WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 44 | 45 || 47 | 48 |   ...   | 52 |

Ральф (7 лет) устраивал поджоги. Когда егомать привела его ко мне, она сказала, что он был забитым ребенком, что его билии унижали, особенно в возрасте 2—5 лет, т. е. как раз тогда, когда он наиболее нуждался в помощи.Хотя она больше не злоупотребляла насилием, она чувствовала себя виноватой иупрекала себя в том, что Ральф так ведет себя теперь, в том что он устраиваетподжоги, в его генерализованной агрессии и воинственности.

На одном занятии я попросила Ральфа изобразитьсамого себя. Он нарисовал большой красный огонь и ребенка, зажигающего спичкуот огня и говорящего: «Ты тоже делаешь это» (рис. 34). Эти слова былиадресованы другому ребенку, который отвечал: «Поря­док». Ральф пояснил, что онразжигает огонь, потому что какой-нибудь другой ребенок всегда говорит ему,чтобы он делал это. Половину картинки занимало сердитое, плачущее, нахмуренноесолнце. Я попросила Ральфа побыть в роли мальчика на картинке и рассказать, какон чувствует себя, разжигая огонь.

Ральф. Это большой огонь, мне нравится делатьэто.

Я. Теперь побудь в роли огня. Представь себе,что ты можешь говорить от имени огня. Расскажи, на что ты похож.

Ральф. Я большой огонь. Очень большой огонь.Все вокруг могут видеть меня.

Я. Какие чувства ты испытываешь, будучикостром

Ральф. Сильные!

Я. Теперь побудь в роли солнца. Что говоритсолнце

Ральф (от имени солнца). Я грустное. Я плачу.Ральф попадет в беду.

Я. Скажи это Ральфу, солнце.

Ральф (так, как будто солнце говорит мальчику,разжигающему костер, на картинке). У тебя будет очень много неприятностей. Тыочень плохой.

Я. Солнце, расскажи Ральфу, каким образом онпопадет в беду.

Ральф (в роли солнца). О, твоя мать убьеттебя, она так рассер­дится! (Обращаясь ко мне.) Ведь вы знаете, я приемныйребенок.

Я. Нет, я не знала об этом.

Ральф. Да. Моей родной матери было всего 16лет, когда я поя­вился,и она не могла заботиться обо мне, поэтому меня взяла моя мама. Если я говорю«настоящая мама», моя теперешняя мама плачет.

Я. Ты когда-нибудь боишься, что твоя матьснова сделает тебе больно, как тогда, когда ты был маленьким

Ральф. Да, но я был плохой. Я и сейчас плохой,но она не наказывает меня больше.

Ральф все еще таил в себе чувство вины. Онпо-прежнему упре­калсебя за свою прежнюю агрессию. Он проверял свою мать, чтобы посмотреть, накажетли она его и не бросит ли в конце концов, как когда-то бросила родная мать.Когда он разжигал огонь, он начинал чувствовать себя сильным и могущественным.Когда Ральф научился открыто выражать свою обиду, гнев и горе, когда он началощущать свою целостность, достоинство и силу, его враждебное поведение сталоуменьшаться.

Джеймс (9 лет) страдал недержанием кала.Однажды он вылепил себя и своего брата из глины, потом, выражая свое чувствовины, сломал свое глиняное подобие, оставив целым брата. Брат Джеймса, которыйбыл на два года старше, дразнил его по всякому поводу. Джеймс никогда невыходил из себя, он считал такое обращение заслуженным, потому что он всегдапачкал штаны, как маленький ребенок. «Я бы его тоже дразнил, если бы он делалэто». Его не­способностьнаправить свой гнев на брата была характерной особен­ностью его поведения. Он по секретусообщил мне, что ощущает что-то неладное «с самого рождения». Он ощущал себявиноватым даже в том, что живет. Когда Джеймс начал выражать свои чувства спомощью многообразных средств, он стал более непосредственно выражать своичувства и дома. В один из дней его мать прервала терапевтические занятия,сказав: «Он становится только хуже. Он был такой добродушный. Теперь он частосердится, толкает своего брата и даже огрызается на меня и отца». Я не смоглаубедить ее, что Джеймсу было полезнее открыто выражать свой гнев, чемподав­лять его, чтоприводило к нарушению функций кишечника и недержанию кала. Она не могла понять,что защитное поведение Джеймса отражало его чувство собственногодостоинства.

У многих взрослых людей, с которыми я работаю,чувство вины, которое закралось в душу много лет назад, пронизывает всю жизнь,причиняет сильную душевную боль. Чувства, которые мы испытыва­ем в детстве, и сигналы, исходящиеиз этого периода, могут оказы­вать влияние длительное время и даже всю жизнь.

Роберт, уже взрослый мужчина, пришел на приемв связи с тем, что не испытывал удовлетворения от сексуальных отношений сженой. Роберта беспокоили боли в области промежности во время эрекции. Ондолгое время пытался не обращать на них внимание в течение всей своей половойжизни, но затем его супружеская жизнь из-за этого расстроилась. Он посещалврачей, но ни один из них не мог установить причину болей.

Во время одного из занятий я попросила егозакрыть глаза и по­фантазировать на тему этой боли, побыть в таком состоянии ирас­сказать мне, какиесоображения, мысли, ощущения или воспомина­ния у него возникают. Когда он сиделс закрытыми глазами, он вдруг вспомнил что-то совершенно им забытое, что быломного лет назад: «Когда мне было восемь лет, я помню, как однаждыпроснул­ся ночью, потомучто мне нужно было пойти в ванную комнату. Мне казалось, что это было вполночь, но, должно быть, еще не бы­ло так поздно, потому что моя мать находилась в общей комнате изанималась с гостями. На мне была пижама. Когда я вошел в комна­ту, мать уставилась глазами прямо вмою промежность и застыла в изумлении. Она вскрикнула: Роберт! Что это такоеЧто ты дела­ешь". Онасхватила меня в охапку и выволокла из комнаты. Я не помню, что произошлодальше, и ничего не мог понять. Возможно, у меня была эрекция. О боже! Я помню,как я смутился и ужасно чувствовал себя».

Память Роберта, возможно, и не смогла точновоспроизвести сцену (воспоминания никогда не могут этого сделать) и, возможно,это был не единственный инцидент, с которым были связаны его боли. Но важно то,что во время терапии он столкнулся с теми же чувствами, которые он должен былподавлять в себе, когда был ре­бенком. Мы работали с этими воспоминаниями, когда разыгрывали сценыв воображении, а он получил возможность обратиться к неко­торым давно забытым (но еще неутратившим своего отрицательного влияния) ощущениям и конфликтам. Такиеощущения вины часто приводят к душевному опустошению. Воспоминания о них могутпе­реплетаться сфантазией. Роберт просто вообразил, что его мать бы­ла обеспокоена его эрекцией, в товремя как она могла просто рассердиться на него за то, что он вышел из своейкомнаты. Возможно, она и вовсе не взглянула на его промежность, хотя в еговоспоминаниях она это сделала. Если достаточно было вспомнить что он чувствовалво время этого инцидента и, несомненно, после него, чтобы усилить чувство вины,которое было у него в связи с эрекцией полового члена. Чувство стыда, вины и вбольшой степени подавленного, забытого и не выраженного вовне гнева и обидытре­бовали выхода, чтобыРоберт смог обрести чувство достоинства, самоподдержки и благополучия вжизни.

 

Самоуважение; Я-концепция, Я-образ

 

Меня всегда немного смущают определениясамооценки, пред­ставления о себе, собственный образ. Оценка касается того, каквысоко мы оцениваем что-либо; представление — это мысль, поня­тие, то, что мы считаем. Образ— это репрезентациячего-либо, но не реально существующая вещь. Определения в литературе,относящей­ся к детям,неопределенны и расплывчаты, а индивидуальные интерпретации различны. Многиеавторы, не определяя, что означает «представление о себе», с готовностьюобсуждают проявления отрицательного представления о собственной личности инеобходи­мости уточненияпредставления ребенка о себе.

Ребенок не рождается с отрицательнымипредставлениями о се­бе.Все дети считают себя замечательными. То, каким образом ребе­нок будет оценивать себя спустякакое-то время в значительной сте­пени определяется «посланиями»—сигналами, которые он получает отсвоих родителей. Но в конечном счете ребенок сам переводит для себя этипослания. Ребенок будет отбирать для себя из своего внеш­него окружения всё, что будетподкреплять родительские послания.

Haim Ginott [15]говорит, что если ребенок придерживается мнения о себе как о глупом илибезобразном, мы не можем что-то ему сказать или что-то сделать, чтобы сразу жеизменить для него его образ. «Человек с устоявшимися представлениями о себеоказы­вает сопротивлениепри открытых попытках их изменить. Как сказал один ребенок своему отцу: «Японимаю, что ты желаешь мне добра, папа, но я не настолько глуп, чтобы поверить, что ятакой уж блес­тящий».Ginott предостерегаетродителей, чтобы они не смешивали два понятия: общей похвалы и описательнойпохвалы. Если родите­лиговорят: «Спасибо тебе, что ты помыл машину. Мне нравится, как она теперьвыглядит», ребенок переведет это послание себе таким примерно образом: «Яспособен хорошо сделать дело, когда мою машины». Если же родители говорят: «Чтоза чудесный ребе­нок!Лучше тебя никто в целом мире не вымоет машину!», ребенок может перевести этоследующим образом: «Я знаю, что я совсем уж не так великолепен, поэтому, должнобыть, меня дурачат».

Не всегда просто обнаружить источникзаниженной самооценки у ребенка. Иногда послания, которые он получает, оченьнеопреде­ленны и зыбки.Иногда ребенок украшает их, привнося в них соб­ственные фантазии. Иногда онивозникают или усиливаются в результате ситуаций или событий, которые родителине контролиру­ют или окоторых они не знают. И, кроме этого, отсутствие в нашем обществе уважения кребенку как самостоятельному человеческому существу способствует снижению уребенка чувства собственной ценности.

У большинства детей, с которыми я сталкиваюськак психо­терапевт илиработаю в классе для детей с эмоциональными рас­стройствами, отмечается низкаясамооценка. Это не является для меня неожиданностью, поскольку то, какимобразом мы восприни­маеми оцениваем самих себя, в значительной степени определяет и то, как мы ведемсебя, преодолеваем трудности, как управляем собой.

Дети могут даже не осознавать, что их чувствапо отношению к самим себе не так уж благоприятны, хотя и понимают: что-то не впорядке. Низкая самооценка может проявляться множеством разно­образных способов: хныканьем,потребностью во что бы то ни стало добиваться своего, обязательно побеждать виграх, хвастовством, стремлением раздавать сладости, деньги или игрушки,различными способами привлечь к себе внимание (например, кривляньем, глупымивыходками, передразниванием), антисоциальным поведени­ем, постоянной потребностьюкритиковать себя, отгороженностью или застенчивостью, склонностью перекладыватьвину на других, извинениями перед всеми, опасениями по отношению ко всему,недоверчивостью, жадностью, оборонительным поведением, перее­данием, сверхугодливостью, ощущениемнеспособности сделать выбор и принимать решения, неспособностью сказать «нет».Этот перечень включает почти все типы поведения, которые могут при­вести к направлению ребенка напсихотерапию. Поскольку в нашем обществе ценятся быстрые и ловкие дети,неловкие и неуклюжие часто имеют низкую самооценку. Общество вообще может бытьисточником снижения ощущения собственной ценности. Те, кто пользуется вобществе большим уважением с точки зрения культу­ры — люди худощавые, привлекательные,богатые, белые — могутчувствовать себя не лучше, чем полные, менее привлекательные, более бедные иотносящиеся к национальным и расовым меньши­нствам, но самооценка людей, которыесчитают себя принадлежа­щим к последним категориям, может снижаться под влиянием ценностей,принятых обществом.

В процессе терапии я имею возможность вернутьребенку ощущение своего Я, избавить его от обыдненного представления о себе,которое возникает как следствие утраты этого ощущения. У меня есть шанс датьребенку почувствовать свои собственные потенциальные возможности, почувствоватьсебя как дома в окружа­ющем мире. Я могу помочь ему преодолеть отрицательные послания итрансформировать их в положительные. Вернув себе ощущение своего Я, ребенокзатем может полностью включиться в процесс исследования и открытий в своеммире.

Вот некоторые из основных рекомендаций дляродителей, чтобы стимулировать развитие у ребенка чувства собственногоЯ.

• Слушать,признавать и принимать чувства ребенка.

• Относиться кнему с уважением. Принимать его таким, какой он есть.

• Использоватьпоощрения применительно к ситуации.

• Быть честнымс ребенком.

• Использоватьобращения, начинающиеся словом «я», предпо­чтительнее, чем начинающиеся словом«ты». «Я сойду с ума от гро­хота твоего проигрывателя» лучше, чем «Ты так шумишь!»

• Делать толькоконкретные замечания; не использовать выра­жения типа «Ты всегда...» или «Тыникогда...».

• Предоставитьребенку возможность брать на себя ответствен­ность, быть независимым и иметьсвободу выбора. Хотя ребенок и нуждается в последовательности, правилах иконтроле, ему еще более необходимо жизненное пространство, в котором он можетнаучиться управлять своей собственной жизнью.

• Следуетпривлекать ребенка к решению проблем и принятию решений, касающихся егособственной жизни, уважать его чувства, потребности, желания, предложения,разумные решения.

• Предоставлятьребенку возможность экспериментировать, удовлетворять свои интересы, проявлятьили не проявлять свои творческие способности.

• Помнить опринципе неповторимости: ребенок прекрасен и изумителен в своей неповторимости,даже если его уникальность сильно отличается от вашей.

• Быть дляребенка хорошим примером: быть о себе достаточно высокого мнения, действовать,исходя из своих интересов.

• Реализоватьподход: ценить самого себя — это хорошо. Пре­красно испытывать чувство удовлетворения от своих достижений.Хорошо находить что-либо приятное для себя.

• Избегатьназидательности, многочисленных «Ты должен бы...» и ненужныхсоветов.

• Приниматьребенка всерьез. Считаться с его суждениями: ре­бенок сам знает, когда он голоден, акогда нет.

Если ребенок выражает негативное самоощущение,родители или психотерапевт должны проявлять осторожность и не вступать с ним впрямое противоречие. Например, если ребенок говорит: «Я так уродлив!»,возможный ответ: «О нет! Ты так хорош собой!» способен только усилить егоотрицательное самоощущение, а не уменьшить его, поскольку содержит послание:«Ты ошибаешься, думая, чтоуродлив». Изменение должно произойти во внутреннем мире ребен­ка, и этого можно достичь толькочерез признание и принятие его негативных чувств.

Pages:     | 1 |   ...   | 44 | 45 || 47 | 48 |   ...   | 52 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.