WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 46 | 47 || 49 | 50 |   ...   | 52 |

2. Проводить упражнения, способствующиеразвитию навыков открытых контактов. Предложить каждому ребенку обойти всех ;участников группы и обратиться к каждому с такими, например, словами: «Что мненравится в тебе —это...», «Что меня раздражает в тебе — это...». Или: «То, что я хочу,чтобы ты знал обо мне —это...», «То, что я хочу чтобы ты не знал обо мне—это...».

3. Предлагать детям заменять вопросыутверждениями. Многие вопросы маскируют подразумеваемые утверждения. Например,«За­чем ты задеваешьменя» на самом деле означает «Мне не нравится, когда ты задеваешь меня. Этоясное заявление не только придает силы ребенку, которого задевали, но также ивоздействует на того, кто его задевал, вынуждая искать другие формы общения,исключая косвенное, окольное давление через «задевания». Психотерапевтмо­жет предложитьребенку, который оказывает косвенное давление че­рез «задевание», в свою очередьоткрыто обозначить свою позицию.

4. Обращать внимание на то, как дети слушаютдруг друга. Это особенно существенно в группе, в которой дети часто уходят вфантазии, перебивают друг друга, разговаривают с другими детьми, толкаются,шумят, перемещаются или прерывают занятия каким-либо иным образом.

Полезно обратить внимание на ребенка,прерывающего занятие. Перебивание и другие формы поведения, позволяющие неслышать собеседника служат косвенными, окольно выраженными посла­ниями, которые требуют перевода впрямые заявления типа: «Я нуж­даюсь во внимании».

Иногда я вынуждена предложить ребенку, из-закоторого заня­тияпрерываются, уйти из комнаты и оставаться за дверью до тех пор, пока он непочувствует, что готов вернуться. Перерывы в занятиях могут надоедать детям также, как и мне.

Мы устанавливаем общие для группы правила, вчастности никого не прерывать, пока он не закончит. Обычно группа самасле­дит за соблюдениемэтих правил и принуждает к их выполнению. Дети сами останавливают того, ктопостоянно прерывает других. Если группа в целом неспособна соблюдать правила,то психотера­певт,очевидно, должен хорошо проанализировать свои собственные действия. Рольпсихотерапевта в групповых сессиях весьма важна. Он должен задавать тон вгруппе, обеспечивать детям атмосферу без­опасности и чувство, что ихпринимают. Психотерапевт должен со­здавать определенное количество моделей. Дети заимствуют их упсихотерапевта и могут использовать в дальнейшем.

Важно также, чтобы психотерапевт участвовал вомногих формах деятельности группы. Если мы устраиваем игры, разыгрываем ролиили рассказываем разные истории, я делаю это и сама, когда прихо­дит моя очередь. Если я не включаюсьв какие-либо упражнения, я даю этому удовлетворительное объяснение. Но гораздочаще я вклю­чаюсь вгрупповую активность, делюсь тем, что чувствую и осознаю.

Психотерапевт должен постоянно быть бдителен ипонимать каждого ребенка. Если ребенок огорчен или обижен, терапевтдол­жен уметьпочувствовать это. Важно, чтобы в группе ребенок испытывал чувство доверия,чтобы ничто, способное задеть любого из детей, не оставалось незамеченнымтерапевтом. Нужно стремить­ся к тому, чтобы групповые занятия доставляли детям удовольствие.Каждый ребенок должен чувствовать себя заинтересованным, инте­ресным, находящимся в безопасности ипринимаемом. Если ребенок чувствует, что он свободен в самовыражении, впроявлении своих эмоций, мыслей и мнений, если он знает, что получит поддержкупсихотерапевта и других детей и ощущает связь с ними, он чувствует себя болеесильным.

Как правило, я оставляю резерв времени, чтобыпосле каждой групповой сессии дети могли сделать замечания по поводу какой-либодеятельности или всего занятия, сказать то, что им хочется, ^кому-либо изгруппы, сообщить, что они чувствовали в тот или иной момент, выразить вслухсвою оценку, высказать обиду или пожела­ние. Характерно, что на первыхзанятиях дети в течение этого времени очень мало говорят, но по мере того какони начинают ющущать большее согласие с самими собой и лучше себя чувствовать добществе друг друга, это время становится важной и интегрирую­щей частью групповоготерапевтического процесса.

 

Подростки

 

Многие психотерапевты, понимая, что подростки,обнаруживаю­щиенарушения поведения,—жертвы семейной ситуации, считают, что если в семье не произойдеттерапевтически значимых измене­ний, подростку нельзя оказать существенной помощи. Но, по моимвпечатлениям, эта возрастная группа не отличается от других. Для всех детей иподростков полезен опыт «самоподдержки», кото­рый может быть приобретен в процессетерапии. Чем старше ребе­нок, тем больше зрелости и знаний он вносит в терапевтическийпроцесс.

Семейные сессии проводятся, если это возможно,но они не должны заменять работу с самим подростком. Семейные сессии— это место, где могутосуществляться открытые интеракции,между членами семьи и реализуется динамикасемейных взаимоотношений. Однако трудный подросток может сам многое сделать длясебя. Как и взрослому, ему свойственна интроекция многих ошибочных посланий,оказывающих влияние на чувства, которые он испытывает по отношению к самомусебе. Множество ощущений, воспоминаний и фантазий, исходящих из прошлогоподростка, нарушают его естественное развитие. Он испытывает глубокие чувства,которыми ему трудно поделиться со своей семьей. Ему нужна помощь, чтобывыразить фрустрацию, чувства тревоги, одиночества, самоуничиже­ния, страха и замешательства,связанного с сексуальными проблема­ми. Ему нужно показать, как он может брать на себя ответственностьза свою собственную жизнь (насколько это возможно) и как он сам нарушаетфункционирование собственного организма.

Многие подростки противятсяпсихотерапевтическим вмеша­тельствам (хотя другие просят об этом). Родители приводят их кпсихотерапевту, поскольку обстановка в семье становится настолько плохой, что,как они чувствуют, дело может закончиться роковым исходом. Иногда ониобращаются за консультацией после решения суда. Во время первой встречи яобычно уже могу понять и пред­ставления самого подростка о жизни, и представления егородите­лей. Ихпредставления иногда бывают настолько различными, что они просто не могутразговаривать друг с другом. Важно (особенно в случае сопротивления терапии),чтобы обе стороны понимали, что я в равной мере принимаю во внимание ихнесовпадающие жизнен­ныепозиции. В этом случае подросток и родители могут начать слышать друг друга,делиться друг с другом своими чувствами, могут начаться конструктивные переменыв семье.

В этих ситуациях я веду себя оченьопределенно. Если один из членов семьи настолько настойчиво отстаивает своюточку зрения, что даже не хочет слышать, что говорит другой, я сразу жеуказываю на это и родителям и подростку. Мне нужна также уверенность в том, чточувства, лежащие в основе послания, были осознаны каж­дым участником встречи. Если отецговорит своей дочери: «Мне не нравится, как ты одеваешься», они оба нуждаются втом, чтобы выяснить, что он имеет в виду: «Мне не нравится, что ты щеголяешьсвоей грудью» или «Я хотел бы уберечь мою маленькую девочку». Если пойти ещедальше, то это послание может быть таким: «Я беспокоюсь о твоей безопасности ибоюсь потерять тебя в том мире, который тебя окружает». Отцу также необходимопонять, не воспри­нимаетли его дочь это послание как «Ты мне не нравишься» или «Я не доверяютебе».

Я думаю, что большинство родителей подростковупорно не при­знаюттого, что их дети вырастают. Любящие родители боятся вы­пускать своих детей в мир, хотя идолжны это сделать. Снова и снова я обнаруживаю в своих собственных словахпозицию родите­лей. Онине могут отвечать за успеваемость своих детей, за их друзей или планы набудущее, сопровождать их повсюду, чтобы быть уверенными в том, что их дети невступят в сексуальные связи, не начнут курить марихуану, пить спиртное и т. п.Они могут только выражать свое отношение к этим вопросам. Они вправе ожидать отсвоих детей участия в домашних делах. Им следует в меру возмож­ности договариваться с детьми о том,что все они считают важным. Родители должны быть способны любить и поддерживатьсвоих детей. Но они также должны предоставлять детям известную свободу и видетьв своем сыне или своей дочери самостоятельное, наделен­ное собственными правамичеловеческое существо.

Упорствующему подростку я иногда говорю: «Разуж ты собира­ешьсяприходить ко мне в течение какого-то времени, давай исполь­зовать это время, чтобы ты побольшеузнал о себе». Я часто исполь­зую прожективные тесты, чтобы предоставить подросткам возможностьпринять или отвергнуть утверждения, касающиеся их самих. «Знаки зодиака» изкниги Linda Goodman поастрологии могут быть развлечением и отправной точкой для начала разговора сподрос­тком о нем самом.Я читаю разделы этой книги, посвященные его знаку зодиака и потом обсуждаю,верно ли это, по его мнению, по отношению к нему.

Однажды меня пригласили провести занятие вприюте для несо­вершеннолетних преступников. Меня встретила группа молодыхлю­дей обоего пола,которые демонстрировали мне либо враждебность, либо усталость. Я перехватилаинициативу, сказав им, что могу по­нять их неприятие и недоверие, но раз уж меня попросили прийти сюдаи провести какую-то работу, я постараюсь сделать это как можно лучше. Ярассказала им о том, как использование фантазии и рисунков помогают лучшеузнать себя, а затем предложила упражнение, в начале которого нужно былозакрыть глаза и попы­таться представить себя как слабое существо, используя для этогоцвет, линии, формы. Я дала им такую инструкцию: «Представьте себе, что выощущаете себя очень слабыми. Слово слабость "имеет разное значение дляразличных людей. Следуйте тому, что это значит для вас. Если вам предлагаетсяизобразить себя на бумаге как слабого, какие цвета вы используете, какие формывы представите, какие линии Заполните вы весь лист бумаги или только частьего Придется вам преодолевать трудности или вам легко рисовать на бумагеПриходит ли вам на ум какое-нибудь символическое выра­жение вашей слабости Если вамничего не приходит в голову, просто выберите цвет, пока вы представляете себяслабым, а потом заставьте свою руку двигаться по бумаге. Когда вы начнете,что-нибудь произойдет. Чувствуйте себя свободными и постепенно добавляйтечто-то по мере того, как работа будет продвигаться. Как только вы почувствуетесебя готовыми, можете начинать».

Через несколько минут я проделала аналогичноеупражнение, предложив им нарисовать себя очень сильными. Многие ушли, непроявив никакого интереса. Некоторые остались и выполнили упражнение. Когда мызакончили, мы обменялись впечатлениями о наших рисунках, и дальше я работала снесколькими добровольцами. Пока мы работали, те, кто раньше не проявлялинтереса, начали возвращаться, возможно, из любопытства. Они слушали насспокой­но, внимательно.Когда мы закончили, один мальчик из тех, кто не принимал участия в работе,сказал мне: «Я надеюсь, вы разрешите вернуться... Я хотел бы сделать такойрисунок».

В другой раз во время индивидуального занятиясемнадцатилет­ниймолодой человек рассказал о своих суицидальных намерениях только после того,как, фантазируя с образом куста роз, он нари­совал его ветви мертвыми. Однапятнадцатилетняя девочка рассказа­ла о своей глубокой обиде на отца, который относился к нейотчуж­денно, толькопосле того как без всяких затруднений рассказала мне историю на основекартинки, взятой из тематического апперцеп­тивного теста (на картинке былизображен мужчина, который не хотел слушать свою жену). Это типичный примероткровенности, возникающей в процессе использования проективной(экспрессив­ной)техники.

Многие подростки приходят на терапевтическиесессии добро­вольно, амногие охотно продолжают терапию, даже если вначале терапевтический процессвызывал сопротивление. У молодых людей бывает много забот, которыми трудноподелиться с другими. Одна шестнадцатилетняя девушка сказала: «Я могуразговаривать с кем угодно вот так, как сейчас,-я-могу рассказать о себе, отом, что я делаю, о многом другом. Но когда очередь доходит до некоторых вещей,рассказывать нелегко. Например, когда я испытываю неуве­ренность, когда мне кажется, что вдействительности у меня нет друзей, мне трудно говорить об этом: я не могурассказать этого своим друзьям или родителям. Я не могу рассказывать о том, чтоя на самом деле чувствую,что я собой представляю, что у меня внутри. Особенно трудно рассказывать обэтом родителям. Я не могу расска­зать им даже о вещах, о которых могу говорить со своимидрузьями».

Такой подход характерен для многих молодыхлюдей. Когда я говорила с другой девушкой из своей группы, она сказала: «Мнехорошо в группе. Здесь я могу разговаривать о таких вещах, о кото­рых мне трудно говорить в другихместах. И еще — здесь яоткрываю себя. Я думаю, что не очень хорошо себя знаю. Я не знаю, как мнепоступать, когда я чувствую потребность выразить свои чувства. Я как будточувствую себя глупой. Я знаю: если я буду нравиться себе, если буду о себехорошего мнения, я смогу стать гораздо лучше. Но я не думаю, что я себеособенно нравлюсь. Все считают, что у меня много друзей, но я в этом неуверена. Когда у кого-то много друзей, они всегда что-то вместе делают, всегдасобираются вместе. Я смот­рю на своих друзей, у которых есть это, и испытываюзависть.

Может быть, я не подхожу никаким людям. Одинтип людей — этообманщики, люди, которые постоянно играют, а другой тип — это люди, которые держатсянастолько прямо, что их не беспокоит то, что о них думают другие. Я нахожусьгде-то посредине. Здесь, в группе, 'мне нравится. Я чувствую себя здесьдействительно хорошо и предвкушаю удовольствие от общения. Здесь ты знаешь, чтоокружающим действительно интересно то, что ты говоришь и что тычувствуешь».

Когда работаю с подростками, я обнаруживаю,что они ценят мои объяснения цели терапии. Они хотят знать, каким образом япомогу им выяснить всё о себе и какую пользу это принесет. Иногда мы простобеседуем. Вот какая беседа была у меня с одной из участ­ниц моей группы.

Речел. Что вы делаете, чтобы раскрыть самусебя, свое внут­реннееЯ Как вам это удается

Pages:     | 1 |   ...   | 46 | 47 || 49 | 50 |   ...   | 52 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.