WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 ||

1. Недостаточность и отсутствие желания говорить у собеседника. Поскольку одной из целей нерефлексивно­го слушания является помощь говорящему в самовыра­жении, то предполагается, что у говорящего есть ак­тивное желание что-либо сказать. Если у собеседника нет никаких неотложных вопросов, важной информации или сильных переживаний, которыми он хочет с нами поделиться, то общение имеет обычный, бытовой харак­тер. В таких случаях нерефлексивное слушание не толь­ко неуместно, но часто невозможно, его применение сви­детельствует о низкой культуре собеседника.

После одного из практических занятий на уроках умения слушать молодая женщина высказала сомнение:

«Я пыталась слушать своих детей, но они ничего не могли мне сказать». Она допустила общую ошибку, по­лагая, что другие готовы говорить всегда, когда мы го­товы слушать. Чаще всего происходит наоборот. Люди испытывают желание сказать нам что-то, когда это удобно им, но этот момент может оказаться неудобным для нас. Однако именно в это время мы и должны слу­шать!

2. Нерефлексивное слушание ошибочно истолковы­вается говорящим как согласие слушать, когда оно таковым не является. Одна из опасностей слушания состо­ит в том, что окружающие неверно истолковывают на­шу эмпатию как сочувствие, а понимание как согласие. К тому же это обычно становится очевидным позднее, когда наше несогласие делается более явным. Собесед­ник может выразить удивление или разочарование, за­явив что-нибудь вроде: «Я думал, что Вы согласны». По­пытка объяснить, что Вы слушали для того, чтобы по­нять, а никак не согласиться, часто воспринимается так: либо Вы пересмотрели свое отношение, либо, что того хуже, проявляете лицемерие. Поэтому, когда мы слушаем собеседника, чтобы понять его мнение или чувства, и в то же время не согласны с тем, что слышим, иногда лучше всего высказать это честно и открыто. Наши чувства могут прервать ход разговора и даже вы­звать открытое несогласие. Но не сделать это — значит рисковать столкнуться позднее с еще большим непони­манием и негодованием.

3. Говорящий стремится получить более активную поддержку или одобрение. В этих случаях собеседник хочет не только, чтобы его поняли, но ищет активную поддержку, одобрение или руководство к действию.

Когда собеседник хочет узнать нашу реакцию, мне­ние или получить наш совет независимо от того, касает­ся ли это подростков, студентов, соседей или покупате­лей, нерефлексивное слушание будет воспринято им как неодобрение. В этих случаях более уместно использовать рефлексивное, эмпатическое слушание наряду с более активным выражением собственных мнений, отношений и эмоций.

4. Нерефлексивное слушание неуместно, когда оно противоречит интересам собеседника и мешает его само­выражению. Однажды во время продолжительного пу­тешествия невестка решила слушать свою словоохотли­вую свекровь, как бы долго та ни говорила. Случилось так, что невестка молчала и свекровь проговорила всю поездку. Скоро, однако, молодая женщина поняла, что она уже не слушает бесконечную болтовню одинокой старухи. Вместо сочувствия она обнаружила неприязнь к старой эгоистке, подавившей ее бесконечными излия­ниями. Она также поняла, что страдальцы не могут быть хорошими слушателями.

Всегда существует опасность того, что нерефлексив­ным слушанием могут злоупотреблять чрезмерно разговорчивые люди, особенно те, кто невосприимчив к нуж­дам окружающих, а также те, кто стремится своей речью их контролировать. Один мой знакомый гордится своим умением общаться по телефону с чрезмерно разговор­чивыми людьми. Он общается, продолжая ручную рабо­ту, и иногда прерывает речь собеседника, чтобы пере­говорить со своим секретарем, т. е. по существу совер­шенно не слушает. Более того, вешая трубку, он делает пренебрежительную гримасу, как будто хочет унизить словоохотливого абонента. В таких случаях было бы лучше твердо сказать болтуну: «Я сейчас занят» или спросить его: «Так что же главное» В этом случае можно скорее услышать четкий ответ, а затем мягко выправить свое отношение к говорящему.

Преимущества нерефлексивного слушания превосхо­дят его недостатки. Но опыт и здравый смысл опреде­ляют уместность использования нерефлексивного слу­шания в конкретной ситуации. Если приемы нерефлек­сивного слушания недостаточны, можно прибегнуть к приемам рефлексивного слушания, которые раскрыва­ются в следующей главе.

УПРАЖНЕНИЯ

Минимизация ответов (невмешательство). Многие из нас пользуются нейтральными ответами, не отдавая себе в этом отчета. Цель этих упражнений — получить более полное представление о разнице между нейтральными и способствующими общению ответами и помехами в об­щении.

Узнали ли Вы, читая эту главу, кто из знакомых да­ет минимальные ответы в беседе А как поступаете Вы сами К каким видам ответов Вы чаще всего прибегае­те Что это за ответы В беседе попытайтесь использо­вать, если это уместно, приемы нерефлексивного слуша­ния. Попробуйте побольше узнать о своих ответах со­беседнику. Какие из них кажутся для Вас естественными

Были ли среди Ваших ответов такие, которые отри­цательно подействовали на собеседника, т. е. прервали ход разговора или заставили собеседника защищаться Что это были за ответы

При удобном случае воспользуйтесь намеком, вытекающим из невербального общения, пользуясь ответом типа «Вы светитесь радостью» или «У Вас усталый вид» и т. п. Какой эффект произведет Ваше замечание

Как помочь собеседнику выразить эмоции Предпо­ложим, что Ваш собеседник находится под воздействием сильных (может быть, даже отрицательных) эмоций. Попробуйте вывести его из этого состояния, используя приемы нерефлексивного слушания. Обычно облегчить переживания других легче, чем справиться со своими соб­ственными. Нетрудно также разделить положитель­ные эмоции — радость и восхищение. И все же нереф­лексивное слушание особенно необходимо говорящему, когда его переполняют отрицательные эмоции — беспо­койство, страх, разочарование, гнев, ревность.

Попытайтесь не вникать в ход мысли собеседника, охваченного сильными чувствами. Не перебивайте его субъективными замечаниями, например выражающими согласие или сочувствие. Не мешайте! Понаблюдайте, помогают ли самовыражению собеседника Ваши приемы. Снизилась ли хоть в какой-то мере интенсивность его чувств в ходе беседы Узнали ли Вы что-нибудь о его внутренних установках и чувствах, пользуясь приемами нерефлексивного слушания

Поощрение самовыражения подчиненных или людей, имеющих меньшие полномочия. Цель этого упражнения — познакомиться с тем, как авторитет и статус влияют на общение, в частности узнать, почему и как возникает «од­ностороннее» общение с теми, кто занимает более низкое положение в служебной иерархии. Читая две последние главы. Вы, возможно, уже отметили, что люди, обла­дающие большей властью, склонны доминировать в раз­говоре, больше говорить и чаще перебивать собесед­ника.

А как поступаете Вы Были ли в Вашей практике аналогичные ситуации А не случалось ли и Вам испыты­вать острую обиду на человека с более высоким поло­жением

При удобном случае в разговоре с тем, кто ниже Вас по положению, попробуйте применить прием нереф­лексивного слушания для воодушевления этого человека на более свободное самовыражение. Попробуйте эти приемы на детях или подростках. Если Вы возглавляете комиссию или группу, попробуйте этот метод на заседа­нии группы. Если Вы руководитель, попробуйте этот

метод, когда пассивно слушаете кого-либо в своем ка­бинете.

Поможет ли нерефлексивное слушание Вашему собе­седнику говорить более свободно Достигли ли Вы луч­шего понимания мнений и чувств окружающих, пользу­ясь приемом нерефлексивного слушания В каких си­туациях полезно регулярно применять этот прием

Слушание жалоб — пробный камень нашего умения слушать. Это — именно тот самый случай, когда мы должны слушать особенно внимательно. Ведь люди при­ходят к Вам со своими жалобами и огорчениями, они говорят о том, что касается их лично, и о том, что вызы­вает сильные чувства. Чаще всего они уже встречали со стороны других слушателей категоричный отказ.

В то же самое время люди часто выражаются избы­точно экспрессивно и неточно, когда они эмоционально возбуждены. В результате создается впечатление, что они нападают на нас, чего нет в действительности. В от­вет мы начинаем защищаться, реагируем тоже эмоцио­нально и упускаем смысл того, что нам говорят, если только вообще слушаем.

Когда кто-либо высказывает Вам жалобу или недо­вольство, попытайтесь выяснить их существо и истинные причины, пользуясь приемом нерефлексивного слушания. Это может получиться лучше всего, если жалоба направ­лена не на Вас, а на кого-либо другого. Очевидно, что нерефлексивное слушание полезно именно тогда, когда жалоба или недовольство адресованы Вам, но это к тому же и более трудная ситуация. В любом случае старайтесь быть беспристрастным и не пытайтесь принимать все за­мечания на свой счет. Следует избегать защитной реакции, которая подавляет говорящего и искажает его сообщение. Помните, люди часто не имеют в виду нападать на Вас, это только так кажется.

Снизилась ли интенсивность чувств говорящего в хо­де разговора Почувствовал ли собеседник облегчение, получив возможность высказаться Пользуясь нереф­лексивным слушанием, узнали ли Вы что-нибудь об ус­тановках и точке зрения собеседника Какие минималь­ные ответы, если таковые использовались, были для Вас наиболее эффективными в этой ситуации

Pages:     | 1 ||



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.