WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 39 |

В приводимом далее случае разведеннойсемьи в качестве главных объектов вмешательства были избраны невысказанноеповеление отсутствующей матери и отношение, в котором находились к немуразличные члены семьи. Группа стала средой, через которую получали выражение насловах повеления отсутствующей матери семнадцатилетнему сыну. Сын, выполняя этиповеления через свое провокационное поведение, лишал семью возможностисовершить переход от предразводного состояния в послеразводное. Группа,действуя в качестве заменителя матери, выработала и предписала повеление, в товремя как психотерапевт поддерживал отца в противодействии ему. Данныйзапланированный раскол между психотерапевтом и группой являлся отражениемраскола в семье. Существующий треугольник доводился до такого состояния, когдаего участники вынуждены были перегруппироваться по-иному.

Отец, мистер С., попросил оказать емусодействие в отношении сына Гордона, поскольку тот был совершенно неуправляем инепочтителен к нему, крал у него деньги, отказывался учиться и постоянно дралсясо своим двадцатидвухлетним братом Стюартом.

На первом сеансе мистер С. сообщил, что они его жена развелись двумя годами раньше, и за это время она вновь вышла замужи уехала в Калифорнию. Двое сыновей предпочли остаться с мистером С., чтобы безперерывов продолжать обучение в школе и работу.

Стюарт вел бизнес вместе с отцом и внешнеочень на него походил. Оба солидно одевались, носили небольшую аккуратнуюбородку и были тщательно подстрижены. Гордон, в противоположность им, одевалсякое-как, носил длинные неухоженные волосы и вел себя вызывающе. На протяжениивсего сеанса он с презрением высказывался о бизнесе, ценностях и образе жизнисвоего отца.

Стюарт взял на себя родительскую роль поотношению к Гордону и критически относился к непоследовательности отца вметодах его воспитания. Мистер С. признался, что не в состоянии справиться сГордоном, он понимал, что его методы непоследовательны, но по каким-тонеобъяснимым причинам не мог заниматься его воспитанием со всей строгостью. Онпостоянно отрекался от своей роли родителя, звонил в Калифорнию своей бывшейжене каждый раз, когда Гордон преподносил ему очередную проблему, и дажезаручился ее поддержкой, чтобы уговорить Гордона пройти курспсихотерапии.

По словам мистера С., данная модельдействовала на протяжении всех двадцати лет их супружества. Миссис С.занималась воспитанием детей, мистер С. “прятал голову в песок”, и миссис С.жаловалась на его самоустраненность. Когда же мистер С. пы­тался подключиться к воспитаниюдетей, она примерно так критиковала его неумение: “Ты просто не знаешь, какнужно обращаться с Гордоном” — с чем мистер С. каждый раз соглашался.

Наша первая гипотеза, сформулированная вконце первой сессии, состояла в том, что поведение Гордона служило целямудержания всех членов семьи в привычных им ролях, разыгрываемых вокруг темыкомпетентности и некомпетентности. Благодаря своему провокационному поведениюон удерживал мать в ее позиции компетентной стороны, отца — в его позиции некомпетентнойстороны, а Стюарта —в его позиции старшего ответственного брата. Если бы Гордон перестал вести себянеподобающим образом, то им всем пришлось бы отказаться от своих ролей,доставшихся им от той семьи, что была в прошлом, и взять на себя новые роли,основой которых была бы уже нынешняя распавшаяся семья.

Если бы отец стал последовательным, то,несомненно, Гордон начал бы относиться к нему с бульшим уважением, но это сказалось бы наотношениях отца и Гордона с матерью, которая очевидным образом оставалась теснововлеченной в жизнь семьи. Точная природа ее вовлеченности на тот момент быланеясна, но мы предполагали, что она была бы раздосадована, если бы отношениямежду Гордоном и отцом изменились. Наша дилемма была отражена в первомсообщении группы:

Ваша проблема ставит дилемму и привела кмоему размежеванию с группой. Я уверена, что ответ на вашу проб­лему довольно прост: отец, вамследует принять на себя роль главы семьи, быть последовательным в своих методахвоспитания и поддерживать порядок твердою рукой. Если бы вы это делали, то явполне уверена, что Гордон отказался бы от своего провокационного поведения,вырос бы и превратился в зрелого человека. Группа тоже считает, что это было быэффективно и, возможно, привело бы к желаемому изменению, но они при этомопасаются последствий, которые едва ли вас устроят. Если бы вы поступили такимобразом, то Гордону пришлось бы отказаться от дальнейших попыток восстановитьразбитую семью. Своим неприемлемым поведением он как бы удерживает всех членовсемьи в прошлом: мать — в качестве сильной личности, которая руководит отцом, отца— в качествемягкосердечного родителя, который нуждается в ее руководстве, а Стюарта— как своегоответственного старшего брата. Отказаться от этого будет весьма непросто длякаждого члена семьи. В связи с этим группа полагает, что вы, мистер С., должныоставаться непоследовательным, чтобы Гордон мог продолжать реанимировать семьюиз прошлого.

Мистер С., не чуждый психологии ифилософии, был очарован этим сообщением и после долгого молчания заявил: “Этоочень глубокая мысль”. Психотерапевт попросила его не прекращать своихразмышлений об этом и решить, кто здесь прав — психотерапевт илигруппа.

Сообщение получило резонанс в даннойсистеме и незамедлительно внесло напряженность в треугольник между матерью,отцом и Гордоном. Отец стал более твердым с Гордоном, который пожаловался нанего матери. Мать отчитала за это отца, который в ответ послал ей копию нашегосообщения. Мать отнесла послание своему психиатру, поскольку не сумела егопонять.

Гордон, изумленный тем, что отец осмелилсяпредпринять конкретные действия, явился на следующий сеанс, не скрывая своегогнева, и потребовал очного свидания с группой, поскольку не был согласен ссообщением. Семью препроводили за прозрачное зеркало и представили группе.Гордон сказал им: “Я полагаю, что в чем-то вы правы, но не достаточно много онас знаете, чтобы принять такое решение”. Своим молчанием группа дала емупонять, что вполне понимает его чувства.

После возвращения в кабинет, где проходилоинтервью, он спросил психотерапевта, следует ли ему продолжать курс. Онапосоветовала ему обратиться с этим вопросом к отцу, который вновь отослал его кпсихотерапевту, а та продолжала настаивать на своем, пока он, наконец, несказал многозначительное “да”.

Гордон захотел спросить у матери, долженли он ходить на сеансы, и сообщил, что часто с ней разговаривал с тех пор, какотец за него взялся. Мы обнаружили, что Гордон не только сообщал матери обовсем, что говорил и делал отец, но мать также и вы­сказывала свое мнение о егоповедении. В течение многих лет она порицала его методы ведения бизнеса, егоотношения со своей расширенной семьей, которые она называла не иначе, как егоконсервативными и ханжескими взглядами на жизнь, и вообще все его поступки вцелом.

Становилось все более очевидным, чтопроявить уважение к отцу значило для Гордона предать наиболее сокровенныеубеждения, которые мать лелеяла в отношении него. Вместо этого он предпочелоставаться в семье глашатаем матери посредством своего презрительного отношенияк отцу и брату.

Работая над определением поведения Гордонакак служащего для удержания всех членов семьи в старых, привычных для нихролях, группа добавила новое измерение, заявив, что оно было также его способомзаверения матери в том, что он не окажется похожим на отца. Психотерапевтпришла на сеанс с предложением от группы: Гордон должен сообщать матери потелефону каждый раз, когда будет вести себя нехорошо, чтобы она не волноваласьо том, что он собирается пойти по следам отца и превратиться в консерватора.Отца попросили не обсуждать поведение Гордона с матерью, а оставить этополностью на усмотрение Гордона, поскольку они были уверены, что на него можноположиться — он будетсообщать ей обо всем со всеми подробностями. Эта задача возложила на Гордонаобязанность сообщать о своем плохом поведении в положительной егоинтерпретации, чтобы это служило интересам матери и лишало отца возможностипостоянно обращаться к ней за советом. Позиция психотерапевта, в отличие отгруппы, состояла в том, что отцу следует продолжать заниматься воспитаниемГордона, в связи с чем у него отпадет необходимость звонить матери.

Стюарт был крайне изумленпроницательностью группы и воскликнул: “Это просто удивительно! Ведь наша матьвсегда советовала нам не быть похожими на отца. Как они об этомузнали”

Вводный диалог следующего сеансапередается в дословном из­ложении, чтобы в точности передать воздействие даннойзадачи.

Психотерапевт:Ну что ж, Гордон, группа хотела бы знать: сколько раз за этот месяц тебепришлось звонить матери

Гордон: Яговорил с ней пару раз.

Психотерапевт:Ты всего пару раз вел себя плохо

Гордон: Я незвонил ей из-за того, что плохо себя вел. Я звонил просто, чтобы с неюпоговорить.

Психотерапевт:Но ведь предполагалось, что ты будешь звонить и рассказывать ей о тех случаях,когда ты вел себя плохо.

Гордон: Я знаю,но я не считаю, что вел себя плохо.

Психотерапевт:(С недоверием.) Ты, значит,полагаешь, что не вел себя плохо с того момента, когда был здесь последний раз(Обращаясь к отцу.) Что выоб этом думаете

Отец: Я могу сэтим согласиться. (Стюарт поддерживает отца: “Ничегосущественного”.)

Гордон:(С сияющим видом.) Вытворите здесь чудеса! Я не делал ничего плохого. Я старался вести себя так,чтобы мне не пришлось звонить маме.

Психотерапевт:Но как же тогда она узнает, что ты не собираешься быть похожим на своего отца(Все трое смеются.)

Гордон: Ну, онне такой уж и плохой... я хочу сказать... ну, иногда он ничего. (Он краснеет и смущенно смеется, но тут же начинает критиковатьотца.)

После этого завязался оживленный спор, входе которого Гордон поочередно то восхищался, то оправдывал, то критиковал, тоосуждал своего отца. Мистеру С. удавалось выдерживать все нападки, не сдаватьсвоих позиций и не извиняться.

Поскольку Гордон стал относиться к отцу сбольшим уважением, для него возникла опасность доказать этим неправоту своейматери, и группа решила отправить следующее сообщение:

Группа хочет сказать, что сейчас, когда тыначал относиться к своему отцу с большим уважением, тебе нужно чаще звонитьматери и заверять ее в том, что ты по-прежнему ей верен. Но ни при какихобстоятельствах ты не должен сообщать ей о том, что твой отец изменился. Ее этоочень огорчило бы, поскольку это означало бы, что она в немошибалась.

Вскоре после этого сеанса психотерапевтупозвонила мать. Это предвиделось заранее, поскольку отец перестал ей звонить испрашивать совета, а Гордон стал гораздо реже звонить и сообщать всеподробности жизни своего отца. Она хочет знать, что происходит, ведь Гордонсообщил ей, что отец обращается с ним несправедливо. Психотерапевт объяснилаей, что мы хотим помочь отцу занять твердую позицию по отношению к Гордону итем самым снять с нее бремя, которое она несет все эти годы. Она сказала, чтоесли бы нам это удалось, то это было бы больше, чем она когда-либо могласделать, но она опасается того, что бывший муж может зайти слишком далеко.Психотерапевт пообещала постараться держать отца под своимконтролем.

На следующем сеансе мистер С. сообщил оновой проблеме. Хотя в общем Гордон вел себя довольно хорошо — выполнял свои обязанности подому, относился к нему с уважением, слушался его и т. д., — у него постоянно происходилистычки со Стюартом. Он провоцировал его: постоянно прерывал его разговоры потелефону, критиковал его внешность, на всю громкость включал своюстереосистему, когда Стюарт пытался уснуть, и любыми другими способами старалсяиспортить Стюарту жизнь.

Психотерапевт и группа предположили, чтопоскольку Гордон стал с большим уважением относиться к отцу, то чувствонеуважения к брату у него усилилось. Группа прокомментировала это следующимобразом:

Поскольку Гордон перестал доказывать своейматери, что он не собирается походить на отца, он теперь старается доказать,что не собирается быть похожим на Стюарта. Ему следует звонить матери каждыйраз, когда у него со Стюартом происходила ссора, и говорить ей, до какойстепени он его не уважает. Это позволит не угасать пламени еговерности.

Психотерапевт с этим не согласилась: дляГордона было очень важно уважать как отца, так и своего старшего брата. Приэтом Гордон встал и с ироническим видом подобострастно им поклонился. Отецизобразил из себя короля, а психотерапевт вручила ему воображаемые скипетр икорону: “Вам надлежит был королем в своем семействе и поступать соответственносану”. Эта импровизация вызвала всеобщее веселье.

Отец открыл последний сеанс яркимдокладом, посвященным Гордону, используя такие обороты, как “невероятнохороший”, “прекрасный”, “изумительный”, “просто восхитительный”. Гордон сиял отудовольствия, а Стюарт согласно кивал.

Гордон уже готов был отправиться навесенние каникулы к матери, и в последнем сообщении группа выразила надежду,что он не будет чувствовать себя обязанным плохо вести себя по отношению кматери, чтобы доказать этим свою преданность отцу. Отец заверил его, что в этомнет никакой необходимости.

Если бы психотерапевт всего лишь дала отцунаставление занять твердую позицию по отношению к Гордону, не принимая в расчетневысказанное повеление, весьма сомнительно, что Гордон отреагировал бы на курспсихотерапии так, как это произошло. Мы убеждены, что изменение было вызваноблагодаря сочетанию оказываемой отцу поддержки с одновременным зачитываниемсообщений, направленных на подрыв предыдущего воспитания.

7. ПРИМЕНЕНИЕ ПАРАДОКСА

В МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКЕ

Эндрю Дж. Вайнштейн, доктормедицины

Данный случай включен в эту книгу по двумпричинам: во-первых он освещает важную сторону медицинской практики— когда врачуприходится иметь дело с непокладистым пациентом, отказывающимся следовать егорекомендациям; во-вторых, он является примером того, как структурные ипарадоксальные вмешательства могут с успехом сочетаться в педиатрическойпрактике. Перед тем, как получить направление в мою учебную группу при Детскойконсультативной клинике в Филадельфии, доктор Вайнштейн прошел здесь жеподготовку в области структурного подхода.

Структурный подход в том виде, как он былразработан Сальвадором Минухиным, является сплавом теории и практическихметодов, направленных на усиление границ между подсистемами семьи: ребенок иродитель, родитель и его родитель, старшие и младшие братья и сестры. Акцентделается на установление семейной иерархии, что осуществляется путем активноговмешательства психотерапевта в процессе сеанса. Это в корне отличается отвнешней позиции, которую обычно занимает психотерапевт при парадоксальномпод­ходе, зависящем отизменения вне сеанса.

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 39 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.