WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 || 26 | 27 |   ...   | 32 |

«Чистильщики систем» прежде всего стремятсянавести порядок в правилах, по которым живет семья. Консультант стараетсяпротиводействовать неправильному поведению, заставить отказаться от незрелых ипатологических форм поведения. Этот метод характерен для стратегическойсемейной терапии и системной семейной терапии миланской научной школы (с однимиз вариантов такого подхода вы можете познакомиться, прочитав яркие италантливые работы Вирджинии Сатир, которые переведены на русский язык инеоднократно издавались в нашей стране).

Консультирование супругов по межличностнымпроблемам

Как правило, семья обращается впсихологическую консультацию в трудные периоды жизни, когда ощущаетсянапряжение, нарушаются взаимоотношения между ее членами, возникаютконфликты.

Анализируя проблемы, с которыми супругичасто обращаются в консультацию, исследователи (Ю.Е.Алешина, В.Ю.Меновщиков)считают наиболее типичными:

•различного рода конфликты и взаимное недовольство, связанные с распределениемсупружеских ролей и обязанностей;

•конфликты, проблемы, недовольство супругов из-за различий во взглядах насемейную жизнь и межличностные отношения;

•сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере и ихвзаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

• сложностии конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоихсупругов;

• болезнь(психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности,вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением ксебе и окружающим самого больного или членов семьи;

• проблемывласти и влияния в супружеских взаимоотношениях;

•отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности,проблемы общения.

При всем внешнем различии эти проблемысхожи: трудности возникают в сфере отношений с другим человеком. Однако этипроблемы – лишь маркернеблагополучия во внутреннем мире человека (это могут быть искаженныепредставления о мужчине и женщине, их обязанностях и желаемом поведении,расхождение между желаемым и реальным отношением, негативное отношение к себе ипартнеру, саморазрушающие чувства вины, обиды, страха, гнева идр.).

Основная стратегия консультирования принарушении супружеских отношений

Мы подходим к консультированию по проблемамотношений через исследование специфики субъективного образа мира человека иреконструкцию тех или иных его фрагментов.

Такое понимание образа мира личности близкок понятию мифа в том культурологическом смысле, который приобрел этот терминсегодня (Э. Кассирер, С.Криппер, А.Лобок, А.Лосев и др.). Мы определяем образмира как индивидуальный миф человека о себе, других людях, мире и своей судьбево времени его жизни и историческом времени. Это целостное образованиесамосознания, картина, которая существует на когнитивном иобразно-эмоциональном уровне и регулирует жизненные отношения, поведение, бытиечеловека в мире. В качестве центрального компонента образа мира выступает«образ Я» – системапредставлений и отношений человека к себе (и всему, что он считает своим) вовремени жизни и историческом времени. В качестве других структурных звеньевобраза мира выступают образ другого человека (близкого и дальнего; мужчины иженщины), образ мира в целом, который на глубинном уровне проявляется в чувствеонтологической уверенности или неуверенности человека в мире. Этот мифизменяется с духовным и психическим развитием личности и служит внутреннейосновой для регуляции поведения и осуществления жизненных выборов.

Именно реконструкция субъективного образамира личности становится основной стратегией консультирования. Это предполагаетоказание помощи на всех этапах формирования новой системы отношений семьи икаждого из ее членов к себе, другим, миру во времени своей жизни от моментаобращения за психологической помощью до формирования позитивных отношенийчленов семьи к себе, другим, миру в целом. Консультант сопровождает семью в еенелегком пути от неблагополучия к благополучию. Он помогает одному или обоимсупругам осознать не только внешние, но и внутренние причины нарушенияотношений; осознать свой образ мира или те его фрагменты, которые связаны снарушением взаимодействия; обеспечивает психологическую поддержку; содействуетсамопознанию и познанию другого человека; развивает эмпа-тию (умение встать наместо другого человека и почувствовать его как самого себя) и рефлексивныеспособности (способность мысленно выйти за пределы непосредственной ситуациивзаимодействия и посмотреть на нее как бы со стороны). В результате такойработы клиент получает возможность пройти по обеим сторонам улицывзаимодействия, увидеть и понять не только свои переживания, но и переживаниядругого человека, начинает лучше понимать мотивы, чувства, конфликты (свои идругого человека). Все это дает возможность реконструировать свой образ мира иосвоить новые, более продуктивные модели взаимодействия иповедения.

Способы организации процесса семейногоконсультирования

Семейное консультирование – это вовсе не обязательно работасо всеми членами семьи одновременно. На различных этапах процесса в различныхпропорциях могут сочетаться различные способы организации процесса семейногоконсультирования: общение со всей семьей, индивидуальное консультированиеодного из ее членов, работа с супружеской парой, работа с нуклеарной семьей,т.е. с семьей в узком смысле этого слова (отец–мать–дети), работа с расширенной семьей(она включает также прародителей и тех близких, которые оказывают влияние насемейные отношения: тети, дяди и др.); работа с экосистемой или социальнойсетью.

Индивидуальная работа с одним из членовсупружеской пары. В этом случае развиваются классические отношения«консультант–клиент»,однако и здесь незримо присутствует контекст семейных отношений (в памяти иобразах клиента, в его рисунках и проигрываемых ситуациях и т. п ). Семьяпродолжает существовать «в плане представления, вторичного образа и можетполучить истолкование и оценку пациента» (Н. Пезешкиан, 1994).

Если при индивидуальном консультированиивозникают семейные проблемы или жалобы на непонимание домочадцев, то нужномягко и ненавязчиво подвести клиента к мысли о том, что

бессмысленно ставить себе цель «изменитьжену или детей и их отношения ко мне». Однако возможно измениться самому,продумать свое поведение и свою роль в семье, и тогда, скорее всего, близкиелюди будут относиться по-другому. Для этого вполне возможно использовать приемтерапевтических притч (Н. Пезешки-ан и др.). К примеру, как бы между прочимзадать вопрос о том, чем отличается психолог от милиционера, а потом с улыбкойпояснить, что если кто-либо жалуется милиционеру на соседа, то он разбирается ссоседом, а если жалуются психологу, то он разбирается с самимжалобщиком.

Индивидуальная консультация вполне уместна,когда кому-либо из членов семьи сложно рассказать о проблеме открыто, и человекпредпочитает индивидуальную беседу, где легче поделиться наболевшим, тем, чтоон долго и мучительно скрывал от домочадцев. В этих случаях индивидуальныебеседы приводят к тому, что чуть позже человек сможет доверить тайну,рассказать «о стыдном» в присутствии других членов семьи. В такие моментыклиент зачастую испытывает большое облегчение: обнаруживается, что чувствовины, которое долго мучило его, было преувеличено, а замалчивание лишьусиливало его.

Но есть и другие случаи, когда успешноеиндивидуальное консультирование одного из членов супружеской пары вызываетсопротивление другого. Если консультируется один человек, а другой не хочетникаких изменений в семейных отношениях (как говорится: «Никогда хорошо нежили, так и начинать не стоит»), то возникает опасность разбалансировкиэмоциональной динамики семейной системы. Домашние начинают испытывать тревогу имогут попытаться вернуть человека к прежним ролевым стереотипам, ксаморазрушительному поведению.

В качестве примера приведем случай изпрактики.

Жена одного из клиентов (назовем егоАлександром) постоянно упрекала его в пьянстве. К психологу он пришел один, таккак жена угрожала разводом. От совместной консультации она отказалась1 «Пьешьты, а не я. У меня все нормально и у психолога мне делать нечего».

Однако когда по ходу консультированияповедение Александра изменилось и он мог обходиться без спиртного, женаиспытала острую тревогу. Она стала сама приносить домой спиртное ипровоцировать его «чуточку выпить». Ей это удалось – восстановился привычный семейныйтреугольник «жертва–спаситель–преследователь» Жена продолжала то жаловаться знакомым иродственникам на «ужас своей жизни» и получать их сочувствие, то «спасалабедняжку», «воспитывала и наказывала» его лишением интимной близости ичеловеческого внимания.

Когда через год, после повторногоконсультирования, муж всерьез прекратил пить – брак распался.

Более оптимистичный прогноз с подобнымипроблемами – ситуация,когда супружеская пара способна по собственной воле прийти к психологу. Уже самтакой приход свидетельствует о том, что у них имеется установка на сохранениесовместной жизни, а значит, есть надежда на изменения к лучшему. Задача состоитв том, чтобы найти позитивный потенциал супружеской пары, столь необходимый длявыхода из кризисной ситуации и реконструировать семейные отношения.

Работа с супружеской парой. В этом случаемуж и жена приходят на консультацию вместе, их поведение делает нагляднымипривычные модели взаимодействия друг с другом. Консультант можетнепосредственно подвести их к осознанию конфликтных, непродуктивных формвзаимодействия. В ходе работы с парой можно рассмотреть сложную жизненнуюситуацию с разных точек зрения, помочь супругам обрести новый взгляд нажизненные трудности и свою роль в их преодолении, а затем найти новые, болеепродуктивные способы взаимодействия и решения трудных вопросов. Однако все нетак просто: на первом этапе работы супружеская пара может доставитьконсультанту немало беспокойств и поставить под угрозу саму возможностьконсультирования.

Трудности работы с супружескойпарой

Вести прием, в котором участвуют двоеклиентов (да еще конфликтующих между собой), гораздо труднее, чемконсультировать одного. Хотя работа с двумя супругами и является болееэффективной, ее результаты не носят столь глубокого характера, какой возможенпри индивидуальном консультировании: здесь реже затрагиваются те глубинныепроблемы, которые лежат в основе супружеских разногласий. Для того чтобынастроить супругов на совместную работу, организовать и направитьконструктивный диалог, от консультанта требуются особые навыки иумения.

Конструктивный диалог по праву считаетсянаиболее эффективным методом работы с супружеской парой или семьей в целом наначальных стадиях консультирования. Организация конструктивного диалогавключает три этапа: подготовительный, переговоры и принятие компромиссныхрешений.

Особенно важен первый – подготовительный этап, его задача– найти точкисоприкосновения и переформулировать цели супругов. Как правило, у конфликтующихсторон (особенно в пред-разводной ситуации) эти цели не совпадают: ведь они«смотрят в разные стороны». Успешно проведенное переформулирование целейзаключается в перенесении акцентов с формальных требований супругов друг другу,потока жалоб и обид на чисто человеческие контакты. На этом этапе психологнаправляет усилия на то, чтобы превратить пару, пришедшую нередко снереалистическими ожиданиями, в активных, ответственных участников процесса: онустанавливает доверительные отношения, объясняет принципы партнерского общенияи т. п.

Только после этого можно переходить ковторому этапу –переговорам. Конфликтующие стороны начинают встречаться в роли полноправныхпартнеров, а психолог руководит этими встречами, выполняя роль посредника,фасилитатора, модели партнерских отношений. В результате постепенного обменамнениями, чувствами и пожеланиями, участия в ролевых играх и специальносмоделированных ситуациях взаимодействия супруги переходят к третьему этапу– принятиюкомпромиссного решения.

Особенно сложно складывается ситуация наначальных этапах консультирования: присутствие второго члена пары так или иначезатрудняет установление терапевтического контакта, негативно влияет на ходбеседы. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры ипрепираться, стремясь доспорить, что-то объяснить или доказать друг другу.Порой может возникнуть и вовсе парадоксальная ситуация: в какой-то моментконфликтующие супруги могут внезапно объединиться и... совместно выступатьпротив консультанта. Возможна и обратная реакция: присутствие партнера приводитк тому, что муж или жена становятся неразговорчивыми, каждый из них ожидает,что другой начнет беседу и скажет что-то важное.

Прежде чем переходить к описанию стратегиии тактики консультирования семейной пары, отметим, что возможны по крайней мередва варианта прихода в консультацию: обоих супругов вместе или одного из них сжалобами на себя или партнера. Наиболее частый вариант – последний.

При формулировании жалоб субъектныйлокус(т.е. на кого жалуется клиент) может приобрести следующие варианты:

первый жалуется на второго;

первый и второй жалуются натретьего;

первый и второй совместно хотят в чем-торазобраться;

первый жалуется на себя, второй хочет емупомочь1.

Основная задача консультанта на первомэтапе – установитьконтакт с клиентом (-ами) и разобраться в том, что именно привело его или их наприем. Однако уже в начале беседы с супругами возможны серьезные затруднения.Порой муж и жена стремятся не столько изложить суть проблемы, сколькопродемонстрировать вину и недостатки другого, вспоминая все новые и новыепрегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга.

Как в этом случае должен поступитьконсультант В такой ситуации следует ввести правила поведения в консультации,предл ожив- супругам говорить по очереди и комментировать слова партнера толькотогда, когда на это будет дано время.

Начальный этап работы с парой может бытьсовместным, когда консультант и клиенты пытаются вести общий разговор, илираздельным. Совместный вариант беседы вполне уместен во втором, третьем и,возможно, в четвертом случае. На первой же встрече, когда один клиент жалуетсяна другого, целесообразнее выслушать жалобы по очереди. Один из супруговостается с консультантом, а второй ожидает своей очереди за порогомкабинета.

На втором этапе консультант выступает какпсихологический посредник. Он следит за диалогом и при необходимостивмешивается, направляя его.

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 || 26 | 27 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.