WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 40 |

Эти пять способов реагирования на детскийразговор перечислены в порядке нарастания усилий; пятый способ, настоящеевнимание к ребенку, требует от родителей "квантового скачка" энергии посравнению с другими, менее затратными способами.

Читатель может наивно подумать, что ярекомендую родителям исключительно пятый способ – всегда по-настоящему внимательнослушать детей. Отнюдь! Прежде всего, продуктивность шестилетнего ораторанастолько высока, что внимательно слушающему родителю практически не останетсявремени на что-либо другое. Во-вторых, усилия, необходимые для настоящегослушания, столь значительны, что родитель будет слишком измотан, чтобы делатьчто-то еще. Наконец, это невероятно скучно, в силу того, что болтовняшестилетнего ребенка, как правило, неинтересна.

Поэтому наиболее разумным будет сочетаниевсех пяти способов. Время от времени бывает необходимо просто велеть детямзамолчать – например,когда ситуация требует полной концентрации внимания на чем-то другом или когдадетские разговоры принимают характер враждебных попыток доминировать или грубопрерывать разговор взрослых. Очень часто шестилетние дети болтают из чистойрадости бытия и ради удовольствия от самой болтовни, и тогда им просто ни кчему внимание взрослых, которого они и не просят, счастливые собственнымщебетом. Бывают минуты, когда детям мало собственного говорения, они желаютвзаимодействовать с родителями, но при этом вполне достаточно притвориться, чтослушаешь. В таких случаях дети, фактически, нуждаются не столько в общении,сколько в обычной близости; притворное слушание дает им достаточное ощущениебытия вместе с тем, кто имнравится. Кроме того, дети сами склонны часто "включаться" и "выключаться" изобщения, поэтому легко принимают селективное слушание со стороны родителей,воспринимая это как правило игры. В общем, лишь небольшая доля болтовнишестилетнего ребенка требует истинного и полного внимания. Одна из самыхсложных родительских задач в том и состоит, чтобы наилучшим способомсбалансировать пропорцию различных способов слушания и не-слушания и отвечатькаждый раз подходящим способом на разнообразные запросы ребенка.

Баланс чаще всего не соблюдается. Многиеродители, возможно даже большинство, не хотят или не могут уделить необходимоедля истинного слушания количество энергии, несмотря на то что времени требуетсяне так уж много. Они могут думать, что и вправду слушают, тогда как на самомделе лишь имитируют слушание или, в лучшем случае, слушают селективно; этосамообман, направленный на то, чтобы скрыть от себя собственную лень. Ибоистинное слушание, даже кратковременное, требует огромного усилия. Преждевсего, оно требует полной сосредоточенности.

Невозможно по-настоящему слушать кого-либо,делая одновременно что-то еще. Если родитель хочет по-настоящему послушатьребенка, то должен отложить в сторону все остальное. Время настоящего слушаниядолжно быть всецело посвящено ребенку – это его время. Если вы не хотите отложить всторону все, включая собственные тревоги и заботы, значит, вы не хотите слушатьпо-настоящему. Во-вторых, усилия, необходимые для полной концентрации на словахшестилетнего ребенка, значительно больше тех усилий, которые вы затрачиваете,слушая блестящего лектора. Ребенок говорит неровно: водопады слов перемежаютсяпаузами, повторяются, и это мешает сосредоточиться. Кроме того, ребенок обычноговорит о вещах, которые не представляют внутреннего интереса для взрослого,тогда как аудитория блестящего лектора особо заинтересована именно в теме еговыступления. То есть шестилетнего ребенка слушать неинтересно, и это вдвойнезатрудняет концентрацию. Поэтому истинно слушать ребенка этого возраста– настоящий трудлюбви. Без любви, мотивирующей поведение родителя, эта задача невыполнима.

О чем, однако, мы так беспокоимся Зачемстолько усилий, зачем сосредоточиваться на примитивном лепете шестилетнегомалыша

Во-первых, ваше желание делать это являетсянаилучшим конкретным доказательством вашей оценки малыша. Если вы оцениваетеего так же высоко, как и великого лектора, то ребенок будет знать об этом и,следовательно, чувствовать себя значимым. Нет лучшего, а пожалуй, нет иникакого иного способа внушить вашим детям, что они значительные, ценные люди,чем придавая им значение, ценя их.

Во-вторых, чем более значительнымичувствуют себя дети, тем более значительными и ценными становятся их слова. Онидорастают до уровня ваших ожиданий.

В-третьих, чем больше вы слушаете ребенка,тем больше убеждаетесь, что среди всех его заиканий, пауз и невинного лепетаесть действительно ценные вещи, которые стоит послушать. Поговорка об "истине вустах младенца" известна как бесспорный факт всем, кто действительно слушаетдетей. Послушайте своего ребенка достаточно внимательно, и вы поймете, что ончрезвычайно индивидуален, самобытен. И чем больше вы будете осознавать егосамобытность, тем больше появится у вас желания его слушать. И тогда вы многоеузнаете.

В-четвертых, чем больше вы узнаете о своемребенке, тем более эффективно станете учить. Зная мало о своих детях, вы будетеучить их либо тому, к чему они еще не готовы, либо тому, что они уже знают,возможно, лучше вас. Наконец, чем лучше дети знают, что вы их высоко цените,что вы считаете их необыкновенными людьми, тем больше у них будет желанияслушать вас и ценить вас столь же высоко. И чем более эффективно будете выучить детей, основываясь на своем хорошем знании их, тем больше будет у нихжелания учиться у вас и дальше. И чем больше они узнают, тем болеенеобыкновенными станут.

Если читатель уже уловил циклическийхарактер процесса, значит, он на правильном пути и чувствует истину взаимнойлюбви. Вместо порочного цикла унижения, здесь мы видим творческий цикл роста иразвития. Ценность создает другую ценность. Любовь порождает любовь. Родители идети совместно совершают это циклическое движение вперед и вверх, быстрее ибыстрее, в любовном pas de deux.

Мы мысленно поговорили с шестилетниммалышом. В общении со старшими и младшими детьми правильная пропорция слушанияи не-слушания различна, но сущность процесса остается неизменной. Чем младшеребенок, тем менее словесным становится общение, но оно все так же временамитребует полной концентрации. Даже в ладушки вы не сыграете как следует, еслидумаете в это время о чем-то еще. Но, играя в ладушки с безразличием, вырискуете вырастить безразличного человека.

Подростки требуют от родителей полноговнимания не так часто, как шестилетние, но это должно быть поистине полноевнимание. Бесцельная болтовня у них бывает реже; если уж они говорят, то полноевнимание к ним еще важнее, чем к малышам.

Потребность в родительском внимании свозрастом не проходит. Талантливый тридцатилетний специалист проходил курслечения от беспокойства, связанного с низкой самооценкой, и припоминал многослучаев, когда его родители, тоже профессионалы, не хотели его слушать или непридавали значения тому, что он говорил. Из всех воспоминаний самое живое исамое горькое связано было с его дипломной работой в колледже: работа вызваласпоры и дискуссии, и степень бакалавра была присуждена юноше с большимипочестями. Амбициозные родители были в полном восторге от сына и заслуженногоим отличия. Однако, несмотря на то что работа еще целый год лежала на виду увсех в гостиной, несмотря на его намеки, что, "быть может, кому-нибудьзахочется заглянуть в нее", ни у одного из родителей не нашлось времени, чтобыпочитать работу. "Я думаю, они прочитали бы работу, – рассказывал он, когда лечениеуже заканчивалось, –и даже не поскупились бы на похвалы, если бы я прямо попросил их почитать ее ивысказать свою оценку. Но это означало бы, что я прошу их послушать меня; я жев свои двадцать два года поклялся, что ни при каких обстоятельствах не будувыпрашивать их внимание – это уронило бы меня в собственных глазах".

Истинное внимание, полная концентрация надругом человеке всегда означает проявление любви. Существенной частью слушанияявляется техника "вынесения за скобки" – временный отказ от собственныхпредставлений, предрассудков и желаний, временный переход "в шкуру" другогочеловека с целью как можно глубже почувствовать, испытать его мир изнутри.Такое объединение с говорящим есть, по существу, расширение, увеличение себя;из этого всегда получается новое знание. Более того, поскольку истинноеслушание предполагает "вынесение за скобки", отказ от собственного Я, то тем самым оно означает полноепринятие другого. Ощущая это принятие, говорящий становится менее и менееранимым, все охотнее открывает самые потаенные уголки души слушателю. Когда этопроисходит, то взаимная симпатия все время возрастает, начинается любовныйтанец двух душ.

Энергия, требуемая для "вынесения заскобки" и полной фокусировки внимания, столь громадна, что ее может дать тольколюбовь, только твердое намерение расширить свое Я ради обоюдного роста. Чаще всего намэтой энергии не хватает. Даже когда нам кажется, что в ходе делового илисоциального общения мы слушаем очень напряженно, на самом деле мы обычнослушаем селективно, с заранее разработанной установкой: мы ищем или ожидаемслучая либо добиться определенного результата от беседы, либо закончить ее какможно скорее, либо повернуть в нужное нам русло.

Поскольку истинное слушание есть любовь вдействии, то для него нет более подходящих условий, чем семейная жизнь. Ивсе-таки супруги почти никогда по-настоящему не слушают друг друга. Врезультате, когда супруги приходят к нам на консультацию или для лечения,первой и самой большой нашей задачей, без выполнения которой нельзярассчитывать на успех, является обучение их правильному слушанию. Нередко намэто не удается: требуемая энергия и дисциплина столь велики, что пациенты нехотят или не могут ни расширить свое Я, ни подчиниться дисциплине. Они обычно удивляются или дажеприходят в ужас, когда мы говорим, что, помимо всего прочего, они должныразговаривать друг с другом по предварительному назначению. Это так грубо,неромантично, неспонтанно...

Но настоящее слушание возможно только приусловии, что для него созданы условия и время отключено. Нельзя это делать зарулем, за плитой, когда хочется спать или навалилась усталость, когда кто-тоили что-то может в любую минуту вас прервать. Романтическая "любовь" усилий нетребует, и супружеские пары обычно крайне неохотно подчиняются дисциплине исовершают усилия истинной любви и внимания. Но когда они, в конце концов, идутна это, результаты вознаграждают их с лихвой. Множество раз нам приходилосьслышать, как один из супругов говорит другому – когда процесс истинного слушанияналадился: "Мы женаты двадцать девять лет, а я о тебе и не знал такого". Когдамы слышим это, то понимаем, что в семье началось духовное развитие.

Совершенно справедливо, что способностьслушать по-настоящему может постепенно повышаться с практикой; но никогда этотпроцесс не совершается без усилий. Возможно, первейшим качеством хорошегопсихиатра является умение слушать, и все-таки несколько раз в течение"стандартного" сеанса я ловлю себя на том, что не слушаю по-настоящему своегопациента. Иногда я настолько теряю нить его ассоциаций, что вынужден сказать:"Извините, я на минутку позволил своему сознанию отвлечься и не слушал вас какследует. Будьте добры, повторите несколько последних фраз". Интересно, чтопациенты, как правило, не досадуют на такие сбои. Наоборот, они, кажется,интуитивно понимают, что некий живой механизм в процессе настоящего слушаниявсегда начеку и ждет сигнала тревоги, когда случается пропуск; и если япризнаюсь, что мое внимание отвлеклось, то это только подтверждает, что всеостальное время я слушал по-настоящему.

Сознание того, что тебя слушаютпо-настоящему внимательно, часто само по себе дает сильный терапевтическийэффект. Приблизительно у четверти наших пациентов, как детей, так и взрослых,значительное, а иногда просто решающее улучшение наступает в течение первыхмесяцев лечения, когда еще ни глубокие причины болезни не выявлены, нисущественные интерпретации не сделаны. Этот феномен объясняется несколькимипричинами, но главная среди них, я считаю, – чувство пациента, что егодействительно слушают, впервые за многие годы, а может быть, и вообще впервые вжизни.

Хотя слушание, несомненно, являетсяважнейшей формой внимания, нельзя забывать и о других формах в любовныхотношениях, особенно с детьми. Эти формы достаточно многообразны. Одна из них– игра. С младенцамиэто "ладушки" или "ку-ку"" для шестилетних хороши магические трюки, началарыбной ловли, прятки; с двенадцатилетним можно сыграть в бадминтон или в картыи т. д. Чтение младшим детям требует внимания, так же как и помощь старшим пошкольным заданиям. Очень важны семейные мероприятия – кино, пикники, поездки,выставки, ярмарки, карнавалы. Некоторые формы внимания представляют прямоеобслуживание детей: нужно сидеть на пляже, не спуская глаз с четырехлетнегокупальщика; без конца возить на машине младших школьников. Все эти формывнимания имеют одно общее свойство, как и серьезное слушание: они требуютпроводить время с детьми.

В сущности, "быть внимательным к"эквивалентно "проводить время с", и качество внимания пропорциональноинтенсивности концентрации в течение этого времени. Время, проводимоеродителями с детьми в такого рода деятельности, если оно используетсяправильно, дает родителям массу возможностей наблюдать детей и, таким образом,лучше узнать их. Как ребенок реагирует на проигрыш, как он выполняет домашнеезадание и как учится, что его интересует и что не интересует, где он смел, агде пуглив в различных ситуациях, – все это жизненно важные фрагменты информации для любящегородителя. Время, проведенное с ребенком в какой-то деятельности, также даетродителям бесчисленные возможности учить его основным принципам и искусствудисциплины. Активное наблюдение и обучение ребенка – основной принцип игровойтерапии; среди опытных детских врачей встречается немало убежденных еесторонников: практически все время, отведенное для маленьких пациентов, онииспользуют для игры сними, проводя при этом самые важные наблюдения и дажелечебные процедуры.

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.