WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |

Хотя поведение ухаживания у американскихподростков изучено меньше, чем у других животных (например, ухаживание у серогогуся изучалось полвека), мы знаем, что в этом поведении есть фактор времени ифактор риска. Есть возрастной период, когда все молодые люди учатся ухаживать иучаствуют в этойдеятельности, и чем дольше у ребенка задерживается этот процесс, тем более он становитсяотверженным в своем социальном окружении. Молодой человек, не имевший ни одногосвидания до двадцати лет, становится отклоняющимся в отношениях со своими сверстниками, уже давнопрошедшими черезпроцедуры ухаживания в течение нескольких лет. Дело не только в том, чтонеопытный молодой человек не умеет обращаться с противоположным полом, или не способенвызывать у них надлежащие физические реакции; все его социальное поведениенеуместно, поскольку те, кто занимался ухаживанием, проходят уже более поздние стадии поведенияухаживания, в то время как он все еще осваивает ранние фазы этогопроцесса.

Проблема не была бы столь сложной, еслибы ухаживание было рациональным процессом, но, конечно, дело обстоит иначе. Молодые людиженятся по многим причинам: потому, что они хотят избавиться от родительскогодома, хотят спасти другдруга, или попросту влюбляются, или хотят иметь детей, и так далее. Перваявстреча двух молодых людей может привести к непредсказуемым последствиям. Длячеловеческого подростка особую проблему составляют его одновременные связи ссемьей и со своими сверстниками. Способы поведения, которыми он приспосабливается к своей семье,могут препятствоватьразвитию нормальных отношений с молодыми людьми его возраста. По существу, это проблемаотлучения, а процесс отлучения завершается лишь тогда, когда ребенококазывается вне дома и устанавливает интимные связи вне семьи. Долгий периодвоспитания, необходимый для развития человека, может привести к тому, чтомолодой человек или девушка вовсе не стремятся расстаться с родительским домом:в этом случае воспитание не готовит его к самостоятельной жизни. Медведица попросту оставитсвоих потомковгде-нибудь на дереве и покинет их. Человеческие родители могут дать волю своимдетям, но могут также навсегда запутать их в механизме семьи.

Многие подростки, которые становятсяотверженными, не в состоянии настолько оторваться от родительской семьи или от своегопроисхождения, чтобыпройти необходимые этапы в выборе партнера и в устройстве собственного гнезда. В некоторых культурахвыбор партнера явно определяется как право родителей, но даже в культурах сболее романтическими представлениями о браке сын или дочь не вполне свободнывыбрать себе спутника противоположного пола. Как только молодой человек решается отойти отсемьи и всерьезсвязывается с молодой женщиной, обе родительские группы включаются в процесспринятия решений. Если даже молодые люди выбирают себе партнера из духа противоречия, именнопотому, что родители противятся их выбору, они все же оказываются вовлеченнымив связи с родителями потому, что этот выбор не является независимым. То, чтокогда-то считалось «невротическим выбором партнеров», конечно, зависит от семейногопроцесса принятия решений.

Для многих подростков помощьпрофессионального терапевта становится церемонией инициации, поскольку онадоставляет им отношение со сторонним человеком, цель которого– помочь им достигнуть независимости и зрелости. Это один из способов,которыми культура помогает высвободить юношу из его тесной семейнойорганизации, подготовить его к браку и собственной семейной жизни.

Терапия– если она успешна – вводит юношу в жизнь, где он может наилучшим образом применить своиспособности. Если же она не успешна, он становится отверженным, и терапия можетсодействовать такому бедствию. Чем более решительно вмешательствотерапевта – например, когда он навязывает госпитализацию или настаивает на многолетнемлечении – тем более закрепляется за подростком клеймо «особенного» человека. Само по себетерапевтическоеотношение может не улучшить, а ухудшить его шансы. Длительное лечение может сделать жизньмолодого человека ненормальной: оно затягивает финансовые обязательствародителей, приучает его полагаться на платные отношения вместо болееестественных, и создает целую разновидность подростков, особо сосредоточенных на вопросе, почему оничто-то делают иличего-то не делают, при ограниченной идеологии для объяснения происходящего.

По мере того, как терапевтысовершенствуют свои навыки, цели лечения формулируются точнее, итерапевтическая техника становится эффективнее. Значительной улучшениепроизошло, когда поняли, что нет единого метода терапии, подходящего для всехтрудных подростков;каждый индивид находится в своих собственных, неповторимых условиях, и терапиядолжна быть достаточно гибкой, чтобы приспособиться к его специальнымпотребностям. У большинства подростков лечение вызывается тем, что эти молодыелюди не способны любить или работать, как они этого хотят так, что они самизадают свои цели, а терапевт должен помочь им достигнуть желаемого. Частослучается, что итерапевт, и пациент формулируют некоторую цель, но в процессе лечения возникаеттретья цель, не предвиденная ни тем, ни другим. Когда в жизнь человекавмешивается профессиональный помощник, исход этого никоим образом нельзяпредсказать.

Одна из проблем клинициста, работающего смолодыми людьми, состоит в том, что он должен обладать достаточной мудростью,чтобы руководить ими, не придерживаясь стереотипного представления, будто ондолжен «отрегулировать»их жизнь по имеющемуся у него образцу. Например, молодые люди обычно женятся ивоспитывают детей, но многие люди, не следующие этому примеру, ведут вполнеудовлетворительную жизнь. Если молодой человек обращается к терапевту потому,что хочет жениться или сделать карьеру, но это ему не удается, то клиницистдолжен суметь помочь ему в достижении его цели; но если молодой человек непреследует таких целей, то было бы нереалистично навязывать ему такоеповедение, как «общепринятое»: это может помешать терапевтическим усилиям. К счастью,американская культура все еще достаточно разнообразна, чтобы позволить людямжить на свой лад, не подчиняясь нормам редуцированной семьи среднего класса,обитающей в своей пригородной резиденции.

Если клиницист предполагает, что цельтерапии состоит в обогащении и усложнении жизни клиента, то он скорее будетпоощрять альтернативные способы жизни, чем подчинение социально принятымшаблонам. Проблема клинициста – осознать, что узость жизненных путей у многих молодых людейпроисходит от их неспособности вырваться из своих семей. Например,некоторые молодые людистановятся социально отклоняющимися потому, что включаются в определеннуюмолодежную культуру в поисках альтернативного стиля жизни. Другие следуютотклоняющимся путям потому, что их функция в семье – быть неудачниками. Они реагируют не на своих сверстников, а нато, что случилось бы дома, если бы они избрали более традиционный образ жизни,и хотя кажется, будто они сами сделали свой выбор, в действительности они беспомощно реагируют насвои семейные связи. Говорить с ними о разных жизненных путях –это все равно, что говорить с заключенным о том,как он мог бы воспользоваться свободой. Для клинициста трудность состоит вопределении, какие ограничения мешают молодому человеку достигнутьболее сложной иинтересной жизни, и часто этого нельзя выяснить, не встретившись со всей семьей.

Точно так же, как молодые люди нередкоизбегают брака по причинам, происходящим от семьи, они бросаются иногда впреждевременный брак, пытаясь избавиться от злополучной семейной обстановки.Часто задача клинициста – удержать молодого человека от слишком быстрого вступления вследующий этап семейной жизни, до того, как он познакомился сразнообразнымивозможностями.

Брак и егопоследствия

Важность брачной церемонии не только дляюной пары, но и для всей семьи становится все более очевидной по мере того, как все большемолодых людей от этой церемонии отказываются. Ритуалы, которые могут показатьсямолодым людям излишними, могут быть важными разделительными знаками этапов,помогающими всем участникам совершить переход на новые пути их взаимоотношений.В большинстве культур церемонии, сопровождающие рождение, половую зрелость, брак исмерть, находятся под защитой, поскольку им придается важнейшее значение встабилизации жизни.

Каковы бы ни были отношения пары в периодухаживания, предшествующий браку, брачная церемония непредсказуемо изменяет характерэтих отношений. Длямногих пар «медовыймесяц» и время ихсовместной жизни до появления детей полны очарования. Для других дело обстоитиначе; у них может возникнуть ошеломляющий стресс, разрывающий супружеский союзили вызывающий у индивидов симптомы уже в самом его начале.

Многие браки с самого начала приходят врасстройство из-за самой их цели. Если, например, молодые люди вступают в брак главным образомдля того, чтобыспастись от свой семьи, то, как только они поженились, может оказаться, что исчезла самая причинаих брака. Они, правда, спаслись, но попали в брачные отношения, не имеющиедругой цели, и если этот брак должен продолжаться, для него надо найти инуюоснову. Иллюзия того, чем должен быть брак, часто далека от того, на что он всамом деле похож.

Хотя символический акт бракосочетанияимеет для каждого свое особое значение, это, прежде всего соглашение,связывающее молодых людей друг с другом на всю жизнь. В наше время, когдаразвод так легок, можно вступать в брак с оговорками, рассматривая его какпробную связь. Но поскольку это соглашение, молодые люди обнаруживают, чтореагируют друг на друга по-новому. Иногда они чувствуют себя попавшими взападню и начинают разыгрывать возмущение, ссорясь между собой по поводу авторитета; илиже они полагают, что свободны «быть сами собой» и ведут себя неожиданным образом по отношению к супругам.Бракосочетание освобождает их от взаимной сдержанности, это приближение кнеограниченной близости может быть желательно, но может быть и страшно. Многие консервативные молодыелюди все еще откладывают половые отношения до брака, и разные представления обэтом приключении, а также связанные с ним преувеличенные ожидания, могутвызвать разочарование изамешательство.

Когда молодые супруги начинают совместнуюжизнь, они должны выработать ряд соглашений, необходимых для любой пары, живущей винтимной связи. Они должны договориться о способах обращения с родительскимисемьями, со сверстниками, о практических сторонах совместной жизни, и обо всехмелких и крупных расхождениях между ними как между двумя индивидами. Они должны разрешить, явноили неявно, огромное множество вопросов, которые не всегда можно было предвидеть до брака: кто будетрешать, где они будут жить; каково будет влияние жены на карьеру мужа; будет лидозволено каждому из них судить о друзьях другого; будет ли жена работать, илиостанется дома; и сотни других вопросов– даже столь тривиальных на первый взгляд, как, например, кто икому будет выбирать одежду. Их информация о браке и их реальный опыт– это два разных вида знания.

По мере установления новых отношений другс другом, молодые супруги должны выработать также способы улаживаниярасхождений. В этом раннем периоде они часто избегают открытых споров икритики, вследствие благожелательной атмосферы нового брака, и из опасения задеть чувствадруг друга. Но со временем области расхождений, которых они избегают,становятся все шире, и они все время оказываются на грани ссоры, удивительнымобразом раздражая друг друга. Иногда вопросы, не подлежащие обсуждению,встраиваются в брак.Чаще случается, что один из супругов возбуждает не очень важный спорный вопрос,второй отплачивает ему тем же, и возникает открытая борьба, в которой выходят наповерхность предметы, ранее упоминаемые лишь в косвенной форме. Часто такаяборьба пугает супругов потому, что вызывает неожиданные эмоции, и они клянутся никогда больше нессориться. Но постепенно не подлежащие обсуждению вопросы снова скапливаются,пока не происходит еще одна вспышка и еще одна схватка. В ходе этого процессаони вырабатывают способы разрешения разногласий и улаживания разных дел. Иногдаи эти решения оказываются неудовлетворительными, что приводит к возрастающемунедовольству, проявляющемуся на более поздней стадии брака. Например, супруги обнаруживают,что противоречия удается разрешить лишь таким образом, что один из партнеровуступает другому больше, чем считает правильным. В этом раннем периоде мужья ижены учатся манипулировать слабостью и болезнью, а также учатся использоватьпреимущества силы.

На решения новобрачных влияет не толькото, чему они научились в родительских семьях, но и текущие отношения, связывающие их сродителями, которые являются неизбежным аспектом брака. Индивидуально, молодыелюди должны совершить переход от прежней зависимости к независимости отродителей, и в качестве взрослых должны иначе к ним относиться.

Решения, принимаемые новобрачными,нелегко отделить от родительского влияния. Например, взгляды родителей оказывают влияние наположение жены – будет она работать или нет– и на выбор места жительства молодой пары. Молодые люди должнызакрепить за собой территорию, в какой-то степени независимую от влиянияродителей, а родители, в свою очередь, должны изменить свои взгляды наобращение с детьми после их вступления в брак. Чрезмерная благожелательнаяпомощь может быть столь же вредной для молодых людей, как неконструктивнаякритика. Если родители продолжают оказывать новобрачным финансовую поддержку, они тем самым неявновыторговывают себеправо диктовать им взамен этой поддержки тот или иной образ жизни. Когда даютденьги, это может быть и полезно, и вредно, и при этом возникают вопросы: надоли давать их в виде наличных или в виде подарков, давать их мужу, или жене, илиобоим вместе Давать ли деньги без оговорок, или с подразумеваемой критикой,что в этом не должно быть надобности Вследствие того или иного родительскоговмешательства в новую семью может быть внесен раскол, и часто без всякого понимания, от чегопроисходят дурные чувства. Если молодая семья вступает в конфликты сродственниками, это может привести к симптомам. Например, у жены, муж которойне умеет помешать вторжению его матери в семейные дела, могут начатьсясимптомы: для нее это один из способов справиться с такой ситуацией.

Некоторые супружеские пары пытаютсясделать свою территорию совершенно независимой, отрезав себя от всей родни. Обычно это неприводит к успеху и может подорвать брак, потому что искусство бракапредполагает достижение независимости при одновременном сохраненииэмоциональной связи с родственниками.

Рождение детей иобращение с ними

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.