WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 40 |

Эту дилемму можно разрешить толькопосредством болезненного самоанализа, когда любящий безжалостно оценивает свою"мудрость" и те мотивы, которые побуждают его проявить лидерство."Действительно ли я вижу ситуацию отчетливо, или это только мои мрачныепредположения Действительно ли я понимаю любимого Не может ли быть так, чтоего путь разумен, а мне кажется неразумным лишь потому, что я не все вижу Непытаюсь ли я служить своим интересам, полагая, что любимый нуждается вруководстве" Эти вопросы постоянно задает себе каждый истинно любящий. Такойсамоанализ, объективный настолько, насколько это возможно, составляет самуюсущность кротости и смирения. Неизвестный английский монах и духовный учительXIV века сказал об этом так: "Кротость сама по себе есть не что иное, какистинное ощущение и понимание человеком собственной души. Человек, которыйпо-настоящему видит и чувствует себя таким, каков он есть, поистине кроток".*

* The Cloud ofUnknowing, trans. Ira Progoff (New York: JulianPress, 1969), p.92.

Таким образом, существует два способавозражать другому человеческому существу или критиковать его: 1) синстинктивной и спонтанной уверенностью, что "я прав", или 2) с верой, что "я,видимо, прав", пришедшей после мучительного самоанализа и сомнений. Первыйспособ выражает высокомерие; его наиболее часто используют родители, супруги,учителя и вообще все люди в повседневных отношениях. Обычно он не приноситуспеха, порождая больше обид, негодования и других нежелательных эффектов, чемразвития. Второй способ – путь смирения; он применяется не часто, так как требуетподлинного расширения собственного Я; он дает больше шансов на успех и, по моему опыту, никогда небывает разрушительным.

Есть немало людей, которые, в силу тех илииных причин, научились обуздывать свою инстинктивную склонность к спонтанной,высокомерной критике и конфронтации, но дальше этого не идут: укрывшись вморальной безопасности собственной кротости, они никогда не отваживаютсяпроявить власть. Одним из таких индивидуумов был священник, отец моейпациентки, которая всю жизнь страдала депрессивным неврозом. Мать пациенткибыла сердитая, грубая женщина, командовавшая всем домом с бесконечнымикапризами и вспышками раздражения; она нередко физически била мужа вприсутствии дочери. Священник никогда не сопротивлялся и учил дочь подставлятьматери другую щеку, быть бесконечно послушной и уважительной во имяхристианского милосердия.

В начале лечения моя пациентка с большимпочтением говорила о мягкости и "любовности" отца. Не так много, однако,потребовалось времени, чтобы она поняла, что его кротость была его слабостью ичто своей пассивностью он лишал ее такой необходимой родительской поддержки какраз тогда, когда доминировала мать с ее нездоровым эгоцентризмом. Дочь увидела,наконец, что он ничего не сделал, чтобы защитить ее от самодурства матери, какничего не сделал и для того, чтобы восстать против зла; он не оставил ей ничегодругого, как только принять в качестве ролевых моделей материнское высокомериевместе с отцовским псевдосмирением.

Избегать конфронтации, когда конфронтациянеобходима для питания духовного роста, – это такое же отсутствие любви,как и при бездумной критике, брани и других формах явного отказа в заботе. Еслиродители любят детей, то должны, пусть умеренно и осторожно, но все же активнокритиковать их и спорить с ними, а также позволять им, в свою очередь,критиковать родителей и возражать им. Точно так же и любящие супруги должныпериодически противостоять друг другу, если они хотят, чтобы их супружескиеотношения способствовали их духовному росту.

Никакую семью нельзя считать удачной, еслимуж и жена не являются лучшими критиками друг для друга. Все это справедливо идля дружбы. Существует традиционное представление о дружбе как о бесконфликтныхотношениях, когда устанавливается некое соглашение типа "ты почеши спину мне, ая – тебе" и всесводится к взаимным услугам и комплиментам согласно кодексу хорошего тона.Такие отношения, когда партнеры избегают искренней близости, являютсяповерхностными и не заслуживают названия "дружба", хотя часто носят его. Ксчастью, есть признаки того, что наше понятие дружбы начинает углубляться.Взаимное любовноепротивостояние –существенное условие любых значительных и успешных человеческих отношений. Безэтого условия отношения становятся либо безуспешными, либо поверхностными.

Противостояние и критика – формы проявления лидерства илисилы. Проявление силы есть не более и не менее как попытка влиять на ходсобытий –человеческих или иных – посредством сознательно или несознательно предопределенныхдействий. Если мы противостоим кому-то или критикуем его, то только потому, чтохотим изменить ход его жизни. Вполне очевидно, что существует много других, часто более эффективных способов влиянияна ход событий, чем конфронтация или критика, – пример, подсказка, притча,вознаграждение и наказание, вопросы, запрет или разрешение, выработка опыта,объединение с другими и т.д. Можно написатьмноготомные книги об искусстве проявления силы. Для наших целей, однако,достаточно сказать, что любящие должны задумываться об этом искусстве, ибо есливы желаете способствовать духовному росту другого человека, то должны хорошоподумать в каждом конкретном случае, каким образом это осуществить.

Любящие родители, например, должны дотошнопроэкзаменовать сами себя и свои ценности, прежде чем решить, что онизнают, что именно лучшевсего для их ребенка. А приняв такое решение, они должны еще серьезнее подуматьо характере и способностях ребенка, прежде чем решить, какая форма влияния нанего окажется наиболее удачной – конфронтация или просьба, усиленное внимание или рассказ, или ещечто-то. Противопоставить человеку что-то такое, что ему не по силам, в лучшемслучае будет означать потерю времени, но еще вероятнее – приведет к ухудшению. Если мыхотим быть услышанными, то должны говорить на языке, который слушательпонимает, и на таком уровне, на котором он может действовать. Если мы хотимлюбить, то должны приспособить наше сообщение к возможностям любимого.

Понятно, что проявление силы в любвитребует большой работы, но какой при этом возникает риск Дело в том, что чембольше человек любит, тем он скромнее; но чем он скромнее, тем больше пугаетего перспектива применения силы. Кто я такой, чтобы влиять на ход человеческихдел Какой властью я уполномочен решать, что будет лучше для моего ребенка, длясупруги, для страны или рода человеческого Кто дает мне право верить в моепонимание и осмеливаться навязывать его миру Кто я такой, чтобы играть рольБога Вот в чемзаключается риск. Каждый раз, когда мы проявляем власть, силу, мы пытаемсявлиять на мир, на человечество и таким образом играть роль Бога. Большинство изнас, тех, кто пользуется властью, – родители, учителя, лидеры – не сознают этого. Упиваясьвысокомерием власти, не обладая полным самоосознанием, которого требует любовь,мы находимся в блаженном, но деструктивном неведении своей игры в Бога. Но те,кто истинно любит и, следовательно, вырабатывает мудрость, которой требуетлюбовь, знают, что действовать – значит играть роль Бога. Но они знают и другое: этому нет никакойальтернативы, кроме бездействия и бессилия. Любовь вынуждает нас играть рольБога, но с полным осознанием того грандиозного факта, что именно это мы делаем.С этим осознанием любящий человек принимает на себя ответственность за попыткубыть Богом, а не беззаботно играть в Бога; исполнять волю Бога, но без ошибки.И мы приходим к еще одному парадоксу: только из любовного смирения человекможет дерзнуть быть Богом.

ЛЮБОВЬДИСЦИПЛИНИРОВАННА

Я отмечал раньше, что энергию, необходимуюдля работы самодисциплинирования, дает любовь, которая является формой воли. Изэтого следует не только то, что самодисциплина обычно есть любовь,преображенная в действие, но и то, что истинно любящий сам дисциплинирует себяи что всякие подлинно любовные отношения являются дисциплинированнымиотношениями. Если я истинно люблю другого человека, то, несомненно, приведусвое поведение в порядок, чтобы максимально способствовать духовному ростулюбимого.

Молодая, интеллигентная "богемная" пара, скоторой я однажды пытался работать, прожила уже четыре года в браке, почтикаждый день которого был отмечен криками, летающими тарелками и ссорами награни драки, каждая неделя – случайной неверностью, каждый месяц – размолвкой на грани развода.Вскоре после того, как мы начали нашу работу, каждый из них справедливозаметил, что лечение принуждает их к повышению самодисциплины и, следовательно,к менее беспорядочным отношениям. "Но вы хотите убрать страсть из нашихотношений, – сказалиони мне. – Вашипредставления о любви и браке не оставляют места для страсти". Почти сразупосле этого они прекратили лечение, а три года спустя я узнал, что посленескольких встреч с другими психотерапевтами их ежедневные сражения ихаотический образ жизни остались незыблемыми, равно как и индивидуальнаянеэффективность каждого из них. Нет никакого сомнения, что в некотором смыслеих союз очень ярок. Но он похож на первичные цвета детской живописи,разбросанные по бумаге с небрежностью, иногда не без очарования, но обычно соднообразием, характерным для искусства маленьких художников. В приглушенных,сдержанных тонах Рембрандта тоже можно найти цвет, но в них неизмеримо большебогатства, значимости и неповторимости.

Страсть – это чувство очень глубокое. Тотфакт, что чувство неконтролируемо, вовсе не означает, что оно сколько-нибудьглубже, чем дисциплинированное чувство. Наоборот.

Психиатрам хорошо известна истинностьстарых поговорок: "Мелкий ручей громко шумит" и "Тих омут, да глубок". Неследует думать, что если кто-то контролирует свои чувства и управляет ими, тоэто бесстрастный человек.

Не годится быть рабом своих чувств; но изэтого не следует, что чувства необходимо подавлять полностью. Я часто говорюсвоим пациентам, что их чувства – это их рабы,а искусство самодисциплины подобно искусству рабовладения. Прежде всего, нашичувства являются источником нашей энергии: они поставляют нам ту лошадиную, илирабскую силу, которая позволяет нам выполнить работу жизни. Поскольку ониработают на нас, мы должны относиться к ним с уважением. Есть две типичныеошибки, допускаемые рабовладельцами; они представляют крайние противоположныеформы руководства. Один тип – рабовладелец, который не дисциплинирует своих рабов, не вводитсреди них ни структуры, ни ограничений, не управляет ими и не показываетотчетливо, кто хозяин. Заканчивается это, конечно, тем, что в один прекрасныйдень они прекращают работу, устремляются в дом, ломают мебель, находят винныезапасы, и вот уже рабовладелец обнаруживает, что сам он оказался рабом своихрабов и живет в таком же хаосе, как и упомянутая выше "богемная" пара.

Но и противоположный стиль руководства,который столь часто применяют к своим чувствам невротики с комплексом вины, неменее саморазрушителен. При этом стиле рабовладелец одержим страхом, что егорабы (чувства) могут выйти из-под контроля, а также решимостью не позволить имни малейшей свободы; он тривиально подавляет их и жестоко наказывает при первыхпризнаках неповиновения. Результатом этого стиля бывает то, что в скоромвремени рабы начинают слабеть и терять свою производительность: их воляподорвана жестоким обращением; но бывает и иначе: их воля сосредоточивается натайном заговоре, и если процесс заходит достаточно далеко, то однажды темнойночью предчувствие хозяина сбывается, рабы восстают и сжигают дом, нередковместе с хозяином. Таково происхождение некоторых психозов и почти всехневрозов.

Разумное управление собственными чувствами,очевидно, лежит на сложной (а поэтому нелегкой) тропе, петляющей между двумякрайностями и требующей постоянного обдумывания, взвешивания и поправок. Наэтой тропе владелец относится к своим рабам (чувствам) с уважением, обеспечиваяих хорошей пищей, кровом и медицинской помощью, слушая их и отвечая на ихголоса, подбадривая их, расспрашивая о здоровье, но также организуя иограничивая их, устанавливая четкие различия между ними, направляя и обучая их,но никогда не оставляя сомнений относительно того, кто здесь хозяин. Таков путьздоровой самодисциплины.

К чувствам, которые должны быть такимобразом дисциплинированы, принадлежит и чувстволюбви. Как я уже подчеркивал, это не сама истиннаялюбовь, а только чувство, связанное с катексисом. Его необходимо глубокоуважать и лелеять ради той творческой энергии, которую оно приносит, но еслиему позволить взбеситься и понести, то результатом окажется не истинная любовь,а беспорядок и непроизводительность. Поскольку истинная любовь предполагаетрасширение нашего Я, топри этом требуется большое количество энергии, а запасы нашей энергии, нравитсянам это или нет, столь же ограничены, как и количество часов в нашем дне. Мыпросто не можем любить всех и каждого. Правда, у нас может быть чувство любви кчеловечеству, и это чувство тоже может быть полезным, принося нам достаточноеколичество энергии, чтобы проявить истинную любовь к немногим особым индивидам.Но истинная любовь к относительно небольшому числу людей – это, собственно, и все, чем мырасполагаем. Попытка выйти за эти пределы нашей энергии означает предлагатьбольше, чем мы способны дать; существует крайняя точка, за которой попыткалюбить каждого встречного становится обманом и приносит лишь страдания тем,кому мы хотим помочь.

Следовательно, если мы находимся в такомположении, когда многие люди ищут нашего внимания, то наш долг – выбрать среди них тех, кого мыдействительно полюбим. Это нелегкий выбор. Он может быть мучительноболезненным, каким чаще всего и бывает принятие на себя богоподобной власти. Ноон должен быть сделан. При этом необходимо учесть много факторов, в первуюочередь способность потенциального получателя нашей любви отвечать на неедуховным ростом. У различных людей эта способность различна (позже мырассмотрим этот вопрос подробнее). Бесспорно, однако, что есть много людей, чейдух так заперт в непроницаемых стенах, что даже величайшие усилия, направленныена его развитие, обречены на неудачу. Пытатьсялюбить того, кто не может воспользоваться вашей любовью и ответить духовнымростом, означает попусту терять энергию, бросать семя в бесплоднуюпочву. Подлинная любовь драгоценна, и те, кто на нееспособен, знают, что должны с помощью самодисциплины фокусировать ее намаксимальную продуктивность.

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.