WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 28 |

«Он начнет заботиться о своем внешнем виде».

«Он станет фантастическим любовником».

У вас могут возникнуть и отрицательные формы:

«Мне уже не придется весь вечер сидеть у телефона в ожидании обещанного звонка».

«Я уже не буду единственным, кто платит по счету в ресторане».

«Мне не придется извиняться за него перед подругами».

Затем можно подумать о том, какие факторы помогут добиться желаемых отношений:

«Хватит ли у меня денег, чтобы бывать всюду, где хочется» «Разнообразен ли круг моих друзей»

«Есть ли у меня образец для подражания Возможно, я могу взять пример с кого-то из друзей. Как добились этого они»

Речь идет, конечно, не о слепом подражании. Вполне возможно, в их поведении найдутся мелочи, которые можно было бы скопировать, но успех в личных отношениях обычно зависит от характера, мнения о себе, взглядов на мир и на представителей противоположного пола.

Мы уже достаточно подробно обсудили ценности и убеждения. Среди мужчин распространено одно довольно странное мнение: просить о помощи и даже признаваться другим в том, что тебе не помешал бы хороший совет в вопросах личных отношений, — значит признать себя неудачником. Некоторые мужчины скорее согласятся, чтобы их протащили нагишом через колючие кусты, чем признают, что не стали даром Божим для всех женщин и чего-то не знают об ухаживании. Их легче поймать за листанием «Плейбоя», чем за чтением книги о личных отношениях. Такое убеждение может быть частью голоса обусловленности, наследием взглядов родителей или школьного воспитания. Это мнение обрекает на поражение, ведь чрезмерная самоуверенность редко предполагает хорошие личные отношения.

ВРЕМЯ И ВНИМАНИЕ

У каждого из нас уже есть два великолепных средства, которые необходимы для налаживания хороших отношений. Обе способности целиком в нашей власти, и все мы наделены ими в равной мере. Это время и внимание.

Вы готовы уделять время своим личным отношениям Как это согласуется с вашим образом жизни Вы всегда уделяете людям то внимание, которого они заслуживают

Чаще всего личные отношения портятся и разваливается с тихим скрипом, а не неожиданным взрывом. Они увядают из-за недостатка времени и внимания, гибнут, как цветы в засуху. Оба партнера или один из них забывают о том, что отношения требуют времени и внимания. Именно внимание возвращает нас к жизни, извлекает все лучшее. Все мы знаем, что говорить умеет тот, кто умеет слушать. С такими людьми приятно общаться. Их привлекательность объясняется не только остроумием и находчивостью. Главное в том, что в их присутствии мы чувствуем, что нас ценят, а это приятно.

Какую тему можно назвать самой захватывающей на свете О чем мы готовы говорить до бесконечности О чем мы чаще всего думаем, беседуем с собой, чему уделяем огромнейшее внимание

Это мы сами.

Мы — вот самая важная и интересная для нас тема разговора, и потому, когда нам уделяют внимание, выслушивают, нам тут же становится приятно. Хорошего слушателя интересует то, что важно для нас.

Как мы уделяем внимание

Есть два способа быть внимательным. Один из них связан с действиями, а другой — с внутренним состоянием.

В первом случае мы можем подстроиться к человеку: поддерживать обмен взглядами и передвинуться так, чтобы глаза оказались на одном уровне (например, не стоять столбом, если собеседник сидит). Следите за расстоянием между вами, оно не должно вызывать неловкости. Меняйте голос так, чтобы он звучал в том же темпе, что и голос собеседника. Не пытайтесь точно подражать ему. Намного важнее избежать резкого несоответствия с поведением собеседника, что вызовет у него неприятные чувства.

Мы знаем, что беседа с человеком, который говорит намного громче или быстрее нас, вызывает легкую неловкость. Схожие ощущения возникают, если собеседник не откликается на контакт глазами. Само по себе отсутствие этого контакта еще ничего не означает: одни люди предпочитают видеть глаза собеседника, другие, более стеснительные, нередко уводят взгляд в сторону. Однако в целом при прямом и продолжительном контакте глазами между собеседниками обычно устанавливаются более откровенные отношения.

Согласованность с поведением собеседника облегчает общение. Нам нравятся люди, чем-то похожие на нас, а об этом мы судим по тому, насколько легко чувствуем себя в присутствии того или иного человека.

Большая часть тех, кто умеет ладить с людьми, подстраивается под своих партнеров. Оказавшись в ресторане, парке, баре — везде, где люди много говорят друг с другом, — оглянитесь по сторонам. Глядя на согласованность движений беседующих, можно определить, насколько раскованно они себя чувствуют. Общение похоже на танец. Хороший танцор откликается на движения партнера; в слаженной танцевальной паре не различишь, кто ведет, а кто следует. То же касается и личных отношений. В танце мы не копируем движения партнера в точности, иначе просто топчемся по его ногам (если подражание становится заметным, собеседник мгновенно испытывает неловкость). Если же откликаться на поведение другого человека с уважением, такая подстройка становится искренней попыткой понять его внутренний мир, став в чем-то похожим на него.

Во время разговора каждый из нас в той или иной мере подстраивается к собеседникам, хотя редко это сознает. Чем крепче и глубже личные отношения, тем точнее сонастройка. Влюбленные пары нередко так поглощены друг другом, что дышат в одном ритме. Простейшая подстройка поможет обоим чувствовать себя раскованнее, но это только начало. Подстройка — верный знак хороших отношений, но сама по себе не создает взаимного доверия, или раппорта, хотя приносит немалую пользу даже при осознанном применении. Доверие развивается со временем благодаря обоюдной надежности.

Наша подстройка помогает другим чувствовать себя раскованнее.

Существует и отстройка, позволяющая прекратить общение. Как вы ведете себя, если засидевшийся допоздна гость не собирается уходить Одни просто заявляют, что пора спать, другие прерывают любую подстройку. Можно встать, потянуться либо изменить громкость голоса.

Нам известен один случай, когда хозяин устал выпроваживать гостей светскими формами отстройки. Вежливость не помогала, гости продолжали пересказывать скучные анекдоты. Тогда муж попросил прощения, поднялся в спальню, переоделся в пижаму, снова спустился и как ни в чем не бывало сел за стол. Гости тут же поднялись и ушли. Никто даже не отпустил шутки насчет пижамы хозяина. Похоже, на этот раз они прекрасно поняли намек.

Вспомните случаи, когда вы говорили с кем-то из близких людей и у вас возникли разногласия, причем вы готовы были отстаивать свою точку зрения до конца либо хотели, чтобы собеседник испытал угрызения совести. Вы предпринимали намеренные попытки провести отстройку Менялась ли ваша поза, когда собеседник перемещался, чтобы подстроиться к вам Менялся ли ваш голос Вы избегали встречаться с ним взглядами Подражая позе тела, нельзя добиться доверия, но раппорт можно нарушить с помощью сознательной отстройки.

Вспомните случай, когда вас привлек малознакомый человек (в баре или в гостях), но, завязав с ним разговор, вы тут же поняли, что ничего общего у вас нет. Вспомните, как сначала вы подсознательно пытались подстроиться к нему, чтобы установить раппорт, а затем отстраивались, чтобы прервать беседу и разойтись.

Отстройка едва ли полезна в решении любых проблем, кроме тех случаев, когда нужно прервать общение.

Я (Джозеф) иногда слышу, как моя семнадцатилетняя дочь разговаривает с кем-нибудь по телефону. Говорить она может долго, но я всегда определяю момент, когда ей хочется закончить беседу. Она начинает говорить быстрее и немного громче обычного, А уже секугд через десять она заявляет, к примеру: «Прости, но мне пора бежать». Дочь неосознанно проводит отстройку, и это приносит немалую пользу.

Помимо подстройки, есть и другой, более мощный способ уделить внимание собеседнику. Это живой и искренний интерес к человеку. При этом мы подстраиваемся к нему на самом подходящем уровне, даже не задумываясь о том, что происходит. Нам хочется знать:

Какой он человек

В чем его особенности

Насколько он глубок

Чего он добился в жизни

Почему он думает о том, о чем думает

Что для него важно

Представьте на мгновение, что собеседник сделал все, что хотели бы сделать вы, знает все, что вам хочется узнать, что ему известен секрет, способный принести вам счастье, если только его удастся выпытать. Окружающие будут оставаться скучными, пока не копнешь глубже поверхности. Но среди нас нет заурядных людей, многие только кажутся неинтересными, пока не встретят того, кто сможет определить, какие они на самом деле. Нет скучных рассказчиков, есть только скучающие слушатели.

ЧТО ВАМ МЕШАЕТ

Продолжая прояснять свои цели с помощью вопросов, нужно спросить себя, что мешает вам добиться желаемых отношений прямо сейчас. Выполняя это упражнение, будем считать, что вам по силам преодолеть любую преграду. Одни препятствия потребуют пересмотреть свои убеждения, другие подтолкнут к освоению новых умений.

Убедитесь в том, что каждая обнаруженная помеха выражена в форме, предполагающей какие-то реальные действия с вашей стороны, а не просто утверждает недостатки или просчеты. В противном случае преграды покажутся непреодолимыми.

Можно, к примеру, выявить такую помеху: «На вечеринке со мной никто не хочет разговаривать». Если бы это действительно было правдой, на том можно было и закончить. Случись такое, — и на романтической стороне жизни можно смело поставить крест. К счастью, это просто невозможно, а приведенная выше фраза — обобщение. Помимо прочего, она предполагает умение читать чужие мысли. Для того чтобы решить эту проблему, нужно перестроить предложение и получить какое-то руководство к действию. Прежде всего, следует устранить любые предположения о том, чего хотят другие и что обязаны делать мы. Переформулируем найденную проблему, представив, что произойдет в том или ином случае.

Первоначальное утверждение можно высказать иначе: «Когда я прихожу на вечеринку, другие гости со мной не разговаривают».

Затем его можно видоизменить так, чтобы происходящее оказалось в нашей власти и подталкивало к действиям: «Я делаю что-то не так, и потому людям трудно со мной разговаривать».

Теперь видно, что мы можем что-то изменить. Возможно, к этому времени уже появится понимание того, в чем причина и как можно исправить положение. Помните, это отнюдь не означает, что мы в чем-то виноваты. Перестроенное предложение показывает, что все в наших руках.

Используя такой подход к своим проблемам, их можно превратить в цели на будущее, воспринять как убеждения и решить, насколько непреодолимы эти препятствия.

Научиться этому поможет следующее упражнение:

Как можно шире оцените последствия исполнения своих желаний.

Как изменится ваша жизнь, если вы добьетесь желаемого Придется ли вам делать нечто такое, чего вы не делаете сейчас Если да, то что именно

Кого еще затронут эти перемены

Подумайте о преимуществах своего текущего положения. Каким бы неприятным оно ни казалось, определенные выгоды у него все-таки есть, иначе вы бы уже давно что-нибудь изменили. Иногда мы боимся перемен из страха перед неизвестностью.

Подумайте о том, что вы потеряете, если ваше желание исполнится. Как можно сберечь преимущества текущего положения

Наконец задумайтесь, согласуется ли намеченная цель с вашим мнением о себе Кажется ли она правильной

Изменяя других

В попытках изменить своего партнера следует быть очень осторожным. Многие люди замечают недостатки в других, но забывают о том, что в личных отношениях любая проблема остается обоюдной.

Вспоминается один анекдот про опытного пилота, который демонстрировал молодому стажеру управление новым типом самолета. На пятикилометровой высоте они услышали ужасный грохот, после чего один из моторов отказал. Словно этого было мало, тут же отвалилось одно шасси. Самолет содрогнулся, и пилот крепко схватился за штурвал, пытаясь его выровнять.

— Эй, старик, — произнес стажер. — Похоже у тебя проблемы!

Большинство из нас понимает, что невозможно измениться без желания перемен. Потому многие задаются вопросом: «Что нужно сделать, чтобы партнер захотел измениться» Нередко мы пытаемся убедить его посредством спора, забывая, что логические доводы далеко не всегда этому помогают. Партнер никогда не скажет: «Да, ты совершенно прав. Теперь я понимаю, что ошибался. Все изменится, ты только скажи, как это сделать».

Логика никого и никогда не убедит, если не выполняются два условия. Во-первых, все вокруг должны прийти к согласию относительно законов логики. Во-вторых, разговор не должен быть связан с эмоциями.

Но насколько часто в наших личных отношениях выполняются эти два требования Никогда. Мужчины переоценивают силу рассудительности и логичности. Для них все, что эмоционально, попросту неразумно. На самом деле, чувства просто подчиняются иным законам, играют по своим правилам.

Чтобы помочь другому человеку измениться, нужно добиться от него настоящего желания перемен. Он должен почувствовать, что станет благодаря им счастливее, причем в соответствии с его собственными представлениями о счастье. Это непростая задача.

Как быть с теми, кто твердит, что непременно изменится, но никогда не меняется Есть несколько возможных вариантов.

Вы можете смириться с этим, если такой подход не противоречит вашим ценностям.

Можно бросить партнера, если его привычки становятся для вас нестерпимыми.

Однако обычно те случаи, когда человек обещает измениться, но не меняется, означают одно из двух:

Во-первых, он мог согласиться с вами, просто чтобы успокоить.

Во-вторых, он может быть счастлив именно сейчас, то есть текущее положение приносит выгоды, от которых не хочется отказываться.

Придирки редко приносят какую-то пользу, особенно в тех случаях, если человек (чаще мужчина) не любит, когда его к чему-то принуждают. Остается только одно — попытаться как можно яснее понять, что важно для вас и что в текущем положении устраивает партнера. Если обоим удастся найти способ сохранить те же выгоды после перемен, партнер обязательно изменится. В противном случае следует приветствовать и укреплять любые, даже самые незначительные перемены к лучшему.

Иногда помогает метод «обмена любезностями»: каждый партнер в чем-то меняется, чтобы оба остались довольны.

ОБВИНЕНИЯ

Правильный выбор целей очень полезен и при решении проблем в личных отношениях, так как цель — это то, что хочется изменить. Когда становится понятно, что именно нужно менять, приходит решение проблемы.

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 28 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.