WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 || 3 | 4 |   ...   | 40 |

Воспитатели, однако, хорошо знают, чтозначительное число подростков далеки от этой нормы. У большинства 15– 16-летнихподростков способность откладывать удовольствие вполне развита, но есть итакие, у кого она ограничена, а у некоторых, похоже, отсутствует совершенно.Это – трудныеподростки. Несмотря на средний или даже высокий уровень интеллекта, они учатсяплохо просто потому, что не работают. Они пропускают уроки или вообще припервой же возможности не идут в школу. Они импульсивны, и эта импульсивностьникогда не покидает их. Они часто дерутся, втягиваются в компании снаркотиками, становятся объектом внимания полиции. Их девиз – играем сейчас, заплатим потом.Наконец приходит очередь обратиться к психологам и психиатрам; обычно бываетуже слишком поздно. Эти подростки с негодованием встречают всякую попыткувмешательства в их импульсивный образ жизни, и даже если врачу удаетсяпреодолеть сопротивление своим дружелюбием, теплотой и неосуждающим участием,то все та же закоренелая импульсивность исключает сколько-нибудь серьезноеучастие таких подростков в курсе психотерапии. Они пропускают приемы у врача.Они уклоняются от всяких неприятных или серьезных разговоров. Словом, попыткивмешательства обычно оказываются безуспешными; эти дети в конце концов бросаютшколу – лишь длятого, чтобы продолжить свободное падение, которое чаще всего заканчиваетсябезобразным браком, несчастным случаем, психиатрической лечебницей или тюрьмой.

Почему Почему большинство людей могутнаучиться откладывать удовольствие, а меньшинство, не такое уж незаметное,терпит неудачу, часто непоправимую Точного ответа на этот вопрос нет. Значениегенетических факторов неясно. Слишком трудно учесть и проконтролировать всесоставляющие, чтобы можно было сделать научные выводы. Однако большинстворезультатов исследований указывают достаточно явно, что главную роль играетсемейная история.

ОТЦОВСКИЕГРЕХИ

Нельзя сказать, что у детей, страдающихотсутствием или недостатком самодисциплины, вообще нет домашнего воспитания. Вбольшинстве случаев на протяжении всего детства на них сыплются частыенаказания – отшлепков и подзатыльников за малейшие нарушения до жестоких порок и настоящихпобоев со стороны родителей. Но такое воспитание бессмысленно. Этонедисциплинированная дисциплина.

Одной из причин этой бессмыслицы являетсято, что родители сами невоспитанны и не дисциплинированны и поэтому служатобразцом недисциплинированности для детей: "Делай, как я сказал, а не как яделаю". Они постоянно напиваются в присутствии своих детей; они могут дратьсядруг с другом при детях, не заботясь ни о своем достоинстве, ни о сдержанности,ни о здравом смысле. Они неряшливы. Они дают обещания, которых не выполняют. Ихсобственная жизнь, как правило, бестолкова и беспорядочна, и поэтому их попыткинавести порядок в жизни детей представляются безнадежными. Если отецсистематически избивает мать, то какая может быть польза сыну, когда матьпобьет его за то, что он побил сестру Какай смысл говорить ему, что он долженнаучиться сдерживать себя Поскольку в детстве нет возможности сравнивать, то вдетских глазах родители выглядят богами. И если родители поступают определеннымобразом, то ребенок считает, что так и надлежит поступать, что это нормально.Если изо дня в день ребенок видит самодисциплину, сдержанность, достоинство ипорядок в жизни родителей, то постепенно все фибры его души проникаютсяубеждением, что жизнь именно такова и такой должна быть. Но если он изо дня вдень видит, что его родители живут без порядка и дисциплины, то и в этом случаеон проникается убеждением, что жизнь именно такова и что это нормально.

Любовь еще важнее, чем образцы дляподражания. Настоящая любовь иногда присутствует и в беспорядочных,расстроенных семьях, и из таких семей могут выходить дисциплинированные,управляющие собой дети. А солидные образованные люди, чья жизнь может служитьпримером упорядоченности и благополучия, – врачи, юристы,женщины-общественницы и благотворительницы, – нередко поставляют обществустоль же недисциплинированных, неуправляемых и деструктивных детей, как и самыенищие и беспорядочные семьи; это бывает тогда, когда в доме нет любви.

В конечном счете любовь – это все. К тайне любви мы ещевернемся в этой книге, а сейчас, ради связности изложения, кратко очертим еероль в воспитании и то, какое она к нему имеет отношение.

Если мы любим что-то, то оно нам дорого, аесли дорого, то мы уделяем ему время – ради собственного удовольствия иради заботы о нем. Посмотрите на подростка, который влюблен в свой мотоцикл;заметьте, сколько времени он ему уделяет: любуется им, чистит и полирует,ремонтирует и налаживает его. Посмотрите на старика, который любит свои розы всаду: сколько времени он тратит на подрезание, мульчирование, удобрение участкаи наблюдение! Точно так же мы любим детей: мы подолгу любуемся ими и заботимсяо них. Мы отдаем им свое время.

Хорошее воспитание требует времени. Когда унас нет времени на детей или мы не хотим его на них тратить, то мы даже ненаблюдаем за ними достаточно внимательно, чтобы вовремя уловить тот момент,когда наша дисциплинарная помощь становится необходимой. Если их потребность ввоспитательных мерах столь велика, что беспокоит нашу совесть, мы все равноумеем игнорировать эту потребность, поскольку гораздо легче предоставить имсамим решать проблемы: "У меня сегодня просто нет сил возиться с ними". И еслиуж, в конце концов, мы вынуждены что-то делать под натиском их проступков исобственного раздражения, то наша воспитательная акция диктуется чаще гневом,чем рассудительностью, и обычно отличается грубостью; мы не даем себе временивникнуть в ситуацию или хотя бы решить, какие дисциплинарные меры в этойситуации более уместны.

Родители, которые посвящают свое время детямдаже тогда, когда в этом нет вопиющей необходимости, раньше замечают тревожныесимптомы и реагируют мягко – настоянием, выговором, помощью или похвалой, но всегда обдуманнои бережно. Они замечают, как дети едят булочку, как учатся, как иногдачуть-чуть привирают, как уходят от проблем вместо того, чтобы решать их. Этиродители находят время, чтобы произвести маленькие поправки и подстройки,выслушать детей и ответить на их вопросы, где-то подтянуть и где-то отпуститьгайки, прочитать нравоучение или предостеречь, рассказать забавную историю,обнять, чмокнуть, шлепнуть по задику.

Одним словом, любящие родители дают болеекачественное воспитание детям, чем нелюбящие. Но это только начало. Наблюдая задетьми и размышляя об их нуждах, любящие родители часто мучаются, не находярешения, и самым настоящим образом страдают вместе с детьми. Дети очень чутки кэтому. Они замечают, что родители страдают вместе с ними, и если даже неотвечают немедленной благодарностью, то во всяком случае учатся страданию:"Если мои родители по собственной воле страдают вместе со мной, значит,страдание не такая уж плохая штука и мне тоже следует по собственной воленемножко пострадать". Так начинается самодисциплина, самовоспитание.

Количество и качество посвящаемого детямвремени – этоиндикатор, по которому дети определяют свою значимость для родителей. Некоторыеродители, при всем том что они не любят своих детей и не уделяют им внимания,стараются замаскировать это частыми и однообразными уверениями в своей любви изаботе, но времени для детей все же не находят. Такие пустые разговоры никогоне обманывают. Дети могут сознательно соглашаться, потому что им хочетсяверить, что они любимы, но подсознательно они знают, что слова родителей несоответствуют делам.

С другой стороны, по-настоящему любимые детив моменты досады и раздражения могут сознавать и заявлять, что имипренебрегают, но подсознательно они уверены, что их ценят, их любят. Этауверенность дороже всякого золота. Если ребенок знает, что им дорожат, если ондо глубины души уверен в этом, то он чувствует, что действительно представляетсобой нечто значительное.

Чувство собственной значительности ("Я– значительнаяличность") необходимо для душевного здоровья и является краеугольным камнемсамовоспитания. Это прямой продукт родительской любви. Это внутреннее убеждениедолжно сформироваться в детстве; обрести его в зрелом возрасте чрезвычайнотрудно. Зато если в детстве, через любовь родителей, человек научился сознаватьсвое достоинство, то никакие превратности судьбы в дальнейшем уже не сломят егодух.

Чувство собственной значительности являетсякраеугольным камнем самовоспитания – ведь тот, кто чувствует себязначимым, будет заботиться о себе в любых обстоятельствах. Самовоспитание– это забота о себе.Например – посколькумы обсуждаем проблему отсрочки удовольствия и распорядок дня – рассмотрим вопрос об экономиивремени. Если мы сознаем или чувствуем свою значимость, тогда и наше времястановится значимым. А если время значимо, тогда нам хочется пользоваться имразумно. Женщина, которая откладывала работу на потом, не ценила свое время.Иначе она не позволила бы себе проводить большую часть дня так несчастливо инепроизводительно. И здесь не могло не сказаться ее детство, когда родителиотдавали ее на весь период школьных каникул "на воспитание" в другую семью иплатили за это деньги, хотя при желании прекрасно могли бы и сами позаботитьсяо ней. Но она мало значила для них. Они не хотели о ней заботиться. Она ивыросла с ощущением собственной незначительности – как существо, о котором не стоитзаботиться. У нее не было чувства, что она стоит того, чтобы заниматьсясамовоспитанием. Несмотря на ум и образование, она нуждалась в элементарномобучении технике самодисциплины, потому что ей недоставало реалистическойоценки собственной значимости, а также стоимости своего времени. Когда онаобрела способность оценивать важность своего времени, то, вполне естественно,ей захотелось это время организовать, защитить и наилучшим образом употребить.

Испытывая неизменную родительскую любовь изаботу на протяжении всего детства, счастливые дети входят в жизнь не только сглубоким чувством собственной значимости, но и со столь же глубоким чувствомбезопасности. Все дети боятся одиночества, и не без оснований. Страх бытьпокинутым возникает у ребенка в возрасте около шести месяцев, когда он начинаетосознавать себя как существо, отдельное от родителей. Вместе с этим ощущениемприходит осознание того, что, как индивид, он совершенно беспомощен и всецелозависит от воли родителей во всем, что касается выживания. Остаться безродителей для такого ребенка равносильно смерти. Почти все родители, даженевежественные и грубые, инстинктивно чувствуют страх ребенка передодиночеством и постоянно, изо дня в день по нескольку раз успокаивают его:"Нет, нет, мама и папа тебя не забудут"; "Конечно, мама с папой сейчас вернутсяк тебе"; "Не бойся, мы тебя одного не оставим". И если эти обещания изо дня вдень и из года в год выполняются, то уже в отрочестве ребенок перестает боятьсяодиночества, страх вытесняется твердым внутренним убеждением, что этот мир– безопасное место ичто помощь приходит всегда, когда она необходима. С таким внутренним чувствомнадежности и безопасности ребенку нетрудно отложить удовольствие; он знает, чтоэто удовольствие всегда доступно, всегда на месте, как дом или родители.

Но многие дети не так счастливы. Слишкомчасто родители оставляют их – умирают, бросают на произвол судьбы, полностью игнорируют ихсуществование или, как в случае с нашей женщиной-финансистом, просто незаботятся о них. Другие дети, хотя и не брошенные родителями, никогда не бываютуверены, что их не бросят сегодня или завтра. Есть и такие родители, которые,например, стремясь как можно быстрее и проще установить дисциплину, явно илинеявно запугивают детей: "Если ты не будешь точно выполнять то, что яприказываю, то я перестану тебя любить, и ты сам увидишь, что это означает".Означает это, конечно, одиночество и смерть. Эти родители приносят любовь вжертву своему желанию подчинить детей и управлять ими; платит за это ребенок,который всегда будет бояться будущего. Такие дети, заброшенные психологическиили в прямом смысле, приходят в мир взрослых с глубокой неуверенностью в душе:им этот мир не сулит ни безопасности, ни помощи. Наоборот, он враждебен ижесток, поэтому нет никакого смысла откладывать удовольствие на будущее:будущее кажется сомнительным.

Резюмируя, можно сказать, что дети развиваютсвое умение откладывать удовольствие при условии, что у них есть кому подражатьв самодисциплине, есть чувство собственной значимости и есть определенноедоверие к надежности своего существования. Это самые драгоценные богатства,которые родители могут им завещать, с неизменной настоящей заботой и с любовьюобучить их дисциплине. Если эти дары не переданы родителями, то их можноприобрести из других источников, но в этом случае процесс приобретениянеминуемо превращается в тяжкую борьбу, нередко – на всю жизнь, а еще чаще– без успеха.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ИВРЕМЯ

Мы коснулись некоторых примеров того, какродительская любовь –или ее недостаток –влияет на развитие самодисциплины вообще и на способность откладыватьудовольствие в частности. Рассмотрим теперь другие, не столь явные, но не менееразрушительные ситуации, когда неумение отложить удовольствие портит жизньвзрослым людям. Большинство из нас, к счастью, развивают в себе достаточнуюспособность откладывать удовольствие и, пользуясь ею в годы учебы в школе ивысшем учебном заведении, благополучно причаливают к материку зрелости, избежавкриминально-процессуальных приключений. Однако же наше развитие не бываетсовершенным и полным, а потому и способность решать жизненные проблемы остаетсянесовершенной.

В тридцатисемилетнем возрасте я научилсяремонтировать вещи. До этого почти все мои попытки починить водопроводный кран,детскую игрушку или дверцу шкафа в соответствии с иероглифическими указаниямиинструкции по пользованию заканчивались неудачей, недоумением и досадой. Яумудрился как-то одолеть медицинский институт, поступил на службу, работалпсихиатром и содержал семью, но в бытовой механике чувствовал себя полнымидиотом. Я был убежден, что у меня отсутствует какой-то ген и что природароковым образом лишила меня способности к ручной работе. И вот в одинпрекрасный весенний день, во время воскресной прогулки, я увидел, как мой соседремонтирует газонокосилку. Я поздоровался с ним и заметил:

– Слушай, явосхищаюсь тобой. Я никогда ничего подобного не умел делать.

Сосед ответил мимоходом, не задумываясь:

– Ты простоне хочешь дать себе время.

Pages:     | 1 || 3 | 4 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.