WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 39 |

Реверсирование — это вмешательство, в ходекоторого психотерапевт указывает одному из членов семьи изменить напротивоположную свою позицию или поведение по отношению к какому-токритическому вопросу в надежде на то, что это породит пара­доксальную реакцию другого членасемьи. Реверсирование основано одновременно и на противодействии, и насогласии. Оно требует осознанного содействия того члена семьи, которыйпостоянно получает инструкции от психотерапевта и противодействие того членасемьи, в отношении которого этот инструктаж возымел свое действие. Мюррэй Боуэнразвил метод реверсирования при обучении отдельных членов семьи отделять себяот семьи, в которой они воспитывались. Примером этого может быть указаниемужчине, который проявляет чрезмерную заботу о родителях, идти домой и впредьне проявлять никакой заботы о них — отказаться быть опорой семьи, а самому на нее опереться; статьсамому беспомощным вместо того, чтобы оказывать помощь другим; быть пациентом,а не доктором.

Реверсирование может использоваться приработе с семьями, супружескими парами или отдельными индивидами. Наиболееэффективным оно будет, когда взаимосогласующиеся позиции в повторном циклевзаимодействия просматриваются совершенно ясно и психотерапевт может побудитьхотя бы одного человека в этом цикле изменить свою позицию на противоположную.Остальные участники этого цикла могут не присутствовать или даже вообще непринимать участия в данном курсе терапии.

Реверсирования наиболее всего подходят дляработы с индивидами, которые живут одни и не имеют системы семьи, которая моглабы быть привлечена к такому сеансу психотерапии. Обозначившаяся проблема такихлюдей, как правило, возникает из-за того, что они занимают какую-то жесткуюпозицию в отношении какой-либо жизненной ситуации, которая только увеличиваетпроблему, а вовсе ее не разрешает. Их можно научить тому, как изменить этуситуацию путем занятия иной позиции.

Если члены семьи отказываются проходитькурс психотерапии —один из супругов отвергает супружескую психотерапию или проблемный ребенок неявляется на семейные сеансы, — то присутствующим членам семьи можно дать указания, как кореннымобразом изменить данную ситуацию путем изменения своего по­ве­дения дома на полностьюпротивоположное. Когда же к курсу терапии возможно привлечь всех членов семьи,то те их них, кто является объектом данного реверсирования, не должныприсутствовать на сессии, поскольку весь успех зависит от того, насколькоудается застать врасплох этих людей, и от их стихийной реакции на неожиданноеизменение в позиции других.

При планировании и проведенииреверсирований имеется три этапа: побуждение, поддержка и пересмотрусловий.

Побуждение

Эффективность реверсирований в большой мерезависит от умения психотерапевта побудить члена семьи к тому, чтобы он изменилна противоположную свою позицию в отношении отравляющего ему жизнь вопроса.Психотерапевт должен убедить этого члена семьи в том, что то, что он считаетсвоим “подлинным поведением”, на самом деле программируется другими и служитпотребностям более масштабной системы. Сделать это бывает довольно трудно,поскольку большинство людей склонны считать себя свободными, действующими наоснове собственного независимого выбора и не рассматривают свое поведение какопределяемое другими. Они всегда будут думать, что психотерапевт просит ихотказаться от своих руководящих функций или дать возможность другим членамсемьи “поступать как им заблагорассудится”.

Люди не могут изменить свое привычноеповедение, не испытывая при этом некую начальную неловкость и сомнения.Поскольку в запланированном поведении присутствует некоторый элементтеатральности, то оно вначале переживается как чуждое и неестественное. Иногдалюди отрицательно реагируют на предложение преднамеренно вести себя иначе,отвечая: “Я не хочу быть актером” или “Это было бы нечестно”. Один из способовпротиводействия такому сопротивлению – указать им на то, что впреднамеренном выборе иной роли не меньше подлинности, чем в продолженииисполнения той роли, что была им навязана системой семьи. Та роль, в которуюони были втиснуты в своей семье, не более эндемична их “подлинной природе” или“истинной личности”, чем новая роль, которую они, может быть, решатсясыграть.

При подготовке людей к выполнениюреверсирований рекомендуется также заблаговременно начать им внушать, что этизадачи будут чрезвычайно трудны, что в начале они будут чувствовать себясковано и неестественно и что это неизбежно будет вызывать чувство беспокойствакак в них самих, так и других людях.

Часто возникает вопрос, почему дляизменения своих обстоятельств человеку необходимо впасть в иную крайность,вместо того чтобы занять какую-то промежуточную позицию. Ответ заключается втом, что система семьи настолько могущественна, что редко реагирует наполовинчатые меры. Для того чтобы нарушить равновесие эмоциональной системы,необходимо предпринять са­мые решительные действия.

Поддержка

После того как удалось добиться начальногосодействия изменению данного человека, психотерапевту предстоит обеспечить емупостоянную поддержку перед лицом могучей системы, которая неуклонно стремитсяпротиводействовать любому движению в про­ти­во­положном направлении. Поройудается добиться незамедлительных результатов, новых или обнадеживающих реакцийот других членов семьи, но чаще всего семья начинает еще сильнее стремитьсявосстановить старый порядок. Психотерапевту следует предвидеть такую реакцию поотношению к человеку, находящемуся под его опекой и руководством, чтобы не датьему утратить свою решимость, когда семья не будет реагировать желаемым образом.Первым его побуждением будет все бросить, заявляя: “Что бы я ни делал, толку отэтого никакого” или: “Я устал играть какую-то роль”.

В таких случаях психотерапевтупредпочтительнее вернуться к парадоксальному вмешательству, объясняя отказ отдальнейших действий тем, что это служит интересам программы других ипредписывая его, например, так: “Вы, должно быть, получаете послания от мужа отом, что ему необходимо, чтобы вы продолжали впадать в ярость. Если бы вы этопрекратили, ему, возможно, потребовалось бы соприкоснуться со своимисобственными чув­ства­ми,а это могло бы быть для него невыносимо. Я с пониманием отношусь к вашемужеланию по-прежнему его оберегать, выражая за него всю его злость”. Длябольшинства людей бывает невыносима мысль о том, что их поведение кем-топрограммируется, чтобы служить секретным замыслам других людей.

Пересмотр отношений

Если человеку все же удалось изменить своюжесткую позицию на обратную и сохранить ее на какое время, то необходимо будетвыработать и новые взаимоотношения, основанные на этой позиции. Помимо того,что человеку придется иметь дело с реакцией других на этот сдвиг, он можетизумиться и своим собственным реакциям. Таковыми иногда могут быть острыечувства, возникшие благодаря новой перспективе или тому, что принято называть“озарением” (insight), причиной которого явилась измененная позиция. Одна мать,после того как в ее отношениях с дочерью произошли явные положительныеперемены, испытала сильнейшие угрызения совести от осознания, “мимо чего мыпрошли в течение всех этих лет”. В другом случае дочь впервые испыталасильнейший гнев по отношению к своей семье, когда она отошла от позицииисполнения родительских обязанностей и осознала, что ей никогда не былодозволено быть ребенком. Человек не в состоянии ясно видеть позицию, в которойпребывал ранее, прежде чем он ее покинет.

Временами человек может переживать чувствоутраты в результате отказа от каких бы то ни было выгод, предоставляемых старойпозицией. Например, тот, кто улаживал разногласия между другими членами семьи,может утратить ощущение собственной значимости, отказавшись от роли семейногомиротворца; проблемному ребенку может недоставать того восторга, который ониспытывал, будучи главным объектом внимания всей семьи; жена может испытатьскуку, оттого что перестала ссориться со своим мужем. Хотя и невозможнопредвидеть, какова будет реакция на изменение каждого из людей, психотерапевтуследует быть готовым как к отрицательным, так и к положительным реакциям, ипомогать своему клиенту оговаривать взаимоотношения на различныхусловиях.

Ниже приводятся несколько примеровреверсирования, которые были с успехом применены по отношению к семье,супружеской чете и индивидууму.

Семья

В этой семье с первого же сеанса сталоясно, что неуспеваемость 13-летнего сына является бунтом против повышенныхожиданий и постоянного нажима со стороны родителей. Психотерапевт решилавстретиться отдельно с каждым из родителей, считая их хорошими кандидатами нареверсирование по следующим причинам: повторяющийся цикл взаимодействий,поддерживавший проблему, был прост и предельно ясен; родители гордилисьобразованностью, умом и самодостаточностью; между ними не было явныхразногласий, которые могли бы помешать объединению их усилий в целяхвоздействия на сына.

Прежде чем приступить к своим наставлениям,психотерапевт сказала, что никогда не стала бы предлагать данный подходродителям, не обладающим такой же образованностью и тонкостью ума, как они. Онаопределили проблему как напряженную борьбу, в которой их сын брал вверх, ипроинструктировала их, как “применить реверсивную психологию” на их сыне, чтобыодержать по­беду вэтой борьбе. Вместо того, чтобы постоянно подчеркивать значениеответственности, зрелости, достижения и полной реализации своего потенциала, имнеобходимо каким-то образом предлагать ему сдерживать свои усилия, задержатьсяв развитии и не думать ни о каких достижениях. Родители поняли идею, лежащую воснове этих наставлений. Они вернулись домой и сказали сыну, что они долгодумали о сложившихся обстоятельствах и пришли к выводу, что не будет ничегострашного, если он провалится на экзаменах и останется на второй год, посколькув наше время дети и без того растут очень быстро. Чем дольше он будетоставаться ребенком, тем лучше, поскольку в этом случае он мог бы оставатьсярядом с семьей, и если ему придется ходить в летнюю школу, то, по крайней мере,они будут знать, что он в безопасном месте, а не с отчаянными мальчишками влагере.

Сначала сын отнесся к этому с подозрением инедоверием, но поскольку родители упорно держались своей позиции отказа отвсяких стремлений, он быстро догнал свой класс, чтобы не остаться на лето сродителями.

Этим же летом родители позвонили изаписались на курс супружеской психотерапии. Не имея больше необходимостисосредоточивать все свое внимание на поведении сына, они впервые обратиливнимание на некоторый разлад, возникший между ними самими. Эти проблемыпроявились лишь тогда, когда проблемы, связанные с их сыном, стали не стольостры.

Супружеские пары

Реверсирование можно успешно чередоватьлибо с прямыми, либо с парадоксальными вмешательствами. В приводимом нижеслучае, с Ольгой Сильверштейн в качестве психотерапевта и мною в качествеконсультанта, реверсирование было использовано для увеличения отступления припарадоксальном вмешательстве.

Данная супружеская чета была втянула скореев отношения детей-родителей, а не мужа-жены. Жена играла рольдочери-правонарушительницы: допоздна засиживалась в барах, ходила на какие-тодикие вечеринки, курила марихуану, пила с другими мужчинами. Муж игралсоответственно роль отчаявшегося родителя, пытающегося ее исправить. Ондожидался ее на крыльце дома, читал ей нотации и целыми днями звонил, выясняя,где она находится. Он также покупал ей всю одежду, давал деньги на карманныерасходы и обращался с ней как с ребенком. Он жаловался на то, что онабезответственная и незрелая, в то время как жена жаловалась, что с мужем ейскучно и неинтересно.

Начальное парадоксальное вмешательствоопределило поведение каждого как служащее другому и предписало его же. Женебыло сказано продолжать вести себя как подросток и позволять мужу проявлять оней родительскую заботу, поскольку она чувствовала, что ее мужу прежде всегонужна была маленькая девочка, о которой он мог бы заботиться, а потом уже жена.Мужу было сказано, что ему следует продолжать относиться к жене, как отец кдочери, поскольку он чувствовал, что для нее было бы ужасно вырасти и самойнести за себя ответственность.

Реакцией супругов на это предписание былвозмущенный отказ, и они потребовали у психотерапевта изменить ситуацию. Вконце концов психотерапевт согласилась это сделать, но при условии, что супругибудут безоговорочно выполнять все ее указания, на что они согласились. Этиуказания были даны каждому в отдельности.

Мужу было сказано, что если ондействительно хочет, чтобы его жена “выросла”, как он сам об этом заявил, тоему надлежит стать абсолютно непредсказуемым, реагируя совершеннопротивоположным образом, чем раньше. Вместо того, чтобы дожидаться поно­чам ее возвращения,он должен притворяться спящим, когда она входит в дом. Терапевт предложила емуоставить супруге легкую закуску с запиской: “Дорогая, я подумал, что ты моглапроголодаться. Я пошел спать. Спокойной ночи”. Если жена включит свет и начнетгреметь мебелью, чтобы его разбудить, он должен приоткрыть один глаз, кивнутьей спросонья и пробормотать: “А, это ты, дорогая”, — после чего повернуться на другойбок и опять уснуть. Он не должен был звонить ей в течение дня, и вместо того,чтобы ругать ее друзей, предложить ей видеться с ними почаще, поскольку емупридется работать в офисе допоздна.

Первое время жена в ответ на безучастностьмужа к ее коленцам стала выкидывать их еще чаще. Психотерапевт, предвидевшаявсе это, еще раз проинструктировала мужа, чтобы он сохранял свою позициювопреки всем ее стараниям. Поскольку ему это удавалось, жена начала постепеннонаходить своего мужа более интересным, начала расспрашивать его о том, чем онзанимается в настоящее время. Она стала чаще оставаться дома, а вечерамиприглашала его пойти вместе с ней.

В то время, как муж получал наставлениябрать на себя меньше ответственности за поведение жены, ей были даны указаниявозложить на себя больше обязанностей по отношению к мужу: если онадействительно хочет, чтобы ее муж перестал выступать в роли заботливогородителя, то она должна подавить его своей материнской заботой. К тому же этозаставит его испробовать вкус собственного “лекарства”. Она должна много раз задень звонить ему в офис, проявлять крайнее беспокойство по поводу всех егоотлучек и быть чрезвычайно озабоченной его настроением исамочувствием.

Муж, узнав в этом шарж на свое собственноеповедение, реагировал некой смесью удивления и раздражения. Каждый в душе был ввосторге от реакции супруга на смену роли, докладывая психотерапевту: “Вы бытолько видели выражение ее лица, когда я сказал, что не знаю, в котором часувернусь домой”. Или: “Он не знал, что делать, когда я в пятый раз позвонила кнему в офис”.

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 39 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.