиуже через множество конфликтов и выработали весьма жесткие и стереотипные способыобращения друг с другом. Они научились поддерживать устойчивость в семье спомощью сложных паттернов взаимодействия, позволяющих им решать проблемы илиизбегать их решения. Но когда дети вырастают и в семье происходятизменения, прежниепаттерны могут оказаться недостаточными, и может возникнуть кризис. Иногданакапливается и выходит за пределы терпимого какая-нибудь форма нежелательногоповедения, например, пьянство или насилие. Один из супругов или оба могутпочувствовать, что если они хотят когда-нибудь избавиться от этой несчастной жизни, тоим надо разойтись теперь, когда они еще не слишком стары.

Средний возраст может побудить супруговпринять решение остаться ли им вместе, или идти каждому своим путем. Это время,когда дети реже бываютдома, вынуждает также родителей осознать, что, в конечном счете, дети уйдутсовсем, и тогда они останутся наедине друг с другом. Во многих случаях они договорились оставатьсявместе ради детей, и когда они видят, что в скором времени дети их покинут,начинаются супружеские неприятности.

В этом среднем возрасте могут произойтисильные напряжения в их жизни, ведущие к разводу, даже если эта пара перенесла многокризисов в прошлом.Другие периоды семейного стресса связаны чаще всего с приходом или уходом изсемьи одного из ее членов. В среднем возрасте состав семьи не меняется; но в некотором смысле всеже перемена происходит, потому что в это время дети превращаются в молодыхвзрослых. Так называемое беспокойство с подростками можно рассматривать какборьбу в семейной системе за сохранение прежнего иерархического устройства. Если, например, уматери выработалисьспособы обращения с дочерью, когда та была ребенком, и способы обращения сконкурирующими женщинами, то она не умеет относиться к дочери надлежащим образом, когда тасозревает и превращается в конкурирующую женщину. Отец, оказавшийся между ними, может при этомиспытывать замешательство. Подобная же перемена происходит, когда отцуприходится обращаться с сыном как со своим ребенком, и, в то же время, как совзрослым мужчиной. При этом у ребенка или у родителя могут проявиться симптомы,как способ стабилизировать систему; но в этот период чаще, чем в другие,главной проблемой оказывается признанное отчаяние супругов.

На средней стадии брака решениесупружеских проблем часто оказывается труднее, чем в случае молодых пар, всееще неустойчивых и вырабатывающих новые паттерны. На средней стадии паттерныуже установились и вошли в привычку. Часто случается, что супруги испробовалиуже различные пути согласования расхождений, но, несмотря на отчаяние,вернулись к старым паттернам. Один из типичных паттернов стабилизациибрака – это коммуникация супругов друг с другом посредством детей; кризис возникаетв то время, когда дети покидают дом, и супруги снова оказываются лицом к лицудруг с другом.

Отлучение родителей отдетей

По-видимому, все семьи вступают в периодкризиса, когда дети начинают уходить из дома, последствия же бывают различны.Часто брак переживает беспокойное время, но постепенно положение улучшается,когда, по мере ухода детей, родители вырабатывают новые отношения жизни вдвоем.Они благополучно разрешают конфликты и позволяют детям находитьсобственных партнеров иделать собственную карьеру, перейдя в роли бабушек и дедушек. В семье с единственнымродителем потеря ребенка может быть воспринята как начало старости и одиночества, но эту потерю надопережить и найти себе новые интересы. Могут ли родители перенести этот периодкак часть нормального жизненного пути, зависит от суровости испытанной имипотери, но отчасти и от вмешательства терапевта в решающее время.

Во многих культурах отлучение детей иродителей друг от друга сопровождается церемонией, превращающей ребенка в нового взрослого. Этиритуалы инициациисообщают ребенку новый статус и требуют, чтобы с этого момента родители иначе с нимобращались. В Американском среднем классе такой отчетливой границы нет; этакультура не имеет способа провозгласить, что подросток стал теперьсамостоятельным взрослым. Этой цели отчасти служит школьный выпуск, ноокончание средней школы часто представляет лишь шаг по пути в колледж, гдепродолжается родительская поддержка. Даже брак – в тех случаях, когда родители продолжают поддерживатьпару – не определяет отчетливого отделения и не доставляет церемонии,завершающей отлучение.

Иногда столкновения между родителямибывают, когда уходит из дома старший ребенок; в других семьях расстройство,по-видимому, усиливается с уходом каждого ребенка; а иногда оно случается,когда уходит младший. Во многих случаях родители, без затруднений переживавшие,как дети уходили один за другим, вдруг испытывают трудности, когда достигаетэтого возраста определенный ребенок. Обычно в таких случаях речь идет оребенке, особенноважном для данного брака. Может случиться, что именно через негородители чаще всегообщались друг с другом, или что этот ребенок причинил им особые заботы, так,что общий уход за ним и беспокойство о нем связывали родителей между собой.

Трудность, возникающая в браке в этовремя, может состоять в том, что родители, как обнаруживается, не имеют, чтосказать друг другу и не имеют ничего общего между собой. Иногда супругиначинают ссориться между собой из-за чего-нибудь, что вызывало ссоры до появления детей.Поскольку эти вопросы так и не были решены, а просто отошли в сторону послерождения детей, они возникают теперь вновь. Часто такой конфликт приводит кразделению илиразводу – что может показаться трагическим после столь продолжительного брака. Часто бываеттакже, в случае особенно тяжелого конфликта, что кто-нибудь из супруговугрожает убийством или пытается покончить с собой.

По-видимому, не случайно, что люди чащевсего сходят с ума – становятся шизофрениками– незадолго до двадцати и вскоре после двадцати лет, когда дети,как предполагается, покидают дом и оставляют семью в состоянии беспокойства. Шизофрению подростков идругие тяжелые расстройства можно рассматривать, как крайние пути, которымипытаются справиться с трудностями семьи на этой стадии жизни. Если ребенок и родители немогут вынести разлуки, то угрожающее им расставание можно предотвратить, если сребенком случаетсякакая-нибудь беда. Развив у себя расстройство, делающее его социальнонедееспособным, ребенок остается внутри семейной системы. В таком случаеродители могут по-прежнему делить между собой заботы и разногласия, источником которыхявляется этот ребенок, и им не нужно общаться друг с другом без него. Ребенокже может по-прежнему участвовать в треугольной борьбе вместе с родителями, доставляя им и самому себе,в виде оправдания всех трудностей, свою «психическую болезнь».

Когда родители приводят к терапевту«трудногоподростка», тот можетсосредоточить на немвнимание и подвергнуть его индивидуальному лечению, или госпитализировать его.Если он это делает, родители кажутся более нормальными и озабоченными, а ребенокдемонстрирует более крайнее поведение. Таким образом, эксперт кристаллизирует семью на этой стадииразвития, отметив ребенка в качестве «пациента» и принявшись лечить его, как такового. При этом родителям неприходится разрешать свой конфликт, чтобы перейти к следующей стадиисупружества, а ребенок избавляется от необходимости стремиться к более теснымотношениям вне семьи. Как только достигнуто это соглашение, положение стабилизируется до тех пор, покау ребенка не наступит улучшение. Если он становится более нормальным ивозникает серьезная угроза, что он женится или станет зарабатывать себе нажизнь, семья тотчас жевозвращается к той стадии, когда ребенок должен был уйти из дома, ивозобновляются конфликт и разногласие. Реакция родителей на этот новый кризиссостоит в том, что они забирают ребенка из больницы, или госпитализируют его еще раз под видомрецидива, после чего семья опять стабилизируется. Поскольку этот процесс повторяется, ребенокстановится «хроническим больным». Часто терапевт рассматривает проблему как столкновение ребенкас родителями и становится на сторону ребенка, представляя его в виде жертвы;этим он создает для семьи еще больше трудностей. Иногда случается, что врач впсихиатрической больнице советует молодому человеку покинуть семью и никогдабольше не видеться с нею. Этот подход, естественно, проваливается; ребенок переживаетколлапс и продолжает свою карьеру хронического больного.

Хотя мы мало знаем о том, как ребенокотделяется от родителей и покидает дом, можно полагать, что обе крайности для него вредны. Еслион покидает свою семью и клянется никогда ее больше не видеть, жизнь его обычноскладывается плохо.Если же – в нашей культуре – он остается с родителями и позволяет им руководить своей жизнью,это также плохо кончается. Он должен отделиться от своей семьи, сохранив с нею связь. Такогоравновесия достигаетбольшинство семей, и к нему стремятся современные терапевты.

Для терапевта, занимающегося семейнойтерапией, подросток, предложенный ему в качестве пациента, не составляет еще всей проблемы:проблемой является всясемейная ситуация. Его цель состоит не в достижении взаимопонимания и общности междуребенком и семьей; он должен сыграть роль церемонии инициации, обращаясь ссемьей таким образом, чтобы ребенок стал двигаться к миру взрослых, а родителинаучились иначе относиться к нему и друг к другу. Если терапевт высвободитребенка из семьи и разрешит конфликты, возникшие вокруг его отделения, торебенок расстанется со своими симптомами и обретет свободу развиваться по-своему.

Когда молодой человек покидает дом иустраивает собственную семью, его родители должны пройти через важное изменениев их жизни – стать бабушкой и дедушкой. Иногда они плохо подготовлены к этому шагу,или совсем неподготовлены к нему, если дети не прошли надлежащие брачные ритуалы. Они должны научиться бытьхорошей бабушкой и хорошим дедушкой, выработать правила участия в жизни своихдетей и суметь жить наедине друг с другом в своем доме. В этот же период оничасто теряют собственных родителей и переносят сопутствующую этому скорбь.

Один из аспектов семьи, о котором мы всебольше узнаем, это естественный процесс, облегчающий трудности по мере их возникновения.Примером может служить появление внука. Одна мать сказала как-то в шутку, чтоона рожала каждого следующего ребенка, чтобы не испортить самого младшего.Матери часто чрезмерно заботятся о младшем ребенке, а потом им трудно от негоотделиться, когда он стремится к более независимой жизни. Если в этот момент устаршего из детей появляется внук, то этот новый ребенок освобождает мать от ее собственногомладшего ребенка и вводит ее в новую стадию, превращая ее в бабушку. Еслипредставлять себе естественный процесс таким образом, то можно понять,насколько важно сохранение взаимосвязи поколений. Если молодые люди отрезаютсебя от своих родителей, они лишают своего ребенка бабушек и дедушек, и одновременно затрудняют своимродителям выход из пройденного этапа их жизни. Каждое поколение сложнымиспособами зависит откаждого другого поколения, и мы начинаем это понимать, наблюдая распад семей внаше время быстрых перемен.

Отставка истарость

Когда супружеская пара успешно освободиласвоих детей, так, что она меньше занята ими, для нее часто наступает, как можнополагать, период относительной гармонии, продолжающийся и после ухода мужа напенсию. Но иногда его отставка может осложнить их проблему, поскольку имприходится теперь быть наедине друг с другом двадцать четыре часа в день.Нередко у жены развивается в период выхода мужа на пенсию какой-нибудьболезненный симптом, итерапевт должен сосредоточить свое внимание не столько на лечении проблемы,затрагивающей жену, сколько на облегчении обоим супругам более дружественных отношениймежду собой.

Хотя индивидуальные эмоциональныепроблемы пожилых людей могут иметь разные причины, первое возможное ихобъяснение – это защита кого-нибудь другого. Если, например, у женыразвивалась неспособность открывать глаза, то эту проблему диагностировали как истерию. Приэтом главное внимание уделялось ей самой и ее стадии жизни. Но с точки зрениясемейной терапии ее болезнь можно рассматривать как способ поддержки мужа вовремя кризиса. Проблемавозникла в то время, когда муж выходил на пенсию, переходил от активной,полезной жизни к чему-то, что казалось ему бессмысленным прозябанием. Когда у егожены развилась болезнь, у него появилось важное дело –помочь ее выздоровлению. Он водил ее от одноговрача к другому,устроив их жизненное положение таким образом, чтобы она могла двигаться без помощи зрения, и вообщезанял крайнюю защитную позицию. Его роль в этой проблеме стала очевидной, когдау жены произошло улучшение: тогда у него развилась депрессия, и он оживлялсялишь во время рецидивов ее болезни. Вспомогательная функция болезней, заметнаяв течение всей жизни семьи, столь же важна, когда пара супругов остаетсянаедине друг с другом в их старости.

Со временем, конечно, один из партнеровумирает, оставив другого в полном одиночестве, и тот должен найти связь с обеими родственнымисемьями. Иногда старый человек может найти себе полезное дело; но иногда, вовремена перемен, оноказывается просто лишним, поскольку старики не считаются нужными в жизнимладшего поколения. На этой стадии семья сталкивается с трудной проблемойзаботы о старике, или об удалении его в такое место, где о нем будут заботитьсядругие. Это также кризисный момент, с которым часто нелегко справиться. Но то,каким образом младшие обращаются со старшими, становится образцом того, какбудут обращаться с ними, когда они в свою очередь состарятся, посколькусемейный цикл продолжается без конца.


Источникиматериалов

1. «Почему семейная терапия» – глава 1 книги Conjoint FamilyTherapy, Virginia Satir; Science and BehaviorBooks, Mountain View, California, 1967.Перевод А.С.Божко подредакцией А.И.Фета.

2. «Низкая самооценка и выбор партнера» – глава 2 книги Conjoint FamilyTherapy, Virginia Satir; Science and BehaviorBooks, Mountain View, California, 1967. Перевод А.С.Божко подредакцией А.И.Фета.

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 ||



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.