WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 | 17 |   ...   | 28 |

Представим, что юноша знакомится на вечеринке с девушкой. Он ухаживает за ней, а она не имеет ничего против. Однако у нее уже есть высокий и плечистый поклонник. Наш герой вспоминает, что в прошлом он уже попадал в похожую ситуацию: тогда приятель девушки вывел его на улицу и избил. «Не бойся, — шепчет голос инстинкта, — все будет в порядке». Но в воображении парня уже разыгрываются вероятные сцены грядущего. Представив разозленного соперника, он, несмотря на сексуальное влечение, решает подыскать себе другую.

Женщина может искренне увлечься женатым мужчиной, даже завести с ним роман, но позже нередко сознает, что подобные отношения, выстроенные на секретности и подозрительности, не могут иметь перспективного будущего. Кроме того, она может сделать логичный вывод: если сейчас этот мужчина обманывает жену, то потом может обмануть и ее.

Сохранять равновесие между разумом и чувствами нелегко, так как они оценивают все вокруг разными мерками. Чувства опираются на силу телесных ощущений в настоящем, а разум занимается растянутыми во времени сценариями.

Голос разума способен выходить за рамки времени и отслеживать возможные последствия. Голос обусловленности, как и голос инстинкта, доносится из прошлого и затуманивает наше видение настоящего. Столкнувшись с проблемой, мы можем вернуться в прошлое, чтобы определить ее

причины (возможно, найти тот решающий миг, когда была допущена ошибка) либо заметить, как нарастала неудовлетворенность, которая привела к нынешнему кризису. Не исключено, что причиной стал не единственный случай, а постепенно набиравшая силу — в те времена оставшаяся незамеченной, но теперь вполне очевидная — схема. Эх, если бы мы могли предвидеть ее тогда!

Разум позволяет сделать это. Пусть нам не дано в точности знать будущее, но мы все же способны предугадывать самые вероятные следствия своих поступков.

Представим себе время как бесконечную прямую. Говоря о долгих и коротких сроках, мы подразумеваем уходящие в прошлое или будущее отрезки, то есть измеряем время. Чем бы ни было время на самом деле, мы привыкли думать о нем в категориях протяженности. Голос разума — водитель нашей машины времени, он показывает предполагаемое будущее и помогает разобраться в прошлом, перемещаясь вверх и вниз по оси времени.

Благодаря разуму мы можем переходить к иным взглядам, строить догадки о том, что видят со своей точки зрения другие люди, и эти способности служат основой сопереживания.

У нас есть собственная точка зрения, в НЛП ее называют «первой позицией». Она очень важна, это часть нашей личности, но если бы первая позиция была единственной, все мы оставались бы эгоистичными чудовищами. Первую позицию мы занимаем, пока не начинаем принимать в расчет чувства окружающих, поэтому она во многом совпадает с голосом инстинкта. Первая позиция включает в себя наши собственные потребности, взгляды и убеждения.

Однако мы умеем переходить ко второй позиции — отождествляться с чужой точкой зрения. Эту способность мы получили от общества, семьи и культуры. Она служит основой взаимопонимания. Тот, кто лишен такого чувства сопричастности, не сможет заботиться о других, поскольку для него окружающие будут оставаться лишь средствами осуществления собственных желаний и потребностей. Таких людей обычно называют психо- или социопатами. Итак, вторая позиция возникает на основе совместных общественных переживаний и потому согласуется с голосом обусловленности.

Третья позиция определяется голосом разума. Это не переход к чужой точке зрения, а способность занять совершенно иную позицию, отличную от своей и чужой. Взгляд со стороны позволяет сопоставлять две точки зрения.

ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ

Голосу разума обычно есть что сказать о правах и обязанностях. Все мы с готовностью определяем свои права, а вот к обязанностям относимся с меньшим восторгом. Однако у каждого есть и то и другое. Разница во взглядах на права и обязанности нередко становится предметом споров супружеских пар.

Свою роль в этом играют и основополагающие различия между полами. Мужчины склонны подчеркивать важность прав. Они больше женщин ценят независимость, а права как раз и определяют степень свободы человека, так как получаешь их просто благодаря тому, что ты — это ты. Все мы знаем мужчин, которые считают, что имеют полное право сидеть вечерами с приятелями за кружкой пива, так как целыми днями гнут спину на работе. Однако их жены часто не хотят мириться с подобными «правами».

Женщины вообще склонны уделять больше внимания обязанностям, поскольку те показывают, как ты реагируешь на нужды окружающих, а женщины ставят взаимоотношения выше того, что ценят мужчины (силу, власть и свободу). Итак, права связаны с независимостью, а обязанности — с

человеческими отношениями. Однако одно не может существовать без другого. Права означают, что есть обязанности, и наоборот. Мужчины часто допускают серьезную ошибку, отстаивая свои права, но начисто забывая о сопутствующих обязанностях.

В личных отношениях обе стороны наделены равными правами и обязанностями. По этой причине совершенно необходимо прояснить их в самом начале. Возможно, в голове у вас уже сложились четкие представления, но права нам предоставляют, а обязанности навязывают, так что лучше обсудить их с партнером. Если вы считаете, что у вас есть то или иное право, а партнер противоположного мнения, быть беде. Сходным образом, вы можете полагать, что у партнера есть определенная обязанность, а он так совсем не думает.

Попробуйте выполнить такое упражнение:

Как по-вашему, какими правами вы обладаете в рамках своих личных отношений Составьте их список.

Подумайте о своем партнере. Представьте свои права с его точки зрения (вторая позиция).

Оцените составленный перечень с точки зрения партнера. Все ли вас устраивает

Оставаясь во второй позиции, подумайте, какие обязанности должны сопровождать перечисленные вами права

Вернувшись к собственной точке зрения, подумайте, в чем состоят ваши обязанности перед партнером.

О чем вы должны заботиться

Какую работу по дому вы выполняете

Кто зарабатывает деньги

Кто распоряжается деньгами

Какие еще обязанности, на ваш взгляд, вы должны выполнять

Составьте список своих обязанностей.

Перейдите к точке зрения партнера. Чего он вправе от вас ожидать

Сравните полученные перечни с третьей позиции. Сопоставление может оказаться весьма любопытным. Обсудите эти списки с партнером, чтобы выявить возможные расхождения.

Права и обязанности требуют равновесия. Ошибка мужчин заключается в том, что они заботятся о правах, но забывают об обязанностях. Женщины склонны к другой крайности: они следят за обязанностями, пренебрегая правами.

НЕ ТОЛЬКО СЛОВА

Правильное общение начинается с голоса разума, но требует и участия других голосов. Иногда беседа начинается с разумных высказываний, а заканчивается горячим спором (даже удивляешься порой, что какая-то мелочь могла привести к подобной размолвке). Одной из причин становится стремительное восхождение по лестнице логических уровней. Будьте осторожны, поднимаясь уровнем выше, ведь при этом вы существенно повышаете ставки. С каждым новым уровнем связано все больше эмоций.

Рассмотрим один пример.

Представим сидящую в гостиной женщину. В комнату входит ее муж. Он говорит: «Какой тут беспорядок!»

Все могло бы ограничиться простым наблюдением на уровне окружения, но жизнь не так проста. Жена подозревает в словах мужа адресованный ей упрек и отвечает: «Я убирала сегодня утром».

Произошло два события. Во-первых, она приняла на себя ответственность за состояние комнаты, а, во-вторых, в Целях самозащиты переместилась на уровень поведения.

Муж не против подняться еще выше. Он заявляет: «Не очень-то ты старалась!» (Вполне возможно, он полагает, что после работы имеет право посидеть в чистой гостиной.)

Своим замечанием он подвергает сомнению способность жены поддерживать порядок в доме, а для нее это умение может представлять большую ценность.

В ответ она говорит: «Лучше бы просто помог. Попрекать каждый может». (Помимо прочего, она не признает того права, которое он считает заслуженным.)

Муж может воскликнуть: «Я, значит, попрекаю Да я целую неделю старался этого не замечать! Чего ты так кипятишься» (Следовательно, он замечал беспорядок раньше и уже задумывался над этим.) Такие слова будут означать переход на самую вершину — уровень личности.

Итак, все началось с уровня окружения, но теперь перед нами разворачивается единоборство личностей — одна упрекает, а другая принимает все близко к сердцу.

Общение означает взаимообмен, но это не просто обмен фактами. По этой причине для общения мало одного лишь голоса разума. Не будем путать общение с сообщением. Сообщать — значит излагать сведения, но общение подразумевает еще и передачу смысла и взаимное влияние. Мы не можем не вступать в общение, так как временами содержательным становится даже молчание. Нам известна по меньшей мере одна супружеская пара, где молчание служит очень дурным знаком. Когда жена молчит, муж и дети ходят на цыпочках, как саперы вокруг мины в ожидании неминуемого взрыва.

Общение — вот что позволяет нам выстраивать личные отношения или губить их. Недоразумения возникают из-за того, что окружающие не видят происходящего у нас в голове. По этой причине правильное общение требует двух условий:

1. Умения делиться мечтами, убеждениями и ценностями, передавать свои переживания так, чтобы собеседник их понял. Мы часто надеемся, что окружающие смогут ориентироваться в нашем мире, но в то же время держим карты этого мира под замком в недосягаемом тайнике.

2. Умения задавать те вопросы, которые позволят понять убеждения и ценности собеседника, бросить хотя бы беглый взгляд на карту его мира, а не блуждать там в потемках.

Общение -это не только слова. Тон голоса и движения подсказывают партнеру подлинный смысл наших слов. Когда задают вопрос о любви, можно произнести: «Конечно, я тебя люблю», но одновременно выразить: «Меня раздражает то, что ты так часто об этом спрашиваешь», «Ты это хотела услышать» либо, напротив, «Я не могу жить без тебя». Интонация и язык тела придают словам множество оттенков. Слова — это лишь начало общения.

Если слова и невербальные сигналы передают разные сообщения, мы склонны больше доверять последним. Можно, конечно, сделать вид, что откликаешься на сказанное. Порой мы притворяемся, что не замечаем языка движений тела, так как его сигналы либо ставят нас в неловкое положение, либо просто противоречат словам. Но в глубине души мы понимаем: что-то не так.

Я (Робин) с детства помню наивные ковбойские фильмы из числа тех, где хорошие парни носят белые шляпы и всегда вежливы с дамами, а злодеи одеты в черное и бросают на всех косые взгляды. При виде хорошего парня злодеи тут же втягивают голову в плечи. Три четверти фильма сводятся к перестрелкам между белыми и черными шляпами, причем все норовят спрятаться так, что просто не могут попасть друг в друга.

Потом начинаются переговоры. Плохой парень неизменно дает обещание сдаться, чтобы выманить хорошего из укрытия. Хороший парень делает вид, что выходит («Ладно, Клин, на этот раз я попался. Я выхожу, ты только не стреляй»). Злодей тут же выскакивает и палит из револьвера, а славный малый, пользуясь всем коварством, какое только

можно оправдать его благородством, проскальзывает вдоль стены, неожиданно появляется сзади и дает мерзавцу хорошую взбучку.

Многие супружеские пары пытаются решить свои проблемы сходными способами. Выиграть может только один, Победа означает, что кто-то проигрывает, но подлинным результатом становится только ухудшение отношений. Искреннее стремление наладить общение требует доверия и желания улучшить жизнь обоих.

Когда общение превращается в жонглирование понятиями, словесный «теннис», где один должен стать победителем, а другой потерпеть поражение, проигрывают оба.

Вопросы

Вопросы — важная составляющая общения. Есть очень много способов задать вопрос. Наблюдения за политическими обозревателями и уличными журналистами показывают, насколько трудно порой задавать вопросы, и как искажаются ответы, если вопрос был необдуманным.

Несколько лет назад мне (Джозефу) довелось дать телевизионное интервью. Ведущий задавал вопросы, а я отвечал. Работала камера, все шло нормально, и я был доволен. Когда разговор закончился, оператор снова снял, как журналист задает свои вопросы. Затем эти фрагменты смонтировали с кадрами моих ответов. Я удивился, но понял, что в этом есть свой смысл: когда телеведущий задает вопрос, камера обычно показывает его, а затем переходит на гостя студии. Все было бы в порядке, если бы вопросы, которые ведущий задавал во второй раз, полностью совпадали с первыми вариантами. Но они отличались, и после монтажа складывалось впечатление, будто я увиливаю, стараюсь не давать прямых ответов.

Нечто подобное происходит и в личных отношениях. Временами кажется, что партнер отвечает не на тот вопрос, который мы задаем (во всяком случае, по нашему мнению), уровень вопросов в личных отношениях оказывает непосредственное влияние на степень близости с партнером и взаимное доверие.

Мы задаем вопросы по двум главным причинам. В первом случае мы пытаемся завоевать доверие и понять, что происходит в чужой душе, во втором — заставить собеседника сказать то, что нам хочется услышать. Первый подход честен, второй -коварен. Однако самой большой ошибкой тех, кто задает подобные «наводящие» вопросы, является не сама по себе попытка манипулировать другим человеком, а готовность действовать на основе надуманного ответа так, словно это истина.

Оправданием служат примерно такие рассуждения: «Теперь, когда я заставил его (ее) сказать, что он (она) меня любит, я могу действовать, будто так и есть» либо «Я добился заверений в преданности, и теперь могу вести себя так, словно не сомневаюсь в верности партнера». И все же вынужденный ответ на «наводящий вопрос» стоит не больше, чем сотрясение воздуха, доносящее слова от уст говорящего до ушей собеседника.

Чем манипулирование отличается от попыток убедить или дать хороший совет Лежащим в основе намерением. Если вы задаете вопрос для того, чтобы показать собеседнику другие возможности, и делаете это с желанием помочь, это просто совет. Если же вы будете единственным, кто выиграет от согласия собеседника, это манипулирование.

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 | 17 |   ...   | 28 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.