WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 12 | 13 || 15 | 16 |   ...   | 30 |

А сейчас мы сделаем еще одну очень важную вещь. В данный момент Линда имеет выбор. Вы все это видели. Но мы хотим, чтобы Линда имела выбор не только сейчас, сидя в этой аудитории, но и в других ситуациях. Всем вам знакомо следующее явление. Вы поработали с клиентом и оба знаете, что у него сейчас есть выбор. Он покидает кабинет, вы счастливы, и он тоже, но через две недели он возвращается и говорит: "Знаете, я не совсем... Я не знаю, что произошло... М-да..." Или, еще хуже, он начинает излагать ту же самую проблему, что и две недели назад, как будто из памяти у него стерлось все то, как вы прорабатывали с ним проблему.

У Линды здесь было измененное состояние сознания. Ее сознание радикально изменилось, чтобы прожить старый опыт и интегрировать в него новые ресурсы. Суть состоит в том, (так 20 лет назад родилась семейная терапия), что если вы просто введете изменения в измененное состояние сознания, в котором человек находится в кабинете врача, в группе, и т. д. очень вероятно, что в первое время оно не распространится на другие сферы жизни пациента. Вы должны породить изменения несколько раз. Вы должны быть уверены, что новое понимание себя, новое поведение, новые выборы будут перенесены из контекста, где они совершились, в реальный мир.

У нас есть очень легкая процедура, которую мы называем - "присоединение к будущему". Она используется для того, чтобы перенести новое поведение в соответствующий контекст. Это - еще одно использование закрепления с помощью якоря. Вы знаете новую поведенческую реакцию и знаете контекст, в котором, как хочет клиент, эта реакция бы появилась.

Задайте клиенту следующий вопрос: "Что является первым признаком, который вы можете увидеть в этой ситуации, где вы хотите сделать свой выбор"

Линда, есть ли в вашей сегодняшней жизни ситуации, которые напоминают ту, что вы видели на этой картине из прошлого И в которых вы реагировали бы точно так же, как и прошлом, хотя вам этого бы не хотелось А сейчас я хотел бы знать, что позволяет вам определить что это - тот же самый контекст. Это что-то, что вы видите, слышите или чувствуете...

Линда: Это то, что я вижу, это то, как некто выглядит.

ОК. Теперь посмотрите, как он выглядит. Каждый раз, когда вы видите что-то подобное, вы почувствуете это (он касается ресурсного якоря). Я хочу, чтобы вы помнили, что у вас есть именно этот ресурс...

Это "присоединение к будущему", "проход в будущее". Оно занимает полторы-две минуты, и гарантирует, что ваша работа, ее результаты, будут проявляться и в реальном мире. Те же самые стимулы, которые раньше вызывали негативные стереотипы реакции, в данном случае чувства, которые Линда хотела бы изменить, будут теперь являться стимулами для ресурсной реакции. Сейчас она автоматически будет иметь доступ к новому выбору в любых ситуациях, а не только в кабинете, групповой комнате и т. п. Это - обусловливание типа "стимул".

У нас нет возможности быть постоянно с Линдой, чтобы держать ее за плечо, поэтому мы должны сделать триггером нового поведения часть актуального контекста. Самое лучшее - сделать триггером для нового поведения то, что раньше вызывало неадаптивные реакции. Если звук голоса начальника заставляет ее чувствовать себя беспомощной, тогда сделайте этот звук триггером для переживания уверенности в себе, доверия и т. п. Иначе уже существующие старые якоря окажутся сильнее новых, которые вы создали.

Именно это явление послужило толчком для развития семейной терапии. Ребенок - шизофреник попадает в больницу, получает новых "матерей", ему становится лучше - он счастлив, хорошо учится. Затем его возвращают в семью, и за несколько недель он снова становится шизофреником. И тогда психиатры сказали: "Да, ведь что-то именно в семье заставляет ребенка быть шизофреником, значит мы должны лечить всю семью". Вы не ДОЛЖНЫ лечить всю семью. Есть один способ сделать это: это выбор. Если к вам приходит вся семья, то все якоря у вас на глазах, и вы можете их использовать. Это можно продемонстрировать. Линда, вы можете сесть на место. Спасибо.

А сейчас я попрошу на сцену двоих, кто хотел бы сыграть мужа и жену...

Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа Что он делает или чего не делает

Сьюзи: Он пьет слишком много пива. Он никогда не смотрит со мной футбол.

Он никогда не смотрит с вами футбол И как вы себя от этого чувствуете

Сьюзи: Я схожу с ума. Я опустошена.

Опустошены, значит вы нуждаетесь во внимании с его стороны

Сьюзи: Да.

А когда вы стараетесь завоевать его внимание, что - смотрите, он отвечает на мой вопрос визуально. Бум! Вот то, что обычно происходит. Жена говорит: "Чувствую свое желание, чтобы он до меня дотронулся, а муж отвечает (гляди вверх): "Я не вижу, чтобы это было сейчас нужно". Верно Или он приходит домой и говорит: " В доме всегда беспорядок". Я больше видеть этого не могу". А она говорит: "Но при этом чувствуешь себя так уютно!"

Вот здесь я собираюсь использовать якорь. Я скажу: "Да, трудно поверить, но разрешите мне проверить это. "Затем я задам мужу несколько риторических вопросов, просто для вызывания реакции. Я скажу: "Ларри, разрешите мне задать вам несколько вопросов. Бывает ли так, что вы действительно хотите почувствовать себя близко к жене, проявить к ней внимание и теплые чувства"

Ларри: Конечно, бывает.

(он касается его запястья)

Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю, что супруги часто запутываются в словах, потому что люди вообще не в ладу со словами. Взрослых не учат использовать слова, этому не учат даже детей. Сьюзи, я вам попробую рекомендовать следующее: Я хочу дать вам невербальный сигнал, который позволит нам узнать, готов ли Ларри проявить к вам внимание. Каждый раз, когда вам захочется, чтобы он проявлял к вам внимание и теплые чувства, подойдите к нему и возьмите его за запястье. ОК. Не попробуете ли вы сделать это прямо сейчас Я хочу убедиться в том, что вы меня поняли.

Когда вы это сделали, Сьюзи, он кивает или отрицательно покачивает головой в зависимости от того, готов ли он провести какое-то время с вами. В этом случае он получит от вас недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что если вы подойдете к нему и резким голосом скажете, подтолкнув его плечом: "Футбол будешь смотреть", то он может неправильно это проинтерпретировать. Теперь я могу отослать эту пару для того, чтобы все это они проделали дома. Ей я скажу: "Вам надо повторять это дважды в день - и все". И что за "невербальный сигнал" Это якорь. И что же произойдет Кивнет ли он в знак согласия или отрицательно покачает головой

Первые несколько раз она будет проделывать все это полностью. Но скоро этот стереотип сгладится. Она начнет только приближаться к нему - и этого уже будет достаточно. Потом ей будет достаточно посмотреть на него, и это вызовет у него ту же самую реакцию.

Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как вызывать друг у друга реакции. Реакция, которую они получают, совершенно отличается от той, которую они были намерены получить. Например, один мужчина действительно хотел, чтобы жена иногда успокаивала его. Он сидел на краешке кровати и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет оставить пространство за собой, и уходила из комнаты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался". Она ответила: "Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что нуждаетесь в поддержке" Когда я сидел на краешке кровати, то смотрел на нее" Она: "О, именно тогда я думала что ты хочешь остаться в одиночестве". Вот почему мы говорим: реакция, которую вы получаете, и является смыслом вашего общения. Реакции, которые люди получают, связаны с их собственным поведением. Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым способом вызывания у мужа такой реакции. После того, как вы дадите паре несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при этом не понимают, что происходит. Для них просто все меняется "таинственным образом". Это - один из способов использования якорей в работе с парами.

Как правило, люди в парах просто привыкают к поведению друг друга, и не пытаются делать друг с другом ничего нового. Не то что бы они были неспособны на это, просто они настолько привязаны к жестким стереотипам, поведения, что не делают ничего нового. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в общении.

Если вы хотите разрушить жесткий стереотип общения, то можно начинать с того, что присоединить этот стереотип к какому-то неприятному или привлекающему вниманию якорю.

В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в том, что он создавал сконструированные образы некоторых возможностей, функция же жены состояла в том, что она вызывала эйдетические образы чего-то подобного, а потом говорила мужу, как это плохо. Например, он говорит: "Хорошо бы сделать в нашей спальне дневной свет", а она отвечает: "Помнишь, мы были в гостях у таких-то, и у них лампы дневного света постоянно ломались". В другого рода общение они никогда не вступали!

Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я зашел, сел и сказал: "Знаете, я вырос в городе, поэтому здесь в деревне меня многое простое поражает. Представляете, вчера я обнаружил в доме гремучую змею, вот здесь она проползла, прямо через ту гостиную! Ужасно!" Сказав это, я посмотрел на пол за их креслами и медленно проследил глазами, как она ползет.

Затем начали беседовать. Когда супруги начали спорить, я каждый раз смотрел в пол, и они спорить переставали. Я начал прикреплять их ужас перед змеями к данному разговору. По истечению часа времени они перестали разговаривать таким образом, так как это было неприятно потому, что их чувства к змеям ассоциировались со спором. Если вы собираетесь с кем-то разговаривать, и есть возможность того, что вам понадобится прервать собеседника, вы должны обеспечить себе эту возможность еще до начала сеанса.

Вы можете прервать поведенчески, как в этом приеме со змеями, или вербально: "Ой, подождите! Что же..." или: "Страдаете ли вы аллергией на укусы пчел " (посмотрев на ее руку). Это привлечет внимание. Или: "Стоп. Я вспомнил кое о чем, что забыл записать".

Якорь - забавная вещь. Вы можете закреплять якорь в воздухе, и люди будут реагировать на него. Вы можете подвешивать понятия и объекты в пустом пространстве. Недавно я обучил группу продавцов, и кое-кто спросил: "Вот вы учите нас быть гибкими. Что делать, если я предложил покупателю абсолютно все, что у меня есть, и на все получил негативный ответ" Я ответил: "Первое, что вы должны сделать это слегка отойти, затем указать на то место, где вы были, и сказать о том, как это ужасно".

Это называется диссоциация. Вы можете продолжать свою работу с "трудным покупателем". Когда вы видите, что на все он отвечает негативно, сделайте шаг в сторону и скажите: "Да, подобные разговоры могут вывести человека из себя". Затем попробуйте что-нибудь еще. Те из вас, кто действительно хочет стать более творческими, могут, когда им надоест прикасаться к предплечьям и коленям клиентов, попробовать понять, что механизм якоря является наиболее универсальным и обобщенным из всех средств, которые мы используем.

Однажды я читал лекцию в большой аудитории академических психологов. В середине лекции я отошел в угол сцены, посмотрел на потолок и сказал "Странно!", затем продолжал читать лекцию. Через некоторое время я вновь посмотрел туда и повторил: "Да, действительно странно". Я сделал это несколько раз, и каждый раз большинство людей в аудитории смотрели вверх, на пятно на потолке. Затем я отошел в сторону и стал говорить, прямо смотря в аудиторию. Я наблюдал, как поднимаются руки, и другие подобные бессознательные реакции.

Если бы люди научились замечать, что то, что они делают, не работает, и меняли бы способы своего поведения, то пребывание в паре стало бы очень интересным. Но перед этим надо сделать еще что-то, осознать, какого результата они хотят добиться, и заметить, получают они его или нет.

Один из приемов, который мы используем в работе с парами, состоит в том, что мы запрещаем им разговаривать. "Не разговаривайте друг с другом, пока я вам не разрешу. Если я поймаю вас на том, что вы пользуетесь словами, то оштрафую вас". Они должны проявить новые поведенческие реакции, они становятся интересными друг для друга, если не начинают испытывать друг к другу что-то большее. Если даже они остаются при прежних стереотипах поведения, то начинают создавать по крайней мере, новое содержание. Он хочет, чтобы она погладила его рубашку, подходит к ней и жестикулирует. В ответ она идет на кухню и приносит ему бутерброд, не так ли Раньше, когда он просил погладить ему рубашку, а она делала что-нибудь другое, он начинал критиковать ее: "Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу" и т. п. Сейчас же, когда он получает бутерброд вместо наглаженной рубашки, он не может ее критиковать, потому что ему запрещено говорить. Чтобы получить от нее то, что ему нужно, он должен изменить свое собственное поведение. Так что он пробует снова. Он пробует все новые способы, пока не найдет такой, который сработает. Затем эту ситуацию я могу использовать, как пример для них. Я могу сказать "Даже если вы пользуетесь речью, если что-то у вас не получается, продолжайте попытки, меняя свое собственное поведение".

По мере того, как они научаются изменять свое поведение, они устанавливают новые якоря. Лишь где-то половина их них будет использована, но и это даст множество возможностей изменить их отношения.

Что хорошо в семейной терапии, так это то, что клиенты приносят свои якоря с собой. Если родители приводят к вам беспокойного ребенка, вы можете пронаблюдать, на что он реагирует, потому что все первичные гипнотические отношения - здесь, перед вами. Симптоматическое поведение ребенка, как и вообще симптоматическое поведение - это всегда реакция на что-то. Вопрос состоит в том, на что именно Применить то, на что он реагирует, часто гораздо легче, чем изменить его поведение. Не всегда мы должны знать, на что же именно реагирует ребенок, но часто это легко обнаруживается. Родители приводят к вам "гиперактивного" ребенка и первые пять минут он ведет себя совершенно спокойно. Потом отец смотрит на мать и говорит: "Ну и что же ты собираешься делать с ребенком" Когда сразу после этого ребенок вскакивает и начинает носиться по комнате, это может дать вам указание на то, что он реагирует. Но вы этого не заметите, если в этот момент будете внутри себя делать образы и говорить себе о том, какие лекарства вы ребенку выпишете.

Мужчина: А что вы делаете с суицидальным ребенком Как вы узнаете, на что он реагирует, если он все время сидит в депрессии.

Pages:     | 1 |   ...   | 12 | 13 || 15 | 16 |   ...   | 30 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.